Фестиваль юмора «Ака Зощенко». ДА, я такой!

АНКЕТА УЧАСТНИКА, на которую отвечал автор по задумке организаторов, в конце этоло опуса 

Ну что, котятки.

Чайник запыхтел. Рассаживайтесь поудобнее, сейчас дядя Миша забадяжит себе чифирку, а вам горячего шоколаду.

Вооот…

А теперь, слушайте.

Глупостей в моей жизни было - вагон. Но одна стоит особняком. Как-то раз я решил, что могу написать гениальный роман. И даже никому не сказал, чтобы не сглазить. Просто сел и начал. Первые три дня я писал как одержимый, не вылезая из-за стола. На четвёртый день мой кот, видимо, решил, что я сошёл с ума раз не обращаю внимания даже на него, принёс мне дохлую мышь. В качестве поддержки, наверное.

Пока я куда-то отлучился от компа, он положил её на клавишу «delete» и весь мой неоконченный гениальный роман благополучно стерся. Я тогда на него очень обиделся. Я даже совершил гадкий поступок, за который стыдно до сих пор. Взял его за шкирку и пару раз провел наглой кошачьей мордой по клавиатуре, оставив на девственно чистом электронном листе две цепочки букв: йцукенгшщзх эждлорпвыф. Но даже это ничуть не восполнило утрату текста. А теперь думаю - он был прав. Его дохлая мышь была куда живей моего «гениального» сюжета.

Знаете, что меня выводит из себя по-настоящему, котятки? Когда в маршрутке кто-то начинает громко обсуждать свои семейные проблемы по телефону. Я человек мирный, но тут хочется обернуться и сказать: «Слышь ты, овца, хоть наушники воткни, а то мы все теперь знаем, что у тебя свекровь - стерва, муж козел, а ты дура». И ведь молчу. Сижу, сжимаю зубы, а потом дома смеюсь над собой же.

Ночью, когда стрелки часов переваливают за полночь, меня лучше не спрашивать, ни о чём. По-стариковски я рано ложусь спать, и если потревожить мой сон, очень трудно засыпаю. Поэтому о чем бы меня ни спросили в это неурочное время, из любой отрасли знаний, я отвечаю однообразно. Вопрошающий непременно узнает направление, куда ему идти, и еще пару десятков слов, непечатно описывающих его личные качества.

Мой принцип в жизни простой: утро вечера мудренее. Проверено. Вчера я переживал, что не дописал главу. Сегодня проснулся и понял, что без этой главы история стала только лучше. И кот сидит рядом, довольно щурится - мол, я же тебе всегда говорил.

В анекдоте я был бы тем мальчиком, которого геологи нашли в дремучей тайге и которого воспитала семья дятлов – через неделю он всех задолбал.

У меня есть одна странность: я боюсь, что когда-нибудь мои герои соберутся все вместе и устроят мне тёмную с повесткой дня: «Что же ты, упырь, так жестоко с нами обошёлся?» Я даже придумал, что буду отвечать: «Чуваки, ну вы же сами хотели движухи». Но они, конечно, не согласятся.

Юмор - это способ не сойти с ума, когда смотришь на этот мир. Вот я сейчас сижу, пью чай, рассказываю вам, котятки, всю эту чушь, и мне смешно. А ведь мог бы плакать.

Если бы я оказался внутри своего рассказа, то я бы был старым библиотекарем. Меня бы звали дядя Миша. Я сидел бы в пыльном зале, перебирал книги и делал вид, что ничего не знаю о приключениях героев. На самом деле я знал бы всё. Просто не хотел бы лезть. Прожил бы я ровно до того момента, как какой-нибудь герой решил бы спросить – слышь, дед, как пройти в библиотеку. И я бы ответил мудрой загадкой, а он оказался дерзким магом, а я не менее распальцованным перворожденным… Короче, мы бы схлестнулись в махаче, а дальше - как повезёт.

Я никогда не напишу рецепт счастливой жизни. Потому что тысячи человек его писали-писали, да так и не выписали. Одна фантастика получалась несбыточная. А я лучше напишу про то, как кот спас мир, просто задремав на кнопке запуска ядерных ракет. Потому что иногда лучшее спасение - это тотальный дзен и мягкое пузо. 

Самый смешной комментарий, который я получал: «Ваш герой в Вашей гениальной книге "Бюджетный сон"  слишком похож на вас, это случайно не автобиография?» Я тогда не нашёлся, что ответить. А надо было: «Нет, он слишком умный».

Обо мне одним словом? Циник.

А если не одним, то наверное так: Говорят, писатель должен долго искать свой голос. Я, всю жизнь кажется, искал всё что угодно, кроме этого. Моя биография похожа на коллекцию случайных профессий, которые я примерял, как костюмы - от некоторых остались только пуговицы в виде навыков, от других - легкий налёт цинизма.

Ну что, не остыл шоколад-то? Или еще подлить?

Налопались, ну тогда побежали, побежали быстренько  хихикать над моим конкурсным рассказомили писать свой на конкурс "Ака Зощенко"

АНКЕТА УЧАСТНИКА
Давайте познакомимся.
Расскажите о себе так, как рассказали бы новому приятелю за чашкой чая.

Можно отвечать на вопросы по порядку, а можно вообще убрать их и превратить всё в небольшой рассказ о себе. Чем живее получится пост — тем интереснее будет его читать.

1. Какую глупость вы однажды сделали и теперь вспоминаете её со смехом?


2. Какая совершенно безобидная мелочь способна вывести вас из себя?
Такая, о которой потом рассказываешь друзьям — и почему-то смеются уже все.

3. Какой вопрос вам категорически нельзя задавать после полуночи?


4. Выберите вариант... или придумайте свой.
— «Я не странный. Это реальность плохо подготовилась к встрече со мной.»
— «Смех без причины — нормальное состояние писателя.»
— «Моя жизнь напоминает сериал, который сценаристы давно бросили.»
— Или ваш вариант.

5. Какая цитата, поговорка или мем могли бы стать вашим девизом?
Почему именно она?

6. Если бы вы были героем анекдота, то каким?
Достаточно одного предложения.

7. Есть ли у вас страх, который звучит настолько нелепо, что над ним невозможно не смеяться?
Необязательно отвечать.
Но очень приветствуется.

8. Закончите предложение.
«Юмор для меня — это...»

9. Представьте, что вы попали в собственный рассказ.
Кем бы вы там были?
Как вас звали бы?
И главное — долго ли вы прожили бы?

И ещё немного
Можно (но не обязательно) ответить ещё на пару вопросов.
Что вы никогда не сможете написать?
Какой комментарий под рассказом запомнился вам больше всего?
Есть ли персонаж, которого вы до сих пор вспоминаете как живого человека?
Какое слово лучше всего описывает вас как автора? Только одно.