Анкета участника "Ака Зощенко"

Короче, по условиям конкурса нужно рассказать о себе. Типа как другу за чашкой чая.

Ну чего вы там, чай налили уже себе?

Выливайте нахрен и наливайте вискарь.

Однажды я сделал офигительную глупость — родился. Ржу до сих пор.

Чтобы сбежать с этой планеты, пришлось в 3 года научиться читать. Чтение хоть как-то отвлекало от окружающего идиотизма. Разумеется, годам к 8-ми я прочитал почти всю домашнюю библиотеку. К 10-ти вообще всю. Включая нуарные детективы Чейза и приключенческие романы Майна Рида.

Пойти в школу в 7 лет было второй ошибкой.

Там я понял, что судить людей по себе нельзя. Я словно попал в зоопарк.

В третьем классе я совершил третью ошибку: на урок литературы нужно было принести любимую книжку и рассказать о ней классу. Одноклассники и одноклассницы с упоением рассказывали про колобка, различные собрания сказок и... В общем, я припёр Эмилио Сальгари "Чёрный корсар"/"Капитан Темпеста".

О... Я обожал эту книгу. Про "Чёрного корсара" мог говорить часами. Ну я и поведал классу краткий сюжет этого произведения, но... Никто ничего не понял (В смысле книга без картинок?). А в конце моей лекции учительница меня похвалила перед всем классом, типа какой я молодец. И что вот такие книги нужно читать. Так я стал изгоем. Дебилы умных не любят.

С тех пор мои любимые виды спорта — таеквондо и социальное дистанцирование. Если не помогает второе — поможет первое.

Впрочем, меня это особо не трогало. Зато воспитало во мне болезненное чувство справедливости.

Зато я начал писать. Стихи, рассказы.

Даже выиграл пару поэтических конкурсов и принёс учительнице почитать рассказ. Она сказала, что мне его не отдаст и оставит себе на память и похвалила меня...

Ну вы поняли. Меня вообще конкретно возненавидели.

Зато я решил, что не хочу делать то, что мне не нравится, и начал прогуливать школу, чтобы избежать стресса.

Правда, честно приходил на экзамены и получал 4-5, изредка перебиваясь на 3 по физике и химии.

Но в какой-то момент решил для себя, что если берёшься за что-то, то нужно приложить все усилия, чтобы сделать это лучше всех, даже если делаешь впервые. А если не можешь сделать лучше всех, то нужно хотя бы стараться лучше всех.

Короче, из юноши Максима попёр юношеский Максимализм.

Все вокруг свято верили, что из меня обязательно выйдет толк. Нужно признать, что они были правы: толк вышел, а бестолочь осталась.

Причём настолько, что когда я полностью сконцентрирован на чём-то и поглощён размышлениями, меня может вывести из себя даже такая мелочь, как... Убирание моей грязной кружки со стола. Ну вот нафига? Она была на периферии зрения, создавала правильный фон хаоса, а теперь её нет. И вместо дела я начинаю думать о кружке. Очень бесит.

А дичайше бесит то, что меня вообще бесит какая-то кружка. Точнее, её отсутствие.

Поэтому я предпочитаю работать после полуночи, пока все спят зубами к стенке и ничего не трогают.

Впрочем, конечно, есть во всём этом и свои плюсы. Здоровый пофигизм сильно заболел и стал нездоровым, так что я перестал испытывать страх как явление.

Поэтому если бы я был героем анекдота, то гарантированно стал бы белым лебедем.

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая
каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка
писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня
ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и
умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у
меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахрен тебя, маленькая серенькая уточка.

В оригинале анекдот заканчивается немного иначе, но правила конкурса запрещают такие нехорошие слова.

Да, кстати. У каждого поста должна быть какая-то мораль. Поэтому скажу так:

Не будьте маленькими серенькими уточками.

_____________________________________

Ссылка на фестивал "Ака Зощенко": https://author.today/post/902602

Ссылка на мой конкурсный рассказ: https://author.today/work/634229