Сестре

19 августа 2026 года, среда, 15.43.02.

Музыка: шум Города ветров и туманов за окном.

Во время последней встречи с близкой мне, но слишком осторожной Волчицей, я задал ей один вопрос: со скольких лет она себя помнит?

Ответ меня не удивил: на моей памяти 5-6 лет - это стандартная цифра, с которой люди чаще всего себя помнят или даже полностью осознают.

Мои ранние воспоминания уходят к полутора годам, и, хотя это и отрывки, более ярких и тёплых моментов стоило бы ещё поискать. Впрочем, сегодня речь не о них.

Я долго искал слова и говорил сам с собой вслух, пытаясь каким-то образом привести в порядок мысли и чувства. Город ветров и туманов встретил меня словно дорогого и родного гостя, которому предстоит стать постоянным обитателем. Три года, три лета. Это лето я буду помнить, наверное, всегда.

Не считаю себя мегаобщительным типом. Со стороны я чаще всего корректен, спокоен, а для некоторых выгляжу как "опасный суровый дядя". Что же, субъективное восприятие всегда было таковым, это норма, которую я принял много лет назад как естественный порядок вещей. Однако те, кто становится своими, находятся внезапно. Они падают словно снег на голову и это каждый раз - настоящее чудо, радоваться которому приходится каждый раз как в первый.

Садясь на мотоцикл, каждый из нас понимает, что 20 литров высокооктанового бензина и 200 килограммов металла и пластика между ног - не просто набор опасных материалов, но живое...или псевдоживое существо, верное нам до конца. Об этом симбиоозе сказано многое, ещё больше скажут за меня в будущем. Сегодня, как и в прошлом посте, речь о Всадниках.

Как и всегда, ты находишь своих людей случайно. Голос, запах, ощущение родных существ рядом - это инстинкт, древнее которого только чувство своей второй половинки или Спутницы. Люди, которые меня окружали несколько месяцев, стали действительно близкими и родными. Много высокопарно-издевательского слышишь о Братстве, мол, человек человеку...человек, мда. Но - здесь сложилось совершенно по-другому.

Первую сестричку (пусть будет - младшую) я встретил ещё во время учёбы у моего инструктора. Смешно, но формулировка про сестричку началась с её "попрощаемся по-братски". Город мы исследовали вместе, когда первые выезды были осторожными и опасливыми. Все мы так начинали, ничего нового, в общем-то.

С братом мы встретились на одной из больших точек сбора...и более не расставались до прошлой недели, когда ему предстояло отправиться на очередную вахту. Мы встретимся снова, уже другими людьми и в немного других обстоятельствах - но пару этих месяцев совершенно меня не тревожат.

Ещё одного брата с причёской, очень похожей на мою, я встретил так же случайно - и знаю, что друга вернее стоит ещё поискать.

Сестра...средняя, если проводить ближайшую с семьёй аналогию. Речь пойдёт именно о ней. Мы встретились там же, где с братом. Связала нас скорость. Именно после первой поездки вместе упал один из блоков - страх...или опасение перед большой скоростью. Состоявшийся перед поездкой короткий разговор был чудесным:

- Мы небыстро...

- ...как всегда, да. У меня лысый баллон, я не поеду больше 140!

Она ушла к горизонту на 170. Мы с братом шли за ней, впервые преодолев свои 150. Именно с окончания той поездки появились мы.

Основной состав перечислен, естественно. Ребята присоединялись и отваливались - это Дороги, нас здесь достаточно. Но чаще всего - были те, кого я упомянул.

Разные, из разных эпох, миров, стран и семей.

Одинаковые по сути, близкие, свои.

Мы встречали рассветы и бежали от них же, занимающихся в зеркалах заднего вида обратно в ночь. Мы долго говорили друг с другом в гарнитурах по общей связи, все вместе. Мы общались и один на один, делясь разным, тем многим, что действительно волновало и беспокоило, тем, чем хочется делиться лишь со своими.

Потом были поездки подальше, дороги длиннее и более выматывающие - но это только закаляло. Согласитесь, когда свои рядом, любые сложности кажутся куда менее существенными, чем если бы ты был один.

Мы были вместе, найдя друг друга. Понятное дело, для каждого это означало что-то своё. Но всё же для близких людей эта общность всё равно таковой будет, как ни крути.

28 июля в полночь на точке сбора я прощался с средней сестрой. Ей предстояло пройти каких-то двести километров. Туда и обратно, похороны бабушки пока ещё мужа...что может быть проще?

- Поеду, пора. Выспаться нужно, вставать в пять, рано ехать.

Обнимаю:

- Будь осторожнее, ладно?

Легкий фырк, короткий взгляд:

- Конечно, буду.

Рёв двигателя, мы остаёмся, затем едем куда-то дальше...новое утро, короткий сон, работа.

29 июля.14,34.

Звонки от ребят в принципе были нормой. Средняя сестричка не ленилась будить меня и через три часа после того, как мы прощались и отправлялись по домам вздремнуть.

Мы долго смеялись в одну из суббот с её диалога с ещё не проснувшимся мной:

- Только он лёг спать, часа три прошло, а я уже звоню. Так в ответ вместо бурчания слышу "А? Где и когда? Куда едем?".

Ну, а что мне нужно было ей ответить?

Только днём 29го мне звонила не она, но брат:

- Ты слышал про Крис?

Дорога.

Грузовик, поворачивающий направо.

Сестра сидит "двойкой" - пассажиром.

Удар мотоциклом в правую заднюю часть прицепа. Муж ушёл сразу. Крис госпитализировали в местную больницу, откуда только три чёртовых долгих дня спустя перевезли вертолётом в Город. Я не знаю, почему так долго тянули - и уже не хочу знать. Верю в то, что тем, кто затягивал - если затягивал - процесс эвакуации прилетит по полной программе.

Мы были на связи с её мамой...собственно, знакомы тоже были. Новости из реанимации поступали стандартные: стабильно очень тяжёлая, жива.

Где-то через сутки или двое я поставил дома свечи. Не знаю, зачем. Просто они горели всё время, пока сестричка боролась.

Была обычная пятница, 7 августа. Рабочие созвоны никто не отменял: что бы не случалось в жизни, работу делать кому-то нужно.

Свечи стали тухнуть ближе к четырём часам дня. Я попытался поправить - ничего не вышло. Новые тоже не зажглись. В 16.45 я позвонил маме Крис. Минимум раз в сутки, привычно, узнать, есть ли новости.

Услышав маму, я бросил всё и поехал в больницу. Крис, моя милая сестричка, всё же ушла.

Мы смогли дойти до реанимации только через несколько часов.

Её нет. 

Реальность. 

Нужно принять.

Не принимается.

Не принималось в последующие дни.

Не принималось в пути, когда мы с Волчицей шли под 180 по трассе, торопясь на похороны.

Не принималось, когда на маленьком деревенском кладбище братья и сёстры оплакивали и прощались с той, кто стал близок нам всем.

Не принималось, когда стучала земля и ревели двигатели мотоциклов.

Не принималось, когда под низким раскидистым деревом появилась новая могила.

Не принималось, когда мы с Волчицей сидели в 150 километрах от затапливаемого сильнейшим за год дождём Города, делясь мыслями и чувствами, пытаясь как-то стабилизироваться.

Не принималось тогда.

Не могу принять до сих пор.

Я плакал - впервые за много лет. Зло. От бессилия что-то изменить в процессах, от меня не зависящих.

Слёзы появляются до сих пор, но приходится держаться.

Выл и лез на стену каждый из нас, по-своему - но сильно.

Я видел глаза братьев. Глаза никогда не врут. Я буду рядом с ними и помогу, если потребуется.

Говорят, что потери учат нас. Напоминают о забытых вещах.

Я долго думал - наверное, все эти дни, чему меня научила Крис. Что донесла, в том числе своим быстрым уходом. Я пытался сформулировать это даже вчера, когда не смог дозвониться до одной пушистой именинницы, считающей, что привыкать - плохая идея.

Ценить тех, кто рядом - банально. Это и так было, со своими людьми иначе не бывает.

Ценить любовь - любую.

Ценить и беречь своих.

Базовые вещи, казалось бы, да?

Сестра показала, какой может быть - и должна быть - Женщина. Практически во всех гранях.

Проницательность и внимательность в вопросах человеческих взаимоотношений удивляла меня тогда и не перестаёт до сих пор. Ситуацию, которая ложится в основу этого удивления я описал в рукописном дневнике и она не для чужих глаз. Я рад, что так сложилось - но понять полностью не могу. Даже не так, скорее, не хочу. Потому просто порадуюсь - тоже вполне себе неплохая реакция.

Крис показала, что такое - когда не всё равно и ты по-настоящему важен. В этом плане она была живым воплощением бритвы Оккама: если скучаешь - приезжай или звони. Если только что расстались - тоже звони, нечего сидеть в одиночестве, когда свои рядом и готовы срываться с места.

В свете забавной пушистой ситуации последних дней мне всё же кажется, что не плодить сущности сверх необходимого и быть взаимным - лучший выход с теми, кто тебе действительно близок. Скучаешь - пиши, звони.

Не хочешь общаться? Это тоже ответ.

Она хотела и делала.

Думала - и снова делала, потому что подумать - это полумеры и только половина дела.

Иногда просто делала, как и мы все:

- Так чего мы тогда стоим?

Затем ревел двигатель и мы просто ехали, в дороге определяясь, куда же мы двигаемся теперь.

Она показала, как почти незнакомые становятся ближайшими. Знакомый, но позабытый для меня опыт. И я рад, что маленькая девочка и необычная и безумно крепкая пара сейчас ближе, чем они же, но пару-тройку месяцев назад. Я рад, что смог понять Волчицу ещё лучше - но чёрт возьми, ума не приложу, что с этим знанием теперь делать.

Крис показала, что личный выбор определяет нас и нашу жизнь - но не всегда наш выбор является хорошим решением.

Я не хочу проклинать покойника, который её у нас всех забрал - но бешеное желание стереть того, кто по моему мнению виноват в этом всём - никуда не девается.

С другой стороны, есть ряд вводных, заставляющих меня абстрагироваться и видеть случившееся по-своему, гораздо спокойнее.

Ничего, кроме правды - неплохой принцип, только правда у каждого своя, а их версию мы уже не услышим.

Ближайшие спрашивают, как я.

А я - просто есть.

Там, где три месяца горел огонь, сейчас просто много тёплого пепла, который заливает прохладный летний дождь. Мы очень любили кататься под дождём. Да, на мотоциклах - а кто бы нам запретил?

- Не сахарные, не расстаем! - пожалуй, чудесный девиз для нашей забавной компании.

Странный символизм: я очень хотел, чтобы рожки на шлем помогла приклеить впервые именно сестра. Сегодня я знаю, почему тогда это желание появилось. Думаю, что на каждом будущем шлеме теперь рожкам быть. Снять их...недопустимо.

Помню её глаза, голос, толстую косу, искреннее возмущение и почти безумную тягу к справедливости. Маленькая девочка называла её супергероиней за стать и повадки. Как же по мне, она была ближе к валькириям.

Когда-то отпускать было просто. Прекрасно ведь понятно, что держать того, кто стремится от тебя - глупо.

Но здесь отпустить и принять - тот ещё квест, требующий недюжинных усилий.

Ближайшие - останутся рядом всегда, даже если сегодня наши Пути временно разошлись.

Я не говорю "Прощай!", я говорю "До встречи!", потому что искренне убеждён, что даже если в этом воплощении мы более не встретимся вновь, в последующих - обязательно.

И пусть не знаю сегодня, как это случится - но я уверен в том, что настолько же чисто, ярко и искренне будет и в следующий раз.

Ну а пока...тебе пора в далёкий и необычный Путь, сестричка. Лучшие уходят первыми, чтобы проторить дороги всем остальным.

Помню тебя, Крис. Ещё увидимся.