​Сон на высоте или хроники истинного беспилотного полёта

Внимание всем этим вашим напыщенным академикам стихий, заклинателям глубин и прочим владельцам древней магии, которые трясутся над каждым испарением в своих хрустальных башнях!

Слушайте сюда, пока Высший маг древности снисходит до просвещения ваших заспанных голов. Вы думаете, что хаос это когда прорывается бездна или бушует девятый вал? Как бы не так! Настоящий, чистейший паралич разума творится тогда, когда смертные доверяют свои жизни технологиям, а сами отрубаются в самый ответственный момент.

Устраивайтесь поудобнее, заваривайте ледяную воду со льдом, сейчас я поведаю вам историю из жизни смертных о том, как хвалёный прогресс летит в никуда под тихий храп экипажа.

Знаете, смертные, я за века управления водными потоками и океанскими течениями повидал немало лентяев. Но случай, произошедший на высоте одиннадцати километров, когда оба пилота гигантской железной птицы фирмы Airbus дружно отправились в объятия Морфея на двадцать восемь минут, заставил даже моё древнее сердце замереть от смеси ужаса и гомерического хохота.

Летели, значит,  себе смертные на пассажирском лайнере из пункта А в пункт Б. За штурвалом как и положено два вполне взрослых специалиста с кучей настрелянных часов налета. Всё в пределах нормы и тут начинается непостежимое. Командир корабля решил, что раз железный конь послушно держит курс на автопилоте, можно ненадолго передать бразды правления второму пилоту и вздремнуть. Второй пилот великодушно согласился... забыв уточнить, что он сам не спал ночами, нянчась с младенцами.... и вот автопилот марки "умный ленивец", сто с лишним пассажиров за спиной, абсолютная вера в то, что небо само себя довезет, и два выключенных человеческих мозга собрались воедино.

 Прошло немного времени. Командир спит, второй пилот от усталости тоже клюет носом, а затем оба окончательно проваливаются в глубокий сон. Самолет летит на автопилоте, диспетчеры на земле надрывают рации, пытаясь докричаться до экипажа, а лайнер тихо и мирно отклоняется от курса в свободном полете.

Запомните, новоиспеченные адепты водной глади, стихия воды течет плавно, но если капитан корабля пускает штурвал по течению и засыпает, то рано или поздно приплывешь не туда. Разница лишь в том, что мои водные потоки управляются силой воли, а творение смертных под названием автопилот честно везло сто пятьдесят душ вникуда, пока оба рулевых сладко сопели в подушки.

Длилось это великолепие ровно двадцать восемь минут. Представьте картину: небо чистое, высота одиннадцать тысяч метров, кислород разряжен, лайнер весело гудит моторами, рассекая облака на автопилоте, а в кабине — тишина, нарушаемая только мирным храпом. Земля в панике пытается достучаться до экипажа, но в ответ — мертвящая тишина, достойная дна Марианской впадины.

В конце концов командир внезапно проснулся, глянул на приборы, понял, что курс куда-то уплыл, обнаружил коллегу в том же коматозном состоянии, быстренько протер глаза, схватился за рацию и сделал вид, будто ничего страшного не произошло — так, мол, и задумывалось, просто радиосвязь барахлила!

Эти пилоты вошли в историю как мастера экстремального засыпания на рабочем месте. Доказать, что можно везти толпу народу на высоте одиннадцати тысяч метров и при этом коллективно видеть десятый сон, это особый вид таланта.

Так что пишите про свои эпические перелеты на воздушных левиафанах, пишите. Но если ваш герой-маг решит вздремнуть посреди бушующего океана стихий, уповая на то, что его дракон и сам знает дорогу, сделайте одолжение миру, пусть он хотя бы будильник громкий заведёт. А то ведь разгребать последствия вашего сна придется не диспетчерам, а самой суровой реальности!