Как я выиграл королевскую битву на АЗС

Всем привет!

Сегодня я познал дзен. Истинный, но нервный дзен.

Все началось буднично: поехал заправляться. Очередь растянулась так, что я проторчал в ней долгие два часа. И вот, когда передо мной оставалось всего две машины, динамики над заправкой выдали:

«Уважаемые клиенты, на заправке остался только G95. G100 и 92 закончились».

Клянусь, такого волнения я не испытывал с младших классов, когда учительница медленно вела пальцем по журналу и впервые в жизни вызвала меня к доске.

Весь мир вокруг мгновенно замедлился. Врубился эффект слоу-мо, как в «Матрице». Прямо от моей колонки как раз отъезжала первая из двух стоявших передо мной машин — бабуся на черной «Тойоте». Ну так медленно, словно боялась своим ускорением нарушить само течение жизни.

Следом за ней к колонке подкатила «Нива» — последняя преграда между мной и заветным топливом. Из нее вывалился толстый длинноволосый мужик. Он неторопливо засунул пистолет в бак и заторможенно почапал оплачивать. Я уверен, что на кассе он провел примерно трое суток. Возвращался он еще более неспешным шагом — мне казалось, окрестные деревья растут быстрее, чем от перемещается в пространстве. Но вот, наконец, он доплыл. К этому моменту его колымага, естественно, уже заправилась.

Внутри меня все ликовало: «Наконец-то! Сейчас все эти расслабленные, никуда не спешащие люди уйдут с моего пути!».

Как же я ошибался. Толстый мужик даже не думал заканчивать. Он начал бережно вертеть пистолет в горловине. Поднимал шланг по всей его длине. Раз пятнадцать нажал на рычаг. В общем, занимался тем, что чуть ли не выжимал последние капли топлива, как из тюбика зубной пасты.

Этого моя психика не выдержала. Сидя с открытыми окнами, я взревел на весь квартал, как дикий раненый буйвол:

— Ты издеваешься, толстый?!

Мужик удивленно вылупился на меня и выдал кодовую фразу всех людей, не отмеченных печатью интеллекта:

— А чо такова?

Правда, пистолет из бака тут же достал. Сел в машину и вальяжно укатил в закат.

Я подлетел к колонке со скоростью болида Ф1. Правой рукой схватил пистолет, одновременно левой откручивая крышку бензобака. Воткнул. Пулей рванул на кассу. В этот момент динамики снова заговорили:

«Уважаемые клиенты, бензина на заправке осталось 100 литров».

Краем глаза я увидел, как синхронно стартанули с мест мои конкуренты за последние литры топлива. Но я начал движение раньше. Влетев в павильон АЗС, я уже четко знал, что буду делать. В два прыжка оказался у терминала самообслуживания. Один клик, второй. Приложить карту. Есть! Ползет чек!

Торжествующе подняв его над головой, как завоеванный кубок, я потопал к машине. Заправка уже шла полным ходом. На табло бежали цифры: 27, 28, 29 литров...

И тут динамики включились третий раз:

«Уважаемые клиенты, бензина на заправке больше нет».

У меня на табло: 35, 36, 37 литров. Успел. Взял свое.

Из стоявшей за мной «Лады» выпрыгнул седой дядька:

— Что она сейчас сказала?!

Я, стараясь говорить спокойно:

— Бинзина нет.

Дядька в сердцах сплюнул, пробубнил в усы какое-то древнее заклинание (судя по интонации, навел порчу, сглаз, судороги и понос на всех, кто стоял перед ним) и обреченно сел обратно. А я прыгнул за руль и поехал в сторону дома.

Уже по дороге поймал себя на чисто философской мысли. Как же хорошо тому, кому досталось. Даже если это что-то самое последнее: булка хлеба, пара обуви, литры горючего. Ты успел, ты на коне.

А ведь кто-то всегда приходит чуть позже. Буквально на долю секунды. И ему уже не перепадает ничего, кроме пустоты. Наверное, это чертовски обидно.

А у вас бывали такие ситуации, когда вы запрыгивали в «последний вагон» уходящего поезда? Рассказывайте свои истории в комментариях!