Я разрешаю себе.

Дратути, мои дорогие навистники и ненавистники.

По вчерашней истории — отбой, господа. Свадьба не планируется, да и чёрт бы её побрал.

Мальчик на трезвую, с больным желудком, кажется, осознал, что полез не в ту гору, и сбавил обороты. Мы пообщались, и вся его дурная башка занята расставанием. Ну и всякой экзистенциальной чепухой в стиле: «Я боюсь, что она вернётся, а я не смогу отказать».  

Читаем как: «Я хочу, чтобы она вернулась, потому что я этого жду». Тут и говорить не о чем.

Такую шизовую дыру в чужой душонке не закрыть милфой, которая может выйти с тобой и поговорить полчаса, чтобы сбросить текущее напряжение. Паранойя и тяготы расставания, которые по большей части опираются на привычку, будут долго его догонять.

И скорее всего, Настюха в острой фазе своей депрессии и, свойственной травмированным леди, избегающей привязанности, позвонит в слезах в стиле «я дура» — и всё у них будет... как и прежде. Долго, муторно и мучительно, пока не сломается окончательно.

Жаль. Пожрать нахаляву-то хотелось. А что? Во всех ситуациях надо преследовать свой корыстный интерес. Я вообще это дело люблю.

Кто-то там по имени на Д обмолвился, что мой тра-ля-ля пост был скучным. Но это не в укор, конечно. Конечно.

Совет всем дол... всем мужикам, которые любят поучать женщин жизни: чтобы не выдать свою мужланную пассив-агрессию, — не отрицайте того, чего не было. Не уподобляйтесь ИИшкам. Это выдаёт ваши настоящие мысли. Будьте умнее и хитрее, раз уж пытаетесь вписаться в такие речевые повороты.

Но от себя что я могу сказать? Привыкайте, господа. И примите как факт: я — не продукт, не контент. Я — человек. 🧍‍♀️

Если мои жизненные истории скучны и вам не нравятся... Где-то там я писала про вокзал, рельсы и поезд. Совет ещё актуален.

Сейчас я нахожусь на медикаментозной терапии, которая сильно меня седирует, убивает всю шизуху и делает более чем обычной. Не вижу смысла об этом врать. Какой будет долгосрочный эффект — мне неизвестно. Это может быть адаптация к препаратам, а потом из меня снова попрёт ключом экспрессия. А может быть, я стану совершенно обыкновенным человеком, которому нечего вам рассказать, кроме скучных историй про парнишек в лифте.

И так бывает.

Никто не является кладезем охуетельного бесконечного движа. Даже фэймус пипл, творческие таланты выгорают (или самоликвидируются). Вот новости о них звучат из каждого утюга, а через год — поминай, как звали.

Чего говорить о никому не известном авторе.

Чужие ожидания — на то и чужие. Оставьте их, будьте любезны, при себе. Мне на них — глубоко насрать и розами посыпать.

Никогда не преследовала цели кого-то развлекать. Писала об этом много раз. Это личное пространство для моих мыслей, а не ТНТ для местных, где именем меня периодически появляется «Камеди» или «Стендап-шоу». Хотя... может быть, только если «Наша Раша».

С теликом, вот, я поговорить просто обожаю. Самый лучший собеседник.

Вы можете читать, лайкать, дизлайкать, комментить и проявлять активность со мной, чтобы поговорить о том о сём. А можете не делать этого.

А я... я дымлю сраным айкосом в толчке, где теперь воняет тухлыми носками, и радуюсь тому, что встала с кровати и нашла силы на работу.

Сокрушаюсь от того, что дала интервью нашему контент-менеджеру, и она хочет сделать рубрику с моей писаниной, так как ей это оказалось интересно читать. И, что хуже, она задумала стращать меня к написанию мемуаров в рамках рабочего опыта, типа «Записки поверенного».

И во всём этом хаосе я вообще не думаю ни о чём, кроме того, как меня плющит. Потому что, когда вы доползаете до кровати из толчка на четвереньках, потому что вас отключает буквально на ходу, а рядом никого нет — это страшно. Страшнее, чем любой всратый коммент в моём блоге от такого же на башку чеканутого шиза, который мнит себя автором (как и я, впрочем).

Кто-то из вас, возможно, считает, что знает меня, раз прочитал много моей писни. Я вас огорчу: если вы не были рядом со мной, когда я не плещу из себя жизнь, заполняя всё вокруг, а медленно затухаю, как догорающая свечка, — вы обо мне нихрена не знаете. ️

Ведь моё нытьё — это смешливая сублимация, которая вызывает вас на диалог. Это про зеркальность и принятие. Но не про мои реальные проблемы и суть. Глупо было бы вываливать все 100% из себя на общественное обозрение. Вам не кажется?

Берегите свой разум — хреново, когда он даёт сбой. Сейчас я ощущаю себя подвядшим сельдереем. 🥬

А вы каким бы овощем могли бы себя назвать, когда вам грустно? Может быть, мы соберём целый салат в комментах.

Но вообще, лучше не читайте и не комментируйте это дерьмо. Кажется, я уже совсем схожу с ума. 🤪

Ваша Аста — или уже не она. Не знаю.