Нарочно не придумаешь: блог жизненных историй

В нашей жизни много грустного. И не меньше – весёлого. Особенно когда на тебя сваливается какое-нибудь случайное наблюдение. Таких наблюдений у меня достаточно много, и я намерена ими делиться. Весёлыми, разумеется. Блог будет регулярно обновляться, а истории будут очень и очень разными.

Раздел имущества
Захожу в конце дня в учебную часть, ищу нужные бумаги. И тут моего слуха касается престранный разговор, который ведут несколько преподавателей:
- Мне положено пять голов. Я никак тремя не обойдусь, как хотите.
- Головы захотели!.. Да мне нужна вторая прямая кишка!
- Зачем вам вторая? Это уже какая-то двустволка получается. Одной обойдетесь легко.
- Между прочим, у меня только пять полужопок, сиречь – ягодиц. Не хватает, извините… Студентам моим потрогать нечего, а вы тут жируете.
- Не хватает!.. Да у нас все задницы поделены и расписаны на год вперёд, а у вас - их вон сколько!.. Поди, ещё вагину потребуете?..
Первая реакция – я замираю на месте. Затем тихо начинаю плакать от смеха и сползаю по стене. Между делом спрашиваю, для чего спорщикам нужно столько частей тела??? Коллеги недоуменно переглядываются, а потом начинается дикий, гомерический хохот…
Вот так проходило оформление заказа учебных пособий для следующего учебного года… Зощенко отдыхает. 

***

Все мы когда-то были студентами). Добро пожаловать в воспоминания!

Вопросы у Ленина
Отменное чувство юмора преподавателя – это прекрасно! Вела у нас практику по генетике одна молодая дама, в меру симпатичная, похожая внешне на юную Надежду Константиновну Крупскую. А в молодости Крупская была довольно миловидна, если судить по фотографиям. Так вот, по роковому стечению обстоятельств звали преподавательницу так же: Надежда. Но не Константиновна, а Леонидовна. От студенческих ассоциаций и острых языков не уйти никуда, и очень скоро ассоциации эти сложились в «погоняло»: Крупская. Кто его придумал, уже не важно, но пользовались все.
А ещё выяснилось, что преподаватель тоже в курсе…
Я была старостой группы, а в конце семестра староста занимается тем, что бегает за преподами, требуя перечень вопросов для экзамена. Надежда Леонидовна была дамой занятой, часто пропадая в университетском ботаническом саду. Услышав от старосты другой группы, что искомая особа направилась прямиком в лаборантскую факультета, и через пять минут опять уйдёт поливать фиалки, я ломанулась следом.
Догнала.
Влетела в лаборантскую, слегка запыхавшись, и выдала:
– Надежда КОНСТАНТИНОВНА!!! Здраст-те! А у кого вопросы к экзамену?!
Блиииин… Кажись, сейчас прольётся чья-то кровь… Язык мой – враг мой!
Короткая пауза. Молниеносный, блестящий, достойный ответ:
– У ВЛАДИМИРА ИЛЬИЧА ВОЗЬМЁШЬ! 

***

«Они не такие, как мы»
Несмотря на то, что некоторые мои студентки данво перешли в разряд моих подруг, иногда меня ставят в тупик следующие ситуации))
1.
Мелодия рингтона на моём смартфоне – «Воспоминания о былой любви», одна из любимейших песен группы "КиШ". Стою на перемене в столовой, в сумочке раздаётся звонок, роюсь в поисках трубки, звучит голос Горшка: «Дремлет за горой мрачный замок мой…» Стайка девочек-первокурсниц вокруг меня сперва насторожено прислушивается, потом пытается идентифицировать песню, потом я слышу вопрос:
- Это у вас Стас Михайлов поёт?..
Немая сцена. Даже страшно подумать, что сказал бы на это Горшок… 

2.
Вторая история случилась, когда одна из моих студенток пришла на пары с очень, очень пушистой и крутой завивкой волос, живо напомнив мне небезызвестную Анджелу Дэвис. У меня сразу вырвалось:
- Круто! Как Анджела Дэвис!
Дети притихли. Переглядываются, пожимают плечами. Шепоток с последней парты:
- Что за Дэвис такая?
И такие же недоумённые шепотки в ответ:
- … это из мульта анимэ…
- …наверное, из фильмов «Марвел»…
- … она в боевиках снимается…
- … не, это тёлка с канала MTV, рэп читает…
- … да вы чё, это из Госдепа США, типа Псаки, такая же тупая…
- … ой, это Наталь Сергеевна всё это смотрит?!
Не смотрю, чес-слово. И вам не советую. 

3.
Я свой возраст не скрываю. Ну да, уже выскреблась за полтос, скрипим, но едем. Но ещё до этой даты мне как-то задала вопрос одна из студенток:
- А сколько вам лет?
Хм. Был прецедент, когда на экзамене один парниша радостно так и громко объявил, что я у его мамы когда-то вела анатомию, и мама передаёт мне привет... Так что выдыхаю спокойно и говорю:
- Я ещё успела побывать на концерте Цоя!
Дитя хлопает ресничками и радостно так спрашивает:
- А… кто это?
И вот тут я окончательно понимаю, что могла бы с тем же успехом сказать, что видела Ленина живьём – с тем же результатом...  

Продолжение следует!