Как Бог решил взять выходной

Бог сидел на облаке, свесив ноги в тапочках с помпонами, и играл в «Сапёра» на божественном планшете. Дела шли неважно. Вселенная расширялась слишком быстро, где-то в галактике Андромеды опять заело тектонические плиты, а Моисей слал сообщения в мессенджер: «Шеф, народ снова поклоняется тельцу. Ну что за люди?»

Бог вздохнул. Он устал. За шесть дней он сотворил мир, а на седьмой даже не отдохнул — пришлось разбираться с Адамом, который съел не тот плод. А потом началась рутина: всемирные потопы, вавилонские башни, сезонные обострения у пророков. Ему хотелось простого человеческого счастья. Ну, или хотя бы пива.

— Всё, — сказал Бог сам себе. — Ухожу в отпуск. На один день. Строго инкогнито. Никаких чудес.

Он щёлкнул пальцами и превратил белоснежные одежды в мятую футболку с надписью «Я сотворил мир, а всё, что получил — этот дурацкий галстук». Нимб снял и повесил на гвоздик. Вместо него на голове оказалась кепка с логотипом бейсбольной команды «Ангелы».

— Так, — сказал он себе. — Всё. Больше никакой магии. Я обычный человек. Вася. Пусть будет Вася.

Спустившись на землю, Бог оказался в парке аттракционов. Первым делом он решил покататься на карусели. Но что-то пошло не так.

— Билет? — спросила девушка-контролёр с жвачкой.

— Я... э-э... Вася, — сказал Господь. — У меня нет денег. Но я, вообще-то, создал лошадок, на которых вы катаетесь. И саму идею радости. Может, зачтём?

Девушка посмотрела на его кепку, потом на футболку.

— Вася, если нет билета — идите отсюда. Или 300 рублей.

Бог похлопал по карманам. Карманов не было. Он машинально щёлкнул пальцами, чтобы сотворить кошелёк, но вспомнил про зарок и отдёрнул руку.

— Слушай, ну я же реально... — начал он. — Ладно, неважно.

Он отошёл, споткнувшись о бордюр, и упал.

— Пьяный, что ли? — вздохнула контролёрша и махнула рукой. Звать охрану из-за какого-то чудака в тапочках ей не хотелось. — Идите домой, алкаш.

Оскорблённый до глубины души, Бог пошёл в кафе. Там он заказал кофе и булочку, но денег снова не было. Он попытался наколдовать себе эспрессо, но вовремя остановился. Однако сила, которую он держал в себе весь день, вдруг вырвалась сама — как икота. Он в панике махнул рукой, и круассан официанта превратился в голубя. Голубь с криком «Гав!» улетел в окно. В панике Бог перепутал звуковой профиль творения — он вообще плохо соображал, когда нервничал.

— Магия! — закричал кто-то.

— Аллилуйя! — подхватили другие.

Толпа начала собираться вокруг Бога. Люди падали на колени. Кто-то уже тянул к нему ребёнка за благословением. Бог запаниковал. Он не хотел славы. Он хотел просто спокойно поесть.

— Вставайте! — шипел он. — Я не тот, за кого вы меня принимаете! Я просто... фокусник! Да, фокусник! Вот, смотрите!

Он схватил салфетку и попытался сделать из неё цветок. Получился комок. Толпа восторженно ахнула.

— Чудо! Салфетка стала комком! Это знамение!

— Да нет же! — закричал Бог. — Это просто комок! Я бездарь! Я Вася!

Но толпа уже пела осанну. Бог выбежал из кафе и побежал по улице. За ним бежала толпа с криками: «Мессия! Мессия! Сотвори нам чудо!»

В отчаянии Бог забежал в первый попавшийся магазин. Это оказался магазин «Всё для отдыха и рыбалки» — на витрине висели резиновые сапоги, удочки и огромный надувной матрас в виде утки.

— Спасите! — крикнул Бог продавцу. — Я не хочу быть мессией, я хочу просто отдохнуть!

Продавец, пожилой мужик с усами, посмотрел на него и сказал:

— А ты надень вот это.

Он протянул Богу тот самый надувной матрас-утку. Бог, не думая, натянул его на себя. Теперь он выглядел как гигантская резиновая утка с ногами в тапочках.

Толпа вбежала в магазин и остановилась. Перед ними стояла огромная утка. Утка, которая только что была человеком.

— Это... это тоже чудо? — неуверенно спросил кто-то.

— Нет, — сказал продавец. — Это Вася. Он у нас местный дурачок. Каждый день так ходит. То в утке, то в жилете спасательном. Не обращайте внимания.

Толпа зароптала. Кто-то сказал: «А я говорил, что попахивает цирком». Кто-то добавил: «Ну не может Мессия быть в тапочках». Но никто не стал проверять. Толпе было проще поверить в дурачка Васю, чем в Мессию в резиновой утке. Люди разошлись.

Бог в утке сначала облегчённо выдохнул. Потом сел на пол и тихо заплакал. От счастья.

Он провёл остаток дня, сидя на надувной утке в парке, кормя голубей (те, что не были круассанами, вели себя прилично). Он ел мороженое, которое купил продавец, сжалившись над «Васей». И никто его не беспокоил.

Вечером он вернулся на небо, снял утку и повесил нимб обратно.

— Ну как отпуск? — спросил архангел Гавриил.

— Ужасно, — сказал Бог. — Я понял, что люди готовы увидеть чудо в чём угодно, кроме реального чуда. А ещё я понял, что быть Богом проще, чем объяснить контролёрше, что ты Бог.

Он сел на облако, включил планшет и снова открыл «Сапёра».

— Но знаешь что, — добавил он. — Надувная утка — лучшее, что я создал. После человека. Но человек задаёт слишком много вопросов, а утка — нет.

И он улыбнулся. Всё-таки один день отпуска пошёл на пользу. Даже если ты провёл его в костюме резиновой утки, пытаясь не быть Мессией.