Хэллоуин ушел, а анекдоты про него остались)

Для хорошего настроения сегодня небольшая подборочка)

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась

Жена — мужу:
— Вова! Купи мне ковер!
— Пока летай на метле!

Открытка: «Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником — Хеллоуином!»

И вовсе даже не Хэллоуин, а тыквенный спас

Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы, с кабачком пока не прокатило…

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина в Альметьевске. Более 100 человек получили по тыкве.

— Кем будешь на Хэллоуин?
— Сотрудником техподдержки.

— А почему в Москве Хэллоуин отмечается активнее, чем во всей остальной России?
— Станции Чертаново и Верхние котлы обязывают…

При входе в магазин игрушек маленькой девочке с папой неожиданно встречается поп с длинными волосами, рясой и с большим крестом.
— Папа, а что, сегодня Хэллоуин?

Муж заколол вампира.
Я:
— О Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
— О Боже.
Муж:
— Что тебя не устраивает!?
Я:
— Им надо было дать конфеты и отправить домой…

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

— Знаешь, как отличить любителя хорроров от нормального человека?
— Как?
— Назови пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелеты, вампиры..
— А нормальный человек скажет: холить, ласкать, проявлять нежность…

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тетки с метлами. Кстати, сейчас бабушка уборку начнет, скорее пошли отсюда…

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин «Ты самая страшная» считать комплиментом?

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Этот неловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса.

— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!

Подскажите, стоит ли волноваться, если хеллоуинн закончился, а сосед все еще висит на дереве?