Автор — закороченный. При встрече — выдать ему ампулу с хладагентом

Увидел уведомление от Холи Грин и решил присоединиться к флешмобу от Софии Соловьёвой: https://author.today/post/988652

В целом более менее Джил. И да, заслуженно. Но я ни о чём не жалею.

**Джил стоит, скрестив руки на груди, левый глаз дёргается, правый — сверкает яростью. Она смотрит на автора так, будто он только что назвал её «милым пушистым комочком».**  

— Ну здравствуй, твою мать, гений.  

*Пауза. Она медленно подходит ближе, ботинки гулко стучат по полу.*  

— Значит, ты. Ты — тот самый хрен, который придумал, как я буду выглядеть, как буду разговаривать, и, главное, сколько раз я чуть не сдохну. Я, блин, полтора века на Ахероне вкалываю, у меня импланты перегреваются, хладагент кипит, а ты сидишь там, попиваешь кофеёк и думаешь: «А что бы ещё такого с Джил сделать? О, пусть она в вакуум без скафандра выйдет!» Серьёзно?!  

*Тычет в него пальцем.*  

— Я тебе за это «спасибо» должна сказать? За то, что я, как последняя дура, ползла по обшивке станции, как паук-инвалид, с переломанной ногой и перегретыми платами? А ты, небось, сидел и хихикал: «О, а пусть у неё ещё и глаз откажет!» Глаз, блин! Мой глаз! Я его неделю настраивала! А ты его — херак, и в перегрев!  

*Отворачивается, но тут же разворачивается обратно.*  

— И это я ещё молчу про твоего обожаемого Майка. Майкла Шеридана. О, этот ваш «дом мечты»! Я, значит, полтора века страдаю, сохну по нему, как дура, а он там себе гарем из гномов устроил? Нет, ты скажи, ты зачем мне это сделал? Я что, по-твоему, должна была прилететь, увидеть его в этом дурацком камзоле, с этой улыбочкой, и что? Растаять? «Ой, Майк, я так тебя люблю, давай поженимся и будем жить в замке из целлюпласта!» Ага, щас. Я тебе не кисейная барышня. Я — Одержимая, мать твою. И я, между прочим, всё ещё помню, как ты меня заставил три дня с гномом бухать!  

*Начинает размахивать руками.*  

— Три дня! Три! Я, блин, не помню, что я ему рассказывала! Может, я ему про свои импланты всё выложила? Может, я ему призналась, что боюсь крыс? А он теперь, небось, всему подгорному царству раззвонил: «А вот Джил, экзорцистка, которая в вакуум без скафандра выходила, но крыс боится!» Спасибо, автор, удружил.  

*Останавливается, тяжело дышит.*  

— А этот инспектор? Маджар? Ты зачем его в сюжет впихнул? Чтобы у меня был «второй шанс»? Типа, вот тебе, Джил, работа, стабильность, и вообще, может, ты с ним подружишься? Да я его чуть не прирезала в переулке! Я думала, он корповский стукач, а он, оказывается, зелёный! И ты меня заставил с ним сделку заключать! Я, блин, с зелёным связалась! Меня теперь Трилекс точно из своих списков вычеркнет, а я, между прочим, на него сто лет работала!  

*Хватается за голову.*  

— А Трилекс! Ты зачем его сделал таким? Он же, блин, три в одном! И баба с сиськами, и мужик с бильярдом, и этот, серый, с терминалом. Я когда в его кабинет захожу, у меня глаз дёргается от этого розового будуара! И ты меня заставил с ним ещё и разговаривать! И он мне, между прочим, сказал, что я «отсосать успела»! Ты понимаешь, что это было? Я, блин, чуть его не прибила! А ты сидишь и думаешь: «О, это будет смешно!» Смешно ему!  

*Садится на корточки, смотрит снизу вверх.*  

— А эти твои «двухполосные»? Откуда ты это взял? Это же моя фраза! Я её придумала, когда на Ахероне в пробке стояла! А ты её взял и в книгу вставил! Да я за неё, может, медаль хотела получить, а ты её теперь всем раздаёшь!  

*Вскакивает.*  

— И главное. Главное! Ты мне скажи, зачем ты меня сделал такой? Ну вот зачем? Я же нормальная баба. Ну, была когда-то. До того, как ты меня в киборга превратил. У меня руки — металл, глаз — имплант, в голове — Демон, который, между прочим, меня уже задолбал своими комментариями про мою диету! Ты знаешь, что он мне сказал, когда я в вакууме чуть не сдохла? «Твой способ употребления пищи крайне негигиеничен»! Я там, блин, умираю, а он мне про гигиену! И это ты его таким сделал! Ты!  

*Тычет в него обоими пальцами.*  

— А знаешь, что самое обидное? Я всё это пережила. И вакуум, и гномов, и корпов, и даже Трилекса. И я, вроде, даже рада, что к Майку прилетела. Но ты… Ты же не остановишься, да? Ты сейчас сидишь и думаешь: «А что бы ещё такое с Джил сделать? Может, её на Солнце отправить? Или пусть она с Демоном в шахматы сыграет, а он её обыграет и она с ума сойдёт?»  

*Наклоняется близко-близко.*  

— Так вот, слушай меня внимательно, автор. Я — Одержимая. Я — лучший экзорцист Трилекса. Я — та, кто прошла по обшивке Ахерона без скафандра. И я тебе обещаю: если ты ещё хоть раз заставишь меня пережить что-то подобное, я найду способ, как сюда пробраться. Я тебе не просто платы погрею. Я тебе весь твой жёсткий диск отформатирую. Я твой ноутбук в шлюз выкину. Я тебя в виртуальную реальность засуну и заставлю там с гномами пиво пить три дня подряд! А потом ещё и Демона к тебе в голову подселю, чтобы он тебе про твою диету рассказывал!  

*Отходит, скрещивает руки, но потом оборачивается.*  

— И да, чуть не забыла. Ты хоть знаешь, что такое «третья загадка Ахерона»? Это не то, что ты думаешь. Это не про Трилекса. Это про тебя. Загадка в том, как такой, с позволения сказать, писатель умудрился создать настолько офигенного персонажа, как я, и при этом не сдохнуть от зависти.  

*Ухмыляется, но в глазах всё ещё злость.*  

— Ладно. Я пошла. У меня, вообще-то, отпуск. Первый за сто лет. И если ты его мне испортишь — я вернусь. И тогда ты пожалеешь, что вообще научился писать.  

*Разворачивается и уходит, но на пороге останавливается.*  

— И да. Спасибо за Майка. Но если ты его сделаешь мудаком — я тебя найду. Я тебя из-под земли достану. И это не угроза. Это обещание.  

*Выходит, громко хлопнув дверью. С той стороны слышно:*  

— Демон, записывай: «Автор — закороченный. При встрече — выдать ему ампулу с хладагентом. Для успокоения».