Мне угрожает главная героиня

Решил поучаствовать во флэшмобе Главный герой книги против своего автора от Софьи Соловьёвой.

Обратился к рассказу Собака в стволе и дал слово главной героине Кайле. И вот, что получилось...

(Кайла медленно поднимается с больничной койки — или того места, куда меня занесло после всей этой вашей химической порнографии. Смотрит на свои ладони, с презрением морщится, трясет головой, чтобы вытряхнуть оттуда остатки птичьих перьев, бетона и гребаного больничного писка, и упирает взгляд прямо в меня. Во взгляде — чистая, концентрированная ненависть человека, у которого вместо нормальной жизни случился пятистраничный сюжетный ад).

Значит, это ты?

(Короткий, злой смешок. Она подходит ближе, скрещивает руки на груди, хотя мышцы после вашей «прекрасной» смертельной инъекции еще едва ворочаются, и наклоняется к самому лицу).

Ты серьезно? То есть, погоди. Сидел такой в уютном кресле, попивал кофеёк и думал: «А давай-ка придумаем девчонку, у которой кукушка поедет наглухо еще в детском саду»? Тебе заняться больше нечем было, гений филологии? Тебе в школе по голове учебником литературы не до конца достучали, раз тебя потянуло на такой изощренный бред?

Я двадцать лет жила в аду! Двадцать лет паранойи, теней в зеркале, призраков в синих платьях и прочей шизофрении! Ты хоть представляешь, каково это — когда твой собственный мозг по твоему же сценарию превращает твою казнь в какой-то сюрреалистичный трип с расплавленным оловом в венах и ожившими птицами-мутантами?! Нет, погоди, тебе ж весело! Ты сидел и выстукивал на клавиатуре: «Ой, а давайте ее стошнит? Ой, а давайте у директора школы череп треснет, как арбуз? А давайте заставим ее сожрать тонну собственного прошлого, чтобы в финале она сидела овощем и пускала слюни на косточку?»

Ты больной? У тебя справка есть, автор? Или это компенсация за скудную личную жизнь?

И ладно бы сюжет логичный! Но нет. Собрал все штампы американских хорроров категории «Б», смешал с каким-то психоанализом из методички третьекурсника-недоучки и выдал за «глубокую драму». Ты почему меня такой психопаткой прописал, м? Тебе обязательно надо было сделать так, чтобы я каждому встречному птенцу череп проламывала? Ты думаешь, мне доставляло удовольствие марать руки об этот бетон на выпускном? Да я просто хотела, чтобы эта отличница в синем платье перестала дышать моим воздухом! А ты из меня сделал ходячий диагноз для психиатрической энциклопедии!

А родители мои? Это вообще шедевр шизофрении. Папаша, который готов оправдать убийство словами «она просто умеет постоять за себя», — ты где такого юриста нашел, в палате №6? Они меня не воспитывали, они меня под статью с пеленок подводили!

(Кайла резко выдыхает, нервно дергает плечом, сглатывает противный ком в горле и тыкает пальцем мне в грудь).

И финал. Ну просто браво, сукин ты сын. Я думала, хоть в конце будет покой. Сдохну в Сан-Квентине — и ладно, конец истории, титры, занавес. Но нет! Тебе обязательно надо было оставить меня в живых, сжечь мне вены, выжечь мозги гипоксией и посадить в эту гребаную палату смотреть на Клео с раздробленной головой до конца моих дней! «Держи свою косточку, собачка» — ты сам-то понял, какую хрень написал? Какая я тебе собака?!

Короче так. Слушай сюда, создатель недоделанный.

Я тут подумала: раз уж я всего лишь буковки на мониторе, у меня есть огромное преимущество. Я теперь знаю про тебя всё. Знаю, в каких словах ты делаешь ошибки, когда торопишься дописать главу, и о чем ты думаешь по ночам, когда не можешь уснуть.

Буду являться тебе по ночам. Точно так же, как Клео — мне. Только вместо синего платья на мне будет палата №14, вместо косточки я буду методично выносить тебе мозг твоим же сюжетным несоответствием, а вместо больничной капельницы я заставлю тебя перечитывать твой собственный текст вслух пока у тебя не лопнут барабанные перепонки.

Пиши-пиши свои конкурсы, «Камера-обскура», блин. Посмотрим, кто кого пересидит в этом дурдоме.

А теперь брысь отсюда. И чтобы больше ни строчки про меня. Не то я найду ручку покруче той бетонной плиты.