Рецензия на сборник рассказов «Конкурсная группа № 5»

Рассказ №4 группа №5 «На Марс!»

Этот рассказ решил прочитать, во-первых, потому что ещё не отметился в группе №5, а во-вторых потому, что о нём были, насколько я помню, в основном, хорошие отзывы. Признаться, несколько надоело рыться в разных экспериментах над человеческим разумом читателя: захотелось настоящего фантастического текста с вишенками в нужных местах. Не век же мне, в самом деле, коротать в шкуре санитара фантастического конкурса - пора и расслабиться.

Рассказ не сорвал мне крышу, я мысленно не пал ниц перед автором, в благоговении целуя песок, по которому он ходил, но прочитал с удовольствием, с доброй улыбкой на противном лице. Самоирония героини, которой пронизан весь рассказ, подкупает искренностью и неизбежно веришь всему, что происходит с ГГ в рассказе. В самом деле: какие-такие побудительные мотивы могут сдвинуть старую каргу с насиженного места, если даже кот у неё рафинированно-продезинфицированный? Только возвращение молодости в изящной упаковке.

И сразу становится легко на сердце от песни весёлой, оно скучать не даёт никогда, и бабка натурально влюбляется в новообращённого полицейского из бывшего деда, охмурив по дороге Дональда Трампа Ихтиандра с тонкими, но зато редкими волосами. 

Какой Марс, о чём вы говорите? Лишь купив билетов пачку получив себе новую юность, героиня вполне естественно сбегает с ближайшим мужским телом на морской берег, где, укрывшись ветхим лоскутным одеялом, они начинают друг на друге вить рай в шалаше. 

А гипоаллергенный (пишется с двумя «л») кот Алкид генномодифицированно (пишется с двумя «н»), пролетает, как фанера над Парижем, грустно фотосинтезируя зелёным на фоне сбежавших старых карганов и карг, забытый, как дырявый носок под кроватью.

Уверен, что я поступил бы точно так же, если бы из моего организма, измученного Нарзаном, извлекли бы все старые болячки. Я бы сбёг при первой же возможности, поэтому поступки героини и героина мне близки и понятны.
Более того – они логичны и прогнозируемы.

Автор нашёл лёгкую и ненавязчивую форму показать нам, читателям, мир будущего, не прибегая к излюбленным приёмам конкурсного Джона Крамера, аки злодея из фильма «Пила», когда тебя пристёгивают наручниками к батарее, и заставляют слушать унылую лекцию о будущем землеустройстве, зачастую целиком скачанную из Интернета. Тут поневоле отпилишь себе какую-нибудь конечность, только бы не слушать нечленораздельные завывания свежеиспечённого шамана будущего.    

У автора всё совсем не так. Поступки героев выстроены в логическую цепочку, которая подчинена причинно-следственной связи и это замечательно.

Когда героев взяли на пляже за относительно голые жопы, вполне уместно было им мысленно озвучить сакраментальную фразу: 

- Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло. Придется переквалифицироваться в управдомы.

И со спокойной душой сигануть на Марс.

… тут в Вас кинули парой какашек недовольные читатели – не верьте им, уважаемый автор. Так ведут себя люди, которым не хватает денежных средств на старческую реинкарнацию. Это от зависти, поэтому держите нос по ветру и шепните, когда будет следующий рейс на Марс.

Я с Вами