Рецензия на роман «Лжепророк»
Песца откармливали долго,
в итоге полный был песец
(с) народное творчество
Если на конкурсе Прорыв и есть по-настоящему оригинальное произведение, то я его нашла. Девчули, налетай, постмодерна подвезли!
Тему я бы обозначила так: битва осла со слом. Бобра в книге нет, как и логики в привычном нам смысле, если не считать логикой логику пародоксов. С этой стороны всё предельно логично и понятно.
Положим, вам случилось побывать в дурдоме. Не подумайте, что я сомневаюсь в вашем психическом здоровье, вы вполне могли прийти туда к родственнику-главврачу, или устанавливать решётки на окна в палате, где Саша пиздит Васю по голове алюминиевой ложкой, Витя в углу пускает слюни, Денис ходит вдоль стенки в шапочке из фольги, уверенный и спокойный, а Коля сутками напролёт без какого-либо успеха тормошит и душит вялого. Вы смотрите на это и понимаете, что всё нормально, это же дурдом и здесь такое вполне по сабжу и в порядке вещей. Однако, устраиваться секретарём в офис, где сотрудники ведут себя похожим образом, вы вряд ли рискнёте. Ещё чего, вдруг Саше взбредёт в голову переебнуть ложкой лично вас. Так и с этой книжкой. Для локально описанного нереального мира в ней всё хорошо и правильно.
Я не часто пересказываю сюжет, опасаясь, что у предполагаемого читателя пропадёт эрекция читать, но этому сюжету ничего не повредит и, даже, наоборот, вполне может кого-то заинтересовать. Потому вкратце обрисую.
В некой стране Истрии, на расстоянии пары выстрелов, жили, не тужили, два брата-психопата. Один – пророк святой, второй – антихрист с дудой. Написано рвано, навалом изъянов, пока в сюжет врубишься – скрипишь зубами, тужишься. Чтоб спільнота не тужила, я тут вкратце изложила.
Текст философский и большей частью состоит из разрозненных притч о временах прошедших и нынешних. Не всякая глава=притча, но значительное число. Суть притч сводится к следующему:
Глава 1. О том, что от насильников родятся антихристы, а от законных мужей – пророки.
Глава 2. О том, к каким печальным последствиям ведут пиз.острадания вкупе с завышенными требованиями, и что бабская переборчивость ничем мужской не лучше. Дура, предложил тебе хоть кто-то замуж? Нечего носом крутить, а то останешься одна, а там уже - привет, вставные зубы, климакс.
Глава 3. О том, как одна свинья опоросилась человечьими детьми, а живые бабы – поросятами. К чему всё это – я хз, но у деревенского плотника прошёл геморрой.
Глава 4. О том, как один парень хотел серый плащик и считал себя сильно умным, но в результате до.изделся. Я таких через одного знаю.
Глава 5. О внучатом племяннике Гамельнского крысолова.
Глава 6. О том, что словом можно убить. Один философ, к примеру, убил словом и съел медведя, а потом отправился экспериментировать на людях, так как медведи закончились, а белых крыс в пятёрочку не подвезли.
Глава 7. Жила-была ритм-секция, дружно били в барабаны и носили серые сектантские плащи, затем их главный наделал масок и пошёл к людям. Маски больше нигде не выстрелили, я не знаю, зачем они были.
Глава 8. Про рваных ватников, помогающих серому монаху наполняться пониманием, или неделя из жизни единоросса.
Глава 9. Про слабоумного купца первой гильдии, павшего жертвой главного сектанта из ритм-секции, я хз как он состояние сколотил с таким невинным умственным устройством.
Глава 10. Чёрт побери, а ведь автор – дамский угодник. Эко хитро с ГГ придумал – стать на голову и нассать себе в рот. Я бы непременно в такого влюбилась. Всем известно - женщину сперва надо поразить, а затем уже заставлять писать рецу.
Глава 11. Пророк постигает суть низменных удовольствий, так-то: массовые казни и секс с купеческой дочкой. Казни описываются вскользь, секс вообще не описан.
Глава 12. Про ноу фьючи и панки хой. Сколько верёвочке не виться, а два сапога пара.
Глава 13. О крайней степени мужского эгоизма.
Глава 14. О том, как слопать короля.
Глава 15. Какого-то чёрта от первого лица – бастардо-антихристского.
С 15-й главы прекращаются притчи и начинается относительно связный текст, в котором главным героем выступает условный антагонист с экстрасенсорной флейтой. Мне тут мальчик, с которым я нынче болтаю, рассказывал про эффект кожаной флейты, так в тексте примерно о том же: перед кем ГГ своей дудкой ни покрутит – тот немедленно впадает в транс. Женщины толпами ведут его на сеновалы, а лохи в тавернах отдают все свои деньги. Как известно, о главном автора всегда пишут между строчек, таким образом их сокровенные мечты трансформируются в ту или иную суперсилу ГГ, который, в данном случае, ищет лжепророка, не зная о том, что это его единоутробный брат, с которым их разлучили в раннем детстве.
Иногда автор забывает о том, что решил вести повествование от первого лица и снова рассказывает притчу.
Ничего не хочу сказать плохого про льва, но, чтобы сделать такое с единственным колодцем – надо быть дебилом-суицидником. Как он теперь сам себе водички в ведёрке поднимет? Впрочем, как пила из колодца дикая лошадь, для меня тоже тайна, ведь у неё даже лапок нету. Ладно бы жираф, он бы просто голову засунул и напился.
Действия антихриста не представляют никакой тайны для лже-пророка, он легко мимикрирует под окружающую среду и обо всём узнаёт наперёд или сразу после, едва заглянув в свой ночной горшок после физиологической паузы. Однажды он даже в плане эксперимента решил повисеть на кресте. Если бы распяли Вобланда, он бы вёл себя так же, я вам точно говорю, только ещё уломал бы старушку на оральный секс. Вообще из первоначального заявления автора о братьях-антиподах ничего не вышло, так как лично я между ними разницы не вижу, яка Маня – така Моня, яка мама – така доня.
Затем опять начинаются притчи.
Глава 19. Здесь говорится о Ганнибале, фракийцах, боевых слонах и Геракле. Правильно, автор, чего мелочиться? Всё пускайте в дело. В главе есть яркие сцены. Вот моя любимая:
В главе 21 был занятный эпизод врачевания.
В главе 22 узнаём, что для пострига в монахи надо сдать экзамены по святому писанию и плаванию баттерфляем, а ГГ, бесчестный человек, лупит по яйцам брата. Другого брата, а н пророка. Да, тут братьев навалом, как в индийском кино.
Глава 23. Снова притчи. Пророк спровоцировал истребление целой древни и съел свою собаку. Вот прожорливая тварь.
Глава 24. ГГ (не пророк) идёт к проституткам, но покупает у старушки невинную внучку. Автор стыдлив, прямо ничего не описано, однако понятно, что ему нравятся худые плоские девки с бледными лицами.
Глава 25. Этот новый Раскольников чуть не зарубил старушку за кусок вагины, но победила любовь. Да, вон та худая и бледная.
Глава 26. И просто миленько, свежо, оригинально:
Глава 27. В конюшню монастыря пригнали шерстистого носорога. После чего кордебалет внезапно перенёсся в наш мир. Все пьют рижский бальзам и курят сигареты, девки идут на дискотеку, автор разговаривает со своим персонажем вживую. Казалось бы, что здесь такого – всего лишь лечащий доктор в отпуске? Наверняка его заменял коллега, тоже вполне способный прописать таблетки. Зато мы узнаём, что ГГ похож на Винсента Каселя, какая гадость этот ваш французишка.
Глава 28. Я начинаю сомневаться, что правильно поняла, кто кому приходится братом по матери, а кому по отцу. Автор, настала пора показывать жопы с родимыми пятнами.
Глава 29. ГГ при помощи кожаной флейты оседлал шерстистого носорога.
Глава 30. О том, что одновременно Слышать и Говорить невозможно. Появились ещё какие-то кровные родственники. Всё, я сдулась. Выносите.
Глава 31. Штурм монастыря, катапульты, арбалеты, кипящая смола. Мальчикам иногда охота написать боёвку, это понятно, но для чего монахам воевать, если у них есть два термоядерных чувака, один с флейтой, а другой – с лужёной глоткой? Через пару-тройку глав автор раздупляется, что из прохудившейся штанины и без того бомжацкой одежонки текста выглядывает флейта, и пытается обосновать невозможность использования суперсил при штурме, но поздно, я потеряла остатки веры.
По-моему, вся эта глава писалась сугубо ради сожжённой головы и выезда ГГ на бронированном шерстистом единороге. Это вам не занюханный Mitsubishi Pajerо, а реальная компенсация маленькой флейты. Кстати, зачем было сжигать голову я так и не поняла, да уже и пофиг.
Глава 32. Девчули, я ещё ништячок нашла!
Глава 33. Умеренный антисемитизм, встреча с Моисеем.
Глава 34. Поголовье братьев сокращается. На бесконечные смены фокалов я уже внимания не обращаю, чёрт с ними. Эту прекрасную книжку ничем не испортить, давайте, фигачте в кастрюлю всё подряд!
Глава 35. Душка замка ничуть не хуже дырочки ноги. Ясный пень, замок – предмет небольшой, откуда у него полноценной душе взяться? Потому и душка.
Глава 36-66. Кирдык шерстистому носорогу. Вы не поверите, но его съели сородичи Моисея. Можно я больше пересказывать не буду? Но, уверяю вас, там в каждой главе закопано по рафаэлке, а то и по несколько!
Говорить о героях, доверии им или умственном лицезрении оных довольно сложно, поскольку это вопрос восприятия. Реальных таких людей я, разумеется, представить не могу, но могу предположить, каким образом их зачали и произвели на свет. К примеру, пророк (который лже-) похож на бастарда Хаджи Насреддина и Тиля Улентшпигеля; антихрист – на плод любви Гамельнского крысолова и Дэнни Торренса (Доктора Сна). Остальные персонажи схематично обозначены смайлами: (_!_) 凸(￣ヘ￣)
Исполнение прекрасно, по ходу чтения я не раз бывала поражена и восклицала – деточка, что ж ты, сука, делаешь?! Обычно я выбираю авторам блошки в качестве гуманитарной помощи, но в данном случае воздержусь – мне не за что себя до такой степени наказывать.
Ошибки, опечатки, впрочем, каждая третья запятая стоит на месте, отведённом ей Розенталем, б_ом буквенного мира. Много лишних. Так что, если лично вам критики пеняют на отсутствие запятых, присмотритесь к автору, может в садике ваши кроватки стояли рядом, и он ваши запятые стырил, пока вы спали. Нет пробелов, дефисы перепутаны с тире, пиз.ец постмодерн стремится к абсолютному, хотя «дырочка ноги» по-прежнему лидирует. Зато!!! В каждой главе есть завязка-кульминация-развязка!!!
Тексту остро необходимы корректор с редактором. Я не говорю «напалм», или что «у б_га теперь такие планы: 1) создать новый вирус позабористей; 2) ампутировать пальцы Андрею». Я говорю «редактор», всё-таки текст не лишён занятности. Ведь лихая при.издь, которой он пропитан, дорогого стоит.
Кому показана книжка: положим, вы не против упороться, но единственный человек, способный помочь, свинтил на стекольный завод в Польшу. Почитайте, может попустит. Кстати, Олег, тебе может зайти.
Кому противопоказана книжка: если в вашей реальной жизни и так достаточно сюра – легко поймаете передоз.
Лично у меня общее впечатление от книги где-то между:
и между:
А читать или нет - зависит от вашей точки зрения и особенностей восприятия. Ведь даже при взгляде на торчка с шахтой в шее один увидит только больного человека, а другой – возможность дешёвого минета.
Оценки в рамках конкурса «Прорыв»:
1. Оригинальность произведения, соответствие его условиям конкурса (от 1 до 25 баллов) - 25
2. Логичность изложения, организация/внятность текста, достоверность событий на основании фантдопа, обоснование фантдопа (если он есть) (от 1 до 10 баллов) – 3
3. Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность (от 1 до 10 баллов) – 8 (ставлю только за интересность, всё остальное там на лебедя).
4. Тема, конфликт произведения - насколько убедительно показано - 7
5. Герои — верите им? Видите их? (от 1 до 10 баллов) – вся измучилась, ну пусть будет - 5
6. Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается – читается-то хорошо, но больше 3 не могу поставить из-за дикой вшивости.