Рецензия на роман «Культурные особенности I - отпуск на "Счастье"»

Маленькое втупительное слово.

Мня уже задолбало, что мои гениальные и продуманные долгие дисклеймеры, предупреждающие о - никто не читает. Я их копировать старалась, пальчик стирала ап мышуя - а мне потом в душу с размаху, на. Заряд непонимания и даже хейта. Поэтому отныне втупительное слово будет длиннее и пространнее. Мня заранее соглашаюсь с тем, что мя ругаю книги за жанр, что мя перехожу на личности авторов, что мя полностью несостоятельна как критика (а позовите феминисток с вилами, пожалуйста!), что я читаю и воспринимаю произведение только лишь как презренный читатель, посыпаю голову пеплом от подожженного феминистками сарая и ухожу в монастырь - там винишко, мальчики изголодались по женской ласке, меня же там на руках носить будут... опять же - свежий воздух, природа, экология и вот это все... годик отдохнуть, нервы поправить и возвращаться к привычной жизни. Опять же - вдохновения набраться (вот как надо набираться вдохновения, по трем источникам - тунеядство, пьянство, и б......ство).

Сие писано методом топтания нежными женскими пальчиками черных кнопочек электронной летописной книжки, во славу отца Марафония и его БДСМ-клуба двух топоров (77), в рамках летней сессии принудительного чтения, дабы избежать садистской казни боевыми зализывающими до смерти улитками. Нет, это конечно приятно, когда тебя нежно посасывают, но не могу я вот так запросто, с двумя незнакомцами, без хотя бы пары "дайкири", а лучше "плохой девочки", которая с джином и ежевикой. Поэтому в тексте вы внезапно обнаружите баллы оценки - рекомендую предварительно надеть на нижние холмы вашей равнины специальное антипригарное напопие.

Внимание! В тексте содержатся "мя" и "котядке"!

Теперь же пойдет текст для тех, кто прошел сквозь сито втупительного слова и способен адекватно воспринимать не только инструкцию к "туалетному утенку".

Рецензия сия давалась мне крайне сложно. Легко рецензия пишется тогда, когда перед тобой произведение среднее и вниз по шкале дерьмометра - к уровню "разнести в г...но и палки" нечитаемого барахла. Причем сами по себе средние произведения описываются довольно легко - там есть что рассказать, есть сильные стороны, есть слабые. Чем ниже от медианы - тем более нарастает градус треша и фоллаута в тексте, и тем меньше хочется за этот текст вообще браться. С произведениями выше медианы - тоже пичалька. Потому что нарушается баланс "похвалить\поругать". И можно сказать, что у нашего Министервства метод кнута и пряника заключается в том, что пряник старый и засохший, и им тоже бьют, но...

Ничто не предвещало. К концу подходила сессия принудительного чтения в БДСМ-клубе отца Марафония. Мя раскидалась с осто...надоевшим переездом в окраины города. Не совсем окраины, но далековато от центра, и есть повод много ходить. Воевала с интернетом - вифи в квартире нет, а мой телефон капризничает и раздает сетку по велению левой пятки. В общем, путь к этой рецензии лежал в муках, рисовой, кукурузной и пшеничной.

К стопам был повержен труд Алесандра нашего Зарубина, посвященный огульному бескультурью. Надо отметить, немного вымораживают доблестные сотрудники на обложке, Венус не просматривается в небе, и это пичалька - хочется большей привязанности к содержимому.

Кто-то уже сравнивал сию книгу с Аватаром Джеймса нашего Кэмерона, но мя бы уточнила. Это как если бы скрестили Аватара с его монументальностью, глоабльностью - и Стальную крысу Гаррисона, с добрым юмором и закрученным сюжетом. Огульное бескультурье вышло очень разноплановым. В несколько этажей - этаж космический, этаж чиновничий, этаж религиозный, и этаж приземленный - где обитают наши основные герои. Сюжеты связывают все эти этажи между собой воедино тонкими ниточками. Любителям сложных конструкций в фантастике таковое несомненно понравится.

Про сюжет ничего писать не буду. Если кратко - хорошие раздолбаи прилетают и по-раздолбайски со всей своей свойственностью вляпываются в историю. Завязка дается довольно таки по-аватаровски. Но есть такие авторы - вот ты читаешь, и даже не глядя на обложку можешь сказать, что это произведение принадлежит данному писателю. Александр Зарубин - из таких. Тут и чувство юмора, и атмосфера, хорошо прописанный антураж - в эту книгу погружаешься. Опять же - веточки сюжета отрастают весьма гармонично. Теперь надо взять старый сухой пряник и бить.

За непроработанность описаний, в части живых существ. Она там есть и ее много. Природы сия участь миновала, кстати говоря - растительность у Александра красочная. Не дубушка с небушком как у тёзки, но вполне так добротно.

За небрежность в оформлении диалогов. Оно местами сбивает, и ты такая еще какое-то время стараешься одуплить, откуда и как это взялось. Там что, еще кто-то был?

За невычитанность текста и довольно таки обильные ошибки.

Теперь можно приступить к отлитию йадав.

1. Логичность изложения. Будет отлито десять йадав из десяти. (10)
2. Сюжет. Их много, они переплетаются между собой, это интересно, и десять йадав. (10)
3. Тема, конфликт произведения. Аналогично, десять йадав. (10)
4. Диалоги. За присутствующую корявость в диалогах будет выдано по голове шесть сухих старых пряников. (6)
5. Герои. Герои колоритные, соответствуют своему бэкграунду. Эпизоды с местной живностью порой неожиданно радуют. Чарли вообще крассавчег. На десять йадав (не кормите животину отравой). (10)
6. Стиль и язык. За невычитанность и ошибки в данном пункте будет выдано шесть старых сухих пряников по голове. (6)
7. Впечатление от текста в целом. Несмотря на. Вот эти все огрехи и непроработанности. Мя оцениваю сей труд в восемь йадав из десяти на данной стадии. (8)

Министервство одобряэ. Произведению был выставлен заслуженный лайкосег вне очереди.