Рецензия на роман «Послушник забытого бога»

Если бы я не знал, с чьей страницы влез в этот файлик, то решил бы, что сие поделие вышло из-под пера околотупчика с рейтингом от ляма до 4-4,5. Выше не беру — там все гораздо, гораздо хуже. Тут буквально все написано, не отступаясь ни на миллиметр от формулы говна и ГОСТа всратости: тот же богомерзкий и ублюдский попл, которым гражданин написун совершенно не умеет пользоваться, примитивная речь, скудное описание места, действия, поток сознания по каждому поводу, неспособность удержаться на одной мысли дольше двух коротких предложений, сами предложения, построенные через пизду собаки, отвратительные диалоги без малейшей драматургии. Одним словом, возьми любое писево с клеймом «вжопуданство» и его вариацями — отличий не найдешь вообще. Ни по форме, ни по содержанию. Вплоть до количества петросянства на страницу (че там по рецепту, Вова?), отсылок на более-менее современную культуру и ровно тех же самых ошибок, что допускают поголовно все нынешние графоманы с многолетним стажем. Единственное, чего не заметил, — написания предлогов, союзов и частиц вроде «чтобы», «то ли», «то же» через дефис. Но какие наши годы. Рано или поздно дойдем и до этого знака качества категории «Г».

Моя история знакомства с этой надеждой отечественной высературки получилась очень странной. С некоторых пор я принципиально избегаю всего, что имеет жанровую принадлежность «вжопуданство», «клиторпыгэ», «рыгалрыпыгэ», «васян-онимэ», et cetera, cetera, а уж в такое днище ебаное, как «альтернативная история», меня и лошадьми не затащишь. Прежде всего потому, что лично мне незачем подобное читать. Оно настолько разнообразно, что без преувеличения, если ты прочитал хоть раз хоть что-то одно, ты прочитал буквально все. Меняются только декорации, и то лишь номинально, а в случае альтернативки варьируется разве что уровень нахрюка и густота говн, вываленных на историю собственной страны и благодарную аудиторию. А во-вторых, я физически не в состоянии написать на это все обзор — он из раза в раз будет повторяться.

А тут что-то накатил приступ альтруизма, и я влез с какой-то там главы пошерстить текст на наличие ошибок по мере сил и возможностей. Но потом мне стало вдруг интересно, с чего все началось. Ну то есть как… В принципе после пары страниц я уже знал, оставалось только разобраться в незначительных деталях.

И в деталях я допустил целых две ошибки, о чем даже в комментариях писал. Хотя чисто технически не допустил даже их.

Изначально я планировал на примере сего образчика разобрать само явление, раковую опухоль современной российской фантастики, как уже делал пару раз до этого. Но отказался, хоть и не в полной мере. Поэтому вот вам обзор-не обзор, анализ-не анализ.

Начинается начальное начало, как и положено по ГОСТу вратости, с нытья. Некий скуфидон-разведеночка и офисный планктон, воет, как он проебал всю свою жизнь, какой он бесполезный и убогий, прямо как ты, а под Новый Год подыхает от аппендицита. Но ведь этого мало, поэтому еще и котик страдает. Я вам сейчас двумя предложениями описал, а на деле концентрированная галимая пожалейка тугой коричневой струей бьет по глазам 15, сука, страниц. А по факту на протяжении всего писева практически без остановки. Невольно начинаешь задумывается, что постметадолбоебодернизм отдельных представителей типа От_стоева, где экспозиция и вступительное слово ограничиваются аннотацией, не такой уж и плохой вариант.

Галимая пожалейка это вообще краеугольный камень нынешней высературы. Во-первых, нарисовать уверенного в себе и своих силах персонажа, обладающего выдающимися личностными качествами или хотя бы просто личностью, а оттого интересного, слишком сложно, для этого нужно задействовать хотя бы 4% мозга вместо дефолтной одной сотой. А во-вторых, какой-то гениальный пидер мнений, наверняка ведущий успешные курсы по литмастерству, авторитетно заявил когда-то, что читатель должен ассоциировать себя с героем. Видимо, наблюдение, сочувствие, сопереживание это позапрошлый век. Поэтому если хочешь быть успешным, ты просто не можешь позволить себе персонажа с незаурядными качествами, иначе какой-нибудь Слава Тракторов из Зажопинска, кодящий на удаленке Госуслуги и Одноклассников, а на досуге дрокающий на кошкотрапов, почувствует себя еще большим говном, чем он есть по жизни, не купит твою книжечку и не принесет социального капитальчику, из-за чего уже ты сам не почувствуешь себя менее ненужным и бесполезным.

И тем не менее,

Простой офисных работник, влачащий унылое существование через адекватное попаданчество оказывается в фэнтезийном аниме-исекае,

Не будем докапываться до согласования и запятых, которые занятные, смысла закладывай. Мне вот интересно, что значит «адекватное попаданчество»? Напоминаю, он сдох. От аппендицита. Чтобы подохнуть от аппендицита в XXI веке, да даже в ХХ-м, даже в условиях стремительно деградирующей российской медицины, где важно не лечить пациента, а заполнять электронные таблицы, нужно обладать удачей -100. В этой ситуации даже грузовик-кун смотрелся бы менее всрато.

Понимаю, задача в том и состояла, чтобы сделать максимально пососного попуска, но, может, уже хватит, а? Вам самим-то не надоело?

Но не думайте, что после феерически занимательного вступления, начнется хоть какое-то действие. Не-не-не-не, это не путь джедая.

После феерически занимательного вступления идет пролог, ведь что такое пролог в наше время даже пидеры литмастерства толком не знают.

В «прологе» некий вонючий скунс общается с книжкой в фаустовском ключе за душу убогого чмошника:

— О привет, Единосущный, Всемогущий и… Не буду там всё перечислять, лады? Я как-то без приглашения, прости, надеюсь, сильно не отвлекаю? — обратился зверёк к парящим перед ним предметам.

Книга и скипетр плавно покачивались на фоне треугольника света.

— Вот и славно! Так-то надолго не отвлеку, мне бы это… Дело такое… Короче, дашь одну душу погонять? Я тут её присмотрел, всё равно вот-вот ласты склеит. От Тебя ж не убудет?

Каждый абзац это минимум два инсульта жопы от переизбытка кринжа в крови, а тут такого 8 страниц. Так что мучить не буду. Да и в целом, этот «пролог» нахер не нужон. Вот абсолютно. Все сказанное здесь будет повторяться позже, да и без сказанного понятно по контексту.

Ну а кроме того, «пролог» написан от третьего лица. Без малейших намеков и предупреждений. Хотя основное повествование ведется поплом. Вот и хочется спросить: зачем, а главное, нахуя?

Для чего поплят в художке? Ну, в современных реалиях иначе не умеют, хотя и поплить тоже. Попл для нынешней надежды какчественного коктента это единственное спасение. Как показывает практика, эти граждане не способны выдать хотя бы страницу внятного художественного текста даже под дулом топора, вот и остается писать так, как привыкли бложыги еще со времен жежешечки — полуграмотным языком жертвы ЕГЭ до того, как ЕГЭ вообще ввели. А еще это избавляет от необходимости прорабатывать фантастические миры — все можно описать аналогиями, ведь ТАМ оказался ваш современник и инвалидный брат по остатку разума и лишней хромосоме. Да и вообще не нужно работать над художественной частью, ведь ЦА точно такая же жертва ЕГЭ и схвает за милую душу. Дескать, это не написун — полуграмоное чмо, а персонаж такой, речь живая. И это могло бы работать, если бы так изъяснялся только заглавный Олеша в сраном исекае, а местные смотрели бы на него как на полудурка и не понимали ни слова. Но беда в том, что и местные, едва раззявят пасть, лолкекают, как престарелые зумерки. Тут даже среднепаршие фильмы 90-х про школьников при дворе короля Артура смотрятся на фоне гораздо вменяемее.

Есть еще любимое оправдание, что так, мол, выше градус погружения, если события описываются непосредственным участником. Но, во-первых, в таком случае непосредственный участник не может знать, что происходило и происходит вне поля его зрения. Это само собой подразумевается, не так ли? А во-вторых, попл хорошо работает в современной прозе, производственных романах. Тут можно поверить, что передо мной сидит участник, рассказывающий о пережитых событиях. Но в фантастике попл — штука спорная. Это у Лавкрафта часто рассказ оформлен дневниками или записями, которые читает кто-то другой. А современная фантастика с Автор-Тупейчика… Поверить в то, что некий высерок рассказывает мне, как он смотался в другой мир и пережил там некие события, я смогу только в том случае, если стану главврачом в дурдоме. То есть первым халат надену. Но тогда я сам расскажу таких кул-стори хоть в обеи рУки сувай, но вряд ли дослушаю хотя бы одну, т.к. таких вжопуданцев у меня на дню по 10 штук, а я точно знаю, сколько надо кубиков галоперидолу, чтоб купировать горячечный бред очередного шизоида, перебравшего токсичных лакокрасочных материалов.

И к слову, повествование будет скакать без причин и намеков от попла к третьему лицу еще раза три. Было четыре, но гражданин написатель самую дебильную сцену все-таки вырезал, за что ему спасибо. Наверное.

Кто не догадался, сей скунс и есть забытый б_г по имени… Бергамот? Бармаглот? Пар Болот?.. Гер Проглот?.. Пан Заглот?.. Похуй, вонючий скунс. Дабы не плодить ненужных интриг, его вытурили из манямирка, а он хочет вернуться в свою вотчину и научить всех родину любить. Для этого ему и потребовалось убогое чмо, ведь сам точно такое же убогое чмо. Правда, эта краткая информация погребена под неподъемными кучами инфомусора, поэтому ты все равно забудешь уже через пару страниц, так что тоже похуй.

Персонаж, если таковым его можно назвать, дико раздражающий. Опять же понятно, что пытались сделать. Этакую эксцентричную сучность, в которой за внешними кривляниями кроется огромное могущество. Образ заезженный, но любимый в массмедиа. Другое дело, что получился очередной попущенный скуфидон, который изъясняется как престарелый пользователь интернетов, тщетно пытающийся угнаться за беспощадно удаляющимся на бешеной скорости поездом молодежного слэнга.

После пролога… Не, нихуа. Еще четыре главы тягомотных и пустых филлеров, которые не повлияют ни на что и о которых больше ни разу не вспомнят. Сперва скунс тащит чмошу по заснеженным пустошам несбывшихся надежд. К слову, это единственная интересная локация, где обитает поехавший дедушка, катающий околофелафельские телеги. С ярлом-каннибалом с Ундвика из третьего «Ведьмака» даже не рядом, но в имеющихся условиях единственный хоть чем-то выделяющийся персонаж. Даром что абсолютно ненужный.

Потом еще главу или две уламывает чмошу как девочку-целочку. Тут-то и проявляется вся ущербная попущенность вонючего скунса. Лично я бы на месте божественной сущности, прожившей миллион триллионов лет, преисполнившейся и дошедшей до реки, все кривляния вшивого подзалупного творога оборвал ровно одной фразой: «Быстро, блядь, иначе я твое ректальное кольцо себе на коготок надену». А этот упрашивает, торгуется, чуть ли не на коленях молит и по ширинке шершавым язычком не водит. Резюмировать эти долгие и душные переговоры можно тремя пунктами:

1. стандартный второй шанс в дебильной фентезе;

2. невнятный квест тащиться за три манды за анальным макгаффином, о котором хорошо, что напомнили, иначе я сразу забыл;

3. набор плюханов, о которых не только ты забудешь, но и сам авторец будет вспоминать настолько редко, что похуй.

К шестой главе наконец-то случается вжопудание. Повествование опять пересаживается с первого на третье лицо, а будущее (как может сперва показаться) тело чмоши, достигнув то ли 16, то ли 18 лет, в чем нет определенности, всю главу тупо шатается по ПГТ, общается с важными (как может сперва показаться) бирками с именем, которые можешь даже не пытаться запомнить за ненадобностью, приходит в храм за аттестатом зрелости, где его нахлобучивает безбилетным пассажиром (как может сперва показаться). Глава хоть и затянута и по обыкновению совершенно бесполезна, но чуть ли не единственная, где есть хоть какой-то намек на художественность. Тут даже описания присутствуют. Ее если не писал кто-то другой, то основательно редактировал — настолько она выделяется. Могу только посочувствовать тому безымянному герою.

И это моя ошибка номер раз. Лично я считал, что вырождение чмоши будет полным. То есть от майонезного шлепка до агрегатного состояния полноценного малолетнего дебила. И по факту-то я не ошибся: действительно прошло 18 лет, а чмоша деграднул из личинки до полноценного еблана. Просто в день получения диплома, сиречь инициации, его догнала память о прошлой жизни, ну чисто кулак пидора на самокате, прущего по поребрику чтобвысдохлиуроды! Да так догнала, что чуть ли не неотложку пришлось вызывать и делать непрямой массаж простаты. Это авторец так ловко монтаж нам сделал. Я бы мог подушнить и пуститься в рассуждения, что чмоша прожил в среднем 17 лет в новом мире, а значит, получил новый опыт и знания, а значит, стал новой личностью, значит, старая память будет ему чужеродна, но эй, это же будущее топовое вжопуданство с Автор-Тупея, кому не насрать? А вот о том, что авторец таким монтажом наплодил столько запредельной тупизны, что ни на сраный исекай, ни на рыгалрыпыгэ не спишешь, я подушню. Но попозже.

А чтоб два раза не вставать — моя ошибка номер два-с. Мне казалось, что события до 11 главы растянуты во времени на несколько лет, а упоминаемые бирки с именем хоть сколько-нибудь важны. Нет, все это события буквально пары дней, а важность бирок… вы даже половины не знаете.

Пытливый читатель наверняка уже задался вопросом «Что это за инициация?» Так все просто — принятие стихии. Мир-то волшебный, тут чуть ли не каждый — народный целитель в седьмом поколении, а колдунство поделено на стихии. Но не обычные, огонь, вода, стеклопластик, железобетон, не только лишь, а еще свет, тьма, жизнь, смерть, любовь, дружба, жвачка, глутамат натрия. И завязано все на эмоциях. Короче, девчачья хуета для поняшек и феечек Винкс. Хотя интересно, если заслать в этот мирок бригаду автортупеевских перманентно менструирующих фемочек, у которых феминизм победит, когда в ТЦ понастроят больше женских туалетов, как быстро они его наебнут, устроив термоядерный холокост? Но как все это работает — не понятно от слова «совсем». Если честно — ехало-болело. Все равно проявляется шаблонно и дефолтно, но ебать мозга трехэтажными лекциями по блядской магии тебе будут при каждом удобном и неудобном случае. Десять авторских же надо откуда-то насосать.

А вот что было бы полезно, так объяснение, что за стихийные порождения, которые являются основным и чуть ли не единственным противником. Я тоже поступлю, как полная сволочь, и не стану объяснять. Пока, по крайней мере.

Итак, приняв стихию, чмоша, которого теперь зовут... зовут... Да какая в хуй разница? Все равно весь текст он будет якать. Назовем его для удобства Обкакий Мудофелович Говняка. Мне кажется, достаточно ельфячьи-исекайно. Я даже и портрет его нашел.

Так вот, получив стихию, и не одну, а сразу две, свет и тьму, Обкакий же особенный, он продолжает шароебиться по ПГТ. И вроде как у него стелс-миссия — вонючий скунс попущен и попячен коллегами по опасному божественному бизнесу, все надо делать втихарину. Что делает Обкакий? А первой же кухарке в родном детдоме (да, он сирота, разумеется) колется до жопы, что вонючий скунс его за мошонку потрогал и отправил в суицидальный вояж за три пизды. Реакция кухарки бесценна: «Вау. Насрать. З'їж мармаладку». Еще зачем-то выдает инфу про местных родаков Обкакия, которые долго не могли родить, скунс тоже потрогал их за мошонку или над мамой лично потрудился, родили, но сдристнули в неизвестном направлении «Диснея». Зачем эта информация, причем выдаваемая аж дважды, не ебу ни в душе, ни в ванной. Об этом если и вспомнят, то только в 69-м томе, когда даже упоротые фанаты успеют позабыть. А учитывая мою вовлеченность в происходящее… так, о чем это я?

Ах да.

Дальше происходит знакомство с остальными бирками с именем, которые постфактум казались важны и нужны. С дядей-алхимиком, который зашибает немереные бабки, но племяш почему-то в детдоме. Вся его отличительная особенность — хуесосит Обкакия (не могу его винить), а функция — выдать кулек роялей на дорожку.

Еще с дедушкой, который типа светлый маг, всем примуса починяет, но на деле — некрофил-самоучка, просто ловко шифруется под халатиком. Диалог с ним — мое почтение.

— Деда, меня Бармалей (да, этот дебил и этому сразу же раскололся) за мошонку потрогал, расскажи про свет (а про тьму никому не скажу — секрет).

— Ой-ой-ой, внучок. А я же не белый, я — некрозоопедофил. А теперь иди на хер, не мешай шекель за примуса считать.

После такого единственное волшебство в этом мире — хоть какая-нибудь секретная информация, о которой не знает каждый.

Ну и еще по мелочи всякое разное. Что в этом мире есть компы с перфокартами, волшебные ректальные флешки, которые в жопу вставь — сразу бакалавр, учиться не надо. Какой-то Эржан, но я так и не понял, кто это, что это, зачем это. Ну и общество пидаров. Это не мой рофл, а местные археологи, к которым Обкакий поступает. Последовательность ознакомления несколько иная, но суть не меняется.

А еще нас знакомят с какой-то там сестрой, которая самая банальная лолли из любого дебильного мультика онимэ и уже супер-мега-аватар-стихиесгибатель и даст за щеку самому Аангу. Вся ее отличительная особенность — пиздит Обкакия палкой по башке, и это считается кавайным. Хотя ИРЛ за первый такой перформанс пиздючка получила бы внушение, а за второй — воспитательного леща. Но у нас же исекай про убогое чмо, поэтому терпи, терпила.

С этим вагинальным недоразумением Обкакий отправляется в туториал по блядской магии под предлогом добыть в лесу szkarłatny kwiatek для чего-то там... похуй. Здесь же и происходит первая встреча с хихийными вырождениями.

На деле, это в основном агрессивные цветочки-мутанты, деревянные деревья и прочие сорняки на бабкиной грядке, поднявшие бунд!!!11 Да, настолько бестиарий всрат и немощен. Тебя постоянно будут долбить, как аннигилировать всю эту рекламу пестицидов, какими стихиями и бла-бла-бла (но я хоть убей не понимаю, как камень убивается ляпиздричеством), но что это такое, как возникло — не скажут ни слова. По крайней мере, развернуто и так, чтоб хоть немного запомнилось. Оно и понятно: сочинять увлекательную предысторию — надо думать, а думать это тупо. И вроде вся эта срань досаждает давно и сильно, но почему-то никто не додумался открыть ООО «Садоводы-ведьмаки», которые на коммерческой основе стригли бы напалмом газоны. Вот такой живой и правдоподобный мир, да.

Ну а весь этот поход за цветочками, как уже писалось выше, нужен только для непосредственного знакомства с блядской магией, которая скучна, уныла и совершенно не заслуживает никакого внимания. Нет даже намека на зрелищность, размах или изобретательность. Даже абсурдно-онимэшной гипертрофированности нет.

Зато поднимаются мохнатые уши той самой непролазной тупизны. судите сами: Обкакий 16 или 18 лет прожил в волшебном мире, у него есть память об этом мире (он постоянно будет давать географические справки, которые ни на что не повлияют, а их значимость ниже плинтуса), он владеет стихиями, его этой магии учили, но... не учили. Тут хрен вообще поймешь — у авторца начинается адская биполярка, но в среднем Обкакий на старте не знает и не умеет ни Хуана, Умберто, Якова и безбожно сосет. В какой-то момент будет так, что он в конце чуть ли не каждой главы отъезжает в блэкаут. Но это вообще не помешает ему качаться как не в себя и где-то за неделю выкачаться на зависть обдристо-боярышнику из рода Всратышевских. Даже боярышникам для вида обычно требуется хотя бы пара курсов.

А больше всего поражает логика и поведение вонючего скунса. Тут опять же непонятно: выперли это жывотное из Бобруйска или всем на него насрать, но в среднем насрать, хотя надо духориться, что не мешает ему с некоторыми местными божками ручкаться, как выяснится позже. А еще он может являться людям во снах. ну так и в чем твоя проблема? К чему были пять унылейших глав уговоров и торгов? Возьми этого полудурка, запихни в мир и расти, как надо. Капай с пеленок на мозга богоизбранностью и особой миссией, учи, подталкивай к нужным дисциплинам, одним словом, готовь бесплатный, в смысле бесценный кадр. А знаете, чем этот мохнорылый дегенерат занимался 16 или 18 лет?

Узнаете.

А у нас тут экшоний. Да на пару глав. Гражданин написатель очень хочет в экшоний, но может, как зулусы в кибернетику. После пары абзацев такого действа ты впадаешь в летаргию, а после второй подобной сцены — заметно ускоряешь себе чтение, скипая всю эту ахинею, написанную в лучших традициях ментовского отчета с кирпичом в жопе, разбавленного стратегическим планированием. И приготовься: это будет ждать тебя на протяжении оставшихся 70% текста.

Но главная проблема экшония даже не в его количестве. Не в серости, пресности, откровенной неумелости. На неумелость в наше время жаловаться вообще бессмысленно — экшн-сцены писать не умеет никто. Вообще. В лучшем случае получатся путанные и сумбурные указания для гипотетического постановщика, если случится чудо и твою нетленочку захотят экранизировать.

Проблема в пустоте. Весь этот экшн существует лишь потому, что того требует ГОСТ всратости: вжопуданец обязан валить толпы супостатов и сувать своего вжопуданчика в каждую доступную дырку. Или обнюхать все бабьи трусы в радиусе 1 500 км. Но у нас рейтинг 16+, половая ебля фу и пиздуховно (в перспективе меньше продашь), а поэтому помножим супостатов на десять. Для начала. А по существу экшоний не нужен, кроме пары-тройки сцен. Он не показывает и не выражает ровным счетом ничего. Кроме того, что Обкакий — убогое чмо, но я понял это еще с первой страницы, повторять не нужно. Как-то по-новому он не раскрывается. И даже вжопуданское как бы из последних сил (голосом барина «ПРЕВОЗМОГАНИЕ!!!») отсутствует полностью. Есть лишь кривляние, т.к. чмоша изначально зачитерен по самые гланды. В этом и кроется самое бесячее любого подобного писева: условный Обкакий превосходит всех на четырнадцатиэтажку, но до последнего тома будет ныть, как ему тяжело все дается, как он превозмогает. Это мне напоминает сказки от инфоцыган, которые всего добились сами. А как спросишь, кто у тебя папа, оказывается, что папа — нефтяник. И не поспоришь: при папе-нефтянике всего добиться самому проще, чем при папе-алкоголике. Так и тут: превозмогать сподручней, когда ты заряжен ништяками, как росомаха ангельской пылью, и у тебя есть ульта «Спидорак», от которой дохнут все вокруг. Да, вонючий скунс до кучи дал ему свое истинное имя, настолько первородный кринж, что даже Ершов вряд ли вынесет.

Когда уже культурное колесо сделает полный оборот и вернутся мои 80-е? Эпоха железобетонных, токсично-маскулинных героев и феминных, жопно-сисечных героинь в бронестрингах, которые не разменивались на сопливо-тошнотворную рефлексию и не ныли о тяжести чмошного бытия, а брали саблю и рубали сволочь, утопая по колено в трупах под звуки самозатягивающих ран. Ведь по сути нынешние плаксы и нытики заняты тем же самым, только пососно и уныло.

В перерыве пиздючка выдает слезодавильный спич о том, как когда-то чуть не сдохла. В волшебном мире, где баночка с зельем регенит ХП чуть ли не на фуллочку с почти любого критического повреждения, а ты за 5 минут готов сдавать нормы ГТО. Чтобы сдохнуть в этом мире нужно сильно постараться и, забегая вперед, умудрится только бесполезный дядя из наименее бесполезных бирок, и то не факт. К чему эта попытка в пердильную драму я без понятия. Объемнее персонаж от этого не становится, да и вообще можете о ней забыть. Как и обо всех прочих.

После выпускного экзамена по блядской магии, на котором Обкакий насосал полный рот цветочного нектара, он становится пидаром. Ну то есть Глубокомыслящий на перфокарте определяет его к археологам, все назначение которых — дать стартовую снарягу, самым важным из которой является уебищное мачете. И оно еще успеет тебя выебать и высушить, т.к. у кого-то явно stoyak на пафосное колюще-режущее. А пидары из-за снаряги еще и жмутся, что породит конфликт, который... сам догадайся, насколько значим для дальнейшего повествования.

И вот, ранним утром, на закате Обкакий, в одной руке держа мачете, а в другой — член, покидает свой унылый, безликий и пресный ПГТ и больше сюда никогда не вернется.

На этом можно было бы остановиться, хотя я описал меньше половины. Но все дальнейшее, за исключением одного эпизода, укладывается буквально в предложение: Обкакий идет, полет агрессивные сорняки, сорняки полют Обкакия, он сосет, как бы из последних, а по факту без напряга сплевывает, очухивается, идет дальше. И так буквально каждую главу, написанную по заветам лучших колхозно-вишневых гуру успешной коммерческой высературы. Сперва к вшивой Фудзияме, потом к ельфуфлам (они не ельфуфлы, но... ельфуфлы, короче), а потом... я уже, честно говоря, потерялся, куда и зачем. Повторяй так еще около пяти авторских и 68 томов — будет тебе щясте.

За что авторца можно хоть немного похвалить, так за то, что периодически он весь свой ураганный экшоний выносит за скобки, оставляя отписку в духе «Я прополол еще две грядки, я молодец».

Иногда, дабы Обкакию не было скучно, а меня вогнать еще глубже в сон, подбрасывает нестандартные ситуации. Вот, например, на пути к вшивой Фудзияме за ним увязывается главный пидар. Из-за снаряги. И тут нет дутой интриги или двойного дна: пидар обиделся, что его опустили на обоссанные подштанники и ржавый ножик. Сука, их не пидарами надо было называть, а жыдами, так хотя бы мотивация была объяснима.

Ну и как подобная ситуация разрешается? Главный пидар в компашке браконьеров пару глав гоняется за Обкакием по лесам и буеракам, Обкакий сечится от них по норам, о которых рассказал дед-некрофил (за кадром; я же предупреждал, что вы понятия не имеете, насколько разговоры с бирками и сами бирки бесполезны и бессмысленны, а вот как повод поведать, как готовить артефакт из обдристанного халата — это да, это тема). Потом Обкакий гачимучится в ущелье с кошкомутантами и динозавром (редкий случай, когда хихийные вырождения не цветочки), прячется в трупе одного из них, а пидар под напором аргументов коллектива просто отстает, решив облутать динозавра. У нас же тут элементы рыгатни, поэтому Обкакий постоянно лутает трупы. Благо, до совсем уж пиздецовой формы обсессино-компульсивного расстройства в духе Милочки Князева не доходит, и я был избавлен от трехстраничных списков с подробным отчетом, сколько унций спермы каждого угондошенного бомжа и пыльцы срезанного хлорофитума Обкакий собрал, а потом обмазал свое сраное мачете (да, под конец откроются апгрейды).

И все, конфликт с пидарами исчерпан. Их потом просто зарежет какая-то шалава-пососинка.

А Обкакий доходит до вшивой горы, где стоят развалины храма вонючего скунса. Поборов статичного босса-булыжника, он две главы кряду шароебится по катакомбам и решает мудовые загадки в духе Индианы Джонса для бедных, а конце побеждает самого страшного противника и примиряется с тем фактом, что убогое чмо на деле является убогим чмом. Как будто с первой, блядь, страницы было не понятно.

Ну и что же он там находит? Что за фундаментальная миссия была на него возложена? А натурально анальный шарик, который можно использовать по назначению и забыть. Он не нужен. Ведь главное, чтобы чмо осознало, что оно чмо. И для этого вонючий скунс 18 лет строил тут парк аттракционов. Ну заебись приоритеты. Знаете, при такой крыше если мне дадут выбор новая жизнь в сраном исекае или обратно в больницу и сдохнуть от аппендицита, я выбираю второе.

После зазерненного катарсиса Обкакий идет к ельфуфлам, которые не ельфуфлы, но ельфуфлы, короче. Ебанутые экоактивисты. По пути встречает очередную лолли-цундере, которая от предыдущей отличается лишь вырвиглазно-зеленым цветом патл, вместо палки у нее два ножа, а в башке постоянно играет Летов, ибо за ракиту и березки УБИВАТЬ, УБИВАТЬ, УБИВАТЬ! Удивительно, но при исчезающе малых различиях эта пизда еще более раздражающая. Вроде она должна Обкакия чему-то учить, но я так и не понял, чему. А зачем было менять одну на другую и плодить лишние сущности для меня и вовсе большая тайна. Они все равно обе малолетки да и рейтинг 16+, поэтому нельзя. Не удивлюсь, если в следующем томе появится очередная лярва с индивидуальностью обложек из виджетов Автор-Тупея, но с розовыми патлами и монструозным швеллером Берсерк-стайл. Правда, по законам сраного исекая у нее просто обязан оказаться еще и большой сюрприз. Этак раза в два больше, чем у Обкакия.

Еще к нему прибивается собственный кот, который давно сдох, но переместился сюда же и не только гендер-, но и видосвапнулся и теперь выхухоль, или какой-то там мерзкий грызун. И натурально скуф с топором и с замашками дзен-буддиста, вся польза от которого только в том, что он и откроет секрет апгрейдов, если обмазать мачете жидким калом мутировавшей драцены. Хотя по сути он мало чем отличается от стражника с порванным ебалом из стартового ПГТ, который настолько важен, что я даже упоминать его поленился.

Но не советую привыкать к этой компашке. Как и в случае с очень важной сестрой и несмотря на заверения типа «Мы столько прошли и крепко сдружились», Обкакий киданет их в Ельфуфляндии и пойдет в точку «С» один. В смысле с выхухолью. Куда и зачем — узнаете в следующем томе, но как-нибудь без меня. Мне и этого хватило, чтобы не пилить обзоры еще полгода, а то и побольше.

Для разнообразия на этом отрезке увлекательнейшего повествования пул врагов пополняется бомжами и агрессивной плесенью, но боевка кардинально не меняется, несмотря на то, что лолля что-то вроде роги с магией друида, а скуф... ну, просто скуф с топором. Где-то здесь же авторец, видимо, смекнул, что на симулятор вечной ходьбы можно вечно смотреть только в том случае, если вечно идет под «Stayin' Alive» лучший актер, режиссер, сценарист и продюсер всех времен и народов, недостижимый идеал для Шварценеггера и просто мистер Вселенная Курицын-Невский. Поэтому внезапно ввел антагонистов. Ну как антагонистов... Безликих подсосов темных божков или кого-то там: та самая шалава-пососинка, которая ворвалась в стартовый ПГТ и порезала пидаров, а заодно и бесполезного дядю (но это неточно), и спидораковый сифилитик, который натравливал бомжей, а в итоге слился мимоходом на дороге, да так, что я не сразу и понял. Ну кто, в самом деле, мог предположить, что, если твой тайный сексот барабанит каждой встречной кухарке, что тайно сексотит на тебя, об этом узнают твои враги, которые когда-то там выставили тебя на мороз? Absolutli neveroyatno.

Еще под занавес мелькает агент Смит, но это уже совсем безвкусица. Хоть и не такая, как удаленная сцена со сломом четвертой стены и неуклюжими попытками в самоиронию, где гражданин написец ввел самого себя как действующее лицо. Ну хоть где-то мозга хватило одуматься.

Итог

Итоги подводить не особо и охота. Текст донельзя банален и предсказуем. Ну серьезно, я взялся за него на тот момент практически с конца, но уже знал наперед, как и с чего он начался. Единственное, что я действительно не предвидел, так объемы галимой пожалейки и затянутые уговоры пенисуарной царевны-скуфияны поисекайничать. С этим откровенный перебор, хотя и не выходит за рамки формулы говна и ГОСТа всратости.

А на этом все.