Рецензия на роман «Планета С»
Страшная тайна рецензируемой книги 7: Ужас, летящий на крыльях ночи
пьеса в двух актах
Действующие лица:
Чёрный Мститель Пояса Койпера — инженер, технарь, специалист в области аэрокосмической техники, дотошная скотина, зануда и фанат твёрдой научной фантастики.
Белая Тень Прекрасной Цереры — гуманитарий, нежная дева, для которой вся эта научная болтология — пустая ерунда, так же как и логика технической части романа. Впрочем, из-за близости к Мстителю в таких вещах она всё равно разбирается.
Акт I
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Ну что, опять считалкой?
Б е л а я Т е н ь. В прошлый раз тебе не повезло...
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Значит, повезёт сейчас. Во!
Б е л а я Т е н ь. Хм… Планета С… Это «С» латинская или русская? Эс или Цэ? Ладно. Хм… Аннотация какая-то непонятная. И жанр стоит «разное». Что это вообще такое?
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Не почитаешь – не узнаешь. Давай, открывай.
Б е л а я Т е н ь. Слушай, я не хочу опять писать рецензию по одной главе…
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. На этот раз мы дочитаем до конца, клянусь Осирисом. (открывает книгу) А-а-а-а-а!
Б е л а я Т е н ь. Что такое?
Чёрный Мститель корчится в судорогах. Изо рта у него идёт пена.
Б е л а я Т е н ь. Блин, ну хоть бы ответил, что его так перепугало. (читает) Хм… Солнце когда-то называли «Орс» и «Гелла»? Никогда не слышала, ну да ладно, может, это фантастика такая. Хм… «Если вы, стоя ногами на поверхности своей родной планеты…» ну, блин, конечно, многие любят стоять на руках! И лишнее «своей». Э-э, «то первое, что вы там отыщете, будет созвездие Большой Медведицы». А если я в Южном полушарии, оттуда же Медведица не видна? И всё равно странно, я обычно сразу нахожу Кассиопею. А Мститель – пояс Ориона. (Чёрному Мстителю) Эй, ты меня слышишь? Ты же Орион сразу находишь?
Мститель пытается что-то ответить, но из его горла слышен лишь хрип.
Б е л а я Т е н ь. Пф, ну не хочешь – не отвечай, я и так знаю. Так… (читает дальше) «Есть древняя легенда о том, что ангелы-астронавты с обитаемой планеты-спутника Полярной звезды первыми открыли нашу Землю, благоустроили её и даже поселились здесь». А, ну теперь ясно, почему Мстителя скрутило. Там дальше небось Нибиру будет, славяно-арии и подобная фигня. В одной из их бредоисторий, кажется, славяно-арии как раз откуда-то из Большой Медведицы прилетели. Но у меня нервы покрепче. Я почитаю.
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь (хрипит). Садизм! Писать такое – извращение!
Б е л а я Т е н ь. Ой, умолкни. Так… Планета, названная в честь звезды Вегетой… двадцать тысяч лет назад… никого не парит, что Вега получила название из арабского и попозже?
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. А ещё она, блин, голубая! Её возраст – 450 миллионов лет! У неё нет планет и быть не может, а жизни – тем более!
Б е л а я Т е н ь. Это фантастика. Уткнись. Хм… «С крутящегося волчка Веги то и дело срываются в открытый космос сверкающие пульсары и квазары...»
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. АЫРУРАРЫРРАРАРАУХУХАХУПВ!
Б е л а я Т е н ь. Что? А, ну да. Пульсары и квазары. Тот случай, когда умные слова используются не по назначению. Желающие могут загуглить, что такое квазар, и убедиться в полнейшей глупости процитированной выше фразы. Но автор – барин, нда-с… Ладно. Что там дальше? «Жизнь на Вегете зародилась не внутри, как в других планетах, а снаружи…» Хм. Блин, да это прекрасная книга! Такой великолепный, отточенный, потрясающий кладезь бреда! Я ещё даже первую главу не прочитала, а уже столько перлов!
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь (слабым голосом). Хватит по матчасти, давай по произведению…
Б е л а я Т е н ь. Ну, начало не то чтобы скучное, но автор будто сказку рассказывает, и подача срабатывает. Если бы не космические перлы, было бы даже интересно. А так тоже интересно, только немного в другом смысле. Так… «А кто ещё может обитать на планете Вегета? Конечно же, вегетарианцы!». Слушай, а это не юмор, часом?
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Если юмор, то не смешно. Предупреждать надо. Лопату показывать, например.
Б е л а я Т е н ь. Так. В общем, дальше автор описывает утопический мир, где ходят голые вегетарианцы, питаются запахами цветочков и вообще все ути-пуси. Потом вступает в диалог с читателем, причём бедный читатель, разумеется, не наделён свободой слова и не может сказать что-то вроде «что это за бред?». И описываются какие-то мимикродроны.. гигантские ящерицы… блин, мне бы такой травы…
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Наркоманка чёртова. Слушай, это только первая глава, а уровень упоротости уже зашкаливает.
Б е л а я Т е н ь. Ага! Теперь моя очередь орать «Читаем дальше!». Так и знай. Давай, читаем.
Акт II
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Ведро байтов… друиды кремниевого разума в виде флешек… звёздолёт Лундерперзо… ФАЭтонные ингенераторы… Господи, что за белиберда…
Б е л а я Т е н ь. Мы поклялись дочитать эту книгу. Читай!
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Ну блин, это же занудное описание чего-то абсолютно упоротого. Вот ровно то же самое, что и в предыдущей книге. Только упоротости больше.
Б е л а я Т е н ь (сбрасывает платье, под которым оказывается белый латексный костюм, и щёлкает плёткой). Нас обвинят в двойных стандартах. Читай, скотина!
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Ладно, я включу скорочтение. Убери эту хрень, не раздражай. Короче говоря, это вроде бы всё-таки юмор. Потому что понять, что это юмор, очень сложно. Кое-где есть любопытные шутки, но в большинстве своём это примитивная петросянщина. «Созданных по образцу и подобию своего Творца и Создателя Бабая-Аги»… Ленинодырск… блин, тошнит от такого. Во второй главе автор перебрасывает фокал на какого-то персонажа, члена экипажа звездолёта… я не буду упоминать его имя, так похожее на звуки пердежа…
Б е л а я Т е н ь. «Работа моя заключается в обслуживании нейтринного телескопа и внимательном наблюдении за геями». Это автор так стебает греческое название Земли – Гея. Видимо, это должно быть смешным.
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь (абсолютно спокойным голосом). Не смешно.
Б е л а я Т е н ь. Слушай, а может, у нас атрофировано чувство юмора? Ну не может же быть так, чтобы не было здесь нормальных шуток. Хм… «По юридическим законам каждый житель планеты Гея пансексуален, т. е. обязан постоянно, ежедневно и ежечасно заниматься сексом, неважно с кем: с партнёром любого пола и возраста, с животным, с растением, с трупом, с куклой, с мясорубкой, сам с собой – в противном случае он является злостным государственным преступником». (щёлкает плёткой и расстёгивает корсет) А я-то думала, это я извращенка.
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Может, это абсурдистское произведение?
Б е л а я Т е н ь. Абсурдистское произведение – это «Алиса в стране чудес». Это такая история, где причудливо переплетаются созданные писателем образы, превращаясь в нечто прекрасное. А тут шутки про геев, секс, Ленинодырск и прочая, как ты выразился, убогая петросянщина.
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Блин, ещё и числительные цифрами.
Б е л а я Т е н ь. От знаешь, на фоне остального это как плевок во время наводнения. Сколько мы уже прочли?
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь. Пятую главу заканчиваем.
Б е л а я Т е н ь. И? Какой вывод?
Ч ё р н ы й М с т и т е л ь (торопливо листая книгу). Не, не, подожди! Мне нужна защита! Дай шапочку из фольги!
Белая тень аккуратно встаёт у Мстителя за спиной и с размаху лупит его бейсбольной битой по затылку. Мститель валится на пол сцены, роняя книгу.
Б е л а я Т е н ь. Кажется, его заразил вирус плохих шуток и образов. Шапочку из фольги потребовал, тоже мне. И думает, будто это смешно. Короче говоря, он осилил… (заглядывает в книгу) одиннадцать глав. Ну, одиннадцатую не дочитал. Даже скорочтением – это заслуживает уважения. В общем, если вы любите наркоманские тексты с низкопробными шутками – вам понравится. Всем остальным лучше пройти мимо. (раскланивается)