Рецензия на повесть «3. Файерфлай (Залезай)»

На экране ноутбука мерцают три квадратика. 

В левом восседает Эшьен на фоне полки с корешками букинистических изданий, заморскими бутыльями и бюстом Феликса (был такой кот-рекламщик). В руках у полковника – бокал с янтарным напитком. В правом окошке, в отблесках экрана, торчит Sacha. Посередине – Vovka с банкой сидра.

Sacha (усмехаясь):

– Ну что, Вовка, я дочитал. Сначала я думал, что это корпоративный фанфик на «Нью Роуз», но потом понял, что это просто очень опасный гайд по соблазнению и поджогу отелей (спойлер: отель сгорел).

Эшьен (делает глоток):

– Не будем торопиться, Саша. Тонкость, mon ami, в нюансах. Начало, безусловно, сильное. Петербург – город вампир. Звучит как заявка на Пулитцера! 

Sacha:

– Да. Вспомни, как точны описания сытых собак у колонны, а шлюховатый менеджер, перевоплощающийся по дороге на работу... 

Эшьен:

– Это напомнило мне поход в хороший публичный дом, где внутри лишь тлен и бюрократия.

Vovka:

– Рад, что ты дошел, Эшьен. Как вам офисная часть? Сцена с Зазей?

Sacha:

– Смешно, но жизненно. Типичный сраный менеджер среднего звена, который пытается перекинуть задачи и снять ответственность. Момент, когда этот сукан задумывает пожаловаться Шрайфелю, а герой его опережает – это чистый social engineering. Как программер, скажу так: герой нашел уязвимость zero-day в голове исполнительного и налепил туда свой патч. Логично. Плюс ставлю балл за жаб, сегодня же среда. Сувенирные жабы в кабинете начальника – это, конечно, символ, квинтэссенция успеха в северной столице.

Эшьен: 

– Согласен. Директор с его коллекцией жаб – прекрасный пример. Но переходим к главному – к дамочке. Мириам, раздвиньте ножки.

Sacha (ржет).

Vovka: 

– Ну да. Чистая муза. Фурия.

Эшьен:

– Не совсем чистая.

Sacha (хихикает): 

– Муза-фурия, которая прикатила на вписку со своим чемоданом. Кстати, о чемодане. Домашнее вино с Сенного рынка? Вовка, вы там все такие? Там реально было вино? Изабелла разве горит?

Vovka: 

– Это был бензин, Саш. Бензин.

Эшьен: 

– Конечно, бензин. Хотя вино тоже было бы неплохо. Но давайте о свидании. Ресторан «Флоризель», паста арабьята... Бла-бла-бла... Скучно, Вовка. Нам не нужны эти подробности про утку конфи, нам нужна flesh, мать его, ой, пардонте май френч... К счастью, автор это понимает – люкс отрисован качественно.

Sacha: 

– Там есть и странные моменты. Я про сцену на балконе.  Они долго там были? В марте? В Петербурге? Минус пять, ветер с Невы, а она стоит голой жопой к народу? У неё бы эти идеальные овалы замёрзли быстрее, чем вода в канале.

Vovka: 

– Это страсть, Саша! Тепла их тел хватило на обогрев целого квартала. А аплодисменты снизу? Ты не находишь это великолепным театром?

Sacha: 

– Нахожу немного клишированным. Секс на балконе – это уровень начинающего автора, типа Миллера и его «Тропика», а у нас тут АТэ. Но... (пауза, горделиво делает глоток Гиннесса)... Но описание процесса... Эм, скажем так, технически грамотное, без пошлостей в стиле «мой пулемет обстрелял её саднящие коленки». Это было весьма эротично, пока она не села ему на лицо, конечно же. Это уже чистый фетиш и фу.

Эшьен: 

– О, Саша, ты слишком пуританин. В хорошей мадам, с которой вы дружите на работе, всегда должно быть немного от проститутки и немного от святой инквизиции. Сцена, где она рисует кровью на лице и называет «бессмертным лоа»... Voilà. Это уже не перепихон в нумерах, это мистерия. Эх, напомнило мне один бордель в Марселе, где дамы тоже любили проводить мессы staff only. Очень атмосферно. А то, как он летает вне тела?

Vovka (радостно):

– Видите! Видите?! Эшьен понял суть!

Sacha: 

– Лично мне не особо зашёл этот спермокатарсис.

Vovka:

– Это выход из реальности. Пирокатарсис!

Sacha: 

– Окей, допустим, что это момент магического реализма. Следом они сжигают реальность. Но подождите, есть небольшой логический косяк в сюжете. Она украла ключи, пока он спал? Автор же утверждает, что «кончил следом и рухнул плашмя». Вот подумайте: вы бы уснули, если бы незнакомая девушка из Алеппо, да ещё и с именем Мириам, осталась в номере? Ты ж менеджер, у тебя рефлексы, как у крикетиста.

Эшьен (улыбаясь своей прозорливости):

– Она не девушка, а боевая рыбка, ты разве не понял ещё?

Vovka: 

– Она лова и гипнотизирует его!

Sacha: 

– Ну ладно, допустим. Но зачем жечь «Вандерленд», красивая же оранжерея? (опять спойлер) Зачем архитектуру в костёр? А этот танец на крыше? Слишком уж поп-опера.

Эшьен (отрицательно машет рукой): 

– Нет, Саша, ты не понимаешь. Она типа сжигает бюрократию, эту гадкую «Новую Розу», мирок корпоративных жаб. Танец на краю пылающей башни... просто красиво, типа Джокера. Плюс, она вечна (спойлер) и у неё много энергии. Хех.

Vovka: 

– А герой стоит и смотрит, как освобождается.

Эшьен:

– Точно.

Sacha (вздыхает):

– Короче. Стиль – на пятёрочку. Атмосфере – пять. Секс на балконе – четыре с минусом за логику...

Эшьен:

– Но четыре с плюсом за эстетику охлажденных сосков. 

Sacha:

– Окей! Момент про ключи – минус один. Финал... финал сильный. 

Эшьен:

– Господа, остаётся вопрос: что было в той папке с документами, ради которой она всё это устроила?

Vovka: 

– Это мы узнаем в сиквеле!

Эшьен (смеется):

– Разумно. Вкус нужно оставлять на десерт. Итак, господа, вердикт.

Sacha: 

– Мне нравится. Глянцевый триллер с элементами порнографии и психоделики. Ставлю 7.8. 

Эшьен: 

– Для меня это очаровательная история о том, как найти способ согреться в Питере. Я бы выпил за эту Мириам. Ставлю твёрдую 8.0. 

Vovka: 

– Э, ну вы тут суровые. Я думал, хотя бы 8.5!

Sacha: 

– Вовка, не конючь. Это хорошая оценка. Средний балл – 7.9. 

Vovka (допивает порцию текилы):

– Ладно, товарищи. Принимается. Я пошёл... эм... писать продолжение про диву-богиню.

Эшьен: 

– Bonne chance, mon écrivain. И протри ей сосцы за меня.

Sacha: 

– И не выключай ночник, а то рыбка не найдёт!

Квадратики гаснут один за другим. Остаются лишь логотип отеля «Новая Роза» и цифра «8»