El Pierzyńska

Кто же отстоит честь своих персонажей, как не верные оруженосцы с карандашом наперевес? :) 

Кратенько о "Зеркале", ибо не спора ради, а справедливости для.

1 - "наподдал огня" ... Как бы я переписал? Да что-нибудь типа "маг направил руку в сторону огня, после чего пламя разгорелось, а вверх вылетел сноп искр"

Наподдал - эмоциональный всплеск, то есть резко, в сердцах, одним отрывистым движением, поэтому глагол на своем месте. Да и зачем уделять костру столько внимания? Был искусственным и оранжевым, в отличие от проклятого изумрудного собрата, и славно.

2 - "не способного снять с него мелкую изматывающую дрожь"... С кого - с него? С огня? Нет, можно догадаться, что наверное - с Мага. Но... Можно ведь подумать, что и с огня, ведь так?

Неа, так подумать нельзя из-за правил русского языка. Единственный вариант, при котором можно грешить на огонь, будет звучать следующим образом: "Маг наподдал огня, не способного снять с себя... дрожь". Тогда да, это про огонь. По аналогии "Он указал на человека, не способного его прокормить. Он указал на человека, не способного себя прокормить". Разное. Кстати, лекарство снимает симптомы. Наколдованный огонь для Мага был навроде лекарства, эдакий светоч в царстве смерти, но тем не менее дрожь из-за страха и какого-то отчаяния снять со старика не сумел.

3 - Что значит "высеченный из каменной породы"? Порода - это у собак, кошек. Есть вроде как горные породы.

Говорят и "каменная порода". Есть древесные породы, порода как характер, а также в контексте животноводства. У меня много про гору, пускай будет про камни для разнообразия ))

4 - "доспешное одеяние"... Неужели хуже бы смотрелось просто "скрытый доспехом"?

В данном случае доспешное одеяние вовсе не доспех, а поддоспешник. Такого рода стеганая куртка, вполне подходящая для путешественника под горой. Называют и так, и эдак.

5 - "изрыгнул что-то невразумительное"... Изрыгают пламя, еду, что угодно. А тут речь всё-таки о членораздельной речи.

Снова нет. Речь шла именно о чем-то невразумительном, что нельзя назвать речью. Пускай будет звук, слог или рык. Поэтому слово "изрыгнул" уместно. Между прочим, за весь рассказ Безликий не произнес ни слова, потому как просто не мог. 

6 - Что за "посмертный позор"? Что мы про него знаем? Да ничего. И объяснений нет.

Читателю дали совершенно всё. Опытные искатели приключений долго готовили поход, отбирая лучших. Они преодолели множество препятствий, перебили кучу чудищ, и умереть практически в нескольких шагах от цели, с какой-то язвительной репликой, а не героическим призывом идти в бой, намотавшись тряпкой на диски - как минимум, иронично. Как максимум, позорно. В принципе, и без деталей ясно из предложения: "последний приглашенный в отряд Целитель нелепо сдох в мельничьих жерновах, закусивших сияющую лекарскую мантию". Его пригласили, из чего следует, что данный боец был достоин участия, но погиб он по собственной неосмотрительности, о чем-то болтая, вместо того, чтобы сосредоточиться на опасной дороге. 

7 - Он и был ранен... Откуда тут "и"? Зачем оно?

"В сравнении с Жирным Мельником Воин выглядел ощипанным к обеду цыпленком. Он и был ранен..." Ощипанный цыпленок не красив, мал, не здоров, не привлекателен. То есть Воин не только выглядел таким рядом с демоническим божеством, но и был действительно ранен, потому как отряд нелепо потерял жреца.

8 - "седобородый служитель..."... О ком речь? Последний, кто был в предыдущем абзаце - тот, который со сплошной повязкой. А речь же по идее не о нём, да? И "служитель Королевской..." - а кто из них служитель? Мы этого не знаем. Может, это воин? Почему он не может быть служителем?

Воин не может быть служителем, потому что "Академия Магическая"... Цитата: "седобородый служитель Королевской Магической Академии". И тут вроде как без усилий складываются Маг + Магическая Академия. К тому же до сего абзаца персонаж "Воин промолчал", а персонаж "третий из компании... изрыгнул что-то невразумительное". Ярослав, я уже упоминала, что я человек логики :) Всего три сумки, один герой молчит и станом могуч и будто сотворен из камня, второй что-то там рыкнул и внешность его под одеждой неразличима, тогда кому седобородому, из касты магов, могут принадлежать слова?

"Слоновий" я тоже вертела туда-сюда, потому что мне оно самой на язык никак не желало укладываться. В итоге ничего не нашла взамен, поэтому сервировала чем было :)

Да и остальное, в общем-то, вопрос или внимательного следования за сюжетом, или гугления неизвестной информации, или все о вкусе к тем или иным речевым оборотам.

Но за труд Вас снова благодарю. Мнение со стороны читать и полезно, и увлекательно, и отдельной истории подобно  

Совет плох тем, что в английском есть прямое обязательство использовать "one's" (his, her). Зачем обеднять свою речь, имея на руках более гибкий инструмент - русский язык? "Он схватил драконицу за голову и попытался поднять. Нет. Все тщетно". "За последние месяцы священнослужитель поднаторел... Но полиглотство не ограничивалось одним только честолюбием. Просто в преддверии... книги и... знания стали наиболее верными соратниками". Из текста и так понятно, чье было полиглотство, чьи книги и знания. И не пригодились ни "ее", ни "его". 

Однако автор вы и право за вами, как поступать. Вероятно, вам по нраву эта "фишка", и вы желаете ей следовать. 

Книгу Кинга с советами начинающим авторам я читала наискосок и поняла, что менталитет и структура языка у нас слишком разные, чтобы брать рекомендации без адаптации. 

Ярослав, и снова спасибо за отзыв на "Зеркало" и высокую оценку  

Здравствуйте, Андрей. Несмотря на то, что язык повествования, на мой личный взгляд, у вас достаточно легкий и разнообразный, поработайте все же над часто встречающимися повторениями и некоторыми описками. "... вторжение вредило ее стократ сильнее". Ей, видимо, вредило. Еще "... и попытался поднять ее, но нет, все четно". Тщетно, надо полагать... А что такое "летания"? " Исписанные летаниями", "украшенную летаниями"...

Не держите обиду, ибо судьи ведомы личными пристрастиями. Смотрю, внутри групп одни и те же работы то на взлете, то в глубоком падении. Вкусы разные и отражают лишь мнение. Одна дама где-то тут писала в комментариях про какой-то из рассказов в стиле "сюжет шикарный, герои крутые, история вау, но что-то мне трудновато было читать, пожалуй, поставлю на одно из последних мест" (рука-лицо). И она не единственная, кто профнепригоден к объективному судейству. 

Меня, как изгнанницу первого этапа, радует, что мой фаворит успешно миновал и второй тур, хотя ему говорили, что "это не ТФ"  

Уважаемые судьи уже взятого рубежа. Кто писал обзоры на группы и скромно не отметился или отметился скромно - маякните в комментариях. В частности, но не только, было бы любопытно узнать мнение о группе 27 и сравнить со своими мыслями )) Всем остальным продуктивной пятницы в традициях ТФ :) 

У дипломированного специалиста все слова уместны и правильны. Обожаю простой и вместе с тем красивый язык, ибо росла на творчестве Булычева и Пратчетта. Здесь немного сменила вектор на песнопение, поэтому кому-то могло показаться "караул". Писала не для конкурса. Благодарю за мнение и хорошего Вам дня  

Все три работы, которые я определила лидерами, попали в список. Поздравляю авторов. Рада, что причастна  

Интересно было бы обсудить потом.

Да, когда вскроются результаты - можно обменяться мнениями :) 

Я бы перекрестилась, но боюсь ненароком воспламениться :) 

Без живописных подробностей, буду справедлива, но, на мой взгляд, этому уделено больше предложений, чем того требовалось для повествования. 

Я не утверждаю, что работа с выдуманным актом поедания чьей-то конечности априори плоха. У рассказа есть просмотры, есть лайки, есть поддержка. Фиг с ней и с неприкрытой политикой. "Автор так видит". И каннибализм не преподносится там главным блюдом. Моя оценка лишь отражает личный вывод, что в сформированной группе были рассказы сильнее сюжетом, проработанностью миров и диалогами. 

Да и вообще я субъект, следовательно, и мнение мое субъективно.

Мне встретилась только одна подобная работа. 

Да и каннибализм каннибализму рознь. Можно нагнетать обстановку, используя затравку в стиле "Мясоедный зубошипстик плотоядно облизнулся и потянул корявые ручонки, дрожащие от невозможного возбуждения, к юной девственнице, чьи прекрасные голубые глаза отупели от ужаса при виде приближающейся расправы. Он не мог противиться инстинктам, но остатками голодного затуманенного разума понимал, что эстетичное поедание живой плоти дарует ему более высокий балл в конкурсе "Эпоха теней". Он будет стараться". 

Но зачем, образно выражаясь, "наматывать жилы (с чего-то) безропотной жертвы на вилку"? Это не делает фэнтези темнее, зато заставляет читателя слепнуть...

Кстати, читала в ветках комментариев, что именно чрезмерным описанием грешат некоторые авторы. "Больше кровищи богу крови" ))

Приветствую. Резюмирую, пожалуй, и свой выбор. 

Меня не пугали претензии на объемы или отсутствие глубинного смысла, потому как конкурс изначально не рассматривался мной для открытия аморальных или моральных горизонтов. Я целиком сосредотачивалась на героях и их легендах, желая в итоге возопить "да за что?!" и насквозь проникнуться судьбами обреченных на безысходность людей/почти людей/не людей совсем. Многие авторы сумели вызвать у меня сие чувство, за что мой низкий им поклон. 

Спасибо за внимание.

Спасибо за ответ. Не ставила себе целью диктовать финал. Просто понеслась фантазия вскачь, как часто бывает :) Ваша версия - это Ваш мир. Конечно, и решать, как быть героям, тоже Творцу. Темное фэнтези точно получилось. Работа мне понравилась. 

Про события - соглашусь. Можно заменять целые абзацы емкими предложениями. К чему описывать замес в поместье, если далее опять говорится, что Нулус - лучший фехтовальщик, стрелок и так далее? Начать историю можно было с момента, когда душелов, продолжая сверяться со списком, покидает разгромленный особняк с нужной добычей, перешагивая тела, сгинувшие от его рук. Вставить пару воспоминаний, как он эту добычу заполучал. Ну или с минуты, как Лэрон делится с ним тем, чем делиться не собирался. 

И какую роль в жизни героя сыграл Лэрон, кроме эпизодической, что стоит уделять ей столько подробностей? Одной боевой сцены с тифлингом более чем достаточно. Интересно становится с момента встречи Нулуса и чернокнижника. Лорд описан очень красочно и похвально. Язык рассказа весьма яркий )

Старые добрые приключения Однако не без вопросов. Например... 

Также не могу не поворчать про отсутствие должного оформления. Прямая речь не обозначена никак, часто в одной строке пересекается со словами автора через точку. Дефисов много где нет, двоеточия - краснокнижный зверь. Приходится спотыкаться и перечитывать. Кое-где и слова не хватает.

"Очередная насмешка над стала тем самым камнем"...

А вообще я бы не стала приводить эту парочку к такому финалу. Они друг друга стоят и вызывают массу смеха. Мне кажется, у них сложились бы интересные злоключения в поисках избавления от петли. Потянуло бы на юмористическую серию :)

Несмотря на некоторые недостатки, Ваша работа доставила удовольствие живостью описания и юмором ))

Изумительный рассказ. Очень понравилась Ваша работа. 

Я читала рассказ, переделанный из узнаваемого политического события. А финалом стал примитивный каннибализм без особого смысла. Также прочла работу, которая не имела красных строк и была с ошибками, но неожиданно увлекла меня патовой ситуацией. И, конечно, встретилась восхваляемая в комментариях история с красочным и динамичным языком, но ужасно скучная сюжетом, пускай и позаимствованным во многом с "Холодных Берегов" Лукьяненко, да и с логическими несостыковками.

Интересно, что у каждого автора свой стиль. В общем, попалась довольно разношерстная группа, продолжаю читать ))

Читала рассказ, где всего на 0,6 а.л. тридцать два упоминания слова "серебро"/"серебряный", пятнадцать повторений слова "город", пятнадцать - "оберег". Хорошо, что я не тот самый оборотень - многовато убийственного металла :) Зато идея у автора необычная, с восточным колоритом, и язык достаточно легкий. Поэтому со своими оценками обожду до восприятия полной картины по всем участникам группы. 

Чай налит, пряник в руке, оберег на шее, кресло в меловом круге. За окном, рассевшись по веткам, ворчат сонные демоны. Оборотень воет на луну... 

Буду наслаждаться чтением Пока не стану торопиться с расстановкой оценок. Не хочется рубить сплеча. Хорошие истории, как и вино, ценны за послевкусие  

Участникам спасибо за интересные и оригинальные миры. 

Надеюсь, и организаторы поделятся после итогов своим мнением. Кому что приглянулось.

Еще ремарка. "Появились женщины, и стали кучкой подальше". Наверное, они все же "встали кучкой", а не стали ею :) И запятая не требуется. 

Баомбаакаомб - и демон, и бог. Что с него взять  

Да, вы правы, и я не стану натягивать сниженную оценку за чужой стиль на глобус личных предпочтений. У кого-то классический для фэнтези вариант повествования, у вторых - с современными фразами, у других присутствует больше боевого лейтмотива, а иные подражали в слоге, вероятно, писателям 19 века. Но это не значит, что кто-то из них заведомо хуже. Буду абстрагироваться от круга моего комфорта и всем давать равный шанс зажечь огнем именно истории. Мне кажется, что так правильно  

Про что я и писала. Про огрехи и "среднячковые" косяки. Само собой, не про уровень изъяснения дворовой шпаны. На пропущенные местами запятые перед причастными оборотами возбуждаться не стану, как и на слияние "не" с прилагательными... и далее в таком духе. Пропущу даже "не смотря на" то-то, что встретилось в рассказе одной участницы. Внятные герои и сюжет все еще на вершине моих потребностей. Они перекроют даже злоупотребление тремя однокоренными словами "месть, мстил, отмщение" в двух абзацах. В разумных пределах...

Забавно, как запереживали люди и расчехлили минусомёты (ни к кому конкретно не обращаюсь) :) Учитывая, что ошибки мне не столь важны, видимо, беспокоятся за чей-то твердый сюжет  

Кстати, если заглянуть в топ (вроде) фантастики на сайте, можно весьма удивиться качеству текстов, как и количеству в них ошибок. Однако истории продаются, фанаты просят "проды". Не противоречивый ли сей факт )

Не утрируйте столь эмоционально. К чему равнять "забить болт на великий и могучий" и "не обращать пристального внимания на ошибки"? Ясно же, что речь не об этом. Если текст вылизан, вычесан и сияет ста баллами по пунктуации, но скучен и пресен до невозможности - ваше право оценивать его по наивысшему градусу шкалы, но это не мой выбор. И "какой-то там сюжет" я всегда ставлю во главу интереса к работе. Ошибки, некритичные, корректируются, а бедная мысль и блеклая лексика автора - увы, увы... 

Размышлизмы На этапе суда буду беспристрастна   Не стану глядеть ни на рейтинги творца, ни на количество его подписчиков, ни на медальные заслуги, ни на обложки или аннотации. Хочу оценить работы исключительно с точки зрения продуманности сюжета и героев, а также послевкусия от горького финала и главенствования тьмы. В общем, хочется рассмотреть талант без давления громкоголосой мишуры из фанфар. Также планирую не обращать пристального внимания на грамматику (ибо кто не грешен). 

Наверное, для себя разложу критерии по степени значимости: потемнело ли в комнате, погружение в полноценный сюжет, объемные герои с понятной личной историей, логичный финал, соответствующая лексика, мои эмоции от прочитанного, пунктуация/орфография. 

Было бы интересно увидеть рассказы победителей в каком-то электронном сборнике с возможностью скачать одним файлом и читать в перерыве на работе )) 

Думаю, что все же не зря. Есть много действительно интересных работ. Почему бы и не почитать ради отдыха и вдохновения  

Большое спасибо за Ваш отзыв Очень приятно, что рассказ выделился тем, во что я вложила душу )) 

Да, в данной истории безвозвратная смерть стала бы слишком простым и очевидным выходом из ситуации. 

Мне кажется, все пребывает на тех местах, где и должно быть  

.....

Только сейчас заметила функцию "спойлер", позволяющую скрывать нужный текст )) И да простят меня читатели за невнимательность...  

Приятно с вами беседовать  

Думаю, потому рассказ и прошел конкурсные отборы, что в нем нет победителей, а есть безнадежность выбора и меньшее из возможных зол. 

Воин не всемогущ, он сделал, что мог. Корыстные создания не должны получить ни волшебных предметов, ни Девы, которая, в общем-то, является воплощением магической аномалии, перенимая на себя урон, нанесенный владельцу. 

Воин даже проникся историей обретающего личность надоедливого демона Баомбаакаомба, у которого в стогах, помимо тел неудачливых вояк, собраны погибшие обличия Стражницы. А теперь мужчина и сам стал важной частью заколдованной горы. 

Такие вот разношерстные жители

Не будем забывать, что на нижнем уровне проклятые ожидают обещанного возвращения Королевы. Той, кого Воин-Дракон ненавидит всем огненным сердцем. Он тоже ждет ее появления, но лишь за тем, чтобы уничтожить. 

С остальными артефактами пусть разбираются смертные, на чьем пути они повстречаются. Наверняка выйдут знаменательные события. Автору стоит иногда отрываться от фантастического проекта "Морфа", чтобы не упустить этого момента )) 

Доброй ночи) Над расцеплением состава обязательно подумаю. Писалось как-то на одном дыхании и в слегка изысканном, пафосном стиле. Пересмотрю позже свежим взглядом, а то текст, признаться, авторским глазам замылился  

Воин является деревенщиной для образованного мага и высокородных организаторов обреченного похода. О себе он отзывается уничижительной репликой "я воспитывался в деревне среди рыбаков и не очень умен", чтобы пресечь расспросы Стражницы, почему он не желает эгоистично выбрать источник жизни, когда в этом заключен его единственный шанс на излечение. На самом деле Воин служил при дворах вельмож, помнил науку прадеда и был весьма неглуп. 

Я пыталась изобразить, что все трое участников - "темные лошадки". 

Также вы отчасти правы касательно игры. Интерпретация была легкомысленно заложена в моем рассказе "Душа и Железо" ( https://author.today/reader/190942 ). Оба рассказа связаны событиями одного мира, но косвенно, через упоминание Королевы нежити, потому что не хочется пока громоздить фэнтезийные циклы. 

Мне самой стало грустно, когда судьба Воина определилась в строках. Однако утешаю себя мыслью, что Дева спасла его, наградив драконьей броней и умением изгонять смертельную болезнь пламенем. Воин долгие года охранял важных персон и продолжит нести многовековую службу на Кадзаиловой горе, чтобы ни живые, ни мертвые не добрались до Чертогов. С этим я его и отпускаю...

С этим соглашусь и немного дополню. У автора орки и гоблины стоят обок со словами "экономика", "кумир", "вкусняшки", "расхерачивание" (дважды) и "полиция нравов". Атмосфера завязана на сценах драк и обсценной лексике (это простительно в диалогах, классические варвары все ж, но репликам автора простить такое трудно). Темного фэнтези тут определенно нет. Пародийно-боевое фэнтези - вполне.

Спасибо   Вы совершенно правы, водится за мной такой грешок   Использую определения, чтобы максимально приблизить читателя к тому, что вижу я. В то же время понимаю, что надо давать людям возможность рисовать собственное видение картины и проживать свои, а не авторские эмоции. 

Буду исправляться по мере роста мастерства  

У меня была идея, но, честно, занялась другим масштабным суперпроектом по фантастике и забила. И мое "Зеркало" (19-й номер, "классика фэнтези") попало сюда по чистой случайности. Я опубликовала рассказ и буквально через пару минут узнала от друга о конкурсе. Отправила, прошла А та идея была такова (сейчас интересно, а приняли бы? Вроде вполне себе "темненькая")...

 Полуразрушенный город. Жрецы поговаривают, будто главного бога свергли соратники. Небеса сходят с ума: то неделями льют дожди, то засуха множит пожары. Из-за развернувшейся войны за трон священного (Олимпа) внизу мрет скот, гниют виноградники, русло реки мельчает. Правитель города, следуя летописи, жертвует на алтаре тысячу рабов, но оглохшим богам словно нет дела до людских страданий. 

Будущий муж юной дочери царя, молодой и горячий, не желает разорения своей родины. Наравне со всеми он оставляет военное ремесло и предпринимает попытки удержать контроль над стихиями: строит возле реки заградительные баррикады, окапывает сады рвами, тушит огонь... В принятых решениях, как он знает, необходима твердая воля, присущая нынешнему правителю. Он страстно жаждет быть на него похожим. Не сказав ни слова даже невесте, которую беззаветно любит, юноша признает тщетность работ и собирается в опасный путь до обители богов, чтобы просить их об осмотрительности. В дорогу он берет старого оружейника - мудрого на советы. Тот умоляет не играть с богами, иначе они проучат его. Когда оба достигают священной горы и поднимаются к вершине, то видят в белоснежных клубящихся стенах дворцового пика, под золотым оливковым древом, сурового гиганта в короне, завладевшего правом на трон. В диалоге юноша, не слушая нашептываний осторожного помощника, ведет себя дерзко, обвиняя и напоминая, благодаря кому на земле возведены храмы и звучат имена богов в молитвах. За эту многовековую службу он просит оставить город в покое. Коварный бог, разгневанный поведением гостя и роняющий фразу, что человеку не должно стоять перед судьбой с гордо задранной головой, тем не менее с ним соглашается. Он говорит, что нынче явится царю во сне и после этого все станет по-прежнему. 

Окрыленного надеждой жениха подхватывает могучий орел с вырванным языком и со скованными цепью ногами и невредимым спускает к подножию. Старый оружейник, не поверивший речам, просит не жалеть лошадей и поспешить, чтобы попасть домой до рассвета. Однако юноша, стремясь доказать бесстрашие твердой воли, безрассудно устраивается на ночлег под оком (Олимпа) и только с первыми лучами седлает коня. На полях он видит, как крестьяне снова заняты работами, повозки везут камни, на реку выходят лодки. Гром небесный стих, беда была отведена. Суровый бог сдержал обещание. 

Первым делом юноша бежит мимо черных флагов и одежд к любимой невесте и получает известие, что по требованию нового божества ее принесли в жертву на рассвете. Всегда сильного и уверенного правителя в тот миг едва можно было узнать под ликом убитого горем поседевшего за ночь старца, достойного лишь жалости.

Слепой от слез юноша бредет на самый высокий балкон и карабкается на перила. Перед ним раскинулся живущий трудом город, но для него он стал пустым. Вместо пелены серых туч в голубом небе клубятся роскошные белоснежные облака и золотым плодом сияет солнце.

Спасибо за отзыв. На предмет опечаток пылесосила текст не единожды. Если вспомните, где нашли — дайте, пожалуйста, знать. Поругаю себя за невнимательность

Уважаемые участники, кто уже прошел отбор. Предлагаю трем написавшим мне под комментарием авторам услугу по изгнанию в преисподнюю лишних знаков препинания и воскрешению недостающих   Заодно проверю классические жы-шы, тьця-тця и все такое. Бесплатно, ибо вижу коварных засланцев пунктуации в аннотациях и все равно намеревалась прочитать присланные на конкурс рассказы. Не являюсь паладином ордена грамматики, но грубые ошибки победю... побежу... одолею.  От вас потребуется согласие, чтобы какая-то незнакомка влезла в "мой, исключительной: прекрасности! Шедевр" и наследила красной пастой, а также сам текст в формате .txt на почту, в котором и стану следить. Охотнее возьмусь за тот, где ситуация "мам дорогая", чтобы содержание и форма не дрались друг с другом. Всем другим тоже желаю удачи и победы )

Здравствуйте, Юлия :) Пока в этой истории поставлена точка. Одно доподлинно мне известно - великий и храбрый Дгаруз, множество лет спустя нареченный орочьим народом "Беспалым", никогда не получит назад свой талисман. 

Спасибо за отклик