В конце сладких восьмидесятых в магазинах страны «Детский мир» появилась очень дорогая игрушка, которая называлась то ли вездеход, то ли луноход и стоила безумные то ли 32, то ли даже 34 рубля. В «Детском мире» у нас на районе она появилась с большим опозданием — только весной 1990 года. И вот в один из дней я с друзьями пришёл в магазин ради этой игрушки. Вообще–то нас игрушки к тому времени уже не интересовали — всё–таки нам было уже по 15 лет, и от тех, что у нас были дома, мы уже избавились: помню, несколько машинок скинули с 16 этажа 16–этажного дома. Правда, я ещё тогда приобрёл несколько машинок, но не для игры, а для того, чтобы привязывать их сзади к автобусу, чтобы стоять потом позади него и наблюдать, как машинка постепенно разваливается или как на кочках ударяется об стекло автобуса — это зрелище приводило меня в восторг. Но посмотреть на эту игрушку нам было интересно, мы узнали про неё то ли из рекламы то ли ещё как.
Моя жизнь так трагически сложилась, что я ни разу не был на свадьбе — я имею в виду, чтобы меня пригласили и чтобы я сидел за столом. Вроде был в отношениях 9 лет, но до свадьбы дело не дошло. Друзья все переженились, но мы долго были без связи, наверно, поэтому не позвали. В детстве мы прибивались к свадьбам, которые оказывались на улице, и нас чем-нибудь угощали, обычно конфетами. И вот однажды мы также прибились к одной, и нас угостили бананами. Мы стоим, лакомимся и смотрим, как поёт и пляшет свадьба, среди гостей которой был очень необычный — как-то негр, который был выше всех и лысый. И тут парень по фамилии Крымов, который стоял спиной к свадьбе, кидает через плечо кожуру от банана в свадьбу, и она приземляется в аккурат на голову негра и раскрывается на ней. Мы чуть не умерли со смеха. Но отсмеялись мы очень быстро и смотрели, какая у него будет реакция на это — не сделает ли он нам что-нибудь?
Все мои встречи с гопниками были драматическими и оставили на мне глубокие душевные раны, особенно история, когда с меня сняли шарф, но было и одно исключение из правил. Начиналось всё плохо: я стоял на автобусной остановке рядом с одной из станций московского метро и ждал свой автобус. На дворе был конец мая — то ли 1989, то ли 1990 года. У меня было прекрасное настроение: и потому что проклятый день в школе был окончен, и потому что через несколько дней наступят такие долгожданные каникулы. И тут ко мне подошли трое или четверо гопников; на сей раз это были мои ровесники, и были они местными, потому что так же, как и я, были в школьной форме. Они мне сказали: «О, привет!» — сделав вид для стоящих на остановке людей, что меня знают. Я же перепугался и сказать, что я их не знаю, не смог, потому что потерял дар речи. Они начали лазать по моим карманам и, найдя какую-то мелочь, копеек наверно 50, забрали её.
После того случая, когда гопники сняли с меня шарф, прошло несколько лет: я уже успел закончить грёбаную восьмилетку и закончил первый курс путяги. На дворе стоял конец мая 1991 года. Учёба в проклятой путяге подходила к концу, но радости не было, ибо предстоял ещё месяц практики на заводе от путяги. Мы с моим корешем Карлсоном смотались в универмаг «Московский» и возвращались домой через Казанский вокзал, возвращались с пустыми руками, ибо я приобрести газету Zarraza не смог, за которой и ездил всегда в этот магазин; кореш тоже ничего не купил. На вокзале мы купили невероятные пирожки с ливером, которые я там всегда покупал уже около года, и я ещё купил газету «Спид-инфо». Мы шли к нашей электричке, но решили ещё подойти к каким-то ларькам, и тут появились два мелких шкета, которые начали оскорблять нас. Я хотел одному врезать с ноги, но он убежал, и тут нарисовались другие гопники — снова старше нас, как и в случае с шарфом.
Это произошло в конце мая 1989 года. В школьном туалете я надыбал хлорки, связал узлами новые, ненадёванные джинсы и начал их кипятить с хлоркой — долго кипятил, но вижу: у меня ничего не получается. Тогда я вылил воду и полил их какой-то шкутой; эта жидкость находилась в такой ёмкости, из которых мы делали брызгалки, — и эта штука покрасила штаны, но у меня получилась не варёнка, а нечто: где-то джинсы были в разводах белого цвета, где-то жёлтого, а где-то синего — в тех местах, на которые не попала жидкость; в районе половых органов было огромное пятно жёлтого цвета. Почему у меня не было варёных джинсов, а были обычные и вроде даже отечественные (не уверен), я не помню. Джинсы я почему-то не надевал больше месяца — впервые надел, когда оказался с папой и его воспитанниками в Йошкар-Оле. Я впервые шёл в них по городу с одним из папиных воспитанников, и все прохожие от мала до велика или показывали на меня пальцем, или смеялись, или говорили, что я обоссался.
В 2000 году из передачи «Учитесь плавать» я узнал про альтернативную музыкальную группу с невероятным названием «Над всей Испанией безоблачное небо» — так впервые Испания вошла в мою жизнь.
Прошли годы. В 2005 году я узнал, что «Над всей Испанией безоблачное небо» — это кодовая фраза, которая, по мнению некоторых источников, послужила паролем (позывным) к началу военного мятежа против Второй республики в Испании. Я тогда жил с грузинами и попросил Мамуку перевести это словосочетание на грузинский, к сожалению нынче я помню всего 2 слова из него "...Эспанэтис ухрублуа...".
Всё началось в 2012 году. Я тогда жил с любимой женщиной, моей ровесницей, и двумя её детьми 7 и 6 лет. Летом у нас начала жить сестра женщины, с которой моя любимая отбывала срок в одной камере и которая была её любовницей. Жить начала не случайно, а в качестве няни для детей. Зачем им была нужна няня — непонятно: дети ходили в садик, любимая их забирала вечером и ехала на работу, без неё они были всего несколько часов, и были эти часы со мной. Любимая меня с няней не познакомила — вот такие дурацкие отношения у нас были с любимой. Годом ранее она также без моего спроса завела кошку. Я не был рад появлению няни, но ничего сделать не мог. К счастью, прожила она у нас всего месяц и пропала. Пропала, чтобы появиться снова через год; моя любимая к тому времени уже год отбывала срок, а дети в этот раз оказались в детдоме.
Готовился сегодня к посту про рок-лабораторию, гуглил и наткнулся на статью о ней своего старого знакомого — и вспомнилось. Оказавшись после долгого отсутствия в интернете в 2007 году, я начал искать песню неизвестного исполнителя, которую в 1996 году услышал в программе «Монморанси» и которую записал почти полностью, в которой на всём протяжении песни повторяются слова «Я — идиот»; искал по ним и по словам «Я ем изоленту, бумагу и волосы». Искал потому, что выкинул магнитофон в 2005 году. Искал безрезультатно 7 лет, и вот в конце 2014 года я как-то оказался в группе рок-лаборатории в ВК и оставил там сообщение, что ищу песню. Моё сообщение прочитал участник группы — я, к сожалению, не помню, кто он в группе. Он у меня спросил: зачем мне эта песня? Я сказал, что слушал её 9 лет и кайфовал. Он сказал, что это песня группы с дурацким названием «Ботанический сад», что он участник группы и что разыскиваемую песню я найду в его аудиозаписях на странице.
Это произошло в 2007 году, в мой тридцать второй день рождения. Спать в этот день я должен был, как всегда, до полдника, но моя любимая женщина разбудила меня уже в 11 утра и заявила, что мы едем в кино. В кино я последний раз был в 1994 году, и мне в него совсем не хотелось, но любимая настояла. Я встал, умылся, и тут приехал папа меня поздравить; я ему сказал, что мы уезжаем, а он сел на кухне с любимым парнем моей любимой женщины и стал с ним разговаривать. Сначала мы приехали в один кинотеатр, в нём мою любимую что-то не устроило, и мы поехали в другой, но прежде чем уехать, она уединилась в туалете, чтобы сделать себе укол наркотика — по всей видимости, кокаина, потому как после героина она всегда лежала. Пока её не было, я стоял у игровых автоматов и пялился на них. Вторым кинотеатром была «Киргизия»; она купила билеты на дурацкий фильм «Любовь-морковь» с Чучелом — Орбакайте в главной роли, — но до сеанса оставалось много времени, то ли час, то ли два.
Вспомнил, что я ещё творил хитрого в своей жизни. Принудительно заболеть, находясь в школьных застенках, можно было двумя способами: действительно заболев — глотая большие куски мороженого или выпивая большими глотками ледяную «Пепси-колу» в розлив, чтобы заболело горло, — или глотая чернила из авторучки, чтобы вызвать температуру, или имитировать болезни. Я пробовал все способы. Начал я с натуральных болезней, продолжил имитациями, а закончил тупо прогуливая школу. В этом воспоминании остановлюсь на имитациях.
Это произошло весной 2006 года. Любимой женщина ещё не была — она станет ей только в декабре, а пока она просто снимала у меня комнату, и мы дружили. Я сообщил ей, что меня после гибели мамы иногда мучают страшные сны с ней и что мне необходимо сходить в церковь и поставить ей свечку, но один я это сделать не могу, и она согласилась сходить со мной. Свечку я поставил, и тут моя подруга говорит, что ей стало плохо. Я говорю, что это не удивительно, ведь она великая грешница. Она говорит, что нет, в других церквях с ней такого не случалось, а эта ей не нравится, потому что она маленькая, и поэтому ей стало плохо.
В воспоминании про «Зарницу» я сказал, что был скромным мальчиком, но таким я был только в лагере — во дворе я был совсем другим. А в воспоминании про Настю я сказал, что изначально дружил в основном с девочками, но было и два мальчика, оба старше меня. Одним из них был Кухаркин, я дружил с ним год или два, пока у меня не появилось целых три друга среди ровесников. Одним из них был Челентановский — очень гнилой мальчонка, но гниль его проявилась не сразу, а от года к году; первое время всё было нормально. Где-то в третьем или четвёртом классе он подбил меня обзываться на Кухаркина. Никаких особых оскорблений не было — мы просто кричали ему «кухня», а он ловил нас и бил. Спустя какое-то время мне это надоело, и я перестал. Прошло несколько лет, и у него появился друг, его ровесник, и они меня иногда останавливали и просили посмеяться. Я умел смеяться по требованию, делал это тонким голоском, и это было очень смешно — и мне самому, и всем, кто слышал мой смех.
Её звали Аза — это сокращение от Азазель. Она была короткого роста, стройной и симпатичной грузинкой 25 лет. Вообще, привлекательных грузинок можно пересчитать по пальцам, и все они знаменитые: Тамара Гвердцители, Тина Канделаки и Нона... забыл.
Когда она оказалась у меня дома в конце мая 2005 года, она уже отошла от «клофелинских» дел в Сочи и проживала в Кузьминках, снимая комнату ещё с двумя девушками, но жила там редко, предпочитая подолгу гостить у разных друзей. Принимали её все охотно: она была весёлого нрава, а главное — симпатичная. Вообще, Кузьминки — место интересное. То есть не то чтобы интересное, а просто с ним у меня много связано: я и учился там, там же, спустя 30 лет, лежал в психушке, а так — район отстойный.
Её другом был Мамука, который тогда проживал у меня с Гагой и Гагочкой. А ещё у меня тогда жил с ними Гия; летом он женился и съехал.
Так вот, первый раз Аза приехала в четверг с ещё одной женщиной лет 45.
Это произошло в Крыму в сладком 1988 году. Мне было 13 лет. Стоял счастливый август, который изначально счастливым не был, несмотря на нахождение в раю на земле. Всё омрачалось работой по расчистке земли от камней для посадки виноградников. Я так уставал за день, что единственным удовольствием было лечь на раскладушку в бывшем ДК, в котором мы жили, и уснуть. Было и купание, и походы в кино, в котором фильмы показывались раньше, чем в Москве, было и общение с более старшими ребятами, но что-то меня, дурака, ничего не радовало целых 20 дней.
Всё изменилось дней за 10 до отъезда.
Пересмотрел вчера в тысячный раз фильм «Место встречи изменить нельзя» и зацепился за один момент, когда Жеглов говорит: «Если есть дьявол на свете, то это не козлоногий рогач, а дракон о трёх головах, и головы эти — хитрость, жадность и предательство».
Я остановил фильм и начал думать, чего я в своей жизни натворил хитрого, потому что не раз получал в свой адрес слово «хитрый». Долго думал и в итоге вспомнил эту историю.
Это произошло в 1985 году. Я закончил третий класс и в июле оказался в подмосковном пионерском лагере с дурацким названием «Чайка». Это уже была моя вторая ходка: первая была годом ранее, тоже почему;то в июле.
Я не помню, играли ли мы в «Зарницу» в первый раз, но во второй — играли, и я это хорошо запомнил.
В августе 2011 года с зоны вернулась моя любимая женщина. В октябре того же года из тюрьмы вышла её подруга, которая также была её любовницей. В декабре они занялись грязными делишками (подделкой документов для получения крупных денежных сумм). В феврале 2012 года мою ненаглядную приняли.
Ко мне домой приехала другая её подруга. То ли моя любимая позвонила ей от ментов, то ли она уже гостила у нас — не помню, но приехала она ради двух детей моей женщины. А потом ко мне заявились следователи...
Не один год я ловил себя на мысли: как же давно в моём лексиконе находится слово «прикол» — аж с 1983 года. Живо оно во мне, потому что им до сих пор пользуется множество людей. Например, похожие по смыслу сленговые слова вроде «горбухи» или «коры», которые я тоже любил, давно почили в бозе, а это живо. Да и множество других сленговых слов, не связанных с юмором, умерли. Например, я много лет злоупотреблял словом «галь». Ну, в общем, решил я сегодня попросить Алису рассказать историю слова «прикол», и вот что получилось.
Вчера произошло большое событие: я впервые за три года посмотрел фильм, который раньше не видел.
Стояла счастливая весна сладкого 1989 года — весна, когда у нас дома появился видеомагнитофон. Мне было 14 лет, и я познакомился с девочкой с другого конца нашего района. Как это произошло, как она выглядела и как её звали — не помню. Несколько свиданий у нас прошли нормально, а потом она у меня спросила: «У тебя есть какие;нибудь другие нормальные брюки или штаны?» «Есть, — говорю, — джинсы, в которых я в школу езжу». «Если ты хочешь со мной встречаться, одевай их, потому что мне стыдно с тобой ходить из;за твоих треников с пузырями», — сказала она. Я ответил, что гуляю не только с ней, но и с ребятами, с которыми лажу по заборам, стройкам, помойкам, свалкам, жгу костры и рассекаю на велике а в трениках это делать удобнее, а приличные штаны для этого жалко.
С первыми девочками, с которыми начались свидания, я познакомился, когда мне было 13 лет. Стояло лето сладкого 1988 года. Я с двумя друзьями — Челентановским и Музлом — тусовался рядом с общежитием. Там же гуляли две неизвестные девочки с двумя маленькими детьми. Я подошёл и познакомился с ними. Как их звали уже не помню с описанием внешности тоже сложно одна была чёрненькая и с короткими волосами но какая была причёска не помню.
Они сказали, что свидание будет вечером. В первый день всё прошло нормально: оказалось, что девочки на год младше нас и приехали к бабушкам из Люберец.
А вот на второе или третье свидание нас ждал сюрприз: они достали сигареты и начали курить. Мы не курили и были в шоке. Потом мы рассказали об этом младшим ребятам во дворе, и информация дошла до одной из бабушек девочек.
Первая любовь настигла меня в 4 классе, сразу после того как я перешёл учиться во вторую школу. Я человек необычный, и поэтому влюбился сразу в двух девочек.
Всё началось с Оли Оксёнкиной: она с подругой каждый день провожала меня до остановки, идя позади на расстоянии примерно 10 метров, когда я подходил к остановке они подходили к киоску Союзпечать который располагался в 10 метрах от остановки, и делали вид что рассматривают товары, но постоянно стреляли в меня глазами. В школе же при встречах Оля пожирала меня своими большими глазищами без стеснения а я её. Оля имела чёрные волосы и мою любимую причёску каре, внешне напоминала девочку из мультфильма «Алиса в Стране чудес». Странно что я в неё втюрился ведь в детстве мне нравились блондинки.
Как я влюбился в Лену Смирнову, не помню, как она выглядела — тоже. Вроде бы мы тоже играли в гляделки.
Ксения Собчак является для меня самой желанной женщиной. Как так получилось, я не знаю: изначально она мне совсем не нравилась. С 2000 по 2007 год я был лишён интернета и был вынужден смотреть телевизор, в том числе её шоу «Блондинка в шоколаде». При этом я смотрел на неё в нём совершенно равнодушно.
Всё изменилось, когда я вернулся в интернет: она вдруг начала мне нравиться, и чем дальше я смотрел её фото и видео, тем сильнее она мне нравилась. В итоге я начал сходить по ней с ума. Не знаю, в чём причина: то ли в пластических операциях, а может, тут не обошлось без чёрной магии. Но это вряд ли: если бы магия была замешана, она нравилась бы многим, а так она многим не нравится.
В 2019 году я проник в Инстаграм «Компания Meta Platforms Inc. признана экстремистской организацией, и ее деятельность запрещена на территории РФ» и подписался там на Ксюшу, после чего начал раскручивать свой аккаунт — публиковал в день по 10 или даже 20 картинок и фото.
За 2 дня я получил 3 сообщения о смерти знаменитостей, и про всех мне нашлось что сказать. Ну, про Соседова понятно — я его любил, а вот Влади и Козлов не герои моего романа. Последнему и посвящено это моё воспоминание.
После того как я понял, что хочу написать, я задумался: правильно ли называть это самым идиотским поступком — ведь были в моей жизни случаи, как я сломал холодильник, поставив в него кашу с плиты, как поджёг магний от плиты и как спрыгнул зимой с вышки открытого бассейна. По поводу первых двух случаев я пришёл к выводу, что они не самые идиотские, потому что я не знал, что случится, если я поставлю горячее в холодильник, и что будет, если подожгу магний. В сегодняшнем же случае я знал, что будет плохо, и всё-таки поехал на концерт. Остаётся случай с бассейном — и я не знаю, какой случай более идиотский: сегодняшний или с бассейном.
Начиналось всё хорошо: кладбищ в моей жизни до второго класса не было. Потом я впервые оказался в пионерском лагере, где за забором было кладбище. В нём я научился показывать «руку мертвеца» — это когда сильно сжимаешь кулак, быстро его разжимаешь и показываешь после этого кому-нибудь ладонь.
В четвёртом классе меня перевели в спортивную школу, которая была построена на месте кладбища. Тренировки у нас проходили в спортивном зале, во дворе школы, на стадионе рядом со школой и просто на улице в километре от школы. Так вот руки, ноги, пальцы ребята ломали либо в застенках школы, либо во дворе, в других местах ничего серьёзного не происходило. И я сам свою травму позвоночника, из-за которой мне пришлось уйти из большого спорта, получил именно в школьном зале.
Как я уже не раз сообщал раньше секса я лишён с 2016 года, зато виртуального секса у меня одно время было сколько хочешь. Секс правда это громко сказано, под ним скрывается банальная совместная мастурбация в Скайпе. Раньше на Мамбе был раздел обьявлений, просто один текст без фото куда я постоянно давал разные обьявления где искал девушек и для жизни, и для творчества, и для мастурбации. Несколько девушек которые ранее видели мой детородный уд говорили что он красивый, и в обьявлении я указывал что являюсь счастливым обладателем красивого члена, на это все и клевали, то что мой пистолетик имеет внушительную длину 17.9 не указывал, всем было достаточно красоты. В обьявлении также писал что показ лица по желанию, в итоге ни одна девушка не попросила моё лицо, поэтому я тоже не просил. Я получал письма от желающих раз в неделю или раз в 10 дней.
Ученик который влюбился в свою учительницу и эта любовь взаимная для меня автоматически причисляется к сверхчеловеку. Мне в этом плане не повезло, да и во всей нашей школе таких счастливчиков не было. Мне очень нравится картина Куколка, весь фильм не об этом но там есть коротенькая любовная линия учительницы и ученика. А у меня вот как было. У нас было две учительницы по русскому, сначала была первая которая мне нравилась и которой не нравился я, она ставила мне двойки и ругала меня за комментарии, то есть когда я на весь класс начинал что то говорить. Потом она пропала и пришла не русская короткого роста. Азербайджанка она была или армянка что то типа того, а мне все не русские очень не нравятся за исключением украинок. Зато я ей нравился, теперь у меня не было двоек, не было замечаний моим комментариям, зато были комплименты. Она не стеснялась при всём классе сделать комплимент моей шикарной шевелюре, у меня в школе были самые длинные волосы и крашеные к тому же у единственного.
Снится мне что я захожу в любимое заведение с фаст фудом и мне на встречу идёт стройная и симпатичная девушка, которая сжимает перед собой большую книжку, на которой большими буквами написано название "Я вампирка", а под названием фотокарточка этой девушки. Я пройдя мимо этой девушки поворачиваюсь и в спину ей говорю "Укуси меня за член!". Вместо слова член я употребил матное слово из 3 букв чтобы дать понять что я как христианин плохо отношусь к вампирам. В этот момент с девушкой произошли некоторые изменения, у неё исчезла попа. Во сне мне не показывают что у неё стало с попой а просто дают знать что такое произошло. Девушка начинает на меня ругаться что это я виноват в случившемся. Я её спрашиваю ну чего же ты не укусила то? Она молчит. Я снова спрашиваю ну ты теперь понимаешь что если бы ты укусила то ничего бы этого не было? Да говорит теперь понимаю. Я говорю ну извини как тебе помочь я не знаю.
Все вы знаете пословицу "От любви до ненависти один шаг", но от ненависти до любви тоже. У меня об этом есть две истории, в первой правда до любви дело не дошло но я её тоже расскажу. Да простят меня мужчины но речь пойдёт о женщинах. В 2017 году в мою жизнь вошла Мамба, там раньше был раздел с вопросами в котором и я просиживал. Я задавал вопросы обличающие женщин, их лживость, меркантильность и прочее что очень не нравилось женщинам, и была среди них одна которая отвечала на каждый мой вопрос, в течении недели или даже дольше всегда ругаясь со мной. Женщина эта была интересна тем что сама она задавала исключительно туалетные вопросы, я ни ранее ни после этого с таким никогда не сталкивался. И тут в один момент она меняет свой тон на противоположный, я к сожалению не помню что она точно писала но в итоге предложила встретится, более того согласилась приехать ко мне на район. По фото она была вполне симпатичная, но фото в полный рост не было.
Это случилось в 2004 году во Вселенной смс чатов одного мобильного оператора. Меня как то нелёгкая занесла в чат к вампирам. Я посидел в нём какое то время от нечего делать ибо я не вампир и плохо как христианин к ним отношусь. Находясь в чате я понял что в нём есть какое то количество девушек и тут мне в голову пришла блестящая идея предложить им пососать моей крови но так чтобы мне это было интересно. И вот я будучи несчастным 29 летним девственником посылаю следующее сообщение которое кстати стоило 5 центов. "Привет девЧата! Значит такое предложение, я делаю малюсенькую дырочку на своём члене чтобы крови не много вытекало и вы его сосёте."