К. Громов

Будем надеяться, что хотябы не до всех докопаются, кто не заставляет персонажа СТРАДАТЬ, а просто развивает свой небольшой мирок. И ладно, когда ЛГБТ запретили, там хотябы было понятно, что сайт себя защищает и у него нет выбора (да и коснулось это не всех). А тут прямой наезд на конкретную аудиторию и конкретных авторов (часть из которых уже успела настрадаться). При этом в последнее время мной не было замечено каких-то усилений запретов (поправьте, если я не прав)

Я один заметил, что глава «это было близко» как будто написана немного «деревянно»? Это, можно сказать, чисто мои субъективные ощущения, да и заметил я это только на третье прочтение, НО. Когда читал конкретно эту главу, создалось такое впечатление, что её писал не Айтбаев, а вообще другой человек. Авторский слог какой-то топорный, читается сложно и «рвано».

Возможно это связано с тем, что именно по этой главе был сделан комикс и она просто была подогнана под формат. Это единственное объяснение, которое я придумал.

Пы. Сы. А ещё возможно, что у меня шиза разыгралась и я вижу то, чего нет

Скорее всего имеется ввиду подземелье Ма Оу, когда Нокс «залезла» в Чешуйку, но там ничего такого небыло. Эпизод со спором отдельно, а остальная попойка отдельно, да и вообще, там кроме него из мужиков был только Алихан, который 100% свалил с очередной дроу к себе в пещеру и Нико, которого пользовала уже «его» дроу. Ма Оу мы как мужика не считаем и в итоге получается, что никого по кругу не пускали. Претензия аннулирована. Мир, дружба, радужные кроконяшки

Я скорее всего никого не переубежу, но попытаюсь. Не будем забывать, что Андрей — это не китайский мстюн, который может вырезать тебя и всю твою семью, а немного неадекватный по#уист (ещё и сам р@бовладелец по факту). Не думаю, что ему было нужно и тем более хотелось тогда натягивать тому дракону глаз на хвост, учитывая, что: 1 — за всем стояла Мют, а она плохого не сделает; 2 — в итоге всё хорошо, да и Рози, которая по итогу сошлась с драконом (забыл, как его зовут, уж простите), была бы резко против таких разборок; 3 — ЭТО, МАТЬ ЕГО, СТАРЫЙ И СИЛЬНЫЙ КРОВАВЫЙ ДРАКОН, КОТОРОМУ БОГИ ЗАПРЕТИЛИ ЛЕЗТЬ К ОБЫЧНЫМ СМЕРТНЫМ, ИБО ОН СЛИШКОМ СИЛЬНЫЙ. Даже если бы Андрей захотел (а у него, опять же, не особо много причин), то он максимум смог бы пару ударов по лицу нанести (это если просто в целях профилактики, как тогда, когда Ан его немного погоняла по Централи), либо у него есть опция раскочегарить Кассию (это если мы предоставим, что ему приспичило убить жениха своей сестры за косяк, с которым они уже сами разобрались и живут душа в душу) и эпично сдохнуть, так как безопасной накачки против такого монстра не хватит, а полная накачка — это 100% край

Тогда он просрал не свой астральный замок, а корабль из предсказания Дха. «Принцесса Пустоты» он назывался, если не ошибаюсь и видимо должен был быть ГОРАЗДО круче его «Султана», потому Мют и заострила на этом такое внимание

Сначала думал, что у меня всё в порядке, но по итогу оказалось, что 5, 7, 9 и немножечко 10 ситуации прям про меня: Прямо сейчас в третий раз перечитываю «ВПНТ» и чётко понимаю, что «Климентесса» — дно во всех направлениях и что до уровня Айтбаева мне ещё расти до конца жизни. Каждую главу пишу минимум по месяцу, потому что в тексте выявляю кривые места и не состыковки (а сейчас вообще буду пол главы переписывать потому что поведение героини получилось нелогичным). Ожидание комментариев... Тут без комментариев... Ну и про десятую ситуацию: всё не так плохо, но я физически не могу заставить себя писать, когда уже поздний вечер или настроения нет.

В общем, огромное спасибо за этот пост! Очень помог взглянуть на себя со стороны и понять свои косяки)

Это добавлено, можно сказать, как отсылка на первую версию произведения, в которой многое было по-другому, а так же, чтобы объяснить некоторые моменты, добавить чуточку юмора (очень надеюсь, что получилось смешно), ну и как задел на будущее, если произведение уйдёт дальше одного небольшого тома.

По поводу размера глав. Моменты с богами никак на это не влияют, наоборот глава расширяется за счёт дополнения. Сами главы выходят исключительно как перо ляжет, без рамок, а появление богов — это, можно сказать, отдельная от сюжета ветвь и мой способ лично встретиться глазами с читателями через текстового аватара)

В любом случае, огромное спасибо за обратную связь! Всегда очень интересно почитать мнение людей со стороны

Размер не главное

У меня в своё время (год назад) главы были в основном 10к знаков, но это было из-за неопытности и ОЧЕНЬ карявого слога. А сейчас я узнал, что оказывается нужно читать то, что пишешь и теперь у меня глава в процессе редактуры толстеет раза в 2 и в итоге получаются главы как бы по меньше в плане сюжета, но размером 20к знаков. 

Как бы смешно это ни было, но у меня была мысль сделать что-то подобное. Типо они посидят, пообщаются, Ав рассказывает про Ракона, который является небольшой пасхалкой. Ну и как пойдёт. А может, вообще в ближайшее время без вставок обойдусь и займусь развитием мало-мальской драмы в сюжете. Кто знает?

Он ещё живой... вроде

Я, когда про блондинку прочитал, чуть инфаркт не словил от страха за гг и ностальгии по ангелочку... 

Стараюсь) Если бы не нейронка и тот факт, что я спустя время прочёл тот ужас, который был в первых главах (капец, сколько там было ошибок ), скорее всего ещё и в книге было бы по несколько ошибок на абзац...

Это разные свободные очки (надо было пометить их как-нибудь)

40 — очки характеристик (дают 5 за каждый уровень). 0 — очки способностей (дают одно за каждые 20 уровней)

Здравствуйте.

Нет, имена персонажей не связаны с отсылками на большинство религий, а имя гг такое, потому что нигде такого небыло и это гораздо лучше чем называть произведение "парень, который переродился в теле девушки" или как-то так. Ну, ещё, одного моего «друга» зовут Клим и это отсылка на него.

Кто понял — тот понял.

Фидбек (изначально неправильный написал ) — это братная связь. 

Сейчас специально перепроверил. После битвы Анди заходит в тот самый шалаш и гг «слышит звуки ударов», которые означают, что парень добил девушек из милосердия.

Не стал заострять на этом моменте особого внимания и оставил его просто как дань уважения произведению, которым вдохновлялся изначально и потому что изначально он был в главе.

Спасибо, что комментируете Без обратной связи от читателей сложно найти мотивацию писать дальше, ведь не понятно, нравится ли людям произведение, есть ли смысл во всём этом и что мне стоит делать по-другому.

Такая же фигня 

Как начинающий автор, хочу оправдать ЧАСТЬ писателей, которые неправильно ставят жанры. 

Дело в том, что изначальная задумка может сильно отличаться от результата и по этому какой-то жанр может оказаться лишним не специально, да и не все разбираются в разницах похожих жанров.

Я, например, вообще только недавно узнал, что у меня не литРПГ, а реалРПГ.

В общем, не оправдываю тех, кто делает это специально, но есть и авторы, которые не разбираются или у которых задумка не совпала с результатом.

Сам гадаю. Моро написал следующие 2 главы ещё в июле и вроде собирался редактировать, но с тех пор не выходил на связь(((

Если что, автор он, а я просто помогаю по мере сил

Хороший и добрый рассказ, хороший авторский слог. Мне понравилось.

Только жаль, что коротковат, если добавить деталей и сделать более цельную концовку — вообще ни одного минуса не будет. И концовка немного непонятная: посылку всё-таки доставят, непонятно зачем и почтальон радовался непонятно от чего. 

Было бы круто либо сделать продолжение, если его можно добавить в законченное произведение (не разбираюсь в тонкостях публикации на сайте), либо вторую часть 

Да, он несколько изменил сюжет. Точной причины не знаю 

До этого читал "Семь грехов мира зомби", "Ворона" и "Кракена", сейчас в процессе прочтения "Лекаря" и ни где до этой, третьей, части не замечал таких косяков в самом тексте: многие моменты написаны несколько раз, например как при знакомстве Лёхи и двух выживших, но это можно опустить.

Но что меня максимально поразило, так это глава "Становление". Я ещё не успел её дочитать, но уже устал от чрезмерного объёма текста (реально, текст хороший, но его прям МНОГО) и несостыковок: то Макар идёт сквозь толпу зомби и они все падают от одного касания к нему, то через минуту оказывается, что он не может быстро их иссушать. Эту тьму внутри себя он за все волны принял раза 3. В бой с кукловодом он вступает с полным (как я понял, учитывая, что он целую орду мёртвых всасал) запасом энергии, но от трёх ударов отлетает с истощёнными запасами, потом происходит какая-то фигня и он внезапно восстанавливает своё тело с помощью энергии, которая истощилась и убивает двух зомби, потом опять восстанавливает раны, которые вроде восстановил, но непонятно и кидается на кукловода. Дальше не читал и пошёл строчить этот коммент.

Вывод я из этого могу сделать только 1: автор не читал то, что сам писал. Это понятно по некоторым моментам, где два раза написано одно слово с разных концов предложения.

Все ваши книги (которые успел прочитать) очень нравятся. Без негатива, просто подметил неприятный момент.

Даже не задумывался о таком прикольном мире.

Спасибо за идею, обязательно закину Теси в такой мир хотябы на пару дней томе эдак во втором

Если есть какая-то задумка - то это хорошо. Буду, как думаю и многие, ждать продолжения 

Огромнейшее спасибо за поддержку, ещё раз. 

На самом деле я могу понять платформу, ведь "те, чьё имя нельзя назвать" не дремлют и если увидят хоть намёк на пропаганду, то могут и весь сайт закрыть. В какой-то мере даже хорошо, что это случилось, ведь я отредактировал текст и теперь он мне больше нравится, но Анжи навсегда останется в наших с Теси сердцах...

В общем, хоть ситуация и не приятная, но в ней можно найти и плюсы.

Не устану благодарить за поддержку 

Как круто совпало. Я буквально в Июне прочитал, думал, что всё, конец веселью, а тут произведение резко воскресло.

И, раз есть шанс, что мой коммент прочитают, то хочу подметить несколько деталей, как фанат Реинкарнации и начинающий писатель.

1 - Слияние душ обычного и тёмного Рудеусов - это гениально, так как, например в другом похожем фанфике просто тёмный Рудеус возвращался в прошлое и там было очень сложно попасть в его характер, а ещё тот вариант был слишком имбовым, в отличие от Руди из этого фанфика.

2 - Дополнительные главы про будущих жён Рудеуса - это круто, но они на мой субъективный взгляд получились слегка затянутыми. А ещё как минимум глава с Эрис появилась слишком не вовремя. Если бы она например в тексте была втиснуна между вечером дня рождения и следующим днём (днём телепортации), то было бы лучше, а так тут такое интересное событие, хочется читать дальше, но появляется Эрис.

3 - Момент с тем, что у гг внезапно появился боевой дух в целом не плохой и к этому нет смысла придераться. Есть смысл придераться к тому, что мана уменьшилась, ведь известно, что они друг на друга не влияют, но это хороший сценарный ход, чтобы сбалансировать гг и конкретно я только похвалю.

4 - Встреча с Сарой так рано выглядит странно, ведь Встречная Стрела явно не будет тащиться до Нериса 5 лет, но это уже лишние придирки и если для дальнейшего сюжета так надо, то пусть так и будет. Кто я такой, чтобы запрещать что либо?

5 - Смерть Руджерда в целом выглядит довольно притянутой за уши, но как сюжетный поворот - 10/10. 

6 - Почему же смерть Руджерда выглядит странно? Его убил Алек, который был АПОСТОЛОМ ХИТОГАМИ! В целом не так странно, что это сделал именно он, ведь в целом он мог убить Руджерда по силам и он достаточно отбитый для этого. А ещё в целом Руди было по силам одолеть бога Севера с использованием имбо-меча, крутого фехтования, помощи Эрис и магии и очень реалистично получилось, что из такой схватки он просто не мог выйти невредимым. У меня претензия к тому, что Алек стал апостолом Хитогами. Во первых - он слишком своеволен и не мог стать апостолом апреоре. Во вторых - "Алек путешественник и малейшее изменение в истории отправляет его на другой конец света" прямая цитата Орстета, в общем, учитывая изменения, которые наворотил Руди, Каруман просто мог оказаться на демоническом континенте и таким образом его не нужно было бы делать апостолом.

7 - моя главная и почти единственная претензия к произведению. Ошибки и скупость повествования. С ошибками и опечатками и так понятно, можно просто разок пробежаться по тексту и большинство из них исчезнут. А вот скупость текста нужно объяснить, чтобы меня неправильно не поняли. Если автору не нравится детальное описание всего подряд, то и не нужно всё описывать, а лучше сосредоточиться на сюжете. Я хочу придраться к тавтологи в некоторых случаях, в основном я такое подметичал именно в диалогах:

"Я сказал... Эрис сказала... Гислен сказала... Эрис сказала... Я сказал..." и так далее. Если периодически вставлять более подходящие слова, например: "Я сказал... Эрис радостно взвизгнула и побежала вперёд... Гислен улыбнулась, что-то вспоминая и пробормотала... Я громко рассмеялся..." то текст будет выглядеть живее.

Естественно я никого не поучаю и просто делюсь своим субъективным мнением.

Большое спасибо за поддержку.

Произведению ограничили доступ за пропаганду ЛГБТ, запрещённой на территории РФ организации.

Блиин. Я только сейчас понял, что Уил реально визуально получился похожим на Гарри. Я его задумывал изначально как анимешного пацана, а очки на этапе редакции добавил по приколу)))

Я пока и сам не знаю, что получится, но изначально Теси должна была воскреснуть дня через 4 - 5

С первой частью коммента согласен, что наверное сложно так сразу определить параметры тела без зеркала и рулетки, но в своё оправдание скажу, что это вообще мои первые попытки в этом ремесле и мне просто хотелось перенести в текст персонажа, которого я себе в голове представил. А вторую часть комментария про глаза и уши я не совсем понял(((

Пы. Сы. Спасибо за объективную критику.

На самом деле я просто от балды придумываю всем персонажам имена, главное чтобы подходили. Есть правда очень косвенные отсылки на другие произведения, но там вообще чёрт ногу сломит.

Пы. Сы: Даже не задумывался как похоже это имя на гиалурон по звучанию

Пока точно не знаю, но по моим расчетам пьянка у Гелрона будет очень долгой

Большое спасибо за конструктивную критику, постараюсь сделать всё лучше))) Мне и самому кажется, что повествование спешит и комкается

У гг достаточно длинные волосы, чтобы без зеркала определить их цвет. За кадром Тесс себя осмотрела и в тексте есть только описание того, что она увидела в своём образе (по этому лицо описывается только в следующей главе, ведь его не разглядеть без зеркала (пруда))

Я не знаю, буду ли раскрывать прошлое Ан, но она была наёмницей или что-то вроде того, а потом в ходе некоторых событий, стала служить во дворце и дослужилась до нач. стражи.

Кстати, я жалею, что сделал её именно начальником, ведь это создаёт некоторые сюжетные дыры

Это тот полуторник, которым Теси пользовалась до полиморфа. В начале боя она налепила на него полиморф, а потом у неё остался просто меч + протез

В сюжете этого ещё нет, но планируются телепорты, которые недоступны для дезертиров. Да и не торопились они покинуть страну, а чтобы сообщить о преступниках используют быстрые способы сообщения 

Доброго времени суток. Я недавно выложил кусок книги (8 глав) и ещё не скоро будет продолжение, но это тоже будет большой кусок. 

Сейчас мне нужен фитбек. Если вы прочитали и у вас есть какое-то своё мнение, напишите об этом (критика приветствуется). Мне нужно знать, что я возможно делаю не так и куда мне двигаться.

Мы вместе с моей шизой (Тесс) будем очень рады узнать, что об этом думают другие.

Просто эти два имени звучали круто и я их совместил. А Климентина как по мне не звучит, ну и женское сокращение Тесс и Теси звучит миленько.

Спасибо 

У меня задумка с тем, что новое тело гг постепенно продавливает сознание. Потому 1-2 раза за главу Тесс думает о себе как о девушке

Уже, так как файл с системой гг остался на компе, а я на 2 ленели в отъезде и пишу с телефона 

Это мои первые потуги как писателя, так что пожалуйста делитесь своими мнением и задавайте вопросы. Всё прочту.

Это мои первые потуги как писателя, так что пожалуйста делитесь своими мнением и задавайте вопросы. Всё прочту.