Заходил(-a)
У меня в своё время (год назад) главы были в основном 10к знаков, но это было из-за неопытности и ОЧЕНЬ карявого слога. А сейчас я узнал, что оказывается нужно читать то, что пишешь и теперь у меня глава в процессе редактуры толстеет раза в 2 и в итоге получаются главы как бы по меньше в плане сюжета, но размером 20к знаков.
Как бы смешно это ни было, но у меня была мысль сделать что-то подобное. Типо они посидят, пообщаются, Ав рассказывает про Ракона, который является небольшой пасхалкой. Ну и как пойдёт. А может, вообще в ближайшее время без вставок обойдусь и займусь развитием мало-мальской драмы в сюжете. Кто знает?
Он ещё живой... вроде
Я, когда про блондинку прочитал, чуть инфаркт не словил от страха за гг и ностальгии по ангелочку...
Стараюсь) Если бы не нейронка и тот факт, что я спустя время прочёл тот ужас, который был в первых главах (капец, сколько там было ошибок 
), скорее всего ещё и в книге было бы по несколько ошибок на абзац...
Это разные свободные очки (надо было пометить их как-нибудь)
40 — очки характеристик (дают 5 за каждый уровень). 0 — очки способностей (дают одно за каждые 20 уровней)
Здравствуйте.
Нет, имена персонажей не связаны с отсылками на большинство религий, а имя гг такое, потому что нигде такого небыло и это гораздо лучше чем называть произведение "парень, который переродился в теле девушки" или как-то так. Ну, ещё, одного моего «друга» зовут Клим и это отсылка на него.
Кто понял — тот понял. 
Фидбек (изначально неправильный написал 
) — это братная связь.
Сейчас специально перепроверил. После битвы Анди заходит в тот самый шалаш и гг «слышит звуки ударов», которые означают, что парень добил девушек из милосердия.
Не стал заострять на этом моменте особого внимания и оставил его просто как дань уважения произведению, которым вдохновлялся изначально и потому что изначально он был в главе.
Спасибо, что комментируете
Без обратной связи от читателей сложно найти мотивацию писать дальше, ведь не понятно, нравится ли людям произведение, есть ли смысл во всём этом и что мне стоит делать по-другому.
Такая же фигня
Как начинающий автор, хочу оправдать ЧАСТЬ писателей, которые неправильно ставят жанры.
Дело в том, что изначальная задумка может сильно отличаться от результата и по этому какой-то жанр может оказаться лишним не специально, да и не все разбираются в разницах похожих жанров.
Я, например, вообще только недавно узнал, что у меня не литРПГ, а реалРПГ.
В общем, не оправдываю тех, кто делает это специально, но есть и авторы, которые не разбираются или у которых задумка не совпала с результатом.
Сам гадаю. Моро написал следующие 2 главы ещё в июле и вроде собирался редактировать, но с тех пор не выходил на связь(((
Если что, автор он, а я просто помогаю по мере сил
Хороший и добрый рассказ, хороший авторский слог. Мне понравилось.
Только жаль, что коротковат, если добавить деталей и сделать более цельную концовку — вообще ни одного минуса не будет. И концовка немного непонятная: посылку всё-таки доставят, непонятно зачем и почтальон радовался непонятно от чего.
Было бы круто либо сделать продолжение, если его можно добавить в законченное произведение (не разбираюсь в тонкостях публикации на сайте), либо вторую часть
Да, он несколько изменил сюжет. Точной причины не знаю
До этого читал "Семь грехов мира зомби", "Ворона" и "Кракена", сейчас в процессе прочтения "Лекаря" и ни где до этой, третьей, части не замечал таких косяков в самом тексте: многие моменты написаны несколько раз, например как при знакомстве Лёхи и двух выживших, но это можно опустить.
Но что меня максимально поразило, так это глава "Становление". Я ещё не успел её дочитать, но уже устал от чрезмерного объёма текста (реально, текст хороший, но его прям МНОГО) и несостыковок: то Макар идёт сквозь толпу зомби и они все падают от одного касания к нему, то через минуту оказывается, что он не может быстро их иссушать. Эту тьму внутри себя он за все волны принял раза 3. В бой с кукловодом он вступает с полным (как я понял, учитывая, что он целую орду мёртвых всасал) запасом энергии, но от трёх ударов отлетает с истощёнными запасами, потом происходит какая-то фигня и он внезапно восстанавливает своё тело с помощью энергии, которая истощилась и убивает двух зомби, потом опять восстанавливает раны, которые вроде восстановил, но непонятно и кидается на кукловода. Дальше не читал и пошёл строчить этот коммент.
Вывод я из этого могу сделать только 1: автор не читал то, что сам писал. Это понятно по некоторым моментам, где два раза написано одно слово с разных концов предложения.
Все ваши книги (которые успел прочитать) очень нравятся. Без негатива, просто подметил неприятный момент.
Даже не задумывался о таком прикольном мире.
Спасибо за идею, обязательно закину Теси в такой мир хотябы на пару дней томе эдак во втором
Если есть какая-то задумка - то это хорошо. Буду, как думаю и многие, ждать продолжения
Огромнейшее спасибо за поддержку, ещё раз.
На самом деле я могу понять платформу, ведь "те, чьё имя нельзя назвать" не дремлют и если увидят хоть намёк на пропаганду, то могут и весь сайт закрыть. В какой-то мере даже хорошо, что это случилось, ведь я отредактировал текст и теперь он мне больше нравится, но Анжи навсегда останется в наших с Теси сердцах...
В общем, хоть ситуация и не приятная, но в ней можно найти и плюсы.
Не устану благодарить за поддержку
Как круто совпало. Я буквально в Июне прочитал, думал, что всё, конец веселью, а тут произведение резко воскресло.
И, раз есть шанс, что мой коммент прочитают, то хочу подметить несколько деталей, как фанат Реинкарнации и начинающий писатель.
1 - Слияние душ обычного и тёмного Рудеусов - это гениально, так как, например в другом похожем фанфике просто тёмный Рудеус возвращался в прошлое и там было очень сложно попасть в его характер, а ещё тот вариант был слишком имбовым, в отличие от Руди из этого фанфика.
2 - Дополнительные главы про будущих жён Рудеуса - это круто, но они на мой субъективный взгляд получились слегка затянутыми. А ещё как минимум глава с Эрис появилась слишком не вовремя. Если бы она например в тексте была втиснуна между вечером дня рождения и следующим днём (днём телепортации), то было бы лучше, а так тут такое интересное событие, хочется читать дальше, но появляется Эрис.
3 - Момент с тем, что у гг внезапно появился боевой дух в целом не плохой и к этому нет смысла придераться. Есть смысл придераться к тому, что мана уменьшилась, ведь известно, что они друг на друга не влияют, но это хороший сценарный ход, чтобы сбалансировать гг и конкретно я только похвалю.
4 - Встреча с Сарой так рано выглядит странно, ведь Встречная Стрела явно не будет тащиться до Нериса 5 лет, но это уже лишние придирки и если для дальнейшего сюжета так надо, то пусть так и будет. Кто я такой, чтобы запрещать что либо?
5 - Смерть Руджерда в целом выглядит довольно притянутой за уши, но как сюжетный поворот - 10/10.
6 - Почему же смерть Руджерда выглядит странно? Его убил Алек, который был АПОСТОЛОМ ХИТОГАМИ! В целом не так странно, что это сделал именно он, ведь в целом он мог убить Руджерда по силам и он достаточно отбитый для этого. А ещё в целом Руди было по силам одолеть бога Севера с использованием имбо-меча, крутого фехтования, помощи Эрис и магии и очень реалистично получилось, что из такой схватки он просто не мог выйти невредимым. У меня претензия к тому, что Алек стал апостолом Хитогами. Во первых - он слишком своеволен и не мог стать апостолом апреоре. Во вторых - "Алек путешественник и малейшее изменение в истории отправляет его на другой конец света" прямая цитата Орстета, в общем, учитывая изменения, которые наворотил Руди, Каруман просто мог оказаться на демоническом континенте и таким образом его не нужно было бы делать апостолом.
7 - моя главная и почти единственная претензия к произведению. Ошибки и скупость повествования. С ошибками и опечатками и так понятно, можно просто разок пробежаться по тексту и большинство из них исчезнут. А вот скупость текста нужно объяснить, чтобы меня неправильно не поняли. Если автору не нравится детальное описание всего подряд, то и не нужно всё описывать, а лучше сосредоточиться на сюжете. Я хочу придраться к тавтологи в некоторых случаях, в основном я такое подметичал именно в диалогах:
"Я сказал... Эрис сказала... Гислен сказала... Эрис сказала... Я сказал..." и так далее. Если периодически вставлять более подходящие слова, например: "Я сказал... Эрис радостно взвизгнула и побежала вперёд... Гислен улыбнулась, что-то вспоминая и пробормотала... Я громко рассмеялся..." то текст будет выглядеть живее.
Естественно я никого не поучаю и просто делюсь своим субъективным мнением.
Большое спасибо за поддержку.
Произведению ограничили доступ за пропаганду ЛГБТ, запрещённой на территории РФ организации.
Блиин. Я только сейчас понял, что Уил реально визуально получился похожим на Гарри. Я его задумывал изначально как анимешного пацана, а очки на этапе редакции добавил по приколу)))
Я пока и сам не знаю, что получится, но изначально Теси должна была воскреснуть дня через 4 - 5
С первой частью коммента согласен, что наверное сложно так сразу определить параметры тела без зеркала и рулетки, но в своё оправдание скажу, что это вообще мои первые попытки в этом ремесле и мне просто хотелось перенести в текст персонажа, которого я себе в голове представил. А вторую часть комментария про глаза и уши я не совсем понял(((
Пы. Сы. Спасибо за объективную критику.
На самом деле я просто от балды придумываю всем персонажам имена, главное чтобы подходили. Есть правда очень косвенные отсылки на другие произведения, но там вообще чёрт ногу сломит.
Пы. Сы: Даже не задумывался как похоже это имя на гиалурон по звучанию
Пока точно не знаю, но по моим расчетам пьянка у Гелрона будет очень долгой
Большое спасибо за конструктивную критику, постараюсь сделать всё лучше))) Мне и самому кажется, что повествование спешит и комкается
У гг достаточно длинные волосы, чтобы без зеркала определить их цвет. За кадром Тесс себя осмотрела и в тексте есть только описание того, что она увидела в своём образе (по этому лицо описывается только в следующей главе, ведь его не разглядеть без зеркала (пруда))
Я не знаю, буду ли раскрывать прошлое Ан, но она была наёмницей или что-то вроде того, а потом в ходе некоторых событий, стала служить во дворце и дослужилась до нач. стражи.
Кстати, я жалею, что сделал её именно начальником, ведь это создаёт некоторые сюжетные дыры
Это тот полуторник, которым Теси пользовалась до полиморфа. В начале боя она налепила на него полиморф, а потом у неё остался просто меч + протез
В сюжете этого ещё нет, но планируются телепорты, которые недоступны для дезертиров. Да и не торопились они покинуть страну, а чтобы сообщить о преступниках используют быстрые способы сообщения
Доброго времени суток. Я недавно выложил кусок книги (8 глав) и ещё не скоро будет продолжение, но это тоже будет большой кусок.
Сейчас мне нужен фитбек. Если вы прочитали и у вас есть какое-то своё мнение, напишите об этом (критика приветствуется). Мне нужно знать, что я возможно делаю не так и куда мне двигаться.
Мы вместе с моей шизой (Тесс) будем очень рады узнать, что об этом думают другие.
Просто эти два имени звучали круто и я их совместил. А Климентина как по мне не звучит, ну и женское сокращение Тесс и Теси звучит миленько.
Спасибо
У меня задумка с тем, что новое тело гг постепенно продавливает сознание. Потому 1-2 раза за главу Тесс думает о себе как о девушке
Уже, так как файл с системой гг остался на компе, а я на 2 ленели в отъезде и пишу с телефона
Это мои первые потуги как писателя, так что пожалуйста делитесь своими мнением и задавайте вопросы. Всё прочту.
Это мои первые потуги как писателя, так что пожалуйста делитесь своими мнением и задавайте вопросы. Всё прочту.
Написал(-a) комментарий к посту Когда автор решил
Размер не главное