Майк Галь

"А если вам дать девять женщин, управитесь за месяц?" )

или Овечкина )

О писателях и котах:

"Зима в Колорадо, выпал снег. Роберт Хайнлайн открывает дверь своему коту — тот мяукает, хочет выйти. Но стоит открыть дверь — кот не выходит и просто продолжает стоять и жалобно мяукать. Писатель несколько раз пробует открыть другие двери — всё без толку. И тогда его жена Джинни говорит: «Он ищет дверь в лето». Хайнлайн замолчал… А потом сказал жене: «Не говори больше ни слова. Я пишу роман». Он написал «Дверь в лето» всего за 13 дней."

"...Если правда оно, ну, хотя бы на треть,
Остаётся одно — только лечь, помереть!
Хорошо, что вдова всё смогла пережить,
Пожалела меня — и взяла к себе жить".

Первые две строчки в жизни были. Вторые – бог миловал.

зы: за то, такая вот картинка однажды нарисовалась:

ненавязчивая реклама пончиков в фитнес-центре )

"Потом прибежали ребята, и эта акула узнала,
Что значат румяные парни из третьей ремонтной бригады..."

Из воспоминаний Джона Стейнбека о поездке в СССР (1947 г.):
"Зашел я в гастроном посмотреть, что продают. Пока стоял, подошел ко мне человек и начал что-то говорить. Ну, я по-русски ни слова не знаю, а он понял, выставил один палец и говорит «рубль, рубль!». Ну, я понял, что ему нужен рубль. Я дал ему. Он так выставил ладонь, мол, стой, куда-то ушел, очень быстро вернулся с бутылкой водки, сделал мне знак, чтобы я пошел за ним. Вышли из магазина, зашли в какой-то подъезд, там его ждал еще человек. Тот достал из кармана стакан, этот ловко открыл бутылку, налил стакан до краёв не проронив ни капли, приподнял его, вроде как салют, и залпом выпил. Налил еще и протянул мне. Я последовал его примеру. Потом налил третьему, и тот выпил. После этого он вновь выставляет палец и говорит «рубль!». Я ему дал, он выскочил из подъезда и через три минуты вновь появился с бутылкой. Ну, повторили всю процедуру и расстались лучшими друзьями. Я вышел на улицу, соображаю плохо, сел на обочину. Тут подходит ваш полицейский и начинает мне что-то выговаривать. Видно, у вас сидеть на обочине нельзя. Я встал и сказал ему единственное предложение, которое я выучил по-русски: «Я – американский писатель». Он посмотрел на меня, улыбнулся во всё лицо и бросился обнимать меня, крикнув «Хемингуэй!!!». Ваша страна единственная, в которой полицейские читали Хемингуэя".

зы: Кстати, в детективе по роману Реймонда Чандлера "Долгое прощание", писатель, покончивший с собой (утопился в море), как считается, был "срисован" с Хемингуэя.

"Пусть тахорги в страхе воют, издавая визг и писк!
Ведь на них идет войною структуральнейший лингвист!" (с) )

Спасибо! Невозможно заставить ИИ-шницу нарисовать шесть ног у ящерки, зато шесть пальцев на руке рисует запросто )

с ними ещё выхухоль была, но её послали нахухоль

Спасибо! )

Понравилось, на музыку просится )

Во времена Карибского кризиса сша "включили заднюю", потому что поведение Хрущёва было очень похоже на поведение этой бабушки. 

Спасибо!

Спасибо! Стилизация под журнальную графику прошлого века, как бы Pulp Fiction )

Заметил, как только на Земле затевается большая "Ж", к нам валом валят пришельцы. Последнее их массовое нашествие пришлось на время, когда Рейган начал строить свою СОИ, а Горбачёв намекал, мол, "у нас есть такие ракеты, но мы вам про них не расскажем", американцы рыли бункеры, европейцы бегали с плакатами "Ноу нуклиер бомбс!", а мы учились выполнять команду "вспышка справа!" и надевать противогаз за пол-секунды.

Про пылесос понравилось ) Представил Нуль-Т пылесос, который всасывает пыль на Земле, а "выплёвывает" в соседней Галактике. То, что это послужит причиной межгалактической войны, все, конечно, догадались )

да вообще не знаком, должность и звание сильно не одно и то же

Пивной набор )

кстати о волчицах, вспомнилось классическое, пятистопным ямбом:
"– Волчица ты, – продолжал Лоханкин в том же тягучем тоне. – Тебя я презираю. К любовнику уходишь от меня. К Птибурдукову от меня уходишь. К ничтожному Птибурдукову нынче ты, мерзкая, уходишь от меня. Так вот к кому ты от меня уходишь! Ты похоти предаться хочешь с ним. Волчица старая и мерзкая притом!"

Точно известно, в дипломе ЛИ нет ответов на эти вопросы )

Спасибо )

Спасибо )

у самурая нет цели, есть только путь ))

Очень понравилось )

зы: на судне койки (шконки на жаргоне) с бортиками в районе головы и ног, на полу спать проблемно, будешь кататься от переборки к переборке )

В одном добром анекдоте, на вопрос "на что ловите, мужики?", приставале ответили "на таблетки от триппера". После чего мужик помчался в  аптеку: - "Дайте срочно таблетки от триппера!", - "Что, клюнуло?", - "Нет, но знаю место где ТАК КЛЮЁТ!"

У Жванецкого, кажется, было: "ПисАть и ПИсать нужно, когда уже невмоготу!" ))

Говорил же Дункан Маклауд, не экспериментируйте с головой )

Только отдельные слова, работал в тех краях, давно очень. Кстати , вино таким прессом давил, две бочки по 500 литров, и самогон раки из жмыха ))

шарап вар )) тонна в каждом доме 

Спасибо ) Не хватило запаса знаков с пробелами, рассказ писался с расчётом на местный конкурс, а там ограничение 10 тыс. знаков. На оставшиеся полторы тысячи можно только налить в текст "воды", чего бы не хотелось.
зы: насчёт денежки: таксисту должно хватить ума не размахивать подозрительными купюрами ) и потом, это последние дни СССР, скоро всем будет не до этого.

Примите немного мистики: 

https://author.today/work/491873

Спасибо ) но нужен был именно рассказ

Спасибо )

Как насчёт советских газет до обеда? )

У Владимира Семёновича про обесшумливание есть хороший текст:
"Сыт я по горло, до подбородка.
Даже от песен стал уставать.
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать.
Друг подавал мне водку в стакане,
Друг говорил, что это пройдет.
Друг познакомил с Веркой по пьяни
- Мол, Верка поможет, а водка спасет.
Не помогли ни Верка, ни водка.
С водки похмелье, а с Верки - что взять?
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать.
Сыт я по горло, сыт я по глотку.
Ох, надоело петь и играть!
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
И позывных не передавать." (с)

Прям очень  
ИМХО: начало фразы "Что счас" я бы заменил на "Сейчас", думаю, смысл не изменится, но звучать будет более гладко )

"Добыть стул обманом или просто украсть его у бедной вдовы Бендер посчитал ниже своего достоинства; исчезнуть на другой день после свадьбы и прихватить на память стул и золочёное чайное ситечко — совсем другое дело." (с)

"– А чё хотел-то?
– Попрощаться!
– Ну пока!" (с)

Два "горца" несут на палке убитого медведя. Навстречу прохожий:
– Гризли?
– Нэ-эт... Застрэлили!

на уровне анекдота: не захотел реагировать на фразу "широко расставленные ноги", но стоило убрать слово "широко", как всё заработало )

Шедеврум похож на "двоих из ларца" из мультика про Вовку в тридесятом царстве. Помните? "Замесить и нарубить". Шедеврум примерно так и работает. Тем не менее, это приличная экономия времени, если ты готов к компромиссам. А так же упорен и изобретателен в переписывании задания. Больше всего не нравиться в Шедевруме, его внутренние ограничения на некоторые слова (например: оружие, солдаты, взрыв и т.п.), то есть то, из чего строится большинство "экшн" сцен. Когда в описании есть слово-табу, эта зараза тупо отказывается рисовать. Конечно, его можно обхитрить... но это уже отдельная история ))

Школьник в сочинении долго раздумывал, написать "заяц" или "зайчик" – в итоге написал "заяйчик".

"Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?"

У наших космонавтов была похожая история (копирую с инета):
"В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полёт считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле «Союз Т-13». Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчётливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Всё, песец, прощай, космонавтика - у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило - сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там ещё мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать. Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался - так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те ещё долго не могли внятно доложить обстановку".

в дворники шли из-за служебного жилья

бывало и зубами открывали

это должен был сказать кот храброго портняжки, после того как жнецы и косари сообразили, как их развели за пол-литра ))

Лошадка в тумане.