Alex Rubin

Ну нахуя метать бисер перед свиньёй... Это некошерно.

То есть, вы вообще не в теме и просто делитесь своими коммосексуальными фантазиями ?

Предпологаю, что вы прочувствовали дружеский хер старшего камрада с обеих, так сказать, сторон - и как заключённый, и как надзиратель

Все ясно. Существует остров, лучше даже полуостров. Так оно спокойнее. И  там происходит ряд занимательных, свежих, интересных приключений.  Ведется профработа, иногда недостаточно ведется. Активистка вскрывает  ряд неполадок, ну хоть бы в области собирания членских взносов. Ей  помогают широкие слои. И раскаявшийся председатель. Под конец можно дать общее собрание. Это получится очень эффектно именно в художественном  отношении. Ну, и все. (с)

Наше дело не прибавлять и умножать, а отнимать и делить ! (с)

... или на костре.

Известно, что третий чаньский патриарх Сэнцань встретил смерть стоя и с  приветственно сложенными руками. Когда через триста лет умирал Чжисянь  из Хуаньци, он спросил:
— Кто имеет обыкновение умирать сидя?
— Монахи, — ответили ему.
— Кто же умирает стоя? — спросил Чжисянь.
— Просветленные монахи, — ответили ему.
Тогда он стал прохаживаться туда-сюда и на восьмом шаге умер.
Когда перед Алмазным гротом на горе Утайшань заканчивал свою жизнь преподобный Дэн Иньфэн, он спросил:
— Монахи умирают сидя и лежа, но умирал ли кто-либо стоя?
— Да, бывало, — ответили ему.
— Ну а как насчет того, чтобы умереть вниз головой? — спросил Дэн.
Собравшиеся пожали плечами.
Тогда Дэн Иньфэн встал на голову и умер.
Его сестра-монахиня рассмеялась и сказала:
— При жизни ты неизменно пренебрегал людскими правилами и обычаями и даже в смерти топчешь общественный порядок! (с)

Ага, особенно в приложении к реальной жизни

В Китае идет масштабная кампания по сокращению рождаемости. Иностранная делегация приезжает перенимать успешный опыт. Их привозят на огромный стадион, где выстроилась многотысячная очередь из китайских мужчин.

В самом центре поля стоит стол. За ним сидит чиновник, а перед ним на столе лежат два кирпича. Подходит первый мужчина из очереди, спускает штаны, кладет свое достоинство на кирпич. Чиновник берет второй кирпич и со всей дури — БАЦ! Китаец из очереди вскрикивает, натягивает штаны и убегает. Подходит следующий...

Глава иностранной делегации бледнеет, у него на лбу выступает холодный пот. Он подходит к исполнителю процедуры и в ужасе спрашивает через переводчика:
— Скажите, пожалуйста... Это же, наверное, больно очень?!

Переводчик выслушивает ответ и переводит иностранцу:
— Да, говорит, очень больно, когда по пальцу себе случайно попадёшь. (с)

Есть игры из группы с весёлым названием "сосалики" - РПГ с очень сложным прохождением.

Правда, есть вопрос - кому они нахрен нужны...

Мне прям неудобно впадать в детали - погуглите сами. По крайней мере, он умер довольным.

Обхохочешься !

Трагедия !

Тут в комментах мы с одним знакомым вам антисемитом легонько пинаемся just for fun. Пойдите уважьте его чувство антисемитизма.

А вы циркумзикцию с гильотинированием не перепутали ?

Спорно  

Туалеты у всех больная тема. Даже у шахматистов. "В тяжёлой борьбе Веселин Топалов отобрал очко у Крамника."

Можно подумать - вас туда зовут  

Вы даже на христианского младенца не тянете.

Если агентность можно легко отобрать, то это агентность второй свежести. В принципе, это как попытка отобрать взлётную полосу у самолёта.

Все субъекты для кого-то объекты. Не говоря уже о тех, которые и не субъекты.

Гораздо более, чем необходимо  

Боги коллекционируют самые странные вещи, и кое-кто из них собирает списки (с)

Погуглите "американский астронавт Серена Аньон-Шанселлор".

Пы.Сы. Заодно погуглите "американский астронавт Лиза Новак".

Хорошо, что нет подборки мёртвых авторов...

Для интриг, ненависти и прочих страстей-мордастей достаточно трёх человек. Их профессия значения не имеет (вспомним тётку-космонавтицу, которая просверлила дыру в стенке космического корабля).

Субъектность не является неотделимым качеством человека. Субъектность обретается в процессе жизни.

Я вас помню . Ваши книги постоянно попадаются, кажется, отложено на почитать, но как-то до сих пор руки не дошли...

Это точно. Такой соплеменник мне не нужен.

Потому что на дикую птицу они не тянут

Пожалуй, соглашусь.

Правда, есть обратная сторона - можно писать год гусинную херню  

Оно не всегда сработает. Во-первых, автор может быть гений, который за месяц написал шедевр. Во-вторых, автор может год тупо писать черновик, а потом выложить всё за неделю.

А зачем люди едят картошку с салом ? А потому что соловьинными язычками не наешься !

Я могу купить козу, но не имею желания...

К тому же, коза и домик в деревне не решат проблемы с говядиной.

Мне совершенно не стыдно. А вам ?

В драке петуха и курицы нет смысла жалеть ни того, ни другую. Всё равно им скоро в суп.

"Когда я вижу сломанные крылья, нет жалости во мне."

Как и положено, Я украл вашу цитату на пиратском сайте  

Ну, хоть не про кожаную флейту...

Есть, есть, не напрягайтесь  

Не моё. Честно. Для вот этого вот "встретились в подвале - сразу переспали" Я не целевая аудитория.

Ну, написать качественный фанфик гораздо сложнее, чем обычное произведение. Ну, конечно, если не искать слэш на полстраницы.

Физкультпривет антисемитам !

Так это не работает. С таким же успехом, чтобы есть здоровую качественную еду, посоветовать завести дома коровку и курочек. "Формально правильно, а по существу издевательство."

Или совет Рагнара Кожаные Штаны своим детишкам  

Кому и кобыла невеста

Упавшего - добей