Сергей Ли

А потом, дочери Дзимвела и говорят: видимо родители тебя не любили.

Бхуйло: Да, верно. А как вы догадались?

- Здравствуй, Янгфанхофен. Давно не виделись!

- И тебе привет, Майно. Как делишки? Есть новые истории для меня?

- Историй сегодня нет, но есть анекдот. Знаешь почему ездовым собакам не дают кличку Дзимвел?

- Нет.

- Потому что на собаку по кличке Дзимвел где сядешь, там и слезешь.

Во всем виноват Жирный.

- Кардаш, у тебя есть ветка?

- Нет, нету.

- На тебе, Кардаш, ветку.

Огромное спасибо!

Чтобы он и там все обоссал???

Очень логичный вариант, кстати. Дзимвелл ее без проблем мог пырнуть стилетом, пока она спала и пыталась сожрать Такила. Но не стал, а начал вести переговоры о передаче счета. Что логично, так как желания он уже потратил и использовать их для получения демолордства не может. И вариант с перерождением в фархеррима может быть его козырем в переговорах. Тьянгерия теряет власть, но получает то, чего всегда была лишена в силу детского тела. Плюс родительская любовь от Мазекресс (и промывка мозгов от нее же, но про это молчок). Плюс избавление от неизлечимой раны. 

- Клюзерштатен, ты в край обурел. На тебя вообще ни в чем положиться нельзя. И самое главное, постоянно у тебя оправдания находятся. То детство у тебя трудное, то ты сиротинушка, а теперь у тебя Жирный во всем виноват.

- Кто всю деревню загадил?

- Гохерримы. Дересса им пургеновую песню спела.

- А у Хашдаробрана почему голова взорвалась?

- А ему она спела песню "сорок лет совместной жизни"

Так и запишем: причина смерти этого гохеррима - подавился Компотом.

- Бегите, глупцы - кричал Дзимвелл: Хасаданних сожрала Кардаша!

- Так это же хорошо

- Что хорошего? Сто этажей башни боли она уже зассала под потолок, сто первый на очереди!

Случайности не случайны. Из подонков получаются самые интересные герои - им есть куда расти.  

- Дзимвел дважды завалил демолорда Дорче Лояр.

- А во второй раз как?

- Вы не поверите: насмерть закидал ее своими адамантовыми яйцами 

- О, Рокил, привет.

- И тебе того же.

- Слышал ты свой клуб открыл. А что нужно для того, чтобы в него вступить?

- Ничего особенного. Нужно грохнуть десять Дзимвелов и одного Айчапа. 

- А айчапа то за что?

- Ты принят.

Свежий анекдот от Загака:

- Почему бить Дзимвела толпой - плохая идея?

- Потому что он тут же вызовет 499 Дзимвелов?

- Нет, не вызовет. Бить его толпой - плохая идея, потому что он потом каждого из толпы поодиночке выловит и наваляет. И так 500 раз. 

Ильтира подобравшаяся к центру Грибатики:

Так и представляю: Девочки, не деритесь. Дзимвелов на всех хватит. 

Спустя много тысяч лет о Агипе-Ревнителе, укладывавшем демолордов на лопатки, ходили легенды.

А вот о Дзимвеле, который делал то же самое, ходили в основном анекдоты. Зато какие!

Да кто ж их эльфов поймет? Может у нее еще вместо пива ерш.

А если серьезно: моя не уметь в нейросети.

Последний год обучения. Арисса приехала домой на каникулы после общения с Астрид и Копченым. 

Котик пришел

Сразу жопу нашел

Пасть приоткрылась

Жопа жопой накрылась

После боя:

- А теперь славьте меня Астрид Сияющую - победительницу Кира Древнейшего. Ай, тля, нехорошо вышло, забудьте. Копченый, хватит ржать.

А ведь точно.

Ох наберется Арисса всякого от гоп-компании. Витарию вон уже на мясо тянет. К выпуску все вместе будут есть мясо, пить пиво и ругаться матом. 

- Сейчас я пришью тебе ножки и ты опять побежишь по дорожке!

- Герр Йоханнес, а может не надо? Во-первых, я гадюка, а во-вторых, их у меня уже двенадцать.

Так Фобози еще и ябеда.

Инкадатти на приеме у врача:

- Мэтр Инкадатти, а зачем вам трусы из корония?

- От магиозов предохраняться.

- А почему на ноге пальцев нет?

- Резинка лопнула.

На уроке маносборчества:

А теперь, проверим чему вы научились. Вероника, к доске. Собери ману... эээ... не всю, а то за окном уже три летевших преподавателя спикировали. И, кажется, один декан.

- Спасибо, что проводили, а то я Фобози боюсь.

- А чего меня бояться?

Спасибо! Отличный подарок на Новый год.

Может быть, вы сами захотите как-то поучаствовать в ее судьбе, мэтр Медариэн? - радушно предложил Локателли.

И тут Медариэна накрыло вьетнамскими флэшбэками в которых фигурировала шарлотка Астрид.

Когда Вероника Дегатти выросла, то стала школьной учительницей. У нее все родители всегда приходили на школьные собрания. Потому что она их ВЫЗЫВАЛА.

- Добрый день, мэтр Дегатти.

- И вам того же, мэтр Аганель.

-  А что это у вас так дом трясется?

- А это мой отец Гурим узнал, что Веронику ПОСС лично мэтр Инкадатти обучает. Вот он  сквозь фундамент дорогу себе и прогрызает.

- И что вы по этому поводу делаете?

- Как что делаем? Ставки конечно!

- ааа, отпустите меня, глиномесы, куда вы меня тащите?

Так и запишем: Астрид в цирк не пускать.

Вроде бы 84 балла до 700 не хватает.

Сегодня обнаружил, что переживаю за экзамены Вероники больше чем за свои финансы.

Бельзедор мог бы и раскошелиться на стипендию имени себя для Вероники.

- Мэтресс Дегатти, мэтр Скердуфте отругал Веронику.

- Понятно.

- Вы случайно не знаете, где его теперь искать?

- Поспрашиваю у знакомых в Паргороне.

Мать года в действии:

- Мэтресс Лахджа, ваша дочь Астрид сломала руку.

- Кому?

Бракиазор удалился.

Фух, пронесло - подумал ученый совет.

Вас бы так пронесло - подумал Бракиазор: а то я бы вам устроил!

Майно до конца года теперь заняться все равно нечем. Вот и будет дочь натаскивать к вступительным.

После поступления Вероники дедушка Гурим прослезился.

Остальные потом тоже наплакались.

Астрид: Трепещите, предки. Я Астрид бардак приносящая, королева шухера!

Вероника: Пфф. Подержи-ка мое пиво.

Только поломанный

Еще и жопу в окно показал.

Спустя много лет Локателли вызывает Гробаша на ковер:

- Скажите мне, уважаемый мэтр Гробаш, как вы - уважаемый преподаватель с безупречной репутацией, могли жениться мало того, что на демоне, так еще и на вашей ученице. Это же скандал.

- Она поклялась испортить мне всю жизнь. При этом она слишком сильная, чтобы ее победить и слишком быстрая, чтобы от нее убежать.

Судя по количеству гирь и прочих утяжелителей на теле, Астрид не так уж и сильно ошибается на счет любимой ученицы Гробаша. Как говорится, кого больше любят - больше имеют.