Ekaterina Almazova

Ночей темнее не бывало, 

В туманной дымке таял мир, 

Когда тебя мне не хватало.

В толпе искала нежным взглядом.

Пусть вместе быть не суждено, 

Хотела быть навеки рядом 

Забыв про тусы и вино... 

Печальны тени, сны тревожны, 

Сквозь день прокралась ланью грусть. 

Теперь горды и так свободны,

За свой поступок сумасбродный, 

Платила кровью я любви. 

Она была важнее жизни, 

Но ты хотел, и взял своё, 

Провозгласив безмерно лишним .

На миг всю скрытность и враньё. 

В моих глазах застыла вечность, 

Я отвергала человечность, 

Дышала ядом и печалью, 

С тобой ценила каждый миг... 

Ты вновь целуешь меня в шею, 

Твои глаза горят огнём, 

Хотела быть твоим проклятьем, 

И твоей жертвой вопреки.

Ты будто дал мне каплю ночи, 

А может тьмы бездонной яд, 

И став как ты, я между прочим 

Ушла к тем тайнам,что манят...

Наши жизни сплетались в безумии 

И сливались кровавым огнем. 

Несогласные с нашими судьбами, 

Мы воздвигли иное вдвоем. 

Пусть давно вплетены темным бархатом 

Наши мысли в обыденность фраз, 

Там где битва казалась нам праздником, 

Мы любили, так странно для нас.

Пусть в гневе стынет твоё сердце,

Забыта жалось, стёрта боль.

И невдомёк, что не согреться

От крови тёплой и чужой,

Вновь в плоть вонзается живую

Холодный взор твой и оскал,

Но не вернуть, увы, лютуя

Свою любовь, что потерял.

В угол, в тот тёмный, забившись, впитавшись 

В холодные мрачные стены, въедаясь,

Врастать испугавшись. 

Не зная конца себе

Искренне стенам вокруг улыбаясь

Не радостно вовсе, чудовищем скалясь

Или загнанным зверем отчаяньем каясь 

В судьбине своей, изо мглы перебравшись 

В иную, родную, к груди прижимаясь, 

Уткнувшись, беззвучно рыдая, пытаясь

Найти упоение во веки, нажравшись,

Природу каря, на людей озираясь, 

И скалиться, скалиться, рыком ворвавшись

Во свет красоты, вплоть до рвоты прекрасный.

К чертям обплевавшись, забыть этот страх, 

Яркий свет безучастный. Попутно шугаясь,

Назад возвращаясь домой, улыбаясь

Устало, мгновенно за дверью во мглу вновь скрываясь.

мы будем целоваться в ванной, затянутой плесенью и остатками крови нашей последней жертвы, 

пока с крана тихо капает ржавая вода, 

а в трубах шепчутся тараканы  

о наших прежних грехах.

после разольём остатки вина по библии 

и будем смотреть , как «Отче наш» впитывает алкоголь  

медленнее, чем наши организмы в семнадцать лет.

а пустые флаконы из-под таблеток сложим в форме креста  

и закопаем под крики алкашей.  

а я вырву страницы из личного дневника, чтобы скрутить сигареты —  

пусть пепел осядет на мои старые рисунки,  

где я когда-то рисовала своей кровью

Писала в феврале прошлого года..

мне хочется убить себя. мне хочется убить его.

мне хорошо с ним, мне не хорошо с собой.

мне хорошо с собой, мне не хорошо с ним.

он спит на залитом пивом диване, а я рассматриваю узоры из синяков на своих бёдрах,

рассматриваю узор из вен на его теле 

- они похожи на карту мест, где я уже никогда не буду счастлива. 

а мы похожи на дохлую крысу под холодильником - все знают, что она там, но делают вид, что не чувствуют запаха гниения. 

но любовь наша — это синяки под глазами, это ножик в руке,  это порезы, такие глубокие, что людям грустно смотреть на них.

кровь на простынях, кровь в ванной, кровь на лезвии —  

она такая густая, что можно рисовать ею по стенам.  

я хочу убить его — но тогда кто будет душить меня по ночам,  

чтобы я наконец почувствовала, что жива?  

мы — два трупа в одной могиле

и мы снова будем целоваться с кровью на губах,  

потому что иначе — нельзя.

на полу — окурки, на стенах — пятна, в углу — моя кровь,  

которую он не даёт мне вытереть, потому что «это красиво»

мы живем в квартире, где обои отклеились,   

где потолок плачет желтыми пятнами, а по углам — паутины, 

я соглашаюсь с ним, ведь все что он делает — красиво. даже когда ломает мне рёбра.  

когда он душит меня, 

 я кончаю.  

 когда я плачу, он смеётся.  

когда он говорит «ты никому не нужна» — я верю.

потому что если бы я была кому-то нужна — я бы не позволила ему  

засовывать мне в рот грязные пальцы и называть это любовью.  

я ненавижу его, 

но без него я — пустота.  

он ненавидит меня,

но без меня он — никто.  

мы — грязь, мы — боль

потому что иначе — нельзя.

Из года в год проходят дни,

На веки вечные одни, и каждый член общины сей

Не прекращает ждать тот день,

Когда найдёт его судьба - та самая, одна.

Она, что будет верною всегда.

Мы ждём тот день.

Его лишь тень мелькает

Пред очами. Верь, ибо наступит этот миг, когда

Поймёшь, что не один.

Мечтами верным себе

Ты провожаешь ни один, а все, сокрыты вечера

В безмолвной тьме.

Не верь себе.

И с каждым годом, не спеша, приходит вовсе не она,

Другая, истины полна, минута, полностью пуста которая,

Найдёт тебя. Кого-то раньше, может, позже.

И ничего нету дороже, чем равнодушие.

И та, уже вошедшая в лета, ещё всё ждёт свою судьбу -

Безрадостной любви беду.

Вновь, сходя с ума от вечной боли,

Ты поклянёшься не мечтать.

Но всех обетов посчитать

Нет сил, желания. И время, что лечит, не даёт нам это шанс.

Мечты калечат. Мы, пробираясь сквозь терновник,

Стремясь к возвышенной мечте, ломаемся,

И тот виновник бед извечных, всё изгаляется, хоть

Дал обет он вечной дружбы.

Не верьте чувствам, господа, они нам боль одну приносят.

А те, кому все чувства чужды, не погибать в объятиях «дружбы»,

Любви людей, что судьбами играют, и верных им - всех убивают.

Им повезло, тем, кто прям сразу узнал в «любви» святой проказу,

Им боли этой испытать ни разу не дано.

Им повезло...а что есть дружба? Она - любовь. Всё, что и нужно.

Первые пять лет , я шла напротив болота 

Оно тянуло меня каждый раз , глубже и глубже.

Мне каждый раз так больно было с него выбираться, ноги были поцарапаны карягами 

Руки в синяках от способа выйти , но у меня получалось.

Спустя 7 лет , болото стало большим 

Я едва ли не утонула в нём, удушье было близко , я была грязной и потрепанной , но нашла спасение, спустя пару месяцев , спасение обрушилось в то же болото , я так хотела выбраться из него , но погрязла.

Каждый раз моё фантомное тело , возвращалось к спасению , но с опаской , болото обходилось стороной , я знаю : на дне моё тело , холодное , бледное , немое , болото втянуло меня до коряги , что проткнула легкие на сквозь , никто меня не найдёт , всего лишь тонкая нить спасения , осталась в руках навсегда , ведь я его так полюбила.

Болоту это не нравилось , и оно убило меня.

«Момент похорон близких людей»

Мои слова сгнили на языке 

Как последняя страничка исповеди библии

Мои руки окутал дым и туман 

Как в белой пелене 

Моё тело стало немым и ватным

Дрожало и знобило 

Фотографии были мутные , а эпитафии могил стерты 

Латынь не читался так легко , это была минута тишины 

Последняя монетка упала с землей и на ладони осталась грязь уходящей души

Почему нельзя просто взять и перестать существовать прямо сейчас.

Ведь всё равно ничего не выйдет.

Всё равно придется ждать и не дождаться.

Всё равно всё закончится очень плохо. 

Можно, пожалуйста, пусть закончится сейчас.

Умереть хочу...? 

Нет, я жить хочу, я очень-очень хочу жить. 

Но никак не получается. Совсем.

День был странный. Погода строила из себя весну, среда косила под понедельник.

Проснулась - холодно до костей , смотрю на погоду «+29» сегодня жарко.

Иногда думаю : лучше тонуть как маленький ребенок в море и сдаться , нет..

Я купила сигареты , я всегда любила с ментолом , их холодок оставался на губах ещё долгое время , а мятный привкус не надоедал , и так уже лет 5. 

Бывало , оставлю пачку и вспоминаю о ней , в самые плохие моменты жизни конечно. 

Таблетки уже не столь горькие как слёзы , можно и перебить вкус. 

Наверное я мертва. 

Поглядываю на своих питомцев , все живы , все сытые , все довольные , а я ? Я нет. 

Вздохнуть с облегчением ? А если это даётся после винталина , забыла…у нас он редко бывает , буду давится сальбутамолом-В6 

Привыкла терпеть , терпеть всю жизнь , выдумывать счастливый мирок, красивый уголок в котором я уже сгнила. 

Гангрена на пачке сигарет «что если раздражение ,что я исцарапала до мяса и есть оно?» да нет…брось.

Брось не курить , брось мысли из головы , чёрная кошка уже 3 раза перебежала дорогу , я лишь смотрела в окно «наверное неудачи меня преследуют» 

Ну ничего , я привыкла провожать свои остатки дней в этом аду и не важно даже если станет лучше и все циклично.

Я просыпалась ночью от одиночества. Люди просыпаются по разным причинам, от посторонних звуков, от кошмаров, от биологической нужды, да много от чего. Я просыпалась от этой ебучей сдавливающей боли в груди. Пыталась найти тебя во сне под боком, щупала простынь рядом, перебирала пальцами пустоту, и где-то в этот момент сон прерывался. Тебя нет. Ты даже не собираешься приходить.

Мы никогда не уйдем от развалин, держась за руки.

Зажигалка привычно чихает огнем на сигарету, а я уже через секунду чувствую ядовитый дым в легких.

Сгорая от ревности и задыхаясь от вони гниения моего самолюбия, которое так иронично растоптали, я наблюдала за ней издалека.

Разве что, я по привычке пью вино за сотку из пакета, хотя и могу себе позволить гораздо большее, вкус ностальгии и пропитой печени.

— А любовь? Многие живут ради любви.

— А любовь сосет хуй, дорогая.

Мне часто говорят, что у меня бардак в голове или что-то вроде этого, так вот, я правда стараюсь все вовремя убрать, но завалы образуются сами собой.

Ноги подкашиваются, голова кружится, несколько быстрых вдохов-выдохов. 

Сползаю по стенке, истерика, слезы градом, воздуха не хватает, комната кружится, с треском ломаю что-то в руках. 

Резко встаю, падаю, снова встаю, насколько возможно быстро выбегаю в коридор и понимаю, что больше никогда тебя не увижу.

Ты не должен видеть этого, мы не сможем после такого даже изредка созваниваться и погулять в чертовом парке ночью , мы никогда не были вместе, черт возьми, я не знаю, мне хватало этих звонков и встреч раз в месяц.

Ни одного часа в жизни без него в мыслях, исключение составляет только сон. 

Хотя он мне снился почти каждую ночь. 

Каждый вечер мы шли гулять, ты вел меня под руку и пил пиво которое ужасно пенилось.

Он меня уважал, ценил, оберегал, заботилася, но не любил. 

Если честно, мне стыдно сейчас это писать, да и не стоило бы, наверное, но мне тогда казалось, что он просто не умеет любить или не доверяет.

Он как-то сказал мне: "Ни на кого не надейся. Когда будет действительно плохо, тебе никто не сможет помочь, кроме тебя самого" или что-то абстрактно похожее добавив ,что я могу надеятся на него.

Нужно искать того, кого ты так же сможешь вновь зажечь, и захочешь. 

Это обычно те, кому мы пишем в ответ сообщения , но не отправляем и половину из них. 

Кому говорим вслух, когда их нет рядом. 

Да, они горят, возможно, не для нас, и даже когда нас нет, но это именно тот огонь, который нужен.

Но привычка – чудовище: она как черный дьявол, познанье зла в душе уничтожает.

А может придёшь и будешь прятать от меня пачку, потому что я курю слишком много, звучит не очень, я знаю. 

Звучит так, будто мы снова разругаемся. 

Или выбросишь алкоголь , потому-что переживаешь ? Но, знаешь, для меня в этом всем всего лишь один единственный минус.

Ты не придёшь.

Не знаешь, что у тебя глаза темно-зеленые, такие глубокие, что утонуть можно , а по ночам карие как горький шоколад.

От них исходит этот дух юности, который заставляет меня всегда тащиться за тобой куда угодно и пить какую угодно дрянь, которую ты принесешь , или обычный чай сидя на кухне по 8 часов болтая обо всем.

Эти длинные прямые волосы цвета угля, будто сейчас прямо запачкают, только докоснись, но мягкие словно одуванчики в мае или как дурацкие брелки с искусственным мехом , которые - я любила в детстве.

В моих снах творится мрачное подобие жизни, которого не будет , но можно ли развести костер, не имея ничего, кроме юношеского огня в глазах или часть красоты в тебе, что я видела ? 

Кроме звона твоего любимого имени, и в пролет не брошусь,и не выпью яда, и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною, кроме твоего взгляда, наполненной искренности и долгих объятий после выкуренных сигарет, а ради этого стоило-бы , глупая слабость..

Чего я жду? Забыли, меня забыли , мне не напишут, не позвонят, завтра снова будет ветрено, местами осадки из моего ебучего нытья.

Отвлечься? прятаться от жужжащего роя слов. Слова могут за секунду ранить, спасти, убить, осчастливить, умиротворить. 

Слова могут жалить, а твои беспомощно кружат вокруг, как ветер на крыше , так же впиваются в голову и так сложно забыть об этом. 

Сложно забыть посиделки с ночи до утра , и сон в объятиях твоих , или твои поцелуи с такой красивой улыбкой , твои ответы с утра или ночью , без единого игнорирования , скучаю…безумно скучаю…

Тлеющий дым сигарет в ванной , уже что-то вроде привычки ? 

Или без чувств - втыкать в стену , вспоминая минувшее прошлое , угольками от спичек рисовать твое имя , на кафельной плитке смотря как слезы стирают , только-что написанное.

Бутылки от ужасно надоевшего пива и расхламление в доме , уже не кажется чем-то страшным.

Страшнее мрак - в который попала , словно страшный сон , в который попал ребёнок просыпаясь и в истерике , ищет маму на жалость.

Как старик на костылях среди дороги , в считанные секунды до окончания светофора,  видя мчащую на встречу ему машину без шанса на спасение.

Как домашнее животное выброшенное в мороз , вот…что такое мрак..

Мрак - твои руки горячие , словно вот-вот огретые солнцем , но ведь не коснуться больше, объятия перед уходом , словно вот-вот , мои кости сломаются и ты меня обездвижил. 

Или это 2 ложки сахара , наполовину разбавленным чаем и ложкой внутри , главное…не забыть. 

Мрак - это расстояние и последние встречи , это прощание было навсегда ? Скажи…скажи нет. Но , тишина в ответ.

Мы привыкли видеть , мрак - в виде ошибок других , но мрак - это страхи в голове , это ужас словно, ты маленький на середине берега речки , и вот-вот утонешь , разбитые надежды выкинутся на берег , но они же канут в лету.

А помнишь как стояли у гнилого КБ , я курила ментоловые сигареты , ты сказал «они полнейший ужас» или что-то вроде этого, я ответила « они мои любимые» стояла смотрела на дождь и ржавые уходящие машины , а ты меня резко поцеловал и улыбнулся , мне казалось это самым прекрасным , за последние дни. 

А я…я посижу - тут , подумаю , покурю и усну переживая очередной мрак в этом гнилом городе.

Только…не вздумай сделать себе больно , или причинить себе вред , будь умнее меня, ты сильнее чем кажешься , намного..

В моей меланхолии , все странички тетрадки прогнили.

В тишине по этажам , я вспомнила как разбила костяшки об зеркало - тогда , я познала ревность. ха.

Я помню - как мои руки леденели , ты грел их об свою тонкую курточку голубого цвета , а потом укрыл меня ею под дождем , лишь-бы не болела. 

Что-ты ? чай давно остыл , а в твоем доме , я самый отвратительный гость. 

Каменными плитами , за разрухой трц , брались за руки , помнишь ? Клянись ! Я клянусь ! Клятва…обещания….блядство.

Ах , да ! Клянусь ! Нет , я не изменю , а ты ? Я никогда не сделаю этого. Давай так , кто первый изменил , убьёт того - кому причинили боль. «Да , я согласна» 

Уже август…время прощаться..

Я не хочу отпускать тебя , давай умрем вместе ? Ты правда этого хочешь…но я боюсь , вдруг тебя не станет , а я буду жива. 

Мы стяжками сцепим руки , и объедимся таблеток на крыше , это сработает ! 

Милый , давай отложим…у нас получится..

1,2,3,4…четвертый…четвертый - этаж , уже…я так люблю число «4» 

То вино мне развязало язык , больно…больно -  смотреть, как я поменялась за год. 

Давай , рыдай в подушку об своей измене. 

Выход увы не найден , мы больше не семья.

Гормоны не причем, виной лишь - ты. 

Надпись…23.03.19 в подъезде , будет последним - что останется от меня. 

А зачем….зачем ,ты меня принудил ? 

Признание вполне добило. 

За дурацкой улыбкой , я спрячу боль , её услышит лишь - ветер.

Я не заметила , уже 10-й этаж…осталось «2» ненавижу число «2» оно такое нелепое. 

Шагаю по лесенке , прижигаю ментоловый винстон , вдыхаю - отпустило, выдохнула - перегар от водки и дым сигарет , смешался в единое зловоние. 

На этот раз, я упаду - но ты не спасай меня.

Я хотела это. Запомни меня шрамом на руке от спички , что я оставила как память. 

Я приду - твоим сильным кошмаром , что до психоза в голове.

Я приду - от сильного выпитого алкоголя силуэтом, но это мираж.

Моя душа мертва - моё тело фантомное отражение моего бытия. 

Мне никогда не было больно - я ни слезинки не уронила. 

Тебе явно так казалось? а может действие таблеток так сработало…но я стойко умею держать чувства и эмоции. 

Я тут…..уже…нужно покурить, я смотрю на тлеющую сигарету ? Оно мне надо? Хочу к маме , с меня достаточно. 

Мое горло сушит , я выпиваю остаток вина. 

Я так ждала момента - вот он…почему…почему так страшно? В руках сжимаю свою кривую писанину паролей , и чувств к близким. Пусть даже и фальшивых, я умерла уже 6 февраля. 

Сердце бы не выдержало, пусть - даже не болит , не колит, не тревожит. 

Бесконечная пустота , она была моим проводником. И ты смог меня довести до финала фальши Вселенной.

Наша жизнь настоящий гнилой мирок , с островками боли и обид , я не хочу тут быть. 

Я давно знаю ,  мое место - не тут .

Вспоминай меня фильмом «все умрут - а я останусь» ха…казалось бы. 

Или сериалом «в поисках Аляски» ведь - я нашла выход с лабиринта. 

Можешь наврать мне, что угодно: я обещаю, что мы утром проснёмся вместе - ты мне так нравишься, я такую, как ты всегда искал, я влюбился, как пацан.

И всё, твоя.

Я понимаю, что через час ты уедешь и я тебя больше никогда не увижу, но какая разница.

Ты же подаришь мне эти несколько минут нужности, кажущейся принадлежности, выдуманной любви - я побуду немного счастлива и верить буду.

А я за это продамся, a знаешь, почему? 

Без всего можно прожить, без веры в любовь - нельзя.

Чёт там вчера мечтала о взаимности. 

Сегодня проснулась и поняла: мне просто нужна возможность любить. 

Только ещё такая маленькая поправка. Нужна и возможность проявить свою любовь объекту своей любви - смотреть на него, возможно, за руку держать, улыбаться. 

Какая разница, если всё равно ничего не выйдет. 

Доброе утро, хочу разрезать себе лицо ножом. 

А что мне остаётся, что?? 

Ведь совсем ничего...

В целом мире не сыщешь краше ты меня, разве , что глаз твоих пустота.

На измены бывают падкими, забыв о верности совсем.

Но разве что немое обещание мне в след..

я тогда уже лежала в крови, и мой милый кот ходил и смотрел на меня блестящими глазами. все мои попытки умереть были оставлены, когда он подходил — аккуратно, пытаясь не наступить на кровавые круги,

его маленькое тёплое тело прижималось ко мне, дрожа, а сердце стучало так громко, оно умоляло остаться. он тыкался мокрым носом в ладонь, и кровь на полу уже не казалась такой важной. а его упрямое мурчание заглушало мысли о конце.

и вдыхая запах его шерсти я впервые за долгое время заплакала не от боли, а от чего-то другого. 

и мир сузился до нас двоих, до хрупкого тепла, до тихого «подожди», которое он твердил мне без слов.

у него всегда была пачка сигарет. я не помню, чтобы от него когда-то не пахло дымом. особенно губы, которые когда-то целовали меня. теперь они холодные. синие.

а сейчас ты лежишь на дне озера, мокрый, склизкий и раздувшийся от воды. твое тело стало таким противным и кожа слезала лоскутами — как будто мертвая рыба, которую только что выпотрошили, но даже с такого тебя я не сводила взгляда.

они и не сразу заметили, что твое тело изрезано — пару, может, тройку или около пяти или десяти ран? я не считала. только наслаждалась красивым видом, пока ты не стал достаточно легким, чтобы сбросить тебя с моста.

а твоя пачка отныне моя , и я курю, будто вдыхая пепел нашей любви — той самой, что прогнила, как твоя плоть в воде.

Мне нравится и нравилось смотреть. 

Как растекалась моя кровь лужей по облупленной квартире.

Под краской серого цвета - были старые цвета прокура и крови от драк отца.

На всём полу в моём доме - чья-то кровь.

Кто-то жив , кто-то покончил с собой, кто-то умер.

А я просто на потеху и с дурости.

С 10 лет моё величие к смерти , катило в пропасть.

Ну и мне уже давно похуй на все.

Мне нравится это. Мне нравится наблюдать за алой массой с рук и шеи , и запах металла и привкуса на губах и телу.

Мне нравилось лежать в крови , на диване в своей комнате под треки нирваны и пить водку за сотку с ебучего магнита , запивая все это дерьмо вишневым соком.

Когда агония меня настигала , я включала «найтивыход» поэзия автора меня вдохновляла. 

Я снова ложилась в 4 утра , в надежде на «лучшее завтра» но было «худшее навсегда» 

Зачем пишу эту хуйню? Я не знаю. 

Я давно не пыталась и не пытаюсь понять себя. 

Я приняла свой депрессивный эпизод жизни - до конца своих дней.

Надеюсь , я умру. Очень скоро.

Надеюсь…надеюсь не проснусь.

Это все лирическая ночь, съем деазепама , параксетина и усну до вечера. И так каждый день. Каждый день - пустота и черные силуэты , вместо людей, голоса их как крик , как кровь из ушей , а достучатся не как. Я просто ненавижу людей. 

Потому мне и мерзко , потому голос - крик и кровь , бесконечные мучения и неприятные лица.

Просто помолчите.

Лето , прекрасное время года, не так ли?

А если ты ужасно одинок..?

Я помню…

Территория психушки. Та самая тропа лыжников.

По весне были подснежники - клады за зиму и ненаходы в синей ленте.

Я шла по тропе длиною в пару километров.

Рядом алкаши, наркоманы , паранойя ходячая после психушки , ну и я..

Вонючие трубы эжвы заполонили тропу слева, чуть ближе было болото.

Болото среднее , камыши , вдоль дольше - железная дорога.

Зимой мало проходящих - но тропинка была.

По весне виднелась заброшка - там трахались и спали бичи и игловатые - тепло , ведь там тепло трубы.

Я сидела на большом камне или на трубе около болота, пахло гнилью- на то оно и болото.

Кстати , а вы знали ?

 «трупы в болоте не всплывают и не разлагаются» лишь затягивая тело в грязь. 

Отличное место.

Пыльно-розовое небо, ветви дерева в снегу, 

Город спит, зимой укрывшись; допивает тишину.

В свете фонаря кружатся, словно искры над костром, 

Мало-мальские снежинки, что для нас принёс циклон.

Снежный плен сковал дороги, тротуары и мосты,

Под собой погреб он крыши, город спит — усни и ты.

Чтобы легче засыпалось, я тихонько подойду,

И на нежном твоём горле руки накрепко сомкну.

Пыльно-розовое небо — словно цвет твоих волос —

Наблюдало сквозь окошко, как тебя я превознёс.

Превознёс над этим снегом, над домами, над собой:

Ты совсем другая стала, ты укрылась тишиной.

Нет равнодушия в помине,

В глазах твоих надежды искры,

Но серебрится в строках иней,

Как будто ждёшь последний выстрел.

И тусклым отчаянным светом

Смотрела подруга-луна,

В лесу, где повержена ветром

Склонившись, рябина легла...

Как хочется в душе моей весны,

Но в мыслях властно царствует зима.

Останется любви твоей  печать,

Но чувства испарятся навсегда.

Брести по тёмным улочкам, болтать о ерунде... 

Я знаю, не получится , забыть тебя нигде.