лахудра

Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ, их  аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещён и влечет  установленную законодательством ответственность

Особенно порадовала готовность героини жить бедненько, но чистенько за 40-50 фунтов в год !!!  Интересно, а нее ничего не слипнется? Максимум, что мистер Беннет мог выделить в приданое каждой из дочерей - это 5 фунтов в год, и то со скрипом..прочитайте хотя бы книгу.. называется  "Гордость  и Предубеждение"..

Забавно читать про набор кадров - сначала  аффтар пишет про молодых и горячих.. следующая строка текста - набирает сотрудников от 47  до  61 .. куда уже моложе..

Напоминаю читателям, что это фантастика , а не реальная медицина - относитесь ко всем ляпам с юмором..я, например, долго ржала над заражением сальмонеллой во время пьянки - алкоголь, доже в незначительных дозах, убивает возбудителей сальмонеллеза и трихинеллеза.. мужик квасил по черному и у него генерализованный сальмонеллез с менингитом??? .. не смешите так сильно..

для тех , кто не в теме- ул. Наваринская и ул. Курьерская

Самое смешное, что в реальном Николаеве после разрушения немцами города застройку провели квадратно-гнездовым.. кроме одного места, которое так и назвали - Пять углов.. машины, даже местные, бьются там регулярно и на такую сумму, что дешевле новый квартал построить.. а тут некий аффтор лихо предлагает вааще убиться ап стену..то есть об три угла.. вот за что Савинков ополчился на Николаев?? может, он из Херсона? ..конкурент?

Жандармы получали чины от кавалерии- формально, таки да, Потулов должен быть ротмистром.. но, в данном случае, офицер переведен в Корпус жандармов уже после производства в капитаны и сохраняет свой чин

Примерно похоже

Кто ты, Такидзиро Решетников?    Семён Афанасьев                        

Владивосток, кафе "Три кошерных поросенка", за столиком два парня -  один типичный азиат, второй типичный славянин, рыжий и нагломордый.

Мацумото:  - Я так рад, что нашел тебя! Понимал, конечно, что шансов мало-но тихо  надеялся, раз моя душа переселилась в это тело, то в мою тушку реал  базар закинет твою душу! 

Вася Пупкин: - Да ладно, все чисто по краям..

Мацумото:  - Не держи зла за такую подставу - типа тебя в Мухосранск, а меня в  наследники Фудзивара, телки, бабки, тачки- не жизнь , а чистый кокс..  хентаем клянусь, что оформлю тебе нехилый подгон !

Вася Пупкин: - Остынь, брателло, какая подстава? У меня все в жизни тип-топ, девки - не  японские коротконогие узкоглазые плоскодонные тумбочки , а русские красавицы  системы "возьмешь за сиську и чувствуешь вещь!". А бабла у меня и так  немеряно, с тех пор как устроился в ГИБДД..ты чутка обожди, Мацумотыч,  это я счас , как старший сержант, с одного перекрестка собираю - как только мне прапора кинут, так  я тебе отсыплю, на бедность, пару-восемь лямов..

Мацумото: - Да япону мать вашу, что за жизня такая - у всех есть девушки! Один я, как лось по кукурузе, безлошадный!

Хочу, нет, требую гарем! Реальный гарем! Типа такого:

Автор: - Да хоть десять тысяч порций! Вот тебе реальный  гарем..Не благодари..

Мацумото-луз: - Дедушка, ты часом берега не попутал??? Бабье на бабье сидит и бабьем погоняет! Куда мне столько?? Я что, гарем капитана Синдзи должен завести? Так это из Евангелиона, не к ночи будь помянут.. Старый сводник, ты мне уже всех наследниц в Японии сосватал, даже политических противников не пожалел! Что дальше, внучка Рокфеллера? Дочка саудовского короля? Племянница тети Сары с Привоза?

Фудзивара-вин:  - Так это, прикольненько получилось...

Мацумото-зол: - Ах да, и еще мне в наложницы добрые люди подтянули Мэйлин, которая в матери мне годится, клянусь пластической хирургией!

А нужен ли в кругу порядочных читателей индивидуум, который не ПОШЕЛ ЗА ПИВОМ ??

А это сюжет следуших 13 томов

таки да

- Господин Чен ?, - удивился господин Мацумото, заглянув под крышечку.

Госпожа Мэйли обрадованно захлопала в ладошки.

Госпожа Мива закатила глазенки и художественно отчалила в обморок.

Госпожа Арима мысленно попрощалась с половиной компании Хоннису.

Господин Татибана молча обделался в кимоно.

Ну не шмогла я, не шмогла.. 

Шел третий день конкурса на должность миссис Мацумото. Самые знатные, богатые и красивые невесты Страны Восходящего Солнца танцевали, пели, играли на укулеле и на нервах, демонстрировали открытые купальники и скрытые финансовые активы. Патриарх клана Фудзивара взирал благосклонно и строил радужные планы. Мама Мацумото, как оборотень под луной, стремительно трансформировалась в японскую свекровь, бессмысленную и беспощадную. Папа Мацумото в одной руке держал пиво, во второй креветки, в третьей горничную и уже успел 3 раза послать на нефритовый стержень и 5 раз в нежный цветок лотоса всех знатоков формальной логики. Только сам господин Мацумото казался лишним на этом празднике жизни. Усилием воли сохраняя на лице дежурную улыбку, он обходил столы с кулинарными шедеврами, собственноручно сляпанными шаловливыми ручками конкурсанток из элитных продуктов по модным рецептам, но душа его была далеко..пока в нос ему не постучали неравнодушные рецепторы..Синдзи недоуменно огляделся..так, вроде все как обычно -  тонкацу, длинноногая дамочка, такояки, крутобедрая дамочка, теппонъяки, пышногрудая дамочка, караагэ.. опаньки! За самым дальним столиком в самом заляпанном фартушке стояла самая кривоногая и плоскодонная претендентка, близоруко щурясь из под очочков.

 - Господи, только бы не она , - обеспокоенно подумал господин Мацумото.

- Да куда ж ты денешься с подводной лодки, - самодовольно подумала будущая госпожа Мацумото и добивающим жестом сдернула крышку с кастрюли борща.

Взглянув в остекленевшие глаза внука, старик Фудзивара только обреченно крякнул..

«Мне полный ******!» — сокрушённо подумал бледный, несчастный патриарх рода Мива, глядя в глаза Императору.

хоть бы левым глазом почитали текст..какой Фудзивара? медведя Татибана Сайто, бывший Киоко, организовал-

Мокрый асфальт? Ню-ню, я вижу, батенька, вам как мед так и ложкой..

Легенда на фоне фуры и шмары

Юных дев соблазнительны взгляды и томление бюстов,

но печален и тих господин Мацумото.

Неземной аромат источают для богов предвкушающих яства,

но печален и тих господин Мацумото.

Велик и внушителен карточный домик из банковских карточек,

но печален и тих господин Мацумото.

Треснула морда...

Мил человек, не надо иллюзий, без согласия мамы Вы не то , что жену - очки, куртку и прическу не выберете.

- Все, я увольняюсь! - решительно положил заявление на стол двухметровый, как сейф банка Мицуи, оперативник из особой группы охраны СБ клана Фудзивара.

- Что так, Горо-кун?

- Когда меня били якудза - я терпел, когда я бил якудза - я терпел, когда меня ломал медведь - я терпел, когда мы с медведем уломали ящик сакэ - я терпел, когда пришлось транспортировать на себе бесчувственную тушку Мацудара Аямэ, благоухающую портвейном 777, который по крепости не уступает ядерному горючему, - я терпел..стойко терпел все тяготы службы..но когда по тревоге мне пришлось за 10 сек натянуть костюм горничной!!!..

-

Мама Мацумото: - Ой вэй, как ты дошел до такой жизнь? А ведь был такой хороший тихий мальчик со скрипочкой, даже профессор Шниперсон-сама хвалил..Это Токио испортил тебя, надо было твоей старой глупой матери лечь на рельсы и не отпускать из Фукуоки, может и уважаемым человеком стал бы, может быть даже кантором в нашей Гуань-Иньской синагоге! Мы с отцом ночи не спим , тревожимся , как ты здесь без нас?? Не болеет ли наш сынуля, хорошо ли кушает, мягко ли какает..И что мы видим - наш шлемазл живет в шикарном доме, носит шикарный костюм, сидит на шикарном диване с гламурными клопами и левой рукой обнимает сразу четырех шикарных шмар в костюмах горничных. А левой рукой он их обнимает потому, что в правой у него бутылка винца ценой примерно со всю Фукуоку вместе с портом и пригородами. Отец, ну что ты молчишь, как рыба об лед? Скажи что нибудь своему ребенку, вставшему на кривую дорожку!

Папа Мацумото: - Скажу только одно! Сынок, можно я останусь здесь? Хоть ненадолго? Ну позязя?

На экстренном собрании Парижских клопов:

- Шалом, православные! Читали последнюю проду? Доигрались? А я ведь просил не кусать этого злопамятного писаку!!

- Кто ж знал..выглядел он как клошар под мостом менял..и диван у него фуфло..

- Да-да, а теперь этот потерпевший хочет нашей крови!

- Да что он нам может сделать??

- А ты, раз такой храбрый, у медведей спроси!!

25 первых книг - стажер в разных компаниях

25 следущих - кандидат в наследники разных кланов

Еще 25 томов - и Синдзи поставят перед выбором: богатая и красивая - или бедная и вредная. И вот тут то начнется заруба..

Мама Мацумото: - Зачем сиротку обижаешь? Мой сын умница, красавец, спортсмен, комсомолец! И я прошу за него всего каких то двадцать пять баранов, даже смешно торговаться!

Дедушка Фудзивара: - Аполитично рассуждаешь! И это в тот момент, когда наша Теннояма не полностью рассчиталась с сыном Аматерасу по щерсти и мясу! В общем, так - двадцать баранов, холодильник ЗиЛ..русский, хороший..и путевку.

Мама Мацумото: - В ЛасВегас, столицу азарта?

Дедушка Фудзивара: - В Оймякон, столицу холода.

Мама Мацумото: - Замерзну.

Дедушка Фудзивара: - А холодильник на что??

Мама Мацумото: - Ладно, старый черт, уговорил - передаю тебе сына из Фукуоки в Токио. Правда, есть один маленький нюанс..

Дедушка Фудзивара: - Минуточку, сердцем чувствую, пора накапать валокординчику.

Мама Мацумото: - Так вот, я как знала и усыновила не только Синдзи - весь его приют. Итак, лот № 2 - умница, красавица, спортсменка, комсомолка - начальная цена 25 баранов..

Издатель: - Я Вас прошу, даже умоляю, не доводить до смертоубийства, жалко же медведюшек.

Дмитрий Шшш: - Ниче не знаю, я автор, я так вижу..расчлененка, кишки на ветках, и Бандо-сан с горящими безумием глазами! Медвежуть!

Издатель: - Да вроде он вменяемый дедан.

Дмитрий Шшш: - Причем здесь дед? Я про Бандо Масуми, у которой кукуха, земля ей пухом, поехала на фоне стрельбы из горящего джихад-мобиля по самолету, таранящему эсминец. Ну и горячий, как шафран, Карим аль-Бадар..

Издатель: - Само собой, как же без Карима аль-Бадара в японском гаремнике? Никак! Я о другом - предлагаю медведей помиловать, а геноцид устроить бобрам. Их не жалко.

Дмитрий Шшш: - Ёпрст..

Издатель: - Эрнст..

Дмитрий Шшш: - Да вот как раз ёпрст! Бобры Вам чем не угодили?

Издатель: - Прааативная зверюга. Как то поехали мы с друзьми на природу, на шашлыки, и вдруг видим - бобер здоровенный дуб на карандаш сточил. Две недели, наверно, мучился-осталось только в ручей уронить. Ясный перец, мы это дерево в другую сторону завалили. Так этот бобер четким человеческим голосом нам сказал - ПИДОРАСЫ!

Дмитрий Шшш: - Опаньки, а это МЫСЛЬ! Надо бы геев ввести в сюжет, как же без них!

Читатели: - Ёпрст!

Издатель: - Эрнст..

-Две, - обрадовалась Аямэ.

-Две, - всхлипнула Рурико.

-Две? - не поверила Киоко.

-Две, блин, - осатанела Микадо.

-Две, так это же.. - дошло, наконец, до Масуми.

-Две, дамы, у нас у всех две полоски, - резюмировала Шимура.

Старик Фудзивара радостно потер шаловливые лапки.

Господин Мацумото впал в безначальное дао.

Это не я, это моя кошка пишет, если не успеваю согнать ее с клавиатуры. Мало того, что пишет за меня- так еще и ошибки, паскудница рыжая, делает, позорище..

Живая Мышь: -Неожиданно, признаю! И,тем не менее, хотелось бы услышать Ваши аргументы, сударыня. Так, для общего развития.

Змея: -Ты шшивешь в неодномерном мире, общщаешшся с необычн..

Живая Мышь: -Бухнуть не с кем?

Змея: -Да..шшкушшно щдесь..

Живая Мышь: - Глафира.

Змея: -Очень приятно, я Маруся..коньяк будешшь?

Живая Мышь: -Легко! Про закуску, я так понимаю, лучшше не шшутить?

Вернувшийся после тяжелого разговора в свой кабинет Издатель потянулся в бар за бутылочкой со звездочками и не дотянулся. Искомая бутылка была обнаружена пустая в террариуме, где пятнистая змея и белая мышь горланили бессмертное "Приходи ко мне, Глафира, приноси кусочек сыра, мы вдвоем его съедим" и жаловались на цены, на тяжелую женскую долю и на то, какие все мужики гады-а некоторые из них так в прямом смысле!

Не найдя, что возразить, и находясь в некотором опупевании, Издатель позорно покинул территорию феминизма и тут же совершил роковую ошибку - включил телевизор. По телевизору Издателю толерантно и недвусмысленно показали как группа медведей в арафатках на скоростных катерах захватила израильский танкер и водрузила на него зеленое знамя пророка.

В тот самый момент, когда Издатель миролюбиво и богобоязненно кормил свою ядовитую змею живыми мышами, в дверь кабинета постучались.

Издатель (раздраженно): -Ворвитесь!

Секретарша (войдя в дверь и в ступор): -Эээ.. Аспид Аполлинариевич, Вас спрашивает некто Ш.

Издатель (недоуменно): -Ш?

Секретарша (жовиально): -Ш.

Змея (недокормленно): -Шшш!

Издатель (чайникозакипающе): -Да вы что, бля-мля, издеваетесь надо мной??!

Змея и секретарша злорадно переглянулись.

Издатель (чайникоостывающе): -Он что, поляк? Этот Ш?

Секретарша (дидактически): -Он не поляк, он Дмитрий.

Издатель (обреченно): -Ладно, зовите этого лже-Дмитрия..только не на царство, а в переговорную..я пока докормлю Марусю.

Живая Мышь (еще более обреченно, чем Издатель): -Говорила мне маменька, что бесплатный сыр в мышеловке только для второй мышки-а я, дура, не слушала!

Конец первой серии и последней мышке..и клавиатуре тоже конец.

- Дедушка Камадзи, расскажи страшную сказку с хорошим концом? Ну позязя ?

- Дык вот, внучки, давным-давно, в далекой-далекой провинции, в одном забытом богом и людьми отеле Реттё работал сантехником один такой шустрик, с позывным Мацумото. Ну не точто бы работал, так, груши околачивал - а околачивать ему было чем! - и на этот звук сбегались все дамы в округе..так..посмотреть, потрогать..и достиг в этом деле шустрик такого мастерства, что неокученных дам в провинции просто не осталось! И возгордился Мацумото, и в гордыне своей наклюкался в зюзю паленым ДомПериньон урожая лета падения Помпеи, и в таком непотребном состоянии грязно домогался дикой медведицы из дикого, но благоустроенного, японского леса, перепутав ее с Марьяной Наумовой.

- И Наумова..тьфу..медведица порвала его как тузик грелку???

- Неа, медведица еще три года к отелю ходила, мед приносила, ревела так жалостливо - но шустрика уже не было, пинками и зуботычинами его быренько уволили и на этом сказка закончилась.

- Какая то страшная сказка у тебя, дедушка Камадзи. Так Мацумото остался ни с кем и ни с чем?

- Ни с кем и ни с чем - зато с хорошим концом..

зато душить бедного косолапого чемпионом по дзю-до и дзю-после - верх гуманизма..

На экстренном собрании японских медведей:

- Что будем делать, мохнорылые братья мои? Раньше нам били морду только в России, теперь эта мода докатилась и до нашей Косоглазовки.

- Что делать, что делать, когти рвать и подальше - вот что делать! Этого старого живодера Бандо на нас автор уже натравил, а что дальше? Загонная охота всех девушек Мацумото? Стрельба из вертолета всех дедушек Мацумото? А если, не к ночи будь помянута, заявится еще и внучка Бандо - тогда вааще капец нам тотально! Мое предложение - валить с Японии хоть чучелом, хоть тушкой, пока автор не пришел в себя после запоя и остался хоть какой то шанс!

- Шанс- он не получка, не аванс..

- Вы о чем, уважаемый?

- Да так, музыкой навеяло. То, что надо валить - одозначно! Вопрос в том - куда? Китай не вариант, отгрызут местные панды нам гланды. Россия? Я не хочу после танцев у цыган валятся ковриком у камина. Европа? Кто из нас разбирается в мотоциклах и любит давится цирковым пайком? Жирные американуские фермеры просто тупо отстреляют нас из навороченных ружей с приблудами и выложат в ютуб, типа защищали свои поля от стада кабанов. Так что, при всем богатстве выбора, Путин..то есть путь у нас только один!

- Решено, валим в Йемен и вступаем в ряды славных борцов с какой то фигней - Насруллах-в-шемах. Кто против?

- Все за! Аллах банзай!

- Таков путь!

\

Сам Синдзивара Фудзимото запутался, что уж там..

Мама: Ты ничего не хочешь сказать нам с папой, сынок?

Мацумото: ну, как бы..

Мама: ТЫ КУРИШЬ !!!!!

Мацумото: А вот теперь мне точно кирдык..

Зайца..тьфу..Мацумото не видали?

- Это не он?

- Это не он!

- Это не ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!

- Аллах акбар!

- Воистину акбар!, - тепло приветствовали друг друга боевики организации Насруллах-в-шемах.

- Слышали последнюю новость? Про того безумного японца, которого не смогла подстрелить наша элитная группа снайперов и пулеметчиков? Ну, он еще горшками кидался?

- Шайтан, шайтан! Что за новость?

- Враги натравили на него медведя и этот сын шакала сейчас в реанимации.

- Медведь так сильно подрал его?

- Нет, медведь вовремя сбежал, хвала аллаху, - а японцу джихад объявили четыре бабы в то время, когда он сидел в ресторане с пятой!

- Бисмилля рахим рахман! Аллах акбар! Рахат лукум! Минуй нас! - искренне посочувствовали несчастному гяуру впечатлительные правоверные, а некоторые особо упоротые исламисты даже перекрестились на всякий случай. Во избежание..

Медведь! - заинтриговались читатели.

Никакой интриги! - с профессиональной уверенностью заявил шеф-повар Рётте, - За неимением рыбы в меню будут стейки..

"..производства фабрики "Гиславед" округ Йенчёпинг, кёпинг Гиславед.."

В переводе на великий и могучий - производства фабрики "Йиславед", лен Йёнчёпинг, коммуна Йиславед.

Автор , конечно, имеет полное право на вольности с названиями - но, согласитесь, в одном предложении Цусима и Тсусима, доктор Ватсон и доктор Уотсон, Йенчёпинг и кёпинг как то дико выглядят.

И да, округ (бецирк) и лен в Швеции - не одно и тоже.

"..это только в книгах каждый персонаж женского пола мечтает запрыгнуть в койку главного героя. В жизни, увы, все гораздо печальнее. Не каждая, не в койку, не на героя, и не обязательно женщина.."

Крик души о наболевшем! Видимо, в личной жизни автора случались прям таки  эпические обломы!

Регентство возможно в таких случаях;

-малолетство монарза;

-постриг в монахи;

-решение Сената о недееспособности.

В данном случан отстранение живого и дееспособного Помазанника Божьеего от власти -это автоматически мятеж присягнувших на верность лично монарху воинских частей и саботаж гражданских чиновников, принцмп простой-если есть 2 начальника, не выполняются решения ни одного из них.

Мацумото: - Это дом моего друга, который сейчас за границей. Он разрешил у себя пожить.

Гости:        - Прикольненько, миленькая квартирка..

                   - И где мне найти такого друга?

                   - Завидую, повезло тебе!

                   - Давай отметим такую удачу!

                   - И сколько же может стоить аренда в таком квартале??

                   - Твое здоровье, Синдзи!

Но-но, Лада Седан Баклажан - это святое! И нефиг тянуть туда свои грязные ручонки!