Sh2m2n

И номер пусть будет 4, чтобы остальных 3ех искали )))

Да да. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах )))

Доброго вечера. Читаю Антидемона и не могу не поделиться сомнениями по поводу убийства целой команды охотников. Порталы терпят 10 человек. Охотники оставляют цифру перед ним сколько внутрь вошло. Что мешает злоумышленникам закинуть туда пару человек до капа, да хоть первых попавшихся.

Вот наоборот, на мой взгляд. ГГ сотоварищи делают то, чем должно было системно заниматься государство. Из-за того, что не обеспечивали нужды населения товарами СССР и развалился. По той же причине было множество цеховиков и спекулянтов импортом. Да о чем говорить если говеные джинсы продавались за пару месячных зарплат и были объектом мечтаний... Зато туфлями типа "прощай молодость", которые никому не были нужны, все обувные были завалены. Зачем их было вообще выпускать в таком количестве науке неизвестно. Мода менялась каждый год несколько раз, а у нас плановая мать ее экономика с пятилетними планами выпуска. Про электронику и ЭВМ вообще говорить грустно, но нужно, ибо напечатать нельзя... 

В Японии компьютеры на уране работают? )))

То есть покупка заводов и техники у США за золото это другое? )))

Лет 10 назад в Измайловском парке взрослую рысь нашел, которая то ли сбежала, толи выкинули. Тощая, несчастная, охотится походу и не умела никогда. Когда подманил и кормил колбасой мурчала как трактор... Отдал потом в зоопарк т.к. у самого своего дома не было и оставить не мог. Но пока ждали сотрудников гладил зверушку, а та после колбасы мурчала и не отходила ни на шаг. Так что рыськи очень даже мурлыкают, проверено )))

Прям на языке вертится когда читаю про рекламные контракты темного ведьмака. Пивоваренная компания. Перейди на темное...

Ага, хиппарям настольную книгу ? )))

Во 2ой главе в начале шедевральное предложение "Пройдя через задний проход..." 

Именно.

Ага, студентку шокировать матом ))) Вы воспринимаете СССР по художественным фильмам и книгам того времени, где мат цензура не пропускала? 

Гинеколог забегает к коллеге кричит 

- Пойдем скорее посмотришь, у меня там пациентка у которой п**да как дыня!!!

Пришли, коллега смотрит:

- П**да как п**да...

- А ты лизни...

Муж говорит: - Жена, у меня к тебе три вопроса.

Жена: - В жопу не дам!!!

Муж: - Тогда два...

2 моих любимых: 

Заходит в бар мужик со страусом и мокрой кошкой.
- Мне виски. - говорит он бармену.
- С вас 18 долларов 98 центов. - отвечает бармен.
Мужик зачерпнул не глядя в кармане горсть монет. Бармен посчитал - все правильно.
- А всем кто в баре - пиво! - добавил мужик.
После чего так же высыпал две горсти мелочи на стол бармену. Бармен пересчитал - всё точно!
Бармен спрашивает:
- А как это у вас получается так правильно деньги отсчитывать?
Мужик:
- Да я джина поймал и загадал ему три желания.
Бармен:
- ???.
- Три желания... чтобы у меня денег всегда и на все хватало и чтобы со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской...

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет всё что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно всё меряет.

Это понятно. Но используете же дворянские фамилии и тут откуда не возьмись... )))

Упоминался богатый род Меньшиковых рядом с Рюриковичами. Откуда такой взялся? Был Меншиков, без мягкого знак, но и тот появился в 1705 из милости Петра 1, который вообще не рюрикович,а Романов и в этой вселенной власть не получил и соответственно новое дворянство не создал. Простите, просто не в первом романе с АИ встречаю и глаз цепляет...

Елизаров - Горбачев 

Да оно и свежее вонюче невероятно.

Ну какие кальмары? Там был учёт. Все огарки свечей отправляли на свечную фабрику и им новые свечи присылали. Все обрезанное отправляли в Москву в центральную синагогу, а им оттуда проверяющих присылали ..

Да тут и так... Если аборт - убийство, то минет - людоедство )))

Я Вас умоляю. Не почти, а человечина - элитная 3.14здятина. Помню в молодости в одной фармкомпании работал лаборантом-экспедитором, так покупали в роддомах плаценту, потом в одном институте прокручивали на центрифуге и получившуюся жидкость добавляли в крем-бальзам. "Плаценталь" название -омолаживающий, заживляющий и т.п. а ещё в 10 мл тюбики экстракт плаценты фасовали - реально заживлял серьезные раны. На себе проверено когда кусок мяса с пальца оторвало почти до кости за пару-тройку недель обратно прирос с помощью компрессов пропитанных экстрактом.

Насчёт криогеники ещё в 1956 Хайнлайн Дверь в лето опубликовал. Что ещё раз доказывает, что Википедия туфта )))

Если б не было расизма люди и негры жили бы в мире и согласии!!!

Лень лезть проверять, но как-то отложилось в памяти, что в Европе ещё веке в 13-15 все замки император приказал снести или демитализировать, а новые строить запретил вот и изголялись как могли.

Ну вообще так же употребляется, как приличный вид для выхода к цивилизации )))

Он же друид генетик ))) Сделает Буратино из дуба и своей крови и оставит престол ему. Тоже мне проблема ))

Особенно про свою квартиру у каждого порадовало. Прям как при царе )))

Вы так говорите, как будто это что-то плохое...

Да можно и в Японии его начальником поставить - черные мартышки, жёлтые, какая разница? 

После того как копом занялся иду по улице и смотрю под ноги. Монетки кстати теперь автоматом глаз подмечает )))

Зато сколько новых слов появилось. Не стоит забывать, что упрощение языка позволило быстрее обучить толпы неграмотных.

в 1987 на почте в подмосковье в г.Ногинск были перо и чернила. Паспорт в 1995 получал - тоже расписываться пришлось пером. 

Ну какой потенциал? Рэну в клане нужны не желающие усиливаться за счёт убийств обычных людей. Вообще не подходит подобная особа под это определение.

В отличии от наемника аспараи, которые соблюдают свой кодекс, тетя показана хитрой жопой на которую нашелся свой *** с винтом ))) И вот от кого-кого, а от нее можно скорее ожидать удара в спину чем помощи. Есть ещё вариант, что она без всякой помощи обойдет аспараи, или устроит какую гадость после которой станет второй... Но вряд ли. Больше похоже на пример справедливости Владыки Хаоса.

Тоже не понимаю смысла спасения Нолы. Добить из жалости хитрожопую сучку - понимаю. Спасать и нарушать договор с мишкой ради чего?