Gogo

Собирается на задание Аксель, и Руперт Рал спрашивает его, всё ли он взял... - Да, - ответил Аксель.... - А оберёг от злых людей? Снова спросил Руперт Рал... - Есть, надёжный, проверенный, заговоренный, безотказный, 45 калибр и четыре обоймы.... Ответил Аксель... 

Спасибо за книгу, почитаю весь 12 том целиком, надеюсь главные герои живы и здоровы.... Бо ждал долго и дождался. Я так понимаю продолжение следует..... 

- Несси, Как ты не боишься ходить в лес одна? А вдруг медведь, или гоблин, или разбойники,? 

- У меня с собой всегда нож, пистолет и нестабильная психика. - ответила Несси... 

Сидит Карлос в кабинете и бурчит себе под нос : - Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные......

Карлос делится впечатлениями как отдохнул на море:

— Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре - еще один, я как-то сразу понял, что я - не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще - не настоящий дайвер!

Аксель перебивает его:

— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.

Карлос:

— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал ...

Сидит на кухне Карлос и смотрит как Флита готовит.... Та поворачивается и спрашивает Карлоса: - Чего хочешь?

- Яйцо!- говорит тот

- Жарить, варить, почесать...... 

Три года чинят..... Автор возвращайся..... 

Книга супер. Где продолжение? Книга написана с юмором, читается очень легко.... Без всяких соплёй и размышлений, типа хочу домой..... Автор, алга, алга...... Ждём с нетерпением..... 

При вступлении очередной раз в королевскую гвардию Карлос готовится пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой ему проверяющий объясняют: Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка, врете — красная. Вам все ясно? — Ясно, - ответил Карлос...... Загорается красная лампочка

Снял Карлос двух девок, ну и заливает им какой он великий боец. Те сидят раскрыв рот слушают его... Ну одна из них говорит Карлосу: - А расскажите какую-нибудь страшную историю с вами. Есть ведь?

Карлос, такой довольны:-Ну да. Помню, преследовал трех бандитов в трущебах, фонарей нет, темно.... И вдруг из-за угла  на меня эти трое бандитов напали. Ну, я первому сразу кинжал в печень  - он в отрубе. А второму ногой по яйцам  - и этот в отключке.... 

Тёлки такие возбужденно: ...............ну, ?

Карлос подвис намного спрашивает: Что "ну"?

- А третьего что?

Карлос: Третьего?..... а третьего у меня день рождения.

 Беседуют Аксель и Карлос. Аксель говорит : - Я тут подумал, типа надо деньжат подзаработать и решил выступить на Арене. Как тебе эта идея?

Карлос:

— Нормально. А с какой песней?

Пригласил Аксель Карлоса на шашлыки..... Карлос ему говорит: Я по совету Флиты пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров..... 

Карлос занимается любовью с Флитой, и вот  он почти на грани оргазма и вдруг Флита как заорет:

- Только не в меня!

Карлос  испуганно вскакивает, оглядываясь:

- А в кого?

Стоит Карлос и задумчиво смотрит на звёздное небо.... - О чём мыслишь или мечтаешь? - Спросил его Аксель... - Космос вовсе не так уж далек,-после небольшой паузы отвечает Карлос.. - До него всего час езды, если только твоя автотелега способна ехать вертикально вверх..... 

- Аксель, привет, Чё делаешь? - Спросил Карлос....Видя как Аксель ковыряется в саду.... - Да вот, решил запустить ракеты.

- Куда?

- Вверх!

Карлос после месячного воздержания, выпив пол боченка гномьего самогона, довел резиновую женщину до оргазма.

- Как тебе живётся с Флитой? - Спросил Аксель у Карлоса.... - Ты не поверишь, - ответил Карлос. - Мы с Флитой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

Знаешь что, дорогая Флита, твоя новая шляпка мне не по вкусу. Сказал Карлос

- Пошёл нахер милый Карлос. Я что по твоему, должна носить на голове боченок с гномьим самогоном.

Выступил Карлос как-то в гонке на лошадях.... - Аксель спрашивает его : Как выступил Карлос? , скажи, как сама гонка?- Выступление не очень, а самогонка понравилась - ответил Карлос

- Карлос, а давай поговорим о любви. Сказала с придыханием Флита

- Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лежа..... Бодро сказал Карлос.... 

Стоя Карлос с Акселем перед плакатом презервативов... - Реклама презервативов врет! - Заявил Карлос Акселю.. Они не гарантируют безопасный секс. Я использовал презик, а меня избил и чуть не  застрелил муж одной бабы...

- Как ты относишься к бдсм? - Спросила Флита Карлоса

- Ну кота пинаю иногда.

Однажды Карлос заболел, и лекарь велел ему три раза в день закапывать капли. Карлос до сих пор закапывает их у себя в огороде...

 Флита спрашивает Карлоса:

- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?

- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.- Ответил Карлос

Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно.Подпись Флита.. 

- Милая Флита, ты так изысканна и чутка! Говорит Карлос... 

- Чутка чего? Беря в руки чугунную сковородку в руки и видя, что Карлос начинает пялиться к выходу продолжает :- Нет, ты уж договаривай!.... 

Зашел Аксель с Карлосом в трактир, стоят около барной стойки и не знают, что выбрать.... - Слушай Карлос, а ты скотч пил? спросил Аксель.... - А ты скрепки курил? - ответил Карлос

- О чем задумался Карлос? , спросил Аксель.. - Понимаешь Аксель, проходил медкомиссию, Не понимаю, зачем лекарь все время спрашивал про разницу межу самолетом, вентилятором и пчелой? Ясно же, что они жужжат совсем по-разному! Сказал Карлос

Идёт Карлос в темноте в районе трущеб, вдруг слышит гитарный перезвон, смотрит костерок во дворе, парни сидят, вдали собаки лают. У Карлоса мелькнула мысль: блядь, где-то рядом кровосос...

- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?- говорит восторженный аристократ Марине... 

- Говорили-говорили, но только муж мой Аксель с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с пистолетом идет...

Когда их взгляды впервые встретились, Акселя и Анналы, Аксель растерялся, то-ли от того, что влюбился, то-ли от того что он в этот момент срал в кустах.... 

Сидит Карлос перед Акселем и хвастается, : - Вот у меня Флита фартовая, то шубу найдёт, то новую сумочку, то сапоги.... Блядь, а я за все время только раз трусы нашёл под кроватью, и то, сука, они мне большие.... 

- Стража, помогите найти моего мужа, - кричит Флита выбежав на улицу и увидев стражников.... - зовут его Карлос, очень запуган, глаза выпучены.... Волосы седые.. Одет в синие трусы, серый пуховик и чёрный носок.... В общем сука в чем успел, в том и убежал..... 

Карлос открыл глаза и увидел мужика в белом.... И, кто это за мужик в белом, напротив ворот..... Вратарь наверно.... Правда ворота странные, с дверями.... Нам такой футбол не нужен....Успел  подумал Карлос, перед тем как  исчез мужик с воротами и он, сквозь пелену во взгляде увидел потолок своей спальни..... Приснится же хуйня разная, промелькнула мысль в голове.... 

-А если без, ик, льда, то должны помогать, - продолжил Карлос..... 

Карлос, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Спрашивает Флита... Карлос на миг задумался и говорит:- Да, в имени родителей, за кобылой.... 

Лежат в постели Карлос с Флитой, Карлос потихоньку начинает засыпать... Флита ему говорит:- Карлос, дорогой, возьми меня.... - Спи спокойно, я никуда не еду.... 

Сидят в трактире Аксель с Карлосом, выпили, ну и потянуло Акселя на философские размышления : Вот смотри Карлос, говорит Аксель, - Водка со льдом, - вредит почками... Ром со льдом-печени.. Джин со льдом-сердцу... Виски со льдом - мозгу.... Дааа, протяжно сказал Карлос, - Сука этот лед - страшная вещь! .... 

Заезжает задом на своей карете Аксель в сарай и попросил Карлоса сказать, когда доедит до стены. И тут удар, стена в труху... Вылазит Аксель из кареты и охуевшим взглядом все осматривает... Карлос смотрит на часы :- Ровно 17:40....

- Карлос, что с тобой? Спросил Аксель у побитого Карлоса... - Да напали на меня, избили, деньги отобрали, - грустно ответил Карлос.... - Ты запомнил, хоть, кто это был? Поинтересовался Аксель.. - А чего это Флиту запоминать, - ответил Карлос.... 

- Послала нашего придурка Акселя за картошкой, а его сбила карета, - говорит Несси Марине с Кирой,... - Ужас, и что теперь делать будем?.... - Не знаю, - задумчиво сказала Несси, - рис наверно.... 

Решил Карлос ласково назвать Флиту "Моя толстожопенькая"..... В принципе он и так собирался к зубному и окулисту.... 

 Карлос с Флитой дома, пригласили как-то  гостей к себе дрмой , сидят выпивают.  И вдруг один из гостей задает вопрос Флите:

- Дорогуша, а кто у вас в доме хозяин?

Флита повернулась в сторону Карлоса и говорит :

— Хозяин, подай голос!

Карлос (жалобно):

— Гав! Гав! 

И кто мы с тобой теперь? - Спросила после секса Флита, сидя на кровати, склонив голову и обхватив руками свои колени.... - Друзья или любовники?.... Карлос стоял у окна и молчал... - Кем бы ты хотел быть? -спросила Флита снова... Карлос , глядя задумчивым взором в ночное небо, ответил:- Космонавтом! .. 

Марина с детьми встречает Акселя.... 

Карлос,тебе не кажется,что мы разные,- сказала Флита.....- Похуй,что мы разные, -ответил Карлос,- В спанчбобе вообще у краба дочь кит....

Сидят на кухне Карлос с Флитой....Флита посмотрела на Карлоса и говорит: - Ну в кого ты такой тупой....-Почему это,-возмутился Карлос....- Ну тогда скажи какую-то умную мысль,- говорит Флита....Карлос на миг задумался и говорит :- Крокодилы ходят лёжа....

Она такая милая,где ты её нашел?-спрашивают Акселя жены про Аналлу.....

-На северных воротах, с стражей дралась....ответил Аксель....

Решил Карлос ещё раз попробывать вступить в королевскую гвардию. Приходит к командиру и говорит, так и так, хочу мол у вас работать.... Командир внимательно посмотрел на Карлоса и говорит :- А у вас есть справка от лекаря о психическом здоровье? - К сожалению нет, грустно ответил Карлос, - по пути к вам марсиане отобрали.....