Мацвей Богданович

Думаю, вам стоит сменить тег на самопиар, а то закидают минусами

Тоже буду на это надеяться)

Обязательно буду ждать)

Спасибо за внимание, попробую учесть ваши замечания)

 Прочел только 2ю главу. 

 Сама тематика вполне неплохая, но не чувствуется жизнь в тексте. Слишком много авторских помарок, лишних слов. Сам текст читался не очень легко, может это только моя проблема. 

 На вашем месте я бы всё-таки пробовал немного сменить стиль, но вижу у вас и так имеются читатели.

 Попробуйте сделать диалоги более реальными, думаю, пойдет на пользу.

 Удачи в творчестве)

давайте)

 Впринципе задумка интересная, исполнение среднее. 

 Сам гг вполне интересный, но раскрыт слабо. Слишком положительный, я не заметил каких-то плохих качеств, что выбивается из реалистичности. 

 Также морг у вас не особо обычный, раз тело сразу привезли туда (такие места называют бюро). Также, если правильно помню, вы писали, что пуля осталась в сердце (если нет, то извиняюсь), но такого быть не может, можете прогуглить.  Есть выражение "шальная пуля", потому что пулю часто находят в другом месте. К примеру выстрелили в голову, а пуля оказалась в стопе.

 Что касается сюжета. По-моему странно, что следователь сразу поверил гг ( сами представьте, человек рассказывает подробности преступления. По моему, такие действия должны были вызвать подозрение: а не убийца ли Победоносцев?) Плюсом то, что ему верит его сосед, довольно странно. Я бы поверил вам, если бы сосед увлекался мистикой или чем-то вроде, а так вряд-ли. 

 Также странно, что девушка не смогла забить гг раньше, чем приехала подмога. 

 Раз все действие произошло в СНГ то странно, что другие персонажи как-то не подшучивают на гг (тип тот Сильвестр из Универа?).

 Что касается именно построения предложений, то они бывают слишком загруженными. Нужно это исправить. Плюсом много повторов, которые просто засоряют собой весь рассказ.

 А так удачи вам в творчестве и вдохновения)

Смысл выставлять работу, если вы не учитываете никакую критику и не хотите работать над собой? Если вам нравится сидеть в собственной луже, то соболезную.

Можете использовать мой коммент как дизлайк. 

Стоило только начать читать и сразу кровь из глаз. Неуместные запятые, тупые орфографические ошибки. Учитесь писать грамотно.

Вполне хорошая история с хорошим концом. Особо добавить нечего, надеюсь, мои помарки вас не обидели, и, всё-таки, помогут чуть поправить текст. Удачи в творчестве)

Тогда прошу прощения.

По поводу третьей главы. Единственное к чему могу придраться, так это к реакции вождя. Всё-таки он запретил гг идти в те дебри и смотреть, а тот его ослушался. Также, по-моему, вы недожали драматизм ситуации. Все племя ждёт парня, волнуется как о нем, так и о будущем. Вы этот момент, к сожалению, опускаете. 

Всё-таки под "женщиной", в моем понимании, имеется ввиду уже чья-то мать или дама старше 30. Всё-таки использование именно этого слова как-то выбивается в тексте.

 Про рассказывается. Вы не показываете события в жизни персонажа: как он отреагировал, как смотрит на что-то и тп, не хватает именно его речи, индивидуальности.

По поводу картавости. Зачем тогда вы добавляете особенность персонажу, если ее не используете?

На счёт второй главы. Каких-то ошибок не заметил, читается довольно легко. Единственная оплошность произошла с датами. 

 Вы упоминаете раздвижной мост в Петербурге (его поставили в 1916), а после упоминаете крымскую войну 1853-56). Сами понимаете, что по тексту не совпадает. 

 Не хватило описания островитян, как они приняли экспедицию и тп. 

Пока только начал читать и, думаю, буду оставлять комментарий к каждой главе. Прочел. Написано неплохо, но вы все же пока не показываете историю, а рассказываете, это чуть иное. Пока смутило пару моментов: картавый голос? О котором потом и не будет упоминания. Все же стоило сменить речь гимназиста (т.е. в словах, где есть "р", заменять ее на "л"). Также вы писали, что лекции посещают в основном молодые люди, а в итоге в толпе появляется женщина, которая падает.

Спасибо за длинный комментарий. Рад, что вам понравилось)

 Прочел две части "У нас есть все время мира", вкратце о моих ощущениях после прочтения.

 Сама завязка вполне не новая: английские учёные-археологи находят какие-то древние знания. Также порой возникало чувство, что это уже смотрелось/читалось не один раз. 

 Написано вполне неплохо. Исторические события описаны хоть мельком, но тоже правдоподобно. 

 При чтении были запинки из-за некоторой тавтологии (цитирую момент из 30 октября): "Если бы это был ... я мог бы ... момент был ... я был ..." 

 Также порой затрудняло чтение некоторые не совсем нужные слова ( всё тоже 30 октября): "внутренний орган". Думаю, читатель вполне бы понял вашу мысль без этого уточнения.

 Такие вопросы возникали при чтении обеих главы, просто вторая часть была под рукой, её и цитирую. 

 Также, если вы хотите сделать из этих зарисовок исторический роман, то думаю вам стоит либо добавлять персонажей и придавать им эмоциональную окраску, либо менять стиль повествования от третьего лица.

 Удачи в творчестве)

Постараюсь дать полный отзыв)

Можно, напишите на что вам нужен отзыв)

 Ну, вы довольно четко определяете примерные рамки, когда используете сцену со школьниками. Девочка хотела бы также веселиться и завести с одной девочкой из компании дружбу. 

 На счёт некоторых опечаток и т.д. сделаю ответ позже.

 Неплохой рассказ. Заметил пару ошибок: 

1) Вам стоит прочитать его и поправить некоторые слова, которые не в той форме(возможно, т9 поправил).

2) Касается самого повествования. Некоторые реплики совершенно не соответствуют маленькой девочке. Стоит с этим поработать.

 Мне лично не хватило каких-то моментов с родителями. Также не успел совершенно узнать персонажа поэтому концовка совершенно не вызвала никаких эмоций.

 Удачи в творчестве)

Вполне милый и хороший рассказ. Читать было приятно и даже интересно. Но только и он не лишён изъянов. 

Первое - у вас чрезвычайно загружен текст авторской речью (уточнения кто сказал, как сказал и тп.)

 Второе встречаются совершенно лишние слова. К примеру, вы описываете лешего как нечто человекоподобное, а в итоге используете к нему, как по мне, лишнее "конечность". 

 Третье, что могу заметить, - загруженность некоторых предложений. Вы используете иногда слишком сложные конструкции из-за чего, при чтении, теряется начало и приходится перечитывать.

 Единственное, что могу посоветовать вам - добавить персонажам какие-нибудь слова-определители. К примеру, ваш кот может использовать в своей речи урчание (пмривет или около того). Ну, и использовать более простые конструкции.

Удачи вам в творчестве)

Средний рассказ. Порой написано нечто лишнее (мрачная температура? Фемидный?) Фемидный от лица девушки, которая не мыслит как нейкий учёный или что-то вроде, звучит не особо. Легко можно было бы сказать, что большинство мужиков стали как бабы. 

 Вы не всегда выделяете мысли персонажа из-за чего порой происходит путаница. Можете добавить ей собеседника, пока она ждёт (чтобы девушка хоть переписывалась с кем-то и происходило какое-то более реалистичное действие, но это уже мое мнение).

 Удачи в творчестве)

Бывает, сам натыкался на подобные грабли)

Думаю, лучше поставить самопиар вместо личное, возможно, из-за этого так много дисов. Удачи вам.

 Хотел бы похвалить, но не за что. Написано ужасно. Множество местоимений, которые совсем не в тему. Глупые ошибки как в знаках препинания, так и в орфографии (сиюменутно?). Переделывайте и работайте дальше. Вычитывайте каждое слово по буквам. Если будете стараться, то со временем будет лучше. Удачи.

Неплохой рассказ, но нужно провести некоторую работу: досконально перечитать. Заметил множество ошибок, например после *** второй абзац.

 Также у вас множество длинных предложений. Когда читаешь такие легко теряешь смысл начала. Не хватило каких-то действий в избушке, так бы вы могли накалить атмосферу.

 Также вряд-ли бы девушка, которую бросил парень, подняла бы трубку или ответила довольно длинной фразой.

 Работайте, учитесь, удачи)

 Интересный рассказ получился, но последние абзацы, как мне кажется, чуть повторяют друг друга и выходит некоторая тавтология и загруженность.

 Интересно было бы почитать про те приемы, которые использовали советские фантасты, и как их использовали уже за границей. 

Добавьте самопиар иначе дальше будут дисить

 Прочитал пару абзацев и продолжать, на данный момент, не хочется. Почему? 

 Первое же предложение с тавтологией (откинул банку и откинулся). Дальше вы описываете мысли, но без кавычек. Множество других ошибок из-за которых и не хочется продолжать чтение (для меня, может не зацепило). 

 Перед обращением ставим запятую. В диалоге у вас вновь тавтология и так нарастает огромный ком. 

 Книгу судят по обложке, а автора по его ошибкам.

 Удачи)

 По-моему, очень хороший рассказ вышел. Только, думаю, лучше было бы начать всё-таки с диалога или чего-то вроде, но и форма письма весьма хорошая. Особых проблем не заметил, максимум могу найти две: порой текст идёт слишком сплошняком и можно было бы сделать пару абзацев; а вторая касается строения предложений, порой слишком длинные и легко можно запутаться.

 Удачи автору)

Конец хороший, но вам нужно работать с языком и предложениями. Много повторов, очень (можно списать на обыденную речь, но всё-таки не особо). Плюсом вся работа (70-80 процентов) идёт в стиле диалога, но вы это забываете, лучше поправьте.

 Ещё, думаю, что все истории идут слишком сумбурно. Может стоит добавить активного новичка? Так разговор смотрелся бы живее и интереснее.

 Удачи)

Ничего не понял, если честно...

Жаль не подхожу

Думаю, вам стоит ещё чуть поработать над рассказом, проработать персонажей (хотя бы дать им имена) и действия в их историях, может добавить ещё пару историй? 

 Удачи в творчестве)

По-моему, требуется доработка. Хотя бы даже по именам как-то не в тему. Может персонажи и русские, но не понятно почему они там и что делают. Доработаете и будет замечательно)

 Думаю, до истории это не дотягивает. 

Да

На АТ есть специальный пост для предложения своих услуг.

 Вполне неплохой рассказ, но есть ещё над чем поработать. Думаю, вам стоит убрать из тегов рецензия. Удачи вам в творчестве)

 Это обыденное, сейчас литература не элитарный продукт из-за чего подобные жанры и пользуются популярностью.

 Рассказ сумбурный. Есть несколько забавных моментов (например та причина, по которой не вешают замок). Весь рассказ нужно переработать от множество не проработанных моментов.

 У вас проскакивают слова, которые редко употребляемы, причем это не какая-то "фишка" персонажа. Они просто есть. 

 В некоторых местах слова написаны слитно.

 Не совсем понимаю смысл цитат. 

 Не понимаю наличия секунд. Вы время измеряете изначально в секундах? Или такая очередная не гласная "фишка" персонажа?

 Момент про то, как кто уходил после сделки просто занимает место. Я бы его убрал полностью.

 Также вы мало показываете, в основном рассказываете, думаю стоит поработать над этим. 

 Что касается сюжета.

 Работа, по моему, сырая и требует времени больше. Удачи.

Вполне интересная история, ребенок получился ребенком, а бабушка бабушкой (в начале). Реализм некоторый вы передали, но есть несколько моментов, которые все же стоит поменять.

 Сначала в третьем абзаце меня немного смущает частое употребление "из", я б на вашем месте использовал что-то вроде "житель стены" или подобное.

 Второй момент который заметил был уже в подвале. Думаю, можно вполне убрать "Митькин палец" и оставить только палец. 

 Рекомендую вам ещё раз пробежаться по тексту через некоторое время и отредактировать такие моменты.

 Удачи вам)

Спасибо за книжную рекомендацию)

Интереснее читать и писать что-то темное и мистическое (не обязательно очень жестокое). Сам же считаю, что именно такие жанры являются более подобными реальности, поэтому же и предпочитаю писать нечто приближенное к настоящему( так оно будто играет новыми красками и смотрится более живым).

Интересная тема жаль, что задисили. Добавлю эту книгу к своему списку желаемого) спасибо автору.

И не только

Недавно ещё заметил проблему, что писатель сам не знает какой он хочет видеть свою работу. Вернее хочет, чтобы она нравилась каждому. Переписывает десятки раз, добавляет что-то, что-то убирает, а в итоге получилось говно (как говорил Веня Д'ркин). И сидит себе писатель, и ему как-то не очень, а все твои потуги помочь уже никак не хочет воспринимать.