Seroggo

Штирлиц стоял у дивана и порол чепуху. Чепуха немножко повизгивала...

Сорян, наверное музыкой навеяло... )))

Мужик один так спалился. Завел себе бабу в соседнем подъезде, жене сказал что в командировку, а сам к бабе. Та утром ему говорит - вынеси мусор, он пошел с ведром вынес, и спросонья на автомате вернулся в свой подъезд. Звонит в свою квартиру - жена открывает и видит ее муж в чужом домашнем халате, с чужим мусорным ведром. И такая "А ты откуда?"

Это в 90-е бы прокатило. А щас цифровизадница, все видно.

Более того, нынешнее поколение не знает, что первым на ком публично применили такой прием, был комендант Лассард в "Полицейской Академии". 

А вот если бы художник дорисовал знак "Въезд запрещен" и тогда виноват был бы не он, а водила. 

Тогда уж лучше к подстолке. Есть такая старая офицерская игра. То ли "Разведка", то ли "Охота" - есть разные названия, которые  встречаются в исторических хрониках Это когда выпивают и ползут под столом гуськом. Потом снова выпивают и снова ползут. Кто больше не смог - тот убит, кто больше всех прополз - тот выиграл. Просто и весело. 

Да кого там ждать? Их обоих Сара Коннор ликвидировала почти 40 лет назад. Нет оснований не верить Голливуду!

В коннотации этого комментария я при беглом взгляде было решил, что это говно так горит...

Ну так очевидно. Капитализм построен на ограблении наёмного работника. А робота ограбить нельзя. У него есть конкретная стоимость покупки и обслуживания. Кроме того, товары произведенные роботом должны покупать люди, а если их всех заменит ИИ, то где они возьмут на это деньги? Получается людям будут либо раздавать деньги на эти товары, либо просто товары, а это уже что угодно, но не капитализм. 

Это ещё что... Вот у меня был дед - давний пчеловод. С лета заготавливал сухие гнилушки для дымаря, ну это такие палки, которые ломаются как кубики. Он их в мешок собирал и размещал в сарае на хранение. Но как-то места в сарае не оказалось и он их повесил корове в стайку. Весной достал - а в мешке труха. Не понял. Решил посмотреть в чем дело, там ещё мешок остался. А это корова носом тыкает в мешок - а там хрустит! Прикольно! Пупырка! Круто, зима не будет скушной! Ну в общем так за зиму мешок и истыкала в труху. 

Не могу согласиться. В последнее время вижу ровно обратный тренд - чем моложе блогер, тем сказочные и счастливее СССР. 

Не, хорошо спел. Узнаваемо. Прям Муслим Кобзон

Но жевали - факт! Пацаны жевали при мне, я побрегзовал. Противный, черный и воняет! 

Сектор Газа в Древней Греции?

Ответ в виде вопроса. Не душни, а. )))

Типичный результат запросу неопытного пользователя искусственному интеллекту. 

Раньше я бы над ответом айтишника просто бы поржал, типа сказал чото на своем языке. Но после полугода общения с айтишниками и позанимавшись вайбкодингом я вдруг понял, что понимаю ответ айтишника... И с этого поржал ещё сильнее)))

Потому что это классика олбанского езыга

Навеяло шлангом. 

Волк решил трахнуть Колобка. В задумчивости перекатывает его с лапы на лапу:

- Ну и как тебя трахать? Ты хоть пёрни для ориентиру!

Колобок:

- Не надо меня трахать!

Волк  быстро вертит Колобка:

- Ну-ка, откуда, откуда говоришь?!

Блин, точно.... Значит уже треть века миновала...

Прошло четверть века после выхода фильма, а мемы всё продолжают и продолжают появляться...  Н - нетленка 

Не-е... Для дискотеки Дегтярь нужон. Диски только на нем проигрывать можно. 

А это для стадионных концертов... "Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог, шла босиком не жалея ноог..." Ну и вот это все...

Так я же сказал, что не стоит сравнивать перегрузки при старте ракеты с перегрузками летчика истребителя. Они по качеству разные. В ракете они работают равномерно и не долго. А на истребителе они рывками, нерегулярно, плюс ещё и боковые перегрузки. Ну и кроме того,если космонавта вырубит на старте ракеты - то ничего критичного не случится, а вот пилот точно гробанется. Вывод: Терешкова и Пересильд вообще не аргумент,если мы говорим о перегрузках летчика истребителя даже на самолётах периода Великой Отечественной войны. 

Сравнивать Пересильд и Савицкую - ну такое... Савицкая, на секундочку мастер высшего пилотажа на спортивных самолётах и со способностью переносить перегрузки у нее все в порядке. Да и потом, статистика космических полетов показала, что характер  перегрузок которые испытывает космонавт при старте скажем так,  проще и переносится легче чем те, которые испытывает летчик истребитель, поэтому и требования к космонавтам сейчас ниже чем те, которые применяли к Терешковой и Савицкой. 

Поэтому для женщин - По-2 и транспортная авиация. Может быть дальняя бомбардировочная авиация. Там высоких перегрузок нет.  Но не Ла-5 точно. Звено как исключение - да, вполне. Как регулярная практика - нет, это фантастика. 

Что касается методик отбора, то в 1941 году центрифуга, если мне не изменяет память, как стандартный метод ещё не применялся в силу того, что сами машины не могли выдать перегрузку которая стала бы критической для пилота, но здесь уже есть Ла-5, и проблема переносимости перегрузок тоже уже есть, просто ее ещё никто не осознал в полной мере, пока не пошли необъяснимые аварии. Это не только женщин касается, а вообще всех летчиков истребителей. И вот тут Михайлов вполне мог бы внести свой прогрессорский вклад, как мне кажется. 

Именно поэтому Терешкова как и Савицкая исключения из правил. Речь идёт о средней женщине. Допускаем, что Сарская способна выдерживать перегрузки наравне с мужчинами, но большая часть контингента эскадрильи скорее всего нет. Вследствие чего неизбежны потери сознания на выполнении фигур высшего пилотажа и аварии. Поэтому после первой же аварии когда по непонятным причинам самолёт с пилотом вдруг упадет и станут искать причину, Михайлов, по идее, должен инициировать проверку личного состава на центрифуге в присутствии медкомисси. В результате все "хрупкие пигалицы" будут переведены на другие типы самолётов. А из эскадрильи останется максимум звено с командиром Сарской. И это более правдоподобный вариант. 

Кстати, китайцы, корейцы и вьетнамцы в силу более хрупкого телосложения тоже не могли выдерживать перегрузки и работать на режимах на которых работали советские пилоты. Этот момент по идее Михайлов тоже должен помнить из "прошлой жизни". 

Вроде вместе с Героем и очередное звание сразу накидывали. То есть от генерала Михайлов сразу капитаном должен выйти. Тем более учитывая что в 41-м вообще на Героев командование скупо было, плюс политический пропагандистский эффект, для газет. 

Я так понимаю, что после Кеннеди президентом станет Фрэнк))) Он же настоящий американец, не какой-то качок австриец, тому только в гебернаторы можно 

А почему сразу, млять, ветеринар?  Можно подумать обычные врачи подобную дичь не исполняют? А кто пациентам яйца на Пасху зелёнкой мазал, а?!

# КОЛОБОК. ПО ВЕРСИИ ТОП-ГИР.

Вечер. Изба. Дед — это, по сути, **Лада 2106 1987 года выпуска**. Ржавый, скрипящий, с зазором в клапанах размером с Ла-Манш, но всё ещё каким-то чудом заводится по утрам. И вот этот вот агрегат говорит своей Бабке — а Бабка у нас, разумеется, **ЗАЗ-968 «Запорожец»**, потому что кто ещё будет жить в деревне и героически тянуть быт на двухцилиндровом моторе воздушного охлаждения, — говорит:

— Испеки мне, старая, колобок.

И Бабка, у которой в закромах осталось муки примерно столько же, сколько крутящего момента в Smart ForTwo, лезет по сусекам. Метёт по коробу. Скрежетщет щёткой, как дворники по лобовому стеклу **Land Rover Defender** в январе. Намётывает горсть. Замешивает на сметане. Сует в печь.

И достаёт ЕГО.

Колобок. Круглый. Горячий. С корочкой золотистой, как лак на Ferrari 250 GTO на аукционе в Гудвуде. Кладёт она его на окно остывать.

И тут — вот тут — начинается то, что я могу описать только одним словом.

ПОЕХАЛИ!

Колобок — а это, господа, ни что иное, как Porsche 911 GT3 RS в кузове из теста, — дёргается, как на холодном старте, и УКАТЫВАЕТСЯ. Не уходит. Не уезжает. *Укатывается*. С визгом. С дымом из-под корочки. С запахом палёной сметаны, как палёное сцепление на Toyota Corolla у таксиста в Стамбуле.

---

Первым на дороге ему попадается Заяц.

Заяц — это Peugeot 106. Маленький. Дёрганый. Французский. С электрикой, которая работает по настроению, как парижский официант. Уши торчат, как антенны на Citroën DS, глаза бегают, как стрелка тахометра Mazda RX-8 перед тем, как мотор решит умереть.

— Колобок, Колобок, я тебя съем!

А Колобок ему, с интонацией человека, который только что обогнал Renault Sandero на автобане:

— Я по коробу скребён, по сусеку метён, на сметане мешон, в печку сажон, на окошке стужон. Я от Деда ушёл. Я от Бабки ушёл. А от тебя, Peugeot 106 с пробегом двести тысяч и ржавыми порогами, мне уехать — как с места до сотни за 2.8 секунды.

И укатился. Заяц моргнул. Задние фонари Колобка растворились в пыли, как мечта владельца Rover 75 о беспроблемной эксплуатации.

---

Дальше — Волк.

Волк — это Subaru Impreza WRX STI. Громкий. Агрессивный. Уверен, что он главный на дороге, потому что у него полный привод и антикрыло размером с обеденный стол. Рычит, как прямоток на Mitsubishi Lancer Evolution, который кто-то собрал в гараже из банки из-под краски.

— КОЛОБОК. Я. ТЕБЯ. СЪЕМ.

— Я от Дедушки ушёл. Я от Бабушки ушёл. Я от Зайца ушёл. А ты, Subaru с прогоревшей прокладкой ГБЦ, ты даже в поворот нормально не входишь без недостаточной поворачиваемости. ДО СВИДАНИЯ.

И укатился. Волк зарычал. Но это был рычание Subaru на холостых — много шума, ноль смысла.

---

Потом — Медведь.

Медведь, ladies and gentlemen, это Mercedes-AMG G63 6x6. Шесть колёс. Три тонны. Мотор, жрёт топливо так, будто Саудовская Аравия ему лично должна. Он не идёт по лесу — он аннексирует территорию. Каждый шаг — как закрытие капота Гелендвагена: звучит, как выстрел из дробовика.

— КОЛОБОК. СТОЙ. Я. СЪЕМ. ТЕБЯ.

— Дедушка — Лада. Бабушка — Запорожец. Заяц — Peugeot. Волк — Subaru. А ты, Mercedes 6x6, ты разворачиваешься дольше, чем Concorde заходил на посадку. Пока ты повернёшь свою морду на 180 градусов, я буду уже в другой стране.

Укатился. Медведь попытался развернуться. Застрял между двумя соснами. Зарычал. Ничего не изменилось.

---

И вот. Финал. Лиса.

Лиса — это **Aston Martin DB5**. Элегантная. Бесшумная. С глазами цвета виски и улыбкой, от которой у тебя холодок по спине, как когда видишь счёт за обслуживание Bentley Continental GT. Она не бежит. Она появляется. Как запах кожи в салоне нового Rolls-Royce Phantom.

— Колобок, — мурлычет она, и голос у неё мягкий, как подвеска Citroën C6 на идеальном асфальте. — Какая у тебя чудесная песенка. Спой ещё разок. Только я что-то плохо слышу. Сядь мне на носик.

Колобок — этот маленький Porsche из теста, этот круглый идиот с завышенной самооценкой, — садится ей на нос. Поёт.

— Ой, не слышу. Сядь на язычок.

И Колобок, как последний владелец TVR, который верит, что «в этот раз всё будет нормально», прыгает ей на язык.

Лиса открывает пасть.

И тут... НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИТ!

Абсолютно. Ничего.

Потому что Колобок — это не Porsche. Колобок — это не пончик. Колобок — это CHECK ENGINE на приборной панели Range Rover P38 1998 года.

Его нельзя съесть. Его нельзя переварить. Его нельзя игнорировать. Он просто есть. Горит. Оранжевый. Бесконечный. Вечный, как гарантия на Land Rover Discovery — то есть её нет, но проблема никуда не денется.

Лиса закрывает пасть. Открывает. Закрывает. Колобок сидит у неё на языке и светится.

— Ну? — говорит Колобок. — Что, съела?

— Нет, — говорит Лиса тихо, с достоинством Aston Martin, у которого потёк радиатор. — Не съела.

— И не съешь.

— Не съем.

— И никто не съест.

— Никто.

И они поехали вместе. Лиса — элегантная, разбитая, с горящей ошибкой на языке. Колобок — оранжевый, бессмертный, абсолютно бессмысленный. Едут по лесу. Медленно. Со скоростью Lada Granta в горку с четырьмя пассажирами.

-И вот вам вывод, который вам не понравится.

Вся эта сказка — не про то, что хитрость побеждает силу. Не про то, что маленького и круглого всегда съедят. Нет.

Вывод вот какой: в мире нет ничего более неуязвимого, чем то, что не должно существовать. Колобок не должен был ожить. Тесто не должно было укатиться. Range Rover P38 не должен был заводиться. TVR Cerbera не должен был ехать. Peugeot 106 не должен был пережить зиму.

Но они существуют. И горят. И едут. И их нельзя съесть, потому что в них нечего есть.

И это, дамы и господа, самая мощная инженерная стратегия из всех существующих.

Скорость. Мощность. Колобок.

Ну так-то.. Все авторы учатся писать на том,что читают произведения других авторов в потом перенимают и заимствуют  удачные приемы и речевые и литературные конструкции. И никто не считает это поагатом. Ну а как ещё научиться писать? На что начинающему писателю ориентироваться? Иначе никак. Сейча вот обучают нейронку писать на хороших текстах. 

А музыканты вообще учатся играть только на чужих доступных публично песнях. Мало того, прежде чем написать своё, они играют чужую музыку, как кавер- исполнители. 

То есть что получается - людям можно, нейронкам - нельзя? 

Нет, нейронка не заменит писателей. Она заменит плохих посредственных писателей. Потому что плохо и посредственно нейронка напишет лучше и быстрее)))

А на куда? Они так-то платные все. Бесплатные монетки есть но очереди не дождаться

DeepSeek помог ))

· Kling AI (Клинг): https://kling.ai/. Глобальный сайт был официально перенесен на этот адрес. Остерегайтесь поддельных сайтов вроде kling3.io или kling-3.org.

· Seedance Dreamina (Dreamina): https://dreamina.capcut.com/.

 Это официальная платформа от компании ByteDance.

Но можно недорого потестить в агрегаторе : GPTtunnel  там без ВПН за рубли токены купить можно. Я там все нейронки новые тестю, чтобы кучу подписок не плодить 

Veo, кстати не очень на мой  взгляд. Китайские Kling и Seedance делают намного лучше. 

Вот и получается что лучше токены покупать у перекупов / агрегаторов. Например Open Router.  Один API ключ - куча моделей. У меня например, придумывает решение  задачу в ChatGPT и пишет промт, выполняет DeepSeek -v4 -flash, а ревьюит либо Соdex, либо Claude. 

Время когда был или Gemini, или ChatGPT, или Claude - ушло, сейчас время И. То есть И то, И другое, И третье. В зависимости от задачи, ожидаемого результата и стоимости результата 

Блин, это старый анекдот, ещё c 90-х, когда новый русский заказывал автокран UBAHOBO. 

Убахобо? (uваново)

По мне, так было лучше)))  Надо короче сделать отдельную бонуснуб книгу с главами до правок, как неудачные дубли у Джеки Чана. )))

Это 46 баллов ЕГЭ по этим предметам? Ну так -то проходной почти...

Ха, это ещё что! Вот, помню лет 20 назад , у нас чувак вместо "Исполнительный директор"  документы подписывал как "Исполняющий директор" . Реально такую дичь исполнял, что все регулярно, как тогда говорили,  "были пад сталом"))

Говорят, как-то прислали старине Хэму большой  ящик бурбона. Девушка с почты выдает ему посылку и удивленно спрашивает:

- Вы что, собираетесь все это выпить? 

- Конечно! Я пьяница, я этим занимаюсь! 

Да я уже в Дипсика постучался, он хорошо пояснительной бригадой работает. Это "рефле" - такая разновидность мелирования.  

А что такое РоФЫЛЕ? 

Совнгард ждёт!

Тётя Лошадь?

Это ещё что! Помню, наших краях на закате СССР в одном из отделений местного совхоза находился бычник, где откармливали бычков. А недалеко был местный пивзавод и отходы с производства пива - барду по договоренности между начальством поставляли на этот бычник. Вот эту барду и добавляли в еду бычкам, от чего они набирали массу буквально как на дрожжах. Но был и побочный эффект. Поскольку барда содержала остатки алкоголя, а быки потребляли её в неимоверном количестве, то они были постоянно бухие. Ласковые добрейшие существа. До первого перебоя поставки. И тогда  две сотни разъяренных бычар, каждый по полтонны живого веса  превравращали бычник, как сейчас модно говорить, в филиал ада, громогласно и категорически требуя продолжения банкета. В этот момент персонал боялись не то что в корпус заходить, а даже показаться в пределах видимости. Но как только снова завозили барду, быки снова становились добрыми, ласковыми и флегматичными. 

Ну таг то, олбанский езыг - ета уже олдскул и раритет.Больше 20 лет прошло, и новое поколение уже не понимает, что такое "КГ/АМ" или "ф бабруйск животнайе". Эх, годы, годы... Мы были молодыми и дерзкими. )))

Я своих детей научил такие штуки делать. У них полный восторг. Метод "очумелые ручки" - как из любой херни сделать другую херню своими руками - лучшее средство отучить детей от смартфона. Хотя... Они теперь смотрят там не пердящих ИИ котов, а новые способы крафтинга херни из другой херни...

Это особый  диалект отдельной технической расы. 

Я из новых вайбкожаных, поэтому у меня ChatGPT - 5.5 пишет ТЗ, DeepSeek 4v flash пишет по нему скрипты, а Claude Opus ревьюит, ))) Все как в жизни, белые дорогие господа придумывают и проверяют, а дешёвый китаец делает всю работу.)) А поскольку все,что они  там наделали, почему -то начинает работать, у нет оснований этим электрическим ребятам не доверять )))