Дэн Грай

Не ищите то чего нет.
Во-первых, я так не делаю, ибо это действительно низко. Но обвинять в подобном только из-за отрицательного отзыва - глупо.
Во-вторых, я указал на конкретные ошибки в тексте, если надо, то прям полный разбор могу устроить. Но ввиду реакции на мой отзыв не уверен, что Вы готовы к критике, как таковой.
В-третьих, тут не тот формат конкурса, где подобные выходки имели бы смысл.
В-четвёртых, я читаю подряд все рассказы с малым количеством лайков. И отзыв зависит напрямую от рассказа. Ваш оказался очень слаб. Моё личное мнение. Такое, внезапно, бывает. Можете пройтись по другим рассказам с малым количеством лайков и увидеть, что оно везде разное.

Сороковой рассказ. Юбилейный, можно сказать. Но праздник не удался.

Начало рассказа приятно впечатлило. Хорошая матчасть и чудесная стилистика. Прям сразу погружаешься. Сразу захотелось похвалить. Но вот дальше...

Первые два монолога Линева предназначены явно читателю, а не Коковину. Ведь он поясняет те вещи, что не знаем мы, но явно должен знать он. Причём текст словно зачитан из Википедии. Эти эпизоды переписать бы. Очень уж криво сделано. В первом случае даже Коковин понимает, что это глупо, но на мой вкус не оправдывает подобный ход.

Повторы...
С вас рубль, он достал рубль. Виден мужичок и идёт  к ним этот же мужичок. "Этот мужик был коренастым и жилистым мужиком". И всё в таком духе. Последний пример прям цитата из текста. Что за ужасный ужас повторов???

Несколько раз герои упоминаются по полному ФИО. Зачем? Их всего двое.

Встреченный мужик сразу вываливает пачку баек на приезжих. Правильно. Пусть начинают подозревать всякое. Зачем скрывать что-то? Сюда же кривая попытка спрятать листик. Очень наивно и банально. Тем более, что этот листик потом никак в сюжете не играет. Зачем он вообще был нужен?

Внезапная песня посреди рассказа... Зачем?

Плюс в тексте скачет фокал. ГГ вроде Коковин, но мы узнаем, что точно хотел сказать Линёв. Потом и вовсе третий чувак влетает.

Задумка-то интересная. И мысль в рассказе годная, мол мы тут бессильны. Прям по Лавкрафту. Но вот реализация - провал полный. Текст совершенно не вычитан, язык скудный. Какое-то полумеханическое перечисление действий.

Рассказ откровенно слабый. Написано топорно, много повторов и масла масляного. А происходящее максимально банально. Особенно поступок Яны и заторможенность Мстислава.
Название и обложка сразу сливают всю мало мальски потенциальную интригу. Хотя сама по себе обложка достаточно стильная.

Пентаграмма, кстати, считается чем-то сатанинским только с 19 века с подачи Элифаса Леви. Эту инфу можно найти даже в Википедии...

А из Лавкрафта тут только отсылка к нему. Она забавная, но проблем рассказа не решает. Да и само письмо, не похоже на таковое, а просто является инструкцией.

Автор рассказа всё же Мстислав Седых или Разум Евгений?

Это многое объясняет. В любом случае спасибо за рассказ. Пройтись напильником и будет конфетка.

Спасибо за столь лестные слова!
Книга пока на редактуре. А вот рассказов гора. И почти всё это ужасы или что-то близкое.

Какое интересное название. Наверное стоит почитать. Спасибо за наводку.

Понимаю, но я тот ещё безбожник:))

Благодарю за отзыв!

Этот к сожалению, рассказ не смог оставить отклика в моей душе. Лавкрафтом тут и не пахнет. Обычная дьявольщина.

И почему девушка на обложке в платье, если её укрывают только волосы?

Удивил Кадиллак Флитвуд. А место действия точно Пятигорск, а не какой-нибудь Новый Орлеан?

Три или четыре раза за первую треть рассказа упомянуто, что Эльза ничего не рассказывала о себе и ГГ осознаёт, что ничего не знает про неё. Спасибо, автор, но я понял это и с первого раза. Что за заевшая пластинка?

Многовато повторов автор. Было бы хорошо почистить текст от них.

Чем аура древнего могущества отличается от обычной ауры могущества?

ГГ разглядел какая там грудь у девушки с рогами, но лицо увидел только когда она повернула к нему голову. Эээ... А как он тогда разглядел её бюст? Несостыковочка.

Амулет ГГ спас, но из-за него же творится всякая дичь. Исходя из прочитанного я был уверен, что амулет защищает ГГ. Странно всё как-то. Либо я не понял.

А в конце оказалось, что это была записка. Ни хрена себе записочка! Рассказ целый, уж пардон за каламбур. Мне кажется внезапный поворот с запиской был лишний.

Понимаю Вас, автор. Редачить и писать дело разное. Писать люблю, а редачить ненавижу.

Прочитав первую половину рассказа я очень вдохновился и уже готовился писать хвалебную песнь автору. Текст хороший, читается легко, написано ловко. Я прям получал удовольствие при чтении.

Нашёл несколько замечаний, которые не сильно влияют на суть:

1. Длинная аннотация словно нас ждёт роман. На мой вкус её стоило закончить на слове "суевериями". Зачем сразу сливать то, что будет на пути у персонажей? Интрига теряется. Это чисто мнение.

2. Почему из перечисленных героев товарищ только Смирнов? Тут уж либо всех товарищами звать, либо его указать только в как штурмана. Второе мне кажется более логичным.

3. Слишком хорошая слышимость и мощная вонь, в эпизоде где профессор за закрытой дверью что-то листал. Это ж судно с двиглом. Небольшое. Я на таких бывал. Там очень шумно. И куча запахов. Подробная сцена возможна лишь на берегу.

4. Советский человек тридцатых годов. Топорно. Очень топорно.

5. Лоцман гражданин. Не товарищ?

6. Сели в уцелевшую шлюпку. А где-то была вторая шлюпка, которая разбилась? Подумал, что ошибся и перечитал всё. Не нашёл ещё одной шлюпки.

Однако начиная со второй половины текст капитально посыпался. Настолько внезапно, что я вообще не ожидал подобного.

Нет. Автор не стал писать хуже. Он всё также хорош и умел.

Но вот логика резко дала сбой:

1. Профессор, ГГ, штурман и два матроса спустились на чтобы оценить повреждения обшивки. Во-первых, зачем в этом процессе нужны профессор и ГГ? Во вторых, никто ничего не оценивает. Все просто идут вперёд к провалу.

2. Как пахнет невообразимая космическая древность? В погоде за красивыми оборотам вышел перегиб. В тексте вообще хватает попыток напугать через слова. Надо ведь показывать, а не рассказывать.

3. Твари лезли с внизу со стороны берега, а пошёл профессор образцы брать к провалу? Я трижды перечитал, чтобы понять этот момент. И я не понимаю зачем Бронштейн пошёл в другую сторону. Чисто по дальнейшей логике твари полезли из воронки и преследователи персонажей. А по имеющемуся описанию выглядит так словно твари лезут с той стороны где стоит Красная заря. И как тогда персонажи до шлюпки добежали?

4. Щупальце хватало бесшумно, со свистом. Это как автор? Оно либо бесшумно, либо со свистом.

5. Миллионы лет безмолвного сна. А откуда ГГ вдруг решил, что монстр этот прилетел не вчера? Очень топорно.

6. Чисто по описанному персонажи сошли на берег и почти сразу увидели сооружения, воронку и т.д. Однако потом оказалось, что берег где-то внизу и персонажи бежали вниз по склону.

7. Как ГГ с отплывающей шлюпки увидел глаз на дне воронки, от которой они удалились на некоторое расстояние? Он же не на самолёте улетает.

8. Почему судно взорвалось? Никаких тому объяснений. Просто жахнуло.

9. Куда из текста делся остальной экипаж? Машинист там, лоцман. Капитан Красной зари вообще в истории ни разу не мелькнул. А ведь без него никак. Профессор или штурман не могут быть капитаном корабля.

Матросы безымянные. Почему? Персонажей-то мало. Можно было парой фраз описать их, дать имена.

10. В шлюпке, в итоге оказалось трое. Штурман, ГГ и второй матрос. Смирнов помер. Окай. А что с матросиком случилось? Он просто пропал из текста. Словно и не было.

11. Уцелевших нашли НКВД. Ни любое другое судно, ни ещё кто. Именно они. Что за рояль в кустах?

12. НКВД конечно же оказались плохими скрывателями истины... Очень банально.

13. А когда ГГ успел Схватить со стола в каюте образцы? Откуда у НКВД дневники, записи и прочее? Судно же погибло, а значит и все документы там. ГГ спасся почти случайно. И на борт обратно не поднимался. Сразу в шлюпку и дёру. Конкретная логическая дыра.

Все 13 вышеперечисленных пунктов из второй половины текста очень сильно испортили впечатление. Такое ощущение словно рассказ никто не вычитывал, а автора замылился глаз. Иначе я таких логических дыр и кривых моментов объяснить не могу.

Я очень надеюсь, что все эти замечания будут полезны и автор поправит рассказ. Вот тогда будет отличная история, с классным финалом, который мне очень понравился. А пока моё впечатление сильно испорчено, к сожалению.

P.S. Почему Тень над Ладогой? Она ж под ней. Несостыковка.

Понял. Ну тогда не забудьте исправить эти досадные мелочи, чтобы текст стал ещё лучше :)

Всегда, пожалуйста, это было приятное чтиво.

И Вам доброго дня.

Спасибо за развёрнутый ответ по моему вопросу.
Собственно, я думаю, что вот эту инфу про студентов, что спокойно жили дальше и ничего не запомнили, надо бы добавить в текст. Ну там буквально строчку две. А то они словно исчезают из текста. А момент вроде как важный. И плюс больше показывает, что ГГ вроде как кукухой поехала.

Этот рассказ оставил у меня очень двоякое впечатление.
С одной стороны написано явно умелой рукой со всеми вытекающими. А с другой стороны, особенно в начале автор рассказывает, а не показывает. От того, что несколько раз упомянуть что-то ужасающее оно таковым не станет. То есть в первой половине текста из-за кривого подхода атмосфера провалена полностью. При этом потом он делает всё правильно и именно показывает, а не рассказывает. Почему так? Для меня загадка.
Несмотря на то, что у монстра паспорт не спрашивают, у меня осталась куча вопросов касательно оного. Что это вообще было, откуда взялось, почему сразу не сгрызло свою жертву? Прям вообще никакой инфы и понимания. Просто что-то пришло на ужин. При этом мне очень понравился финальный момент, когда мы понимаем, что за чьей-то жопой тоже придут.
Больница с одной стороны описана очень красиво и интересно, а с другой стороны она какая-то совсем уж апокалиптическая. То есть словно это не действующее заведение, а прям вот дом с призраками. Мне это ощутилось как перегиб.

Подробнейшее описание того как выглядит глав врач больницы и того какой он мерзкий на вид. А зачем? Я-то думал он злодеем окажется или ещё чего, но это совершенно не играет никакой роли в сюжете или типа того. Большая часть текста, это вообще какая-то бытовуха посещения старой дурки. И кривые попытки нагнетания про которые я писал выше. То есть тут было бы хорошо обменять излишние, пусть и красивые описания, на что-то действительно необходимое рассказу.

Плюс обложка и название вводят в заблуждение. Что за тип в капюшоне на фоне леса? Каким боком это к рассказу. Почему Таящийся во мраке, если он, условно, тусит во сне? Тут вот прям полный промах. По моему скромному мнению обложку надо заменить точно. Да и название бы тоже.

По итогу мне достаточно сложно поставить оценку. Я как бы вижу хороший уровень письма и интересную задумку с этаким Фредди Крюгером, а с другой стороны оно как-то странно реализовано.

Пока ещё не за что:)

А вот зря :)
Закину в очередь чтения. Если успею до 20го числа, то почитаю обязательно.

Спасибо за отзыв!

Касательного Вашего вопроса. Я бы мог всё это объяснить и, наверное, дать вполне себе внятный ответ. Однако целенаправленно не раскрываю эту деталь ввиду того, что ГГ об этом просто не знает. В идеале я бы рассказал эту историю вообще без понимания ГГ о произошедшем. Просто поставив его перед фактом. Но я понимаю, что лучше всё то же хоть какое-то пояснение. Поэтому добавил момент, где он узнал общую суть от бати.

Если же откинуть в сторону соблюдение фоткала, то как показывает история - много страшных вещей творилось христианами во имя чего-то доброго или великого. Несмотря на любые заповеди. Может они хотели победы, а грех потом лицемерно замолить или вообще оплатить?

Надеюсь, что ответил на вопросы.

О! За ТГ отдельный поклон :)
Хотя я всё равно всё дублирую на АТ.

Надеюсь, что поможет в продвижении Вашего чудесного рассказа!

Гляньте мой, коль время и силы будут.

Само собой.

Ага. Жаль, что у них пушка не с ленточной подачей бронебойных, как у пулемёта :)

Я также читал Тигры в грязи. Там то же самое было. Русские танки уничтожаются толпами.

Как обычно, согласно мемуарам немецким русские танки они уничтожали просто пачками. Чисто как Рэмбо врагов. Но всё равно победили не они. Немного странно.

Пусть от Лавкрафта Вы ушли далеко, но всё же связь осталась. Я вот так и не понял, что это за существо такое, которое может выдавать подобные кренделя фактически меняя реальность. Это ж полная жесть и ужас так-то. И это что-то максимально непознанное. Вполне себе в духе Лавкрафта, в общем-то. А смешать его и НФ, это надо уметь. Поэтому моё мнение столь восторженное.

Всё же успел дочитать за утро. Это тридцать пятый рассказ на конкурсе.

Перед чтением успел увидеть в отзывах, что Лавкрафта тут нет и это чистая НФ. Я тоже так думал. И с одной стороны да, а с другой стороны нет. Тут не лезут щупальца из каждой щели и нет культистов. Но зато в наличии нечто непознанное за гранью человеческого разума, для чего каждый конкретный человек не имеет значения. Поэтому мы лицезреем действительно очень крепкую научную фантастику, но всё же с привкусом Лавкрафта. Ужасы тут не физические, а скорее социальные.

Рассказ очень ловко обманывает. Сперва думаешь, что это параллельные миры или типа того. Но суровая реальность событий хлеще. Я уж молчу про последние строки истории, дарующие нам что-то вроде открытого финала.

Также в тексте отличная матчасть. Автор писал явно не спустя рукава и правильная терминология и прочее замечательно работают на погружение и достоверность.

Читается рассказ легко и быстро. Я просто не заметил как он закончился.

А ещё здесь есть героизм и самопожертвование отдельных людей. Советских людей. Это отдельно греет сердце. Ни единой попытки вымазать СССР говном, как это щас модно.

Хватает тут и драмы. Как в масштабе государства, так и личностей. А уж какой тут конфликт у Виктора и Валентины. Натурально за душу берёт.

Отдельно порадовал Бельский. Вот уж настоящий джигит и супергерой.

Автор очень и очень ловок. Уважуха и аплодисменты стоя. Рассказ достоин быть залайканным вусмерть!:)

Есть ли у меня замечания? Хотя они достаточно мелкие. Буквально пара:

1. Солдат поставил автомат на снег. Звучит также логично как повесить вещи на пол:)

Тут уж либо положить на снег, либо поставить к капсуле. Но р эти варианты ошибочны. Солдат повесил бы автомат за спину.

2. Взрыв в конце. У меня создалось ощущение словно персонажи его видели. А с учётом описанных последствий - они ты погибли. Было бы логичнее покинь они ангар. Так вспышку герои увидели разве что через окошко какое, но зато отлично ощутили бы как, например, дрогнул пол.

Дублирую свой отзыв постом на АТ и в ТГ.

Был бы рад получить от автора отзыв на свой текст.

Да не за что. Надеюсь, что он будет полезен для работы над ошибками.

А вот на счёт имени.

Вот мнение Яндекса:

А вот мнение гугла:

Если оно славянское, да ещё и вполне себе встречается в СНГ, то видимо у нас какие-то разные СНГ. Возможно из параллельных реальностей :)
А ещё есть такой "малоизвестный" римский паренёк. Гай КАССИЙ Лонгин ;) Возможно скрытый славянин.
Поэтому такое необычное имя для провинциалки было очень к месту объяснить и может даже какой-то символизм добавить. Тут уж решать не мне, конечно.

Прочитал этот рассказ-приквел и понял главное. После этого текста читать роман точно не захочу. Возможно просто не мой жанр, но раз уж я выражаю недовольство, то надо его пояснить:

1. Начиная с ГГ. Её зовут Кассия. Почему? Что значит имя? Какие были причины её так назвать? Ни слова. Ну просто вот необычное имя. И не в каком-то мегаполисе, где это норма, а в провинции, где такое будет ОЧЕНЬ выбиваться из общей картины.

2. Рога! Они просто есть. Какой в них смысл, зачем они нужны, что дают? Совершенно непонятно. Совершенно непонятно почему в тексте они просто указаны как данность. Вот прям ни у кого вопросов? Например у врачей. Просто рогатая девчонка. Делов-то, да? Я весь рассказ ожидал хоть какого-то пояснения, но нет. Рога ж у всех есть.

3. Постоянно упоминается авария. И только. Никаких пояснений, краткой её истории и т.д. А мне, как читателю интересно.

4. У рассказа странные отношения с кавычками. Они то есть, то нет. Имена то с ними, то без. Названия лекарств. Три без кавычек, а четвёртое с ними. Так задумано?

5. Странные речевые обороты типа шкрябающих шин. Прям режут глаз своей нелогичностью. Если это попытка в необычность, то она полностью провалена. Читая я каждый раз тормозил на очередном таком моменте и пытался осмыслить его.

6. В слове антаХкарана пропущена буква. Из-за этого гугл тупил и не понимал меня. Пропустить букву, в целом, не страшно, но тут типа не просто слово, а конкретный термин. Его бы хорошо писать правильно.

7. Большая часть рассказа, это суровейшая бытовуха, которую можно было бы сократить раза в три. Я уже давно понял как плохо бедной Касси и как она от всех прячется. Но при этом на первые два вопроса я ответов в тексте не получаю. Только сплошные страдания да терзания Касси, которые очень быстро утомляют.

8. Совершенно непонятная мне ненависть Касси к Сергею. Причём он в тексте гораздо более важен, чем мама, которая мелькает раза три и далее её словно нет.

Понятно, что он батю заменил и всё такое. Но такое ощущение словно именно он во всём виноват и преподносится с точки зрения Касси чуть ли не главным злодеем. И чтобы это подчеркнуть, конечно же, именно он рассказал всем про её рога. Такой вот он дебил, конечно же. А меж тем мне, что он, что сама ГГ одинаково неприятны. В этой истории вообще нет хороших персонажей. Все какие-то мерзкие в той или иной степени. Но есть нюанс - Сергея мы видим только через призму Касси и у него ещё есть шансы стать нормальным, то вот с самой ГГ без шансов.

9. Особенно неприятен персонаж из-за своих тёплых чувств к Шурику, который якобы симпатичный, но чисто из описания похож на гориллу и вообще ведёт себя как полный мудацкий мудак. В разы хуже Сергея. Но при этом одного ГГ ненавидит, а по второму сохла.

10. Весь текст ГГ была страдающей и самокопающейся девочкой и ВДРУГ она резко, за секунду, без объяснений мутирует в боевую бабу мгновенно осаждая Шурика и остальных. Вообще не верю. В этой ситуации ГГ просто получила бы старого доброго леща за свои базары. Вообще не верю в эту сцену.

Она вообще никак и никаким образом до этой секунды не проявляла хоть какое-то подобие волевого характера. Я уж молчу про то, что девочки на голову ниже мальчиков в суровой реальности не способны их осадить. Размер, внезапно, имеет значение.

11. Внезапно появляется монстр и у ГГ оказывается яйца не стальные, а титановые. Тут даже спецназовец какой захотел бы дать по тапкам, но не Касси. Она такой кремнёвый кремень, что Рэмбо стыдливо прячет свою красную повязку.

12. Я весь текст ждал этой штольни с обложки, монстров, ужасов. Но появление монстра было столь кратким, что даже подростковый секс длился бы дольше.

Как итог:

Весь рассказ, это сплошная суровейшая тягучая бытовуха и внутренние страдания ГГ, которая не вызывает никакого сочувствия или сопереживаний. Настолько повседневная повседневность, что зубы ломит. Всё это можно было бы сократить раза в три и уделить время куче более интересных вещей типа тех же рогов, и вообще-то мистикой, которой рассказ заявлен. Хотя тут мистики два микро кусочка. Даже монстр сплётенный из тел шахтёров не оторвал башку надоевшей своими страданиями Касси, а наоборот погладил её и свалил в заказ. А если убрать рога и монстра из штольни, то что изменится? Правильно. НИЧЕГО. Они тут словно для галочки.

Совсем забыл добавить в замечания:

О том, что бумаги ветхие упомянуто трижды в самом начале. О том, что внутри коробки бумаги и переплёты упомянуто дважды. За первые строки текста. Последствия поспешной редактуры или автор очень любит эти слова?

Что ж. Прочитал. И рассказ оказался весьма интересным. Не скажу, что я остался в диком восторге. Чутка смутил обрыв повествования. Но приятное послевкусие определённо есть.

Текст написан интересно. Мне понравились вставки с мыслями Леры. Очень органично смотрятся.

Мои ожидания обмануты. Но это добротный обман. Я ожидал, что у ГГ поедет крыша как у Вершинина, а вместо этого история сделала резкий поворот от лавкрафтовщины к сай-фай? Наверное такой жанр. И мне это понравилось.

Даже сам обрыв повествования и то как Леру щёлкнули, пришлось мне по душе. Хотя история с Вершининым получатся осталась без ответов. Как и ещё много чего. Хотя похоже, что так и задумано. Не все тайны дано нам разгадать.

Также мне пришлась по душе обложка с двойной экспозицией.

Из замечаний:

1. Лера по профессии... архивист? Вроде так было в тексте сказано. Но правильно же будет архивариус.

2. Нередко попадаются пропущенные или лишние пробелы. Тексту не помешала бы вычитка.

Не переживайте. Я сам новичок:)
И написал всё это полотно Вам именно чтобы был повод сделать работу над ошибками и стать лучше.

Поэтому надеюсь, что эта критика была полезна. Да и похвалы там было некоторое количество. Надеюсь, что хотя бы она была приятна :)

Простите за причинённые неудобства. Я только учусь :)

Очень понравилось.
Гляньте и мой рассказик, коль время будет :)

Главное чтобы заметили рассказы на которые я обзоры пишу! Там порой ТАКИЕ жемчужины, что мама дорогая.

Да. Карта очень классная вышла.

Обращайтесь :)

Ну я ещё запланировал рассказов 9 прочитать, хотя бы. Больше за десять дней уже не успею, наверное. Но это почти половина. Как говорится, сделал всё, что мог дабы помочь продвинуться другим малоизвестным писателям :)

Не пойму. Я зря читал 32 рассказа со дна к высотам? :)

Там между прочим есть очень классные тексты. Даже отзывы писать не ленюсь. Загляните в глубины товарищи.


На мой вкус, главное какой-то итог и исполнение хотя бы части задуманного. Ну и сделать сборник в ВК со ссылкам на АТ можно, как этакий костыльный вариант. Во всяком случае ничего более годного в голову не идёт. Ну и на следующий конкурс учесть возникшие нюансы.
Ну и задублировать это вторым вариантом из предложенных.

Сборник в ВК со ссылками на АТ авторов неплохой вариант вышел, кстати. Ну коль уж тут не получается.

Рад стараться.
Коль не лень, можете и меня в ответ почитать ;)

Тридцать второй рассказ моего личного марафона по конкурсу. За простым названием Яма, скрывается чудовищный текст. Без шуток.

Поначалу я воспринимал рассказ несколько скептично. Какая-то крепость в горах, культ. Пацан со странным именем Дюк (герцог, что ли?). Подробности его жизни, проблем, заморочек. А рассказ ещё длинный. Ну прям тяжко пойдёт думал я. Ага. Ровно до того момента пока ГГ не встречается с пленным. И вот тут всё просто расцвело. Их диалог два моих почтения. То как ловко пленный крутит мозг Дюку. Вот сразу видно, что хочет жить.

Все последующие терзания пацана. Казалось бы, вроде банальные вещи происходят, но вопрос контекста. И тут все эти первоначальные подводки про его скучную жизнь. Всё это заиграло новыми красками.

Ну и конечно же. Грандиозный мрачнейший финал. Божечки-кошечки, как же он хорош. Очень хотелось бы рассказать, но нельзя.

Единственная проблема рассказа - нет обложки и его название.

Проблема последнего не в нём самом, а в том, что его хрен найдёшь через поиск АТ. Там этих Ям, как грязи. И имя у автора такое, что не находится через поиск. Только вот через подбородку. С этим что-то надо делать.

И аннотация. Её у рассказа тоже нет. Это зря, автор. Из-за её отсутствия я даже подумал пропустить текст. Срочно исправляй.

А вот сам рассказ очень советую всем почитать. Смело встаёт на воображаемую полку лучших рассказов, что я прочитал на конкурсе. Да ещё чего и с предательски малым количеством лайков.

Дубль отзыва закинул в свой блог на АТ и в ТГ.

От автора такого крутого рассказа хотел бы получит отзыв на свой. Очень интересно мнение о моих потугах.

Лады. Тогда гляну рассказ в порядке очереди.

Очень необычное фантасмагорические путешествие по башне. Даже непонятно. ГГ куда-то телепортировался или у него просто от чего-то вскипели мозги?

Весьма своеобразный рассказ с яркими образами. Биомеханические технологии мне понравились.

В тексте многовато повторов. Их бы вот поправить как-то.

Забыл добавить, что капюшон скрывающий лицо, это прям очень штампованный штамп. Только в этом конкурсе встретил подобное трижды.

Нельзя скачать для чтения. Значит не читаю. Зрение уже не то.

Скачать нельзя. Значит пропускаю в марафоне по конкурсу. Не готов глаза об сайт ломать.

А скачать нельзя чтобы почитать. Пропускаю. Увы и ах.

И нельзя скачать. А я думал почитать. Окай. Пропускаю.

Вполне. Как раз сегодня и почитаю.

А. Ну тогда амнистирован:)

Пост редачить уже не могу, поэтому вот ссылка на него в ТГ.

Ну и на АТ пост выложил. Надеюсь, что это поможет в продвижении текста.

Это не ужастик в стиле Лавкрафта. А скорее некая мистическая история о самопожертвовании избранной девочки. Она совершенно не страшная, хотя было интересно узнать чем всё закончится. А вот чем именно оно кончилось не очень понятно. Такое ощущение словно ГГ и существо сдетонировали и взаимоуничтожились. Но осталось много вопросов. Почему ГГ вот такая особая? Ладно существо. У монстров паспорт не спрашивают. Но ГГ-то с чего вдруг так светится, такая смелая и т.д.? Хоть какое-то бы обоснование.

Из плюсов отмечу отлично переданные истории Паши и Дианы. Они очень суровые и мрачные. Особенно когда Диане позвонила бабка... Эту бабку захотелось забить кочергой. И всё горе Дианы я прочувствовал. Тут прям браво. Как и история Паши. Тоже взяла за сердце.

Также описание тех людей в доме. Тоже очень годно и интересно сделано. Этакие двенадцать мёртвых апостолов. Я очень надеюсь, что это не библейский намёк.

Примерно первую треть рассказа занимает экспозиция. Все персонажи описаны кратко, кроме Паши. Про него разложено так, словно это он ГГ. В чём я и был уверен. А потом выяснилось, что вот этот весь длиннющий рассказ про его непростую судьбу... ни на что не влияет. Просто он потом чутка с Дианой побегает и в конце будет пожалейка про его сестёр и о том как все его любили. И я не понимаю зачем вообще вся эта запара с ним нужна. Он не оказывает на историю никакого влияния. Совсем! То есть вроде как ГГ Диана, но её история и трагедия лишь не втором месте. А про второстепенного и не особо нужного Пашу ТАК разложено, что Диане и не снилось.

Если убрать всю историю Паши и его сестёр из текста, просто оставив краткое описание как и остальных, то что изменится? Ничего. Никакого влияния.

Также у меня есть вопросы к моменту сидения в кустах. Хрустнуть по собственной тупизне веткой... Ну это классика банальных штампов. Вот прям минус минусовый. Неужели ничего было больше не придумать? Плюс дедуля, который вдруг чуть ли не посредством телепортации вытаскивает Пашу и Диану из кустов. Он супер быстрый и супер сильный? Как тогда Паша вообще выжил и почему дедушка не поймал его изначально? Трёх человек завалил, а про него вдруг забыл, хотя успел порезать. Очень странное поведение.

Также вопрос к собакам. Почему и из-за чего они вообще помогают Диане? Причём так словно они не обычные собаки, а особые. Очень непонятно.

Как итог, рассказ читать было достаточно интересно. Написан он хорошо, но вот как только началась движуха всё как-то посыпалось.

Ну и серьёзные вопросы к странной экспозиции зачем-то смещающей акценты.

Если автор новичок, то надеюсь, что мои замечания дадут пищу для ума. Если нет, то видимо я как-то не так понял гениальную задумку или типа того.

На мой скромный вкус лучшая практика по рассказам - всевозможные конкурсы. Вот там практики валом, а она, как известно, великая вещь! И задачи разные, и объёмы, и чужие рассказы можно глянуть, дабы научиться у товарищей.

Надеюсь, что Вы читали при свете! :)

Касательно смерти... Тут как повезёт ;)

Я не так чтобы прям опытный писатель аннотаций, но тут, думаю, во главе угла кратко, но ёмко. Чтобы самую суть, но не всё раскрывать. Типа вот предложением двумя, может тремя, выразить самое важное, что должно зацепить.


А может я не очень умный. Но мне бы хотелось пояснений произошедшего. Мне интересно. Расскажите, пожалуйста. Либо через спойлер, чтобы другие только обдумано могли прочесть, либо в личку. Куда удобнее. Закрутили-то мощно.

Ситуация с Мартой развернулась через три месяца после переезда.

Да, но до этого-то с ней было всё хорошо. То есть я не про сам переезд, а про происшествие с ней про которое журналист узнал словно бы раньше всех. Тут вот было бы хорошо добавить что-то типа "откуда вы знаете сударь? Мы ж только приехали"

Интересно) Сценарии для сериалов пишут люди которые переезжают, отправляют детей в школы) Скажем так. Эпизоды в рассказе от части взяты из моей реальной жизни. Мужа не стало 7 лет назад. Но у меня 4 ро детей ( правда на тот момент все они были маленькими).  И у нас есть дом в Железнодорожном. Да, дом бывшего председателя существует.

Я даже не про сами события, а про то как это всё подано и т.д. Я не знаю почему у меня такое вот ощущение, но оно по мере прочтения было ОЧЕНЬ устойчивым. Возможно дело в подаче или в моей голове. Тут уж попробуй угадай.

Мирра продала квартиру и после покупки дома остались деньги. И есть другие источники "финансирования" в таких ситуациях. Про пособия и пенсию я не стала писать... Оно там ни к чему)

Возможно именно этих моментов мне и не хватило. Я люблю когда все мелкие детали учтены. А тут они опущены и мне кажется зря.
Плюс... Ну мы в России живём :) Все эти пособия, пенсии - копейки. Поэтому оно не бьётся с тем, что я вижу вокруг каждый день. Опять же, возможно мой субъектив.

Да. Каюсь. Раньше не писала в таких жёстких рамках. Я не привыкла к таким объёмам. Я люблю описывать, детализировать, прописывать героев ... И да пришлось резать беспощадно ... И делала это нейронка, так как рука не поднималась над "delete" над целым абзацем.  Есть в планах роман, но про магию в Алленберге. И это было, скажем так, прощупывание своих возможностей двигаться в этом направлении. 

Ничего страшного. Всё приходит с опытом. Тотальная резка в тексте очень ощущается. И мне как раз не хватило всей этой детализации. Как я понял из общения с коллегами по нашему цеху у всех по разному. Кто-то не любит большие объёмы, кто-то маленькие. Но мне кажется, что надо уметь писать всё. Ну и конечно без тренировок и практики ничего не выйдет. Если у Вас это первый опыт, то ничего страшного.

Спасибо за "разнос" ) Творческих успехов!

Всегда пожалуйста. Извините, если где-то надавил на больную мозоль или как-то огорчил. Но надеюсь, что это действительно было полезно.
Можете пойти в ответ разнести мой текст :)