Embrel Grim

Добрый день, я согласен. 

В обмен буду благодарен если прочтете мою писанину "самокопание мертвеца. Том 1.". Жанр тёмное фентези. 

https://author.today/work/610638

Триумфальная арка

В целом текст густой, читается приятно. Атмосфера гримдарка передана хорошо. Но не думаю, что вы пришли на марафон за похвалой. Вот некоторые вопросы по тексту. Поскольку критика Б, я разделил их на две группы: те, что озвучиваю в рамках триумфальной арки, и те, что смутили лично меня, но не слишком важны.

"За окном снова зашлись в истеричном лае собаки, а в нос старику ударил тошнотворный, невыносимый запах гниющего в луже крови времени."

Непонятно при чем тут время.

"Гилберт двигался бесшумно, ступая туда, где снег под кронами елей лежал плотнее и не хрустел под рваными опорками."

Как правило, под кронами снег не плотнее, его наоборот меньше, тк его удерживают ветви.

"воспаленные, с полопнувшимися сосудами."

Вероятно, имелось в виду "полопавшимися".

"Он сел, скинув с себя жесткое тряпье. Рука привычно скользнула под матрас из прелой соломы, нащупав тяжелую рукоять ножа"

Секунду назад он то же самое делал.

Если рубашка Томми лежит на скамье, то в чем он сейчас? Неужели у них несколько комплектов одежды? И даже если так, то почему бы не замотаться во вторую рубаху, раз там так холодно?

А теперь лично мои, субъективные вопросы.

"Вейленд рывком высвободил кинжал из глазницы. Тяжелые, густые капли сорвались с лезвия, запачкав кожаный переплет старого фолианта. Лорд методично вытер сталь о плащ убитого, затем стряхнул пару капель, попавших на кожаный переплет фолианта."

Разве он не сын лорда? Понятно, что отец уже умер, но все равно резкая смена обращения чуть путает.

Странно что он начал просить отца помочь, очевидно он ничего не сделает и умрет, а так хоть с кем то остался бы брат. Можно списать на панику, но вроде по тексту его представляли умным, повидавшим жизнь и расчетливым. Странно видеть от него глупость.

"Жила был монополистом."

Очень сомнительно что монополия возможна на чёрном рынке .

В остальном все понравилось. Автору вдохновения!

Добрый день, я возьмусь. 

В обмен буду благодарен если прочтете мою писанину "самокопание мертвеца. Том 1.". Жанр тоже тёмное фентези. Степень критики - максимальная. По объёму неважно, просто почитайте пока не наскучит (конечно не больше 1 ал)

https://author.today/work/610638

Был бы благодарен

https://author.today/work/610638

Спасибо за отзыв! Приму к сведению) 

Спасибо большое! Постараюсь исправиться)

Триумфальная арка

Добрый день. Пришёл с марафона. Общее ощущение крайне положительное. Хорошо выдержанный стимпанк, атмосфера очень кинематографична, а текст лаконичный и приятный.

Насчёт недочетов (так как у вас заявлена степень критики «А»):

1. «Там сообщалось, что Его Величество Бугон Второй почтит церемонию своим присутствием, а также то, что все рабочие столицы, воодушевленные грандиозным событием, решили отработать две смены на благо отчизны, то есть, бесплатно.»

Лучше использовать не «то, что», а просто «что».

2. «Девушка оцепенела. Неужели тот самый? Сейчас она остро, почти обреченно, пожалела о том, что сделала. Если узнают, то… 

…Вчера, перед концом смены»

Когда она успела отработать смену, если после карцера сразу направилась домой? Если прошло некоторое время, было бы неплохо сообщить об этом в тексте.

3. «Чиркнув спичкой, наклонилась так близко, что Рамбаль ощутил аромат этой женщины»

Здесь нужно добавить подлежащее (например, «она»).

4. «Слова и, прозвучавшая в них, едва заметная нотка горечи, удивили.»

Пунктуация неверна — причастный оборот стоит перед определяемым словом, запятые вокруг него не нужны.

5. Персонажи-функции. Я понимаю, что за 3 главы сложно полностью раскрыть характеры, но пока герои ощущаются скорее актерами, выполняющими сюжетные задачи.

6. Мадлена кидает карманные часы Жарбона в открытый для чистки паровой котел. На следующий день котел взрывается, и полиция заявляет, что «именной хронометр перекрыл предохранительный клапан».

Во-первых, предохранительный клапан котла находится на патрубке в верхней части системы, а не на дне котла, куда девушка бросила часы.

Во-вторых, даже если бы маленькие карманные часы каким-то образом заклинили промышленный клапан, при взрыве чугунного котла от них остался бы мелкий фарш. То, что полиция нашла среди осколков именно именной хронометр, сохранившийся настолько, чтобы его опознать, выглядит натяжкой ради сюжета.

7. Много мелких пунктуационных ошибок по тексту (лишние и пропущенные запятые).

8. Небольшие ошибки в оформлении прямой речи (например, забытые точки перед тире, когда ремарка описывает действие), но не критично.

9. Используется короткий дефис вместо длинного тире (ну раз уж максимальный уровень критики).

10. Урсула сует край юбки матушки Сай в крутящийся шкив и ремень станка, юбка затягивается, рвется по швам, и Урсула спасает бригадиршу, оставляя её в панталонах.

В Викторианскую эпоху (и вероятно в стимпанке) промышленные станковые приводы с ременной передачей обладали огромным крутящим моментом (так как ремни не обладали достаточной прочностью и легче было увеличить скорость путем редуктора для передачи больших усилий). Если ткань попадала между шкивом и ремнем, человека моментально затягивало внутрь станка с тяжелейшими травмами или летальным исходом. Сдернуть юбку с женщины без повреждения её тела станок бы не смог — матушку Сай просто затянуло бы в механизм.

11. Вечером Мадлена бросает часы в котел, который остановлен для чистки (то есть он сухой, холодный и с открытой крышкой). Ночью этот котел уже взрывается.

Процесс чистки промышленных котлов в XIX веке занимал не один час. Чтобы котел взорвался ночью, его должны были успеть починить/почистить, закрыть, заполнить водой, разогнать топку и поднять давление пара до критического — и всё это за несколько ночных часов. Для той эпохи это слишком быстрый технологический процесс.

12. «Тонкий, чуть резковатый… аромат почти аристократки, приближенной к высшему обществу…»

Аристократка по определению и есть высшее общество. Выражение «аристократка, приближенная к высшему обществу» звучит как «масло масляное».

Если не придираться, текст очень приятный, читается легко. Для поиска большинства шероховатостей мне пришлось сидеть и вчитываться в каждое предложение с ручкой и бумагой. Автору успехов и вдохновения!

Добрый день, я возьмусь. 

В обмен буду благодарен если прочтете мою писанину "самокопание мертвеца". Жанр тёмное фентези. Степень критики - максимальная. По объёму неважно, просто почитайте пока не наскучит (конечно не больше 1 ал)

https://author.today/work/610638

Не начинайте пожалуйста читать пока я не опубликую комментарий на вашу работу, поскольку есть несколько исправлений которые я бы хотел внести в свой текст, но ещё не успел

Большое спасибо за отзыв! Приму замечания к сведению и исправлю в чистовике!

Если автор не ответит, то как на счёт того что бы оставить комментарии друг другу?

Добрый день. Напоминаю что сегодня последний день отведенной недели

Написал. В обмен буду благодарен если прочтете мою писанину "самокопание мертвеца". Жанр тёмное фентези. Степень критики - максимальная. По объёму неважно, просто почитайте пока не наскучит (конечно не больше 1 ал)

https://author.today/work/610638

Триумфальная арка

Привет! Пришел с марафона с рецензией. Все хорошо, но поскольку условия требуют критики вот что лично у меня вызвало вопросы.

Общее впечатление (субьективщина):

1. Сначала путался в именах, тк их вывалили в паре предложений.

2. "Часто жрал шоколадные батончики в перерывах" - резкая смена стиля

3. "Ведь по закону рандома такое вообще могло не произойти." странно звучит

4. "Это было правда очень здоровское предложение" странно звучит

Опечатки и логические шероховатости:

1. "Тёма была мне знакома." может тема?

2. Зачем было бросать банку газировки если для призыва надо три раза сказать, а он только предложил? Можно было просто заткнуть. Слишком гипертрофированная реакция как будто

Чуть по стилю:

1. Большая часть эмоций передаётся прямым описанием, лучше бы ощущалось если показывать через внешние признаки

В остальном хорошо. Текст плавный, описаний достаточно, все интересно. Автору успехов и вдохновения!

Привет, я возьмусь 

Огромное спасибо за такую глубокую, детальную и профессиональную рецензию!

Отдельная благодарность за конструктивный разбор слабых мест черновика и векторы развития на будущее! Все ваши рекомендации касательно следующих глав — от психологических последствий событий 15-й главы до постепенного раскрытия природы Сьюэста, постоянного лица для „Идущих“ и прочих деталей — я обязательно воплощу в продолжении романа.

Все замечания (включая сцену в гостинице и формулировку детективной разгадки) я внесу в план редактуры. Специфика черновика даёт о себе знать, но такие отзывы — лучший стимул доводить текст до ума.

Рад, что Сьюэст сумел удержать ваше внимание! Буду рад видеть вас среди читателей следующих глав.

Исходя из вашего комментария решил вырезать первую сцену первой главы. На ваш взгляд так лучше?

Спасибо большое!

На данном этапе предлагаю такой разбор бесплатно

Самокопание мертвеца
https://author.today/work/610638
Темное Фентези, Мистика
в процессе (113 748 зн., 2,84 а.л.)
хотелось бы узнать общее впечатление (хотя бы часть текста), ибо это первый опыт,. Особенно беспокоит не слишком ли быстрый темп. можно открыто