
Написал комментарий к произведению Я - палач (том 3)
Спасибо за отличную серию. Всё есть: и предательство, и дружба, и интриги, и войны, и бандиты, и щепотка романтики. И главное - всё в меру!
Отлично! Прочитал с удовольствием.
Спасибо за отличную серию. Всё есть: и предательство, и дружба, и интриги, и войны, и бандиты, и щепотка романтики. И главное - всё в меру!
Отлично! Прочитал с удовольствием.
В смысле, "пустыннник"? Может, не пустынник, а пустотник?
Злодей
Почему он говорит с Леной, а пометки в блокноте делает Альва? Может всё-таки он разговаривает в Лакомкой, а не Леной?
- Скажем так: до моей крепости они добрались.
До крепости они НЕ добрались.
Я, как обычно, приехал с Леной и Камилой.
Простите, в смысле как обычно? Как обычно, он приезжает либо со всеми своими жёнами, либо с какой-то одной более подходящий мероприятию, если оно не очень дружественно...
Простите моё занудство, просто 'как обычно" здесь ну вообще не к месту.
Чтобы подчеркнуть мысль героя уместнее будет что-то вроде " Я, как и задумывал, приехал на бал с Леной и Камилой"
Просто " как и задумал" понятно и отсылает к мыслям в предыдущих главах, и становится понятно почему не ездит, например, Светик.
А "Как обычно" конечно коротко, но нихрена не понятно...
К моему досаде, к столу подходили довольно часто...
К моей досаде к столу со мной подходили довольно часто...
Просто столов с закусками много, стол с закусками и Даней - один!
Хоть и с запозданием, но поздравляем любимого автора с днём рождения! Желаем всяческих благ, благодарных читателей и творческих успехов!
3
откуда стрелой направляемся в Будовск...
Такое ощущение, что изрядную часть абзаца просто съело. Тут ещё с новобранцами дело не кончилось, а он уже стрелой куда-то мчит.
Должно быть как-то так: "Оставив новобранцев на попечение бывалых гвардейцев, отправились дружной компанией в аэропорт, откуда стрелой направились в..." и далее по тексту.
"Хорошо, я помогу тебе..." - повторяется два раза, меняя порядок слов.
А ну и "захвачу тебе" и "помогу тебе захватить" - несколько разные вещи
"Пивных нет по дороге" - лишнее. Особенно с учётом следом идущего "по пути пивных нет".
"Ну, зато демография хорошая. Будет больше рабочих рук." - тоже лишнее. Два раза подряд идёт.
Фух. Я уж реально подумал, что у него 11 пальцев на одной руке. Сначала логически подумалось, что на одной 5, на другой 6. Ну ладно, нормально. С кем не бывает?
А потом увидел, что 11 на одной руке. Ну нихера себе! Вот это лапища!
С самого начала.
Он был с ними с самого начала, но встречался только с Леной дабы защитить девушку не дворянского происхождения. На всех остальных сразу женился.
Читайте - не пожалеете. Очень интересно.
С чего вы такое взяли? Скорее всего, планируется 6 жён - по количеству колец-артифактов. Да и очень сильно не вписывается в психотип героя такое огромное количество жён, особенно учитывая как рьяно Данила отбивался от текущих. Количество поклонниц ещё не значит, что их всех всенепременно необходимо принять в семью, а род для героя это прежде всего семья.
Конец формы
Несколько раз появляется, непонятно зачем и к чему.
"Заработался ты наш!" - это что-то странное. Такое только Светка и могла выдать.
Тут должно быть "Заработался, трудоголик ты наш!"
"Поздравления продолжается" - графа вообще лишняя, т.к. повторяет сказанное ниже в более урезанном варианте
"Рядом летят полировочные принадлежности..."
Эм, летят? Может всё-таки лежат?
Ну, как бы, да. Грудь одна и если говорится про расположение чего либо в районе этой самой груди, то правильно будет "в левой ПОЛОВИНЕ груди", "в правой ПОЛОВИНЕ груди", "по СЕРЕДИНЕ груди", "в центре груди".
Не надо путать грудь с сиськами.
15я глава, середина:
"Мы идём вдвоём..."
Втроём же.
Спасибо
"многое, но сейчас..."
Кажется, там пропущено что-то вроде "Капитан видел"
Кошак! Нам нужен кошак!
Кошак! Нам нужен кошак! Такой большой, меховой. И обязательно с умеренно вредным характером.
Простите, а рубаха-парень - это кто? Тот, кого надевают и снимают, а потом выкидывают как не нужную рубаху, что-ли?
Или всё-таки рубака-парень? Тот, кто рубит с горяча, а потом разбирается, что он натворил.
Бер, Зела и Элла осторожно касаются моей эбонитовый чешуи.
Какая ещё Элла? Откуда она взялась то?
Спасибо. Оперативно.
В сарказм совсем не можешь, да?
Там всё дело не конкретно в слове, а в контексте. Да и определение "простой и бесхитростный" к Феанору как-то не очень подходит.
Ну, рубака же. Да и как-то вы слишком недооцениваете воителя.
То есть, убыли они на "машинах, залитых по полной", а прибыли на шестилапках?
Это как-то странно.
С учительницей у него тоже было, но у неё сложилось с одним из гвардейцев Данилы. И Данила, растращав того карами небесными, отошёл в сторону. Больше об их судьбе ничего не было слышно. Но мы свято верим, что всё у них хорошо.
Даня - грандмастер телепатии, а не воздуха. Легионеры до грандмастеров не доросли ещё.
Эх, жалко. Змейка хорошо смотрелась, но Гепара тоже хороша.
"Не знаю чего Катя разоралась в трубку."
Кира же.
"- И найдите Катю удобное кресло..."
Кате.
"наведать Карла лично."
Дорогой автор, есть проведать, есть навестить, есть наведаться, а наведать - это буй знает что.
"я найду другого для изучения образцов кого нибудь другого."
Одно "другого" лишнее.
"не с таким комфортом как с Виктория, конечно..."
Без С. Виктория сама на королевском вагоне укатила.
"Это, кстати, тоже опция."
Опция? В смысле? Это возможно, это приемлемо. Ну, или "это выход"(из ситуации). А что значит "это опция"?
"лабрадудель"
Лабрапудель наверное всё-таки. Хоть это что-то вроде смеси болонки с носорогом, ладно пусть будет так.
Хах, и правда. Извиняюсь, я не сильно разбираюсь в породах.
Камни летят, огонь вспыхивает, тьма сгущается. Тире не нужны.
"ведь на Паскевечам больше нет доверия."
Без на, если имеется ввиду весь род.
Либо на Паскевеча нет веры, если имеется конкретный Паскевеч.
Ага. И по этому их не нужно исправлять что-ли, или что?
Написал комментарий к произведению Тень Ворона
Интересно. С приключениями, интригой и музыкой. О, да! Живо и не скучно.
Ну, и красивые арты