Михаил Сенин

Не пользуюсь. Но! Преимущество - оооочень долго держат заряд. И приятнее для глаз.

Насчёт веления разделить постель было интересно...

И две боевые голые бабы, наверное, зрелищно.

Вот-вот. Он самый.

Кстати, напомнило анекдот о том, как выдать дочь Рокфеллера за ядрёного сибирского мужика, но вы его знаете. Наверное.

Непонятный анекдот, но почему нет?

Приезжает на второй шарикоподшипниковый делегация из Франции. Наши им то, сё, пятое, десятое. А они:

- Ничего нам не надо, познакомьте с Васькиным!

Ну ладно, привели им Васькина. Бонжур-привет-как дела-тре бьен-пока. Уехали.

Приезжают на тот же завод немцы. И таже песня, ничего не надо, Васькина хотим видеть.

Привели им Васькина, Гутен таг-привет-как дела-зер гут-ауфидерзейн. Уехали.

Дирекция удивилась, вызвали Васькина, спросили почему да как. А он им отвечает, мол, сделайте командировку в Италию, не то увидите. 

Сделали командировку, идут по Риму, каждый встречный-поперечный Бонджорно, Васькин, как дела, чао. Директор в офиге, Васькин предложил зайти в Ватикан. И вот значит, стоят они в Ватикане возле дворца Папы. И Папа выходит на балкон. Всё хлопают, радуются. И тут за ним следом выходит Васькин. Директор в шоке. А рядом с ним американец стоит и его спрашивает:

- Сэр, будьте так добры объяснить. Кто этот непонятный человек рядом с Васькиным со второго шарикоподшипникового?

Она и в романе страшненькая. По описанию некрасивая, но милая, весёлая и живая. Пока замуж не вышла.

Черноглазая, с большим ртом, некрасивая, но живая девочка, с своими детскими открытыми плечиками, выскочившими из корсажа от быстрого бега, с своими сбившимися назад чёрными кудрями, тоненькими оголёнными руками и маленькими ножками в кружевных панталончиках и открытых башмачках, была в том милом возрасте, когда девочка уже не ребёнок, а ребёнок ещё не девушка..

Кстати, да по описанию в романе она некрасивая, но милая.

Черноглазая, с большим ртом, некрасивая, но живая девочка, с своими детскими открытыми плечиками, выскочившими из корсажа от быстрого бега, с своими сбившимися назад чёрными кудрями, тоненькими оголёнными руками и маленькими ножками в кружевных панталончиках и открытых башмачках, была в том милом возрасте, когда девочка уже не ребёнок, а ребёнок ещё не девушка..

Попали в ад русский, индус, американец. Им сатана говорит:

- Сейчас я вас своей плетью огрею. Кто три удара выдержит молча, того в рай отправим. Если нет, в аду останетесь. Можете прикрываться, чем хотите.

Американец скалой прикрылся. Сатана плёткой по скале - Хрясь! Скала лопнула. Второй раз по американцу - Хрясь! Тот заорал. В ад значит.

Индус говорит:

-Я с детства йогой занимаюсь, тантрические практики проходил, совершенства достиг, мне прикрываться незачем.

Сатана его плёткой - Хрясь! Молчит. Второй раз - Хрясь! Молчит. Третий раз - Хрясь! Молчит.

- Ну что ж, три удара выдержал, можешь в рай идти. 

Индус:

- Я знаю, что русские в анекдотах всегда выкручиваются. Хочу посмотреть, как он выкрутится сейчас, тогда и в рай.

Сатана русскому:

- Чем прикрываться будешь?

Русский:

- Как чем? Индусом, ясное дело!

Поймали дикари русского, немца, француза. Дали ржавое ружьё с кривым стволом, и говорят, мол, кто вон того глиняного голубя на столбе собьёт, того отпустим. Немец выстрелил, мимо. Француз выстрелил, мимо. Русский. "Дайте-ка водки для начала". Дали бутылку, выпил. Вторую, выпил. третью, тоже выпил. Встал, взял ружьё, стоит, шатается, ствол ходуном-туда-сюда ходит, но стрельнул и попал. Спрашивают его, как ты, пьяный в зюзю, да попал. "Фигня! Поди промахнись с трёх стволов ла по стае ворон!"

Мудрый анекдот, часто цитирую.

Ходжа Насреддин говорит жене:

- Если будет дождь, пойду на базар. Если нет, пойду в лес за дровами.

Жена ему:

- Дорогой, когда что-то делаешь, говори: "Если на то будет воля Аллаха"

- А причём тут воля Аллаха? Дождь или будет, или нет, пойду или в лес или на базар. При чём тут воля Аллаха?

Утром случился дождь, он пошёл на базар, по дороге сцепился со стражниками, они его избили, деньги оняли, прогнали палками через весь город. Вот он приходит домой, побитый, без денег, мокрый, голодный. Стучит в дверь. Жена:

- Кто там?

- Жена, если на то будет воля Аллаха! Открой дверь, если на то будет воля Аллаха! Это я, твой муж, если на то будет воля Аллаха!

Там ещё про консенсус было.

- Петька, знаешь, что такое консенсус?

- Иди ты лесом, Василь Иваныч, я ещё от нюанса не отошёл!

Работал в АСТ, программистом. Написал какую-то хрень. Выложил в интернет. Написал другую хрень, выложил в интернет. Написал третью хрень, положил на стол главреду. Потом выложил в интернет. Потом Лукьяненко включил наш с Юлией конкурсный рассказ в АСТ-овский сборник конкурсных рассказов... Заразился, если коротко.

Понял.

Алиса всё-таки нашла.

Ваша память сыграла с текстом в переложение, но сцена узнаваемая: миноносец идёт Жёлтым морем, мичман Ецкой-третий высматривает японскую эскадру. Когда командир, лейтенант Вской, навскидку называет японские корабли по именам — «Экасука», «Самосека», «Ибука» — мичман в восторге выкрикивает: «Ни х…ра себе!». А лейтенант невозмутимо его поправляет: «Во-первых, произносится с ударением на предпоследний слог: „НихирасИба“, а во-вторых — это не он. Этот — двухтрубный» — то есть так и подхватывает ругательство как очередное японское название.

А «гремя шканцами» — это самое начало рассказа: «На мостик, гремя шканцами, спустился по трапу командир миноносца лейтенант Вской. Как всегда он был в отутюженом белом кителе и при кортике, но почему-то без штанов». 

Это стёбная повесть в духе флотоводственного юмора, ходит по интернету под именем Ивана Кошкина. Признаться, я два раза промахнулась, прежде чем попала — Задорнов и Гайдай тут действительно ни при чём.

Да не помню название, в том-то и беда. И автора тоже.

Супер!

Э.... "Гремя шканцами, по трапу спустился", "Верно, это крейсер Нихерасиба". Оттуда?

Интересно. Иногда белая полоса на самом деле чёрная, просто картинка негативная.

Ведьмы отдельно, демонессы отдельно. А та, которая в красную&белую полосочку, осень даже ничего.

Жду.

Сперва Катя, она. А под конец Я. Так и задумано?

Концовка же, однако, даже не огонь. Протуберанец. Как минимум.

В тексте была неучильщина, но хухря лучше.

Точно, хухря. Беру.

Да, в сборник

Может, несколько рассказов объединить в один сборник? На обновление сборника лимиты есть?

Сочувствую. Сам в анусе.  Ловушка возраста, она штука подлая.

Значит, религия какая-то у них всё же есть. Но в городах.

Понадобится, но точно не сегодня. Не скоро. Но я запомнил. Я хорошо запомнил. И в нужное явлюсь.

Не, это не смотрел.

А так и есть. Когда первую серю смотрел, разговор Рюка с Ягами, так прям как сапогом в башку: этот диалог только Достоевский мог написать. Даже подумалось, что это аниме о перерождении Достоевского автором этого аниме.

Не совсем то, что я подумал. Но мне понравилось. Действительно в процессе? Вроде сюжет всё, по логике.

Всех вяжут на зоне, а её нет. При этом улыбается, да ещё и с бантиками. Ответ очевиден.

Пять баллов.

Точно.

Что украл, и не только сие, не спорю.

Истинно так.

На АТ тоже всякого народу полно. Один ко мне зафрендился, а позже в блоге хрюкнул, что Киеву помогает. Топовым считается, хоть без кс. Естественно, отфрендил и в чс его.

Там другая свастика, зеркальная.

Дарю. Добра вам.

Только не в киеве, а в Москве на Красной Площади. Да и то, пишут, у него там дырка пирсинговая была. В Киеве он дверь какую-то поджог. Наверное. 

Беседую с какой-то феминисткой.

- У нас женщинам платят меньше чем мужчинам!

- Дай ссылку на НПА, где это прописано.

- Наш директор-мужик женщинам платит меньше!

- А моя начальница мне платит меньше, чем женщинам. И что?

- Я, в отличии от тебя, говорю то, что вижу!

Ну и как спорить с такой логикой?

Ждём-пождём, ждём-пождём.

Да. По сюжету она китаянка, они часто так летают.

Ржака ржачная!

Девушки должны быть или голыми, или анимешными. 

Как могу. 

Позже ещё про Бураны напишу, там много прикольного было.