Заходил
А представляете, нынче такие вот новости - четверо туристов взялись протащить через горный перевал асфальтовый каток? Вся страна переживает, соцсети пучит, народ высказывается насчёт того, какая модель асфальтового катка больше подходит для предприятия, какие лебедки следует использовать, за что крепить тросы...
Инна! Куда тебя занесло??? Тяжёлая эротика с элементами легонькой порнографии!!!)))
Не ожидал от тебя такого. Никак не ожидал)))
Начальство, которое само верит в волшебную кнопку, легко уговаривается на что угодно. А родственной душой - как нечего делать)
Это я вам заявляю, как специалист по кнопкам!
"Вам необходимо дойти до зала управления и нажать на кнопку запуска шелезяканской секции оборудования, — продолжил бот инструктаж. — На всякий случай наши ученые предприняли еще одну степень защиты оборудования нейтрализации черной дыры. При ошибке в выборе кнопки вся система автоматически аннигилируется. Равно как всё и все, кто окажется в радиусе двух световых минут от нее.
— Надеюсь, вы не забудете сообщить нам, как выглядит эта самая кнопка? — в голосе капитана корабля звучал невоспроизводимый никакими искусственными модуляторами сарказм, который был абсолютно не замечен Все-Зла-Деем.
— О, дорогие человеки, это очень просто. Разумеется, ТА САМАЯ кнопка, в отличие от остального оборудования и всех прочих кнопок, переключателей и датчиков, изготовлена из полностью органического материала и имеет красный цвет.
— Полностью органическая и красная? — задумалась вслух Анискина. — Помидор, что ли?
— Яблоко, — предложил версию Сева.
— Арбуз безсемечковый, — хмыкнул Ильин, который до такой степени увлекался идеей безкорочно-косточкового арбуза, что всерьез уговаривал заведующего лабораторией скрестить арбуз с тараканами: мол, разрезал арбуз, а семечки сами расползаются." (Населена роботами))))
Крещение молотком... Прямо по гвоздям. Во имя Отца, и Сына...
Очень похоже на правила определения ведьм :
Если обвиняемая кричит под пыткой - это нечистый покидает тело, следовательно женщина виновна в сношении с дьяволом
Если обвиняемая молчит под пыткой - это нечистый даёт силы претерпеть боль, следовательно женщина виновна в сношении с дьяволом
Если обвиняемая под пыткой широко открывает глаза - она пытается увидеть нечистого, женщина виновна в сношении с дьяволом
Чтобы ты не написал - тебя непременно сочтут...
"Зачем?"... "Неужели нельзя было сделать по другому?"... "Ведь очевидно же было, что это тупиковое решение"...
Есть два, всего только два ответа на эти вопросы, если не вселенского, то галактического значения.
Первый - "Не ошибается тот, кто ничего не делает".
И второй - " Какого хрена?"
А больше ничего не скажу. Остальное - от лукавого.
Добрые дела и их последствия... Перепуганная насмерть пенсионерка, уголовное дело о похищении, сломанная жизнь... А всего лишь решили сделать доброе дело... Как маленькая, ей богу...
Помню преподавателя в ЛЭТИ... Человек прямо из штанов выпрыгивал, рассказывая как со студентами противостоял ГКЧП.
- Если б не мы, вставшие на пути танков, Россия погибла б под пятою путчистов!
Каким огнём горели его глаза!
Хороший был преп... Мир праху его...
Иногда совсем немного и надо, чтобы у человека башню снесло
Это души замученных графом Дракулой)))
Это вам - спасибо. Читаю. Ржу. Пацталом)
А без вашей рецензии признавал лишь одного сантехника в доме кроме себя - Славу Сэ!)
Знаете, если бы вы сейчас спросили меня, а в чём собственно суть? Я бы ответила: — «А ссуть то в нашем подъезде дорогие мои!»
Зачёт!))
Мы им тоже гордимся.
Ваще огонь алгоритм. С мазохистским подтекстом! "Я вас забанил! Накажите! Накажите меня! Напишите рецензию на мою работу!" ))))
Нет. Но подвергнут такому общественному порицанию, что придется бежать на край света наперегонки со своею собачкой.
Как сказал Черчилль - "Своим долголетием я обязан спорту. За всю свою жизнь я не занимался им ни единого дня"
В прошлой жизни я был холодильником.
Кот Барсик постоянно запрыгивал и устраивался зимовать поперек тела. До конца своих дней он не отличал бурчание моего живота от тарахтения компрессора холодильника. А вот стиральную машину кот презирал. Пылесоса же боялся настолько, что в его присутствии постоянно игнорировал гравитацию в Римановом пространстве.
Причем настолько, что я даже не пытался заниматься фиксацией игнора законов физики. Все равно никто бы не поверил.
Вот мне интересно. Первый, как известно, шаг к резиновой женщине - банка безалкогольного пива. А вот какой первый шаг к плюшевой кошке?)))
"Кот пальцами вцепился в край ванны, стал кричать что коты не потеют и лично он, кот Чемодан, совсем ещё новый и мыться не желает даже за сто рублей. Он орал страшным голосом, как умеют только ночные дети и молодые паровозы."(с) Слава Сэ
Помню, нашего Барсика вместо лотка приучили к унитазу. Достаточно было один раз показать направление и весь остаток жизни он зарывал недавнюю часть себя в фаянс. А потом гордый своей опрятностью сообщал о содеянном на всю квартиру по балкон включительно. По первому же гудку молодого паровоза, мы обязаны были сломя голову нестись смывать его гавно. К обоюдному нашему счастью Барсик владел чудовищной брезгливостью, и скреб фаянс тщательно промахиваясь.
И свихнувшийся муж!
Неделю спустя Барсиковой прописки в квартире, из неё исчезли совы. Душераздирающие "Хочу жрать!!!" не оставляли выбора, кроме как жаворонком наполнять его миску.
Кстати, как знатоку Понедельника и, я уверен, Сказки о тройке -, сообщаю, что в 2012, в год запланированного конца света, после известной печальной даты ухода Бориса Натановича, я отважился на небольшой рассказ, просвященный Понедельнику и Сказке. Рассказ называется "День Энергетика". Назвал я его так потому, что день сей совпал с датой наезда планеты Нибиру в земную ось. Наезд, как знаете, не состоялся, но пройти мимо и оставить, как была я не мог. Будет желание - загляните в сборник рассказов. Там этот день проживает. Не мог я. Никак я не мог позволить, чтобы Витька Корнеев, Хунта, Привалов и Выбегало закончились вот так сразу...
Шикардос! Неожиданно понравилось. На вопрос, что будет если разбавить "Квинт Лициний. Спасти СССР" Шкуркой А.Кощиенко ответ получен)))
Не поверите. Искал цитату от Понедельника начинающегося в субботу и попал сюда)))
"Писатель, которому есть что сказать, в основу произведения устанавливает МЫСЛЬ. Герой всегда вторичен, потому что рождается от замысла"
Мысль? Мыслить вредно. Во-первых, побьют "чо, самый умный, автабло?" Во-вторых, догонят и скажут, что это не ново. Что это еще Лафкрафт с В.Пупкиным. В-третьих, когда догонят, что не догоняют мысль, не станут больше читать вашу блоголенту и другим отсоветуют. И когда вы в ответ закроетесь величавой тогой молчания, чтобы не метать перед свиньями, поднимут на смех "ах, бедненький гений, он обиделся, его не поняли".
Мысль вредна по определению. Новая, свежая, фельдиперсовая, только что с дерева мысль никому не нужна. С порога Она не будет понята абсолютным большинством, а следовательно не принесет ничего, кроме мигрени. Если вы не мессия, или не крутая рекламная корпорация, имеющая на балансе дальнобойную артиллерию большого калибра, то вам нечего предложить читателю, кроме секса и Домостроя.
Посмотрел в календарь. Суббота. Не выдержал и выложил День Энергетика. Тот, День Энергетика образца 2012 года то же приходился на субботу...
Если вы не фанат "Понедельник начинается в субботу", если вы не помните этой замечательной во всех отношениях провести, то скорее бегите наверстывать упущенное)))
Никогда не пробовал так ваять. В голове зреет сюжет, устаканивается, окончательно утверждается, а потом, по мере написания, приходит аппетит во время еды... И вся гениальная задумка уходит в урну, а ее сменяет задумка уже божественная... В ней по окончанию полно дыр, нестыковок и ляпов, но так и должно быть... Ибо - Божественная.
Как это прикажете развидеть???)))
Ну всё. Началось. Опять обсуждаем чужие потемки...)
Имею мнение, что если бесплатная книга заходит настолько, что тратите целые часы на прочтение, то будь-те любезны найти минутку и хоть что-то сказать или лайкнуть. Или дизлайкнуть. Хоть что-нибудь...
Нет... Проходят мимо.... Халява же, что на отзыв время тратить. Я уверен, что колоссальное число прекрасных авторов наткнувшись на равнодушие бросают писать и переквалифицируются в управдомы...
Такова цена восхваляемому "Я ничего никому не обязан".
Я того же мнения)
Репутацию портят везде. В Отзовике особенно. Не отходя от кассы. Не проверив чек. Сразу. Ротанговой тростью по жопе. По Сингапурски. Не понимаю почему, но я там тоже есть. Некий криворожец устроил моим, и так не слишком популярным рассказам, черте-чо и сбоку бантик. В большинстве из них узрел Матрицу и обвинил в плагиате.
Так что я точно знаю, как правильно реагировать на Отзовик. Не реагировать. От слова - совсем.
Я бы всё-таки снял Йорика с пробега.
От него проблем больше, чем от всего Шекспира с племянниками.
Ещё немного, и эти трое бравых космодесантников начнут задаваться "Быть или не быть!"
Вообще, среди живущих, я единственный, кто догадается куда пропадают люди. Меня так сильно терзает моя догадливость, что не могу больше молчать: Людей сдают в Багаж
Загляните. Удостоверьтесь.
Что может быть страшнее фразы "Я так вижу" из уст автора? Фраза "Я так вижу' из уст судьи))) Я в свое время побывал и судьей и преноминатором, дело это и вправду неблагодарное. Но как бы то ни было, презумпцию никто не отменял. Все, что может быть истолкованно в пользу авторского замысла, должно быть истолкованно в пользу. Никаких диванных "я считаю, что мощность двигателя надо было повышать форкамерой давления в цилиндрах, а двойным турбонаддувом и по этой причине не могу поставить ничего, кроме средней оценки" в судейской практике быть не должно. Никаких "мне не нравятся алкогольные темы, а у автора гг выпивает три кружки пива". Никаких "за пост-модернизм буду карать!"
Короче говоря судья это жалкое, лишенное воли существо, оценивающе текст с точки зрения соответствия заданию, читабельнось, раскрытия сюжета, интриги и так далее без привязки к собственным предпочтениями. Мне и вправду жалко судей. Очень. Они старались, как могли... Поэтому в свою очередь постараюсь не принимать больше участия в здешних конкурсах.
Спасибо, граждане судьи!)))
Не поясните оценку 1 за соответствие рисунку и доп условию? Чесслово в а...
Весь рассказ посвящен суете вокруг машинерии, его монтируют, регулируют, в конце ремень отказывается крутить маховик с дородной Груней в седле и его приводят в чувство, обсыпав канифолью, добытой из "янтаристых" брошек. Или для вас, граждане, "механизм сломался, надо починить" это нечто неподъемное для моего разума?
И конечно же, хотелось бы знать, чем виновата Груня. В том, что в знает из чего сделан "янтарь" в подаренной хозяином на рождество брошки? Ну, тут уж извините. Не настолько бабы дуры, насколько вы заявляете. В рассказе нет упоминания о том, что именно она предложила обсыпать ремень канифолью...
Опять таки общий вал... Не понимаю, чем может смущать устройство мастерских конца 19, начала 20 века. Одна паровая машина, вращающая длиннющий вал под крышей амбара и с десяток мастерских, отбирающих мощность с этого вала ременными передачами...
И родео...
Ладно. Критериев оценочных баллов видимо я не просек.
Поэтому меня немного насторожило предлагаемое количество пядей во лбу)))
Просто, согласитесь, что семь пядей за раз в один лоб это уже не массаж, а техасская резня бензопилой)))
Спасибо, но не представляю, чего тут хорошего может случиться, ежели в себя приходишь пол четвертого ночи потным и с десяти тысячным фолиантом на руках))) Обрубание текста вдвое с искажением истинного положения вещей, это форменное безобразие, доложу я вам. Думаю кляузу на самого себя сочинить, анонимную, так мол и так, попадания на конкурс для, такой то и такой то автор вызвал себе дух Хемингуэя с целью нанести собственному литературному произведению максимального членовредительства. Прошу, так сказать, подвергнуть автора строжайшей самокритике с занесением в личное дело.
Все правильно. Если уж открыли банку с червями, то чтобы закрыть ее обратно, надо взять банку побольше. Закон природы. Отсюда вывод: не хрен открывать банки, не ознакомившись с содержимым.
Кетовая печень на сковороде для наших широт по частоте потребления, это где-то примерно трюфель шпинованный язычками колибри)))
Вот что депрессия истинная делает!))) С сюжетом)))
Состоявшиеся женщины не читают чужие эсэмэски! Они пишут свои!(с)
это же относится и к биноклю... К блоголенте! Я хотел сказать - к блоголенте!
"О, захверти хрубком
на хлярой холке, охреневаю мразно от маслов с наколкой.
Фриклявым шоктом я к тебе припуповею и уфибрахать ты, курерва, не посмеешь.
А то, блакуда, догоню и так отчермутожу, что до круземных фрагоперов не захбудешь – чтоб мне не быть вогоном, паска!"(с) Автостопом по галактике.
Дуглас Адамс судя по всему, так же болел самоизоляцией.
Что за упаднические настроения, Андрей?)))
Как можно заявлять, что "мозгов не хватает" после того, как облили бензином и без того жгучее любопытство вашего читателя???!!! Где она, ваша зажигалка, газовая горелка, спички, огниво и трут, труд, труд??? Вы Маленького принца когда в последний раз перечитывали в том месте, где Экзюпери прямым текстом высказался об уголовной ответственности автора за прирученного им читателя?))) Пишите. Просто пишите.
И Спасибо вам!
И тем не менее)
Мой тезка... Хотя, какой ещё тезка... Александр Куприн наверняка выпал бы в осадок от "Смородиного абсента") Общеизвестно, что писатель обладал выдающимся обонянием, и при каждом удобном случае обнюхивал барышень с головы по самый корсет включительно. Так что, будь Куприн жив, непременно предложил бы руку и сердце)
В который раз убеждаюсь - злая вы!)))
Мы - чьи то смартфоны. Сначала маленькие чёрно-белые с кнопками и экраном в полтора дюйма и идиотским Т9, потом три с половиной дюйма, потом четыре и два со все тем же дурацким Т9, потом пять, пять и пять, шесть, шесть и три, семь ... Красивые, с ИИ, кучей барахла в его голове... Нас объединяет с предками только одно - вечный Тетрис.
Азамат на флоте - за куй и за борт. Тоже - Азакараоке
Альманах придется переименовать в Дракула Нова))
Написал комментарий к посту Нужно ли бросить всех критиков в топку?
Так и не понял, зачем они нужны. Единственное мерило авторского таланта - голосование рублем, юанем, драхмой. Все остальное - мазохизм.