Александр Сержан

В восьмидесятые такой же сепарации подвергались и фильмы. Хорошие, плохие и индийские.

Помню, поручик Ржевский и на такой случай имел сказать...

Лучше бы пииииил....

И куриииил....(с)

Да, помню. Потом о тамошней темноте недвусмысленно высказался поручик Ржевский, что послужило прелюдией к анекдоту.

Бедный Малевич. Он всего лишь решил порисовать на черном, но набежали поЧитатели, каждый со своими тараканами... Так получился черный квадрат Малевича

Тыжешьда... Поотрывала бы. Две руки и три ноги.

А ведь некоторые, особо отъявленные читатели, ещё и настаивают на своем!))))

Согласен. Читатели бОльшие Фантазёры, чем сами авторы. А все почему? Потому что им не надо облекать фантазии в осмысленный текст. Как говорил Броневой в 17 мгновений весны - " Они все фантазёры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет конкретной работы. А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке ".

Катерина, лучше устроить апокалипсис галактического масштаба, чем не пытаться вовсе. (Голосом Куравлева из ИВМП, когда Шурик запускал машину времени) - Действуйте, я здесь (с)

От себя лично. Я в вас верю.

Такое внутре удержать невозможно. Да и вредно. В первую очередь для самих хомячков. Станете держать позывы не  выпуская в Галактику, когда-нить чаша переполнится. Сомкнуться тучи, с неба посыпятся крылатые сколопендры размером с корову, пожрут собак с ихними хомяками... На земле станет скучно, муторно, придется по новой заводить симпатяшек...

Катерина, у меня просьба, если такое случится, то не могли бы вы вложить в их прототип хоть какую-то модель инстинкта самосохранения? Читать о них занятно, тут без вопросов, но постоянно испытывать испанский стыд...

Какие у вас милые у вас, Катерина, соседи! Обоего пола и разных пород.  Прямо таки хомячки-сурикаты из отряда енотовидных. Стоят, лапками над животиками перебирают, смотрят искоса, сильно голову наклоня... Есть четыре действа на которые и про которые можно смотреть и читать не отрываясь. Огонь, вода, будни садоводов и ваши хомячки)

Прямо слезы дрожат на ресницах от умиления!)

Забирайте задаром. Здесь или здесь

А я вчера скрипично-гитарному дуэту в электричке пятьдесят рублей дал. Вслух сказали Спасибо, но по глазам видно - сказали "жмот"

Лучший вариант - купить в Детском мире заводного котика. Механического. С пружиной. И тогда "Завести кота" приобретет нормальный, однозначный, фактический смысл к которому никто не сможет придраться . Никто и никогда. 

Абсолютный зачёт!)

На самом деле они оба гении) Писатель и директор, догадавшийся наполнить произведение одной и той же страницей)) Снимаю шляпу)

Такая зверюга в любом хозяйстве сгодится. Будешь на нём кататься, в конце концов. Да и соль во все времена - стратегический минерал!)

Срочно запасай соль приманивать лося!)))

Ржал)

Вы хотите грибов? Их есть у меня.

 Обычно, я не пишу про грибы, но иногда упомянуть - святое дело под стопочку. Одну, другую, десятую... Вспоминая Гиляровского - "Вчера на трёх именинах присутствовал. Стопочек тридцать, а то и сорок выкушал".

Короче, дружище Оська, если не испугаешься, то добро пожаловать во Космическую опупею.

На всякий случай, чтобы ненароком времени зазря не потратил, вот выдержка:

— Нашему отважному робо-доктору… ну ему, без вопросов, надо вручить не медаль, а орден. За… все, что он сделал и для экипажа нашего космолета, и для шелезяканцев. В общем, просто за то, что он у нас есть, — на этот раз никто (даже самый подозрительный телепат из Всегалактической Комиссии «Мир и Справедливость во Вселенной») ни учуял бы в голосе капитана ни малейшего намека на иронию.

Растроганный Айболит подкатил к Ильину и профессионально-неуловимым жестом многоопытного официанта VIP-класса заменил классическую стопку на бокал, с плечами наполненный ракетным топливом.

— Конечно же, — продолжил Ильин, ободренный действиями Шестьдесят Шестого, — награды достойна и наша лунная гостья! За вклад в дело межпланетной дружбы и взаимопонимания дорогую Ка-Ти-Ле-Ну непременно стоит представить к большой Мехатронной медали!

Айболит быстро окинул визором стол, и, не найдя для командира бокала внушительнее, надставил имеющийся, приварив к нему стеклянный ободок от медицинской банки.

— Ну и мне можно. Тоже медаль. За осуществление руководства и направления отдельных неуправ… простите, ненаправляемых индивидуумов к общей цели. В общем, ребята, даже если нам не дадут орденов и медалей — а мне почему-то кажется, что не дадут, — мы всё равно молодцы! И за это надо выпить!

— Ура! — поддержала тост Аллочка, поднося стопку к губам.

— Мысленно с вами, — присоединился Айболит-66, ловя падающую в обморок Ка-Ти-Ле-Ну.

— Вздрогнули! — кивнул Сева, смыкая челюсти.

Раздался громкий хлопок, и стало темно.

Расшифруйте , пожалуйста, первое предложение!)

А ещё он вкусный!)

С Днём Рождения, Инна!

Да сбудется корзина мечт! Не откладывай их назавтра!))

Их читают от безысходности. Я тоже время от времени к ним обращаюсь, когда устаю разыскивать зерна пшеницы. Ведь надо же что-нибудь читать? Нет?

И так понятно, что не будут. Повальные Попаданства, Боярства, Литрпг уступят места другим безумствам. 

Поэтому любимое занятие некоторых - писать в стол) Сидя)

Да, согласен. Но других мер и весов нет. Если  аудитория голосует рублем, значит такой нынче спрос на "таланты"

Так и не понял, зачем они нужны. Единственное мерило авторского таланта -  голосование рублем, юанем, драхмой.  Все остальное - мазохизм. 

Спасибо)

Нас не победить

Спасибо) Извините за мой французский, но рад, что зашло)

Спасибо за оценку)

Клянусь, никому не скажу)

Такое себе... Половина читательниц сказала про влажные фантазии офисного хомячка, а вторая - седина в бороду, бес в ребро... Вот и пойми вашего брата, о чем вы на самом деле думаете)

Да, чуть не забыл! Не вздумайте читать "Триггер"! Там ещё один мужской взгляд, не доставляющий никому.

Да. Отправил. Мой девиз - "Никто кроме меня")

Вспоминаю себя в их годы. Если бы в те времена и изобрели кнопку бесконечного оргазма, то, скорее всего я бы помер от обезвоживания. О, прекрасная молодость... Как мало нужно было для счастья.  Сейчас запросы куда как шире. От простигдета до грыжи в поясничном отделе. 

Автор "книги" так и поступил. Его нервные клетки,  поседевшие, обугленные, сморщенные, не выдержали таланта хозяина и сдались. "Найми кого, дописать, мы покурить выйдем на годик-другой..." 

И он нанял. Долго бурчал что-то, сопел, вспенивал мысль. "Ты, эта... Напиши, типа, позаковырестее..."  

Из огня, да в полымя)

Привет, Остап! От всей души поздравляю!

Хотя и не до конца понял, кто на ком стоял)

Вам спасибо)

В сад. Все в сад 

Привет, Юрьевич!  Тяжёлый груз с шеи сбросил. Ох, и тяжёлый. Я  на твоём месте тоже не смог бы долго такое ярмо тащить)

Очень понравилось. Спасибо за доставленное удовольствие!

А представляете, нынче такие вот новости - четверо туристов взялись протащить через горный перевал асфальтовый каток?  Вся страна переживает, соцсети пучит, народ высказывается насчёт того, какая модель асфальтового катка больше подходит для предприятия, какие лебедки следует использовать, за что крепить тросы... 

Не знаю что и думать с вашего "нда"

Вспоминаю братьев Стругацких. Сказка о Тройке.

 У меня дома клавесин есть, — продолжал он мечтательно. — Стоит у меня там на вершине клавесин, на леднике. Я люблю играть на нем в лунные ночи, когда тихо и совершенно нет ветра. Тогда меня слышат собаки в долине и начинают мне подвывать. Право, Эдик, у меня слезы навертываются на глаза, так это получается хорошо и печально. Луна, звуки в просторе несутся, и далеко-далеко воют собаки…

    — А как к этому относятся ваши товарищи? — спросил Эдик.

    — Их в это время никого нет. Остается обычно один мальчик, но он мне не мешает. Он хроменький… Впрочем, это вам неинтересно.

    — Наоборот, очень интересно.

    — Нет-нет… Но вы, наверное, хотели бы узнать, откуда у меня клавесин. Представьте себе: его занесли альпинисты. Он ставили какой-то рекорд и обязались втащить на нашу гору клавесин. У нас на вершине много неожиданных предметов. Задумает, например, альпинист подняться к нам на мотоцикле — и вот у нас мотоцикл, хотя и поврежденный, конечно… Гитары попадаются, велосипеды, бюсты различные, зенитные пушки… Один рекордсмен захотел подняться на тракторе, но трактора не раздобыл, а раздобыл он асфальтовый каток. Если бы вы видели, как он мучился с этим катком! Как трудился! Но ничего у него не вышло, не дотянул до снегов. Метров пятьдесят всего не дотянул, а то бы у нас был асфальтовый каток…

Видали? Вот был народ! Бюсты на вершины затаскивали, клавесины, асфальтовые катки!

Живые, веселые... А нынче... На снегоходах...

Измельчал человек с прогресса собственного

И вправду - секрет) После прочтения - сжечь!)

Добрался. Добрался, Остап Юрьевич, таки я до пана Жлобека. Заценил на хорошо. Пока ценил, перед глазами суетился Жлобек и смаковал собственную фамилию. "Жлобек, Жлобек, Жлобек, - спрашивал я у него, - отчего же именно Жлобек?" Тот молча отпихивался и волновался с моей назойливости. Ему явно хотелось её похоронить, согласно нормам санитарного контроля, но та не давалась и порхала сужая круги. "Жлобек, Жлобек, Жлобек,  отчего же именно Жлобек?" - щебетала она на все лады, тормоша мою память.

И я вспомнил! Вспомнил откуда взялись жлобы, цинк, и не по размеру сделанный гроб!

"Атомник Иванов" Александра Покровского!

- Деревянный? - ухватились на заводе. - А цинковый уже не надо?
- Надо, - сказали наши всегда спокойные медики, - и цинковый и деревянный. Он у нас пока в морге полежит.
И положили. Когда же наконец появился цинк и из него сделали то, что хотели, впихнуть в него бережно сохраненного Иванова не удалось - чуточку не влез; ни в цинковый, ни в деревянный.
- Он что у вас там, вырос, что ли? - злобно ворчади заводчане, уминая Иванова, который если где и влезал в одном месте, то тут же вылезал в другом. Не хватало всех размеров сантиметров по двадцать.
- А кто снимал мерку? - спросил начальник завода, когда эта неувязочка всем порядком поднадоела. Оказалось, что мерку снимал матрос, который уже уволился в запас.
Начальник завода очень изобретательно облегчил душу и сказал:
- Чтоб в следующий раз мерку снимал офицер, - подумал и добавил: - Капитан-лейтенант, а сейчас чтоб влез! Влез! Хоть всем заводом пихайте. Вы у меня пострадаете... за Отечество. Я вам сделаю соответствующее лицо...
После этого заводчане поделили силы: одни с чувством передали Иванову, чтоб он влез, и начали его запихивать с завидным вдохновением, другие принялись обхаживать медиков - ходили как очарованные и заглядывали им в глаза. Минут через пять они решили, что хватит облизывать, и приступили:
- А может, мы отпилим где-нибудь там у него кусочек, а? Маленький такой, а? - голос их непрерывно зацветал мольбой. - Незаметненький такой, как вы считаете? Мы потом сами похороним. А может, у вас есть что-нибудь такое? Может, можно будет его полить чемнибудь, растворить там чуть-чуть, а? Ему же все равно, как вы считаете?
- Не знаем, - сказали медики, покачали головами и уехали, оставив на заводе Иванова до вечера. Вечером он должен был быть отправлен. И билеты были, - в общем, тоска.
- Делай что хочешь, - сказал начальник завода начальнику цеха, - режь, ешь, но чтоб влез! Влез! Хочешь, сам ложись впереди и раздвигай! Хочешь - не ложись! Хочешь - мы тебя вместо него похороним. В общем, как хочешь!
Начальник цеха хотел, он очень хотел; он до того обессилел от того, что хотел, что был готов сам лечь и раздвигать. Но вдруг все обошлось. На флоте в конце концов все обходится, все получается, делается само собой, не надо только суетиться...
В конце концов вышли пять решительных жлобов и, под массу бодрых выражений, в три минуты запихала атомника Иванова в дерево и в цинк, как тесто в банку. Попрыгали сверху и умяли. Заткнули аккуратно гвоздиком те места, которые повылезли, и запаяли. Делов-то...

Не хочу прослыть умником, но зеркальная резьба будет левой)

Читаем дальше)