Александр Сержан

Свернув, он остановился возле мусорных баков. Его внимание привлекла бродячая кошка. Гриша всегда испытывал симпатию к этим созданиям, а потому не раздумывая вытащил из пакета упаковку сосисок и, вскрыв, протянул одну кошке. Та недоверчиво приблизилась, осторожно обнюхала угощение и, мяукнув что-то неразборчивое, сцапала добычу с голодным урчанием. Вот же тварь неблагодарная, усмехнулся ей вслед Гриша, вставая. Ни тебе спасибо, ни до свидания. 

Дружба - дружбой, а зеленка врозь

Начальство, которое само верит в волшебную кнопку, легко уговаривается на что угодно. А родственной душой - как нечего делать)

Это я вам заявляю, как специалист по кнопкам!

"Вам необходимо дойти до зала управления и нажать на кнопку запуска шелезяканской секции оборудования, — продолжил бот инструктаж. — На всякий случай наши ученые предприняли еще одну степень защиты оборудования нейтрализации черной дыры. При ошибке в выборе кнопки вся система автоматически аннигилируется. Равно как всё и все, кто окажется в радиусе двух световых минут от нее.

— Надеюсь, вы не забудете сообщить нам, как выглядит эта самая кнопка? — в голосе капитана корабля звучал невоспроизводимый никакими искусственными модуляторами сарказм, который был абсолютно не замечен Все-Зла-Деем.

— О, дорогие человеки, это очень просто. Разумеется, ТА САМАЯ кнопка, в отличие от остального оборудования и всех прочих кнопок, переключателей и датчиков, изготовлена из полностью органического материала и имеет красный цвет.

— Полностью органическая и красная? — задумалась вслух Анискина. — Помидор, что ли?

— Яблоко, — предложил версию Сева.

— Арбуз безсемечковый, — хмыкнул Ильин, который до такой степени увлекался идеей безкорочно-косточкового арбуза, что всерьез уговаривал заведующего лабораторией скрестить арбуз с тараканами: мол, разрезал арбуз, а семечки сами расползаются." (Населена роботами))))

 Если уговорит руководство купить полную лицензию... Если уговорит, не берите грех на душу, Катерина. Просто бегите. Пускай живёт, как есть

Я с этим справляюсь с помощью массажного кресла. Посидишь минут десять, и принимаешься доделывать старое. Нового - ничего не хочется, мосК расслаблен, жизнь прекрасна

Прекрасный гид!

Заметил как-то, что на степень ненависти к только что написанному влияет выбранный шрифт. И цвет... И фон... И размер... И иже с ними... 

Так что теперь особенно удачные абзацы пишу заранее выбранными кракозябрами, ненавижу себя какое-то время, и попросту меняю шрифт. И работает!)

Никогда не пробовал так ваять. В голове зреет сюжет, устаканивается, окончательно утверждается, а потом, по мере написания,  приходит аппетит во время еды... И вся гениальная задумка уходит в урну, а ее сменяет задумка уже божественная... В ней по окончанию полно дыр, нестыковок и ляпов, но так и должно быть... Ибо - Божественная.

Пассивная агрессия и пассионарии)

Крещение молотком... Прямо по гвоздям. Во имя Отца, и Сына...

С Днём Рождения!

Когда начнет казаться, главное на автомате не перекреститься... Молотком

...я закусил бы шоколадкой 

Не будь в претензии форель!

Да. Чуть не забыл!

Не "и у слове", "иувслове!)))

Тихо в лесуууу 

Только не спит пельмень

Ухи свои он свесил на пень 

Вот и не спит пельмень

Таки наоборот! В щастье не может быть опечатки. То не слово. То состояние "здесь и сейчас"!))

Зы.

В последнем слове - опечатка.

Ваше счастье, шо не леплю пелимени.

Я так думаю))

Шикардос, дружище!

Уронил слезу по забытой нынче - "Сбитень варим!")))))

Для прикрытия

Законы Мерфи гласят:

Все что может сломаться - равно или поздно сломается. Отсюда вывод - все что не может сломаться - сломается тоже.

Некоторые остряки добавляют к последнему - сломается в первую очередь.

Следующий закон вытекает из предыдущего:

Предмет который может сломаться отличается от предмета который сломаться не может тем, что последний нельзя починить, если он всё-таки сломается.

Оба эти закона могут быть применены к чему угодно. Даже к сюжету. А могут, согласно им же, и не применены.

Такая вот она - мука выбора

Очень похоже на правила определения ведьм :

Если обвиняемая кричит под пыткой - это нечистый покидает тело, следовательно женщина виновна в сношении с дьяволом

Если обвиняемая молчит под пыткой - это нечистый даёт силы претерпеть боль, следовательно женщина виновна в сношении с дьяволом

Если обвиняемая под пыткой широко открывает глаза - она пытается увидеть нечистого, женщина виновна в сношении с дьяволом 

Чтобы ты не написал - тебя непременно  сочтут...

Творить надо так, чтобы никто не терял  лицо. Ни начавший критиковать, ни взявшийся читать, ни закончивший писать

О! Наконец-то приперлись!

Утешиться, наверное, тем можно, что в царской России жены декабристов судьбу разделяли. В Сибири. А здесь - на земле обетованной)

Как это прикажете развидеть???)))

Зачёт!)

О! Зашевелились. Убрали пост в черновики

Скорее - словарь для пособия)

Припрячу на всякий случай)

А то вдруг попаду в века минувшие)

Там много чего понравилось. Эмоции иногда зашкаливали)

Были у вас в позапрошлом году)

https://vk.com/wall3648880_2091

Так не всем очевидно. Очевидно. 

Комар ночь укусил прямо в мозоль, сука. Пришлось проснуться. Ответить. 

Ой, не говори!) Некоторые и три и четыре ждут!)

Да он - гребаныййод! Я хотел сказать - гений! Гребаный гений... ГГ!

Он тоже уговаривал выпить?)

Да бесполезно тебя бухать соблазнять. Я уже понял.  Кремень!  Но я нашел способ.

С тобой надо как с кроликом Роджером.

"Ты хочешь выпить!"

"Не хочу!"

"Хочешь!"

"Не хочу!"

"Хочешь!"

"Не хочу!"

"Не хочешь!"

"Хочууууууу!")))

Точно так надо поступать и с мимокрокодилами.

"Ты не хочешь оставлять отзыв!"

Но для этого на первых порах придется нажать "Никто")))

Слушайте, это же замечательная философия!

Настолько замечательная, что хочется ее улучшить, хотя, как известно - лучшее - враг хорошего. Для предлагаемого улучшайзинга платформа АТ  подходит лучше всего! Какого улучшайзинга, спрашиваете? Таки я вам отвечу - улучшайзинга самого читателя! Каждая нетленка, выходящая из под наших перьев, обязана улучшать тех, кому она непосредственно адресована. Читателя! В наших силах, и даже обязанностях всячески облагорораживать каждого мимокрокодила, зашедшего на почитать. Что может быть лучше молчащего читателя, молчащего и постигающего, отмыкающего рот лишь три дня в году и только для того, чтобы направить Ходжу о Насреддина на путь истинный! Повторю - на АТ для этого созданы все условия! А именно - кнопочки выбора "Никто"  напротив "Кто может комментировать произведение", и "Кто может оценивать произведение".

Для особо продвинутых есть ещё "Кто может видеть произведение". Ну, тех которые видят слыша, и слышат - видя. 

Я тоже скучал, когда позвонили

Я помню серию из "Ну, погоди!" где заяц пробил абонементный талон пастью зажатого дверьми волка... С этого все началось, наверное. Сначала голову под компостер приспособили, потом под электросчетчик, теперь - под счетчик купюр. Кибернетизация общества идёт полным ходом. Скоро дойдет до того, что луц начнут продавать автоматы, а четланок спишут за ненадобностью.

А ... Я и сказал. Правда не тот.  Четыре раза подряд под стенания той стороны.  Потом меня попросили прислать скрин экрана с кодом из смс, и мне пришлось уступить. Я прислал фотографию букета фиалок и с наслаждением слушал их матюки. Материались, кстати, они на русском, и даже без акцента.

Пришла мысль, что там, повидимому, электросчетчик

Что-то не особенно Фонд шевелится. Уже четвертый час, а блог ещё на плаву. Правда, опустили с 40 до 6-и, но как-то вяленько. Без огонька)))

Ничего, надеюсь, исправятся!)

А меня недавно спросили - нет ли жалоб на электросчетчик)))

Вот, что у них в голове?)))

Спасибо)

Пробовал, и не раз. Однажды, например, полгода изучал аниме в кафе Филадельфия, так что пришлось написать эротический рассказ "Триггер". 

- Сержан,  ты совсем звезданулся такое писать!? - воскликнула тогда жена. - Весь мир с ума посходил, теперь и ты в порнуху полез!?

Но, прочитав, значительно убавила категоричность, и даже взглянула так... 

Все так, но порой так хочется звездануться!)

Уже оценил)

Да, вот разбор, так разбор... Зачёт!

Себя не предлагаю, я очень взбалмошный аффтор и редко пишу что-то серьезное)

Бегу закусив удила)

Тогда вы точно не моя аудитория)

У меня сплошной вымысел и воронятина)

Вы меня просто заинтриговали! А в чем причина такого хамства? Нет. Не так. А была ли хамству причина?