Александр Сержан

Троллинг девятнадцатого века

Бедный Малевич. Он всего лишь решил порисовать на черном, но набежали поЧитатели, каждый со своими тараканами... Так получился черный квадрат Малевича

А ведь некоторые, особо отъявленные читатели, ещё и настаивают на своем!))))

Согласен. Читатели бОльшие Фантазёры, чем сами авторы. А все почему? Потому что им не надо облекать фантазии в осмысленный текст. Как говорил Броневой в 17 мгновений весны - " Они все фантазёры, наши шефы. Им можно фантазировать, у них нет конкретной работы. А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке ".

Какие у вас милые у вас, Катерина, соседи! Обоего пола и разных пород.  Прямо таки хомячки-сурикаты из отряда енотовидных. Стоят, лапками над животиками перебирают, смотрят искоса, сильно голову наклоня... Есть четыре действа на которые и про которые можно смотреть и читать не отрываясь. Огонь, вода, будни садоводов и ваши хомячки)

Прямо слезы дрожат на ресницах от умиления!)

Забирайте задаром. Здесь или здесь

Лучший вариант - купить в Детском мире заводного котика. Механического. С пружиной. И тогда "Завести кота" приобретет нормальный, однозначный, фактический смысл к которому никто не сможет придраться . Никто и никогда. 

Абсолютный зачёт!)

На самом деле они оба гении) Писатель и директор, догадавшийся наполнить произведение одной и той же страницей)) Снимаю шляпу)

Ржал)

С Днём Рождения, Инна!

Да сбудется корзина мечт! Не откладывай их назавтра!))

Не знаю что и думать с вашего "нда"

Добрался. Добрался, Остап Юрьевич, таки я до пана Жлобека. Заценил на хорошо. Пока ценил, перед глазами суетился Жлобек и смаковал собственную фамилию. "Жлобек, Жлобек, Жлобек, - спрашивал я у него, - отчего же именно Жлобек?" Тот молча отпихивался и волновался с моей назойливости. Ему явно хотелось её похоронить, согласно нормам санитарного контроля, но та не давалась и порхала сужая круги. "Жлобек, Жлобек, Жлобек,  отчего же именно Жлобек?" - щебетала она на все лады, тормоша мою память.

И я вспомнил! Вспомнил откуда взялись жлобы, цинк, и не по размеру сделанный гроб!

"Атомник Иванов" Александра Покровского!

- Деревянный? - ухватились на заводе. - А цинковый уже не надо?
- Надо, - сказали наши всегда спокойные медики, - и цинковый и деревянный. Он у нас пока в морге полежит.
И положили. Когда же наконец появился цинк и из него сделали то, что хотели, впихнуть в него бережно сохраненного Иванова не удалось - чуточку не влез; ни в цинковый, ни в деревянный.
- Он что у вас там, вырос, что ли? - злобно ворчади заводчане, уминая Иванова, который если где и влезал в одном месте, то тут же вылезал в другом. Не хватало всех размеров сантиметров по двадцать.
- А кто снимал мерку? - спросил начальник завода, когда эта неувязочка всем порядком поднадоела. Оказалось, что мерку снимал матрос, который уже уволился в запас.
Начальник завода очень изобретательно облегчил душу и сказал:
- Чтоб в следующий раз мерку снимал офицер, - подумал и добавил: - Капитан-лейтенант, а сейчас чтоб влез! Влез! Хоть всем заводом пихайте. Вы у меня пострадаете... за Отечество. Я вам сделаю соответствующее лицо...
После этого заводчане поделили силы: одни с чувством передали Иванову, чтоб он влез, и начали его запихивать с завидным вдохновением, другие принялись обхаживать медиков - ходили как очарованные и заглядывали им в глаза. Минут через пять они решили, что хватит облизывать, и приступили:
- А может, мы отпилим где-нибудь там у него кусочек, а? Маленький такой, а? - голос их непрерывно зацветал мольбой. - Незаметненький такой, как вы считаете? Мы потом сами похороним. А может, у вас есть что-нибудь такое? Может, можно будет его полить чемнибудь, растворить там чуть-чуть, а? Ему же все равно, как вы считаете?
- Не знаем, - сказали медики, покачали головами и уехали, оставив на заводе Иванова до вечера. Вечером он должен был быть отправлен. И билеты были, - в общем, тоска.
- Делай что хочешь, - сказал начальник завода начальнику цеха, - режь, ешь, но чтоб влез! Влез! Хочешь, сам ложись впереди и раздвигай! Хочешь - не ложись! Хочешь - мы тебя вместо него похороним. В общем, как хочешь!
Начальник цеха хотел, он очень хотел; он до того обессилел от того, что хотел, что был готов сам лечь и раздвигать. Но вдруг все обошлось. На флоте в конце концов все обходится, все получается, делается само собой, не надо только суетиться...
В конце концов вышли пять решительных жлобов и, под массу бодрых выражений, в три минуты запихала атомника Иванова в дерево и в цинк, как тесто в банку. Попрыгали сверху и умяли. Заткнули аккуратно гвоздиком те места, которые повылезли, и запаяли. Делов-то...

Зачем это вам? У вас и так лайков больше, чем у Невероятных приключений Катеньки)))

Мне больше нравятся тихие критики, спокойные. Из тех, кто тратит три часа драгоценного времени на безостановочное почтение, а в конце нажимает на незамысловатое "неинтересно"))).

На такого даже удивляться нет сил)

А я то голову ломал, почему в древности опасались на ночь глядя поминать фейри!

Но теперь - пазл совпал)

Одним словом - вечером старый Дракула, нечаянно опрокинул чернильницу и, видимо, помянул фейри... И оно сработало... Вечное проклятье... Лежишь такой в гробу, отдыхаешь, никого триста лет на кол не скажешь, а твои деяния до сих пор под блатной шансон описывают!)))

Ну и ладненько. Рассказ не доллар, чтобы каждому нравится

Я нейронку заподозрил сначала. Отредактированную хомосапиенсом

Ну, а какой реакции ты ожидал от написавшего:

"Пожалуй, юноша заслуживал отдельного описания. Рубашка была накрахмалена до цвета первого снега, выпавшего на свежий лёд Байкала. Сапоги — поглощали свет, словно чёрные дыры. Брюки были выглажены с великолепными стрелками — и спрятаны в обувь. А сюртук, оттенка темного бутылочного стекла сидит так, будто на нем и шили. Сам юноша стоял смирно, как Железная колонна в Дели."

???

Человек не знает, что крахмалят не для цвету, а для удержания формы. К байкальскому снегу никакого отношения крахмал не имеет по сути своей.  Воротнички, манжеты - да. Греметь накрахмаленными манжетами - в свое время было шиком... Но крахмалить целиком рубашку, спрятанную под сюртуком, это прибыть на службу потной свиньей. 

Далее. Черные дыры сапог. Нечищенные сапоги не отражают свет. То есть юноша прибыл в нечищенных сапогах.

Брюки с великолепными стрелками спрятаны в обувь? В отдельно взятую, по видимому. Выше речь шла за сапоги. Ни один добрый человек не стал бы наводить стрелки и заправлять красоту за голенища. Во что превращаться такие брюки - это смех и грех друг за другом.  Выглядит это так:

Длинные полы сюртука, кусочек брюк с измятыми уже стрелками и высокие голенища нечищенных сапог. 

Да, за сюртук. Рубашка была, брюки - были, и только сюртук в настоящем времени. Сидит так, словно его шили прямо на бутылочном стекле.

Картину замыкает сам юноша. Сам он, отдельно от остальной композиции стоит смирно, как железная колонна в индийском городе Дели. Смирно стоят, лошади, собаки, вьюноши...  Да, был я там. Сука, даже близко эпитета не возникло, что колонна смирно стоит...

По мне текст - бабуйня какая-то. И тем не менее - столько поклонников...

Все больше прихожу к мысли, что АТ взял курс на уничтожение русской литературы. 

Да, золотые были времена. Не то что ныне с говнобурением за недостаточно позитивную рецензию)))

Опыт - сын ошибок. Мало кто знает, но тебе, как родному скажу.  Приемный он сын, опыт.

Никогда заранее не знаешь, через какие препоны достанется бесценных плодов ея. 

Не люби ты новый год с шариками и паром, не попался бы рассказ-трилогия замороченных аффтороф. Не познал бы ты кухню клана воинствующих хомячков. Столько всего в жизни своей бы пропустил...

Должен заметить, что на АТ вообще не терпят замечаний к нетленкам. Помню, одна такая нетленка меня в бан закатала, за то что с низким рейтингом охаял ея с высоким. И эпитафию написала. В отдельном блоге. Мол, какогохуя...

Мдас... А как-то раз, оплатил одному рецензию. Прочитал заказанное, поседел, усы сивые пожевал, и пишу комментарий к рецке. Мол, какогохуя, ты мягкое с теплым на один батон крошешь? Не было такого в тексте, не сходи, брат, с ума. Так мне в личке сказали, что да, ошиблись, перепутали хрен с редькой, исправят. Но шоб больше ничего не комментировал отрицательного, иначевбан.

Береги силы, Оська. Развивай внутре  философию. Карнеги тебе с Кантом в помощь.

Мне совершенно не понравилось. Очень много воды и никакого действия Через пять минут выключил это бла-бла-бла. Не зачёт. 

Как "что делать"? Замуж выходить конечно же, и через то объяснять заблуждения)))

В магазин свой он убежал, потому что там выбор был. Пить или не пить

Тут не ржать. Тут рыдать следует.

На здоровье! Пиши ещё! Ещё лучше, ещё более, ещё воапще!)

Зы.

По прежнему завидую твоей энергии!

Чистой, белой, незамутненной завистью!)))

Поздравляю!!!

Ты нечто невообразимое. Когда я узнал, что настолько хрупкая девушка со всей серьезностью взялась за Дракулу, то попросту обалдел... А когда дошло, что ко всему ты ещё и главный бухгалтер, то окончательно потерял дар речи ... 

Выпала челюсть, закатились глаза и прочие органы

А как же спортивный интерес?)))

Вдруг и вправду добралось бы до сотни?)))

Покуда есть на свете дураки, Обманом жить нам, стало быть, с руки. Какое небо голубое, Мы не сторонники разбоя: На дурака не нужен нож, Ему с три короба наврешь - И делай с ним, что хошь!(с)

Б. Окуджава 

Надо ещё раз пересмотреть Приключения Буратино... На всякий случай

Не пьёшь... А душа то - горит!)))

Онана как ныне матом кроешь, вихри дикие крутя... Я ваще так смотрю, не ты один, а остальные друзья на АТ пить бросили... Такое в блогах пишут, шо думаешь - поскорее бы Земля на небесную ось налетела штоли... Ей-ей - подбешивает уже негатив.

Не принимай к сердцу. 

Бегите... Бегите оттуда.... 

Сказала Инна и зажилила плюсик)))

Когда у нас разрешат давать знать - дам знать. 

Я тут узнал, что Вейп - это реальная фамилия... Говорят, скоро в стране их запретят....

С Днём!

Посудомойка... С неё начинается фсё... Твоя жизнь уже не будет прежней. Разгильдяйство уступит педантичности, из лексикона исчезнет мат, в движениях появится сосредоточенная грация, в кабинете заведется основательное кресло, вейп сменится трубкой с хорошим табаком... Короче говоря - крепитесь, мужайтесь и так далее, пока в доме не пропишется робот оконный мойщик... После него в жизни не остаётся ничего святого, даже эротики. Постарайтесь отсрочить неминуемую эту встрече. Здоровья вам. 

Ещё рутуб прекрасно работает. И даже лучше, чем при полном доступе!

Особенно видео балета "Лебединое озеро"

В девяностых во время корюшки из-за спора о месте с  моста головой на набережную сбросили рыболова. Говорят, в то время люди были человечнее и отличали мух от котлет. К чему это я? А ко всему

Шестигранник? Я столько не выпью

Что-то с воздухом у вас не так ... И не сяк. И не эдак... 

Зачёт!)))

Главное - уговорить!)

Вот чесслово... Так и не понял кто на ком что

Да. Рехнуться можно. Ещё ногти постричь и всё. Паспортистка родная не узнает  Уноси готовенького)))

И кто он, пренеприятнейший молодой человек?)

На самом деле хотел написать, что остановить её можно только бульдозером, в крайнем случае - экскаватором, но понял, что всё-таки - нет. Нельзя)

Не смешно. Смешно, когда Один, два, три

Радуйтесь. Радуйтесь, что дети не пошли в доктора агрономных наук... 

На мотив "запущены ракеты":

"Засеяна картошка, озимым сидерастом,

И трактор по науке обновляет пууууть..."

Да... К чему я это ... Жил, не тужил, а потом доча красавица, тридцать пять лет двое детей и высших образования, заявила, что все я делаю неправильно... О чем предмет спора, не скажу... Помню только сильно перегорел предохранителем...

"

Кровавая рожа зависает над доком. Теперь они смотрят друг другу в зрачки. Кулиев по-прежнему ничего не видит. Все это так близко, что дока можно понюхать. Кулиев, кажется, этим и занимается: сопенье, пахнущее камбузными жирами, шепот:

– Тащщщ майор… тащщщ майор!.. Это вы?..

– Нет! – отчаянно орет док. – Это не я!

От неожиданности Кулиев бьется затылком, и дальше из дока вырывается первая фраза клятвы Гиппократа:

– Как вы мне… надоели… Бог ты мой! – стон Ярославны и вторая фраза: – Как вы мне насто… чертели… как вы мне настопиздели…"(с)

Налоги, смерть и плашечка 18+

Хорошо поведали. Слезы аж брызнули с ностальгии. Было ведь времечко. Или ты рожу бьешь, или тебе... Дискотеки, портвейн три семёрки на скамейках под липами, курево, девчонки, тусняки... Так мало надо для счастья, оказывается...

Не то што ныне - Папа, купи мне айфон...