Александр Сержан

Кажется я догадался в чем дело. В автора вселилась Юджин. Это она за него пишет последние две книги.

Все. Приплыл. Поймал себя на чтении по диагонали ...

Долго не мог понять в чем тут дело. Пока не дочитал до этих строк:

"Дело в том, что дизельный двигатель в силу объективных обстоятельств работает в более нагруженном режиме, нежели бензиновый. У него и сжатие сильнее, и насос высокого давления, и прочие нюансы. Из-за чего дизельный двигатель той же мощности, массы и размеров, выполненный на том же технологическом уровне изготовить существенно сложнее, чем бензиновый и, как правило, он имеет заметно меньший ресурс."

После чего сразу. Подчёркиваю. Сразу. Перестал читать дальше. 

Если не влезать в интернет-джунгли в поиске "нюансов", то главное отличие дизеля от "бензина" на момент "середины" прошлого века заключается только в одном. Тяжелое, воспламеняющееся в объеме перегретого сжатием воздуха, против высокооктанового, смешанного в объеме карбюратора и подожженого электро разрядом. С точки зрения "нагруженности" сомнения в "более высокой" степени сжатия рассмотрению не подлежит - в обоих системах происходит  взрыв. Практически одинаковый по мощности при равных крутящих моментах.  С точки же зрения  надёжности системы карбюраторный двигатель однозначно проигрывает дизелю. Потому что с одной стороны - ТНВД это система работающая тупо и беспощадно с любом телом, если только оно не гудрон, а с другой - карбюратор. Состоящий из ста пятидесяти условностей и работающий в белых перчатках с благородным топливом. Я не знаю, есть ли в статье упоминания о сравнении пожароопасности солярки против бензина. Перестал читать, добравшись до безнадежности дизеля...

Хотя по правде, я должен был перестать читать после повествования о "человеко - часах"...

Человеко - часы. Единственное мерило трудо затрат.  Всё остальное, упомянутое в статье, имеет отношение к организации производства, а не к действительным трудозатратам. Скорость каравана не превышает скорости самого медленного верблюда. Поэтому. Только. Человеко-часы. Когда придут роботы, настанут другие времена. Может быть. Но даже на сегодня - только человеко-часы, потому что организовать производство можно сто пятьсот тремя способами. И к абсолютным трудозатратам организация не имеет никакого отношения.

Абсолютный зачёт!)))

Единственное но! 

Как теперь этот слог мне развидеть? Сел я писать инструкцию на примененье. Рентгенографического аппарата в больницу. Бьюсь третий час, спрягая склонения. Сил уже нету. Таблеток запаса не хватит. Зол мой начальник, пристально смотрит. В длани сжимает наглядно паяльник, вилкою тычет в розетку. В жопу твою антилопу, кричат его зенки...

"...Запереть немедленно и не давать ему жрать! Связать его! Показать ему, что государству идиотов не нужно. Мы тебе, сукину сыну, выбьем из башки газеты!» На этом господин полковник закончил свои разглагольствования. А пока я сидел под арестом, в казарме прямо-таки чудеса творились. Наш полковник вообще запретил солдатам читать даже «Пражскую официальную газету». В солдатской лавке запрещено было даже завёртывать в газеты сосиски и сыр. И вот с этого-то времени солдаты принялись читать. Наш полк сразу стал самым начитанным..."(с)

Знаете, я не понимаю, почему в городе до сих пор не переименовали его улицу, а творчество не запретили

В моем возрасте времена года настолько стремительно проносятся перед глазами, что не успеваю контактировать с реальностью. Ещё совсем недавно праздновали окончание  школы, и вот ребенку уже тридцать четыре, внучка учиться в первом классе, а здесь кто-то кого-то забанил...  

Как вы себе представляете процесс аргументированного возражения в интернете? 25 миллионов ссылок на ведущих экспертов?

Депрессивный бесперспективняк... 

Ещё немного такого чтения и меня унесет в страну безнадёжного отчаянья. Нет, автор прав - в мире людей, чей мозг всецело заточен на поиск еды, размножение и доминирование, надо быть круглым идиотом, чтобы не маскировать идиотизмом же собственную гениальность. Это я не про Юркина.

Про сильных мира того.  От госпожи президента по самую что ни на есть вдову СанХёна включительно.  Процветающий мир  не готов к приходу одаренных. Зачем те нужны, если он процветает? Перед кем процветать то ещё больше?  Счастливый мир не готов к приходу одаренных. Зачем те нужны, если и без них все счастливы до невозможности? Примешь такова одаренного, и что останется остальным? Лайки в сетях ставят? Из года в год на церемониях вручения престижных международных премий аплодировать? Да и примешь такого неадеквата, чем удержишь потом? Одаренность, сука она бессердечная, свободы требует. А творчество? Тут помню, здесь не помню, сегодня могу, завтра месячные, послезавтра беременность? Как графики поставок  соблюдать? Каком кверху? Да и наплоди одаренность творчества Ангиевые конюшни полные, кем разгребать прикажете? Люди и без того счастливы...

Нет уж. Увольте. Одаренный? Полный идей? Мочи козла!!!

Они безусловно гении.  Сильные мира того. Айдолом больше, айдолом меньше, на уравнении с восьмидесяти миллионами неизвестных не скажется. А на миллиардах тем более.

Вот пишу этот опус и горлом ощущаю хват приступа черной-причерной меланхолии. "Это был странный мир. В нем можно было сделать все и нельзя было сделать ничего."(с)

Наверное, в этом я солидарен с автором. 

Ну, что я могу сказать? Опять вселенская жопа нависла над Агдан. Депрессия, депрессия и ещё раз депрессия. Или даже черная меланхолия от прочитанного. Хватит с меня. Гиря дошла до пола. На этой главе я заканчиваю ознакомление с циклом. Всем добра.

Фсё... Гиря дошла до пола...

Вы фсе тут, как хотите, а я пошел возвращать себе Кощиенко.

Начну перечитывать Шкурку сначала.

Не надо охреневать над реакцией дамы! Охреневать надо над силой своих рассказов, вызывающих такую реакцию!)))

Есть у меня ворона. Знакомая. Столуется у нас на балконе. Ну, как столуется... Третий год тащит на него всякие вороньи деликатесы. Складирует в уголке и когда наберётся достаточно, устраивает себе пирушку. Недавно натаскала килограмм голов жареной корюшки... Паскуда... Хорошо ещё тщательно все за собой доедает. Не приходится слишком часто отмывать и отскабливать. А то бы я ее с перьями съел.

И тут прилетает такая вся из себя печальная, клювом щелкает, на меня глазом косится, гипнотизирует. "Дай сыра! Дай сыра! Дай сыра!"

Ну и развела на кусок пармезана.

Схомячила, тот и "мама" сказать не успел.

Взобралась на перила, ходит взад-вперёд, на добавку надеется.

Чёто жирно тебя пармезаном кормить, думаю. Отрезал пошехонского. Протягиваю. А она так, брезгливо ломоть клюнула, и во всё горло свое воронье: "Сам такое гавно жри!"   Представляете? На весь двор ославила, скотина безрогая!

Так мало того, ещё и сплюнула, растерла и после только ушла. Не прощаясь.

А сыр тот полдня ещё бесхозно загорал на перилах. Потом кто-то сжалился над бедностью нашей,  утащил, чтоб совсем уж не позорились...

Представляете, какие птички пошли? Шестьсот десять рублей за кило... Сыр-то... Я за сковороду макарон с этим сыром брата родного не пожалею, а ей видите ли пармезан подавай... Скотина...

"Всякий раз, когда у вас горит дедлайн очередного конкурса, он подходит к вам с этими пресными земными вещами вроде еды, уборки, секса. Это возмутительно! Это раздражает и нервирует! "

Я так понимаю, когда мужик требует еды и секса, то на самом деле ему нужен play station... Получить его можно только таким образом. Если попросить  напрямую, то вам  предложат еду и секс. Незамедлительно.

"...Вот я за тем тебя и позвал. Напиши мне «Тараса Бульбу».

— То есть как «Тараса Бульбу»? Да ведь это Гоголя!

— Ну-к што ж. А ты напиши, как у Гоголя, только измени малость, по-другому все поставь да поменьше сделай, в листовку. И всякому интересно, что Тарас Бульба, а не какой не другой. И всякому лестно будет, какая, мол, это новая такая Бульба! Тут, брат, важно заглавие, а содержание — наплевать, все равно прочтут, коли деньги заплачены. И за контрафакцию не привлекут, и все-таки Бульба — он Бульба и есть, а слова-то другие.

После этого разговора, действительно, появился «Тарас Бульба» с подписью нового автора, так как Морозов самовольно поставил фамилию автора, чего тот уж никак не мог ожидать!" (С) Гиляровский "Москва и москвичи"

Мдас... Тут даже Гиляровский в отчаянии заломил бы руки и рванул сивый ус...

Не, меня тоже копипастили почем зря, сдирая текст едва не целиком (Раз обнаружил на Япе свой чуть перелицованный "День не задался", выложенный на год позже публикации на СИ), но то я, мелкий и незначительный авторишка, но здесь... Я не знаю, что сказать по существу не прибегая к многоэтажной лексики.

Байка конечно знатная. Настолько, что первый вариант памятной доски Калашникову именно со шмайссером отлили. Но не в этом сила байки. А в том, что за это никто не понес наказания. 

Майор научил ребенка мыслить канцеляритом, негодник; кто попадет в головы предков, умоляю, разговаривайте с ними нормальным литературным языком, не позорьте наш двадцать первый век.

Только за одно это высказывание - абсолютный зачёт!)))

Вспоминаю братьев Стругацких. Сказка о Тройке.

 У меня дома клавесин есть, — продолжал он мечтательно. — Стоит у меня там на вершине клавесин, на леднике. Я люблю играть на нем в лунные ночи, когда тихо и совершенно нет ветра. Тогда меня слышат собаки в долине и начинают мне подвывать. Право, Эдик, у меня слезы навертываются на глаза, так это получается хорошо и печально. Луна, звуки в просторе несутся, и далеко-далеко воют собаки…

    — А как к этому относятся ваши товарищи? — спросил Эдик.

    — Их в это время никого нет. Остается обычно один мальчик, но он мне не мешает. Он хроменький… Впрочем, это вам неинтересно.

    — Наоборот, очень интересно.

    — Нет-нет… Но вы, наверное, хотели бы узнать, откуда у меня клавесин. Представьте себе: его занесли альпинисты. Он ставили какой-то рекорд и обязались втащить на нашу гору клавесин. У нас на вершине много неожиданных предметов. Задумает, например, альпинист подняться к нам на мотоцикле — и вот у нас мотоцикл, хотя и поврежденный, конечно… Гитары попадаются, велосипеды, бюсты различные, зенитные пушки… Один рекордсмен захотел подняться на тракторе, но трактора не раздобыл, а раздобыл он асфальтовый каток. Если бы вы видели, как он мучился с этим катком! Как трудился! Но ничего у него не вышло, не дотянул до снегов. Метров пятьдесят всего не дотянул, а то бы у нас был асфальтовый каток…

Видали? Вот был народ! Бюсты на вершины затаскивали, клавесины, асфальтовые катки!

Живые, веселые... А нынче... На снегоходах...

Измельчал человек с прогресса собственного

Ощущение такое, что в ваших краях насколько тысячелетий назад простирались  конопляные степи. С годами они ушли в землю, стали торфом и теперь беспрерывно тлеют где-то там, в глубине...)))

Замечу также, что люди презирающие мораль - падшие сволочи.

Зашёл как-то в Чехии в магазин с БДСМ аксессуарами. Не спрашивайте, что я там делал, проклятое любопытство. Видел там нечто, вроде этого. Уверен, для выгуливания сабов подойдёт наилучшим образом.

Расстроили  меня последние четвертые книги. Первые - сплошной восторг, аплодисменты и спасибы на кошелёк. Но последние, как хотите,  писал кто-то другой. Где захватывающий сюжет? Динамика? Ржач над каждым диалогом? Тонкий юмор?  Куда оно подевалось? Где Кощиенко??? Занудные многословия, растекшиеся повествования ни о чем, пережевывание многократно пережеванного...  А ответвления сюжета? Дядя, армия, синеглазка из КНР... Эта книга никогда не закончится. Застрелите меня к херам.

"Ходжа Насреддин тоже умел закусить основательно. Он съел без передышки три миски лапши, три миски плова, а напоследок два десятка пирожков, которые доедал через силу, верный своему правилу ничего не оставлять в тарелке, раз уж деньги заплачены" (с)

 Леонид Соловьев

Три раза переписывал комментарий, в надежде избежать "совершенно", "наверное", "потом" и далее по списку. Теперь не помню, что хотел сказать.

Я начинаю продажу! Вот пояс водоноса, кто купит его, тот никогда не будет испытывать жажды. Подходите, продаю дешево! Вот старые заплатанные туфли, они уже, наверное, побывали раза два в Мекке; тот, кто наденет их, как бы совершит паломничество!((с) Леонид Соловьев) Вот ноутбук на котором написан Дракула! Того кто его включит, как бы укусит сам граф!)))

Полуоткрытое письмо сродни полупустому стакану. Оптимисты считают  письмо наполовину открытым, пессимисты -  наполовину закрытым)

Пассивная агрессия и пассионарии)

Одна моя "нечитательница" споткнулась о лён и пришла в сильнейшее негодование: "С каких это пор льняная ткань вызывает чесотку??" Я почти физически ощутил, как судорога искривила миловидное ее лицо. Ощутил и не отважился уговорить прочитать следующее предложение, где речь шла о домотканом полотне из которого за неимением "гербовой" Катеньке пришлось шить себе главные предметы белья. Нельзя так сильно разочаровать людей, проникнутых праведным гневом. Даже "нечитательниц".

Явно с сообществом мы друг друга не поняли. Я думал, что шутку оценят сорока плюсами минимум, а её в плинтус заминусили)))

Да... Это совсем не Рио-де-Жанейро..,

Не знаю что тут сказать. Наверное я мазохист...

 Кощиенко вернулся. Прежний. 

В который раз хочу построить город. Огромный, цветущий, благоухающий, роскошный, обнесенный высоченной стеной, с квартирами от трехсот метров, и домами от пятисот. С роботами-курьерами, автоматическими чистильщиками обуви и прочим андроидом.  Золотые унитазы, платиновые биде, бриллиантовые писсуары. На улицах ни одной тачки проще Мазерати. Запасы черной икры с фуа-гра - запредельные для понимания. Алкоголь - лучший в мире. Бесплатная стоматология и другие радости жизни.

Да, вы правильно поняли. Я хочу заселить его руководителями. Сделать все возможное, чтобы и мысли не возникало покидать город-рай. Хотят доминировать - ИИ на видео конференциях в помощь и пр.

Ну а мы, как-нибудь сами управимся. Без дураков.

Отношусь так же, как к уместному мату. Положительно. Если к месту, подчеркиваю. А вот к моде на заимствования отношусь отвратительно. Когда-нибудь "клининговая служба" истощит и так небогатое терпение клингонов, те прилетят и устроят нам птичкин базар. 

Со мной приключилась история навроде вашего. Только с другой стороны. Как-то раз во сне меня укусила абессинская скважина и я заболел её простотой и доступностью. Спросил соседа, какой глубины колодец и какова там водица. Выяснилось, что четыре метра и чистой воды там не меньше, чем в Ладожском озере. Я четыре часа, в собственный день рождения забивал иглу трубы в дунайскую почву. Через восемь метров она закончилась и началась земная кора. Где, мать-перемать-леонид-иванович-тудыть-тебя-вода-то?

Так это у меня дожлевая, с крыши, радостно заявил сосед...

 Тройничком с участием подруги от парня не избавиться. Это приведет к обратным результатам. Хотите избавиться - пригласите в тройничок тренера по фитнесу.

Вы меня успокоили. Иной раз гуляешь по культурной столице нашей Родины , а навстречу толпа соплюх. Пьяные в полном неаменозе с педикюром,  цыгарки в зубах, матерятся ... Думаешь такой, мля, куда катится этот долбаный мир? А им оказывается уже по четверти века на фигуру...)))

Волосатые коленки - первый шаг на пути к бородатой женщине! Возвращайтесь обратно! В Город на Неве! В среду профессионалов от шугаринга!)))

Сидим в кафе с женой. За много лет многое переговорено. Много отреплено. Пьем пиво. В благодушии и смартфонах. Изредка чокаемся здоровья друг другу ради. Вдруг жена такая - "Ты это читал???"

И под самый нос эту нетленку...

Пьем пиво... Смакуем шедевр в терцию.

Какое замечательное утро!

Выходной день, новая глава, автор выходит из комы...

 Поздравляю всех нас!

Что-то не спится мне.. 

Не снится мне

Картинка номер два.

Янтарная брошь. 

https://author.today/work/171057/edit/content

Не знаю, что сказать... В голову лезет только одно устойчивое выражение: "Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"

Фсе. Пойду застрелюсь.

Так понимаю, что с голыми самочками решать придется тоже в шахматном порядке 

Упреждающий игнор!)))

 Расплодившиеся в геометрической прогрессии  аффторы опустили планку к плинтусу,  и теперь на их фоне "Литературное искусство" ИИ выглядит более чем убедительно для фанатов читать ни о чем. 

Говорят, что отключили им только раздел с трансформаторами и остальным ЛГБТ. Так что не понятны переживания.

Если ваш приятель не конченный олух, то уже неделю назад должен был стартовать в направлении обратной стороны Луны. Так поступил бы любой ненормальный отважившийся подставить колдунью верхнего круга))

Вай, какой интересный женсчин!  Татарки! Колдушки! Марзжушки! Одна утопла, друга на крюке за волосы напротив коровы участи ждет, третью побили, четвертую замуж татарам справили... И все как один - лучше друг другу хотель! Какой интересный у людей жизнь! Один едет туда, другой оттуда, третий пешком идёт....

Ещё помню песню со школы - Приезжай к моей в Табилисси - у нея такие сиси! Приезжай ко мне в Баку - будет рожа на боку! 

Не знаю что с нами не так. Просто хотим как лучше. Добра хотим. Во всем мире. И побольше, побольше

Догадываюсь, почему генератор выбрал именно эту повесть. Он прочитал название так же, как я - "Озеро мертвых сурков", и не смог пройти мимо.

 Мощность то здесь при чем? Я крутящий момент рассматриваю с точки зрения "нагруженности". 

Да. Читал. Внимал. Основное мерило  трудозатрат по прежнему человеко-часы. Как в задаче: Пять рабочих за пять минут сделали пять деталей. Сколько времени потребуется сотне рабочих выпустить сто деталей? Ответ - пять минут.

Абсолютно верное замечание! Добавлю ещё, что это сверхтекучая жидкость!)))