Злобный Дядя

Если рассмотреть этот вопрос под углом градусов так 40, то одно не исключает другое...

Если характер "хоть куда"

И роль вам завернули,

Это вовсе не беда -

Идите к СуперМуле! 

Альфонс ты если аморальный

И отовсюду тебя пнули,

Работы не дают нормальной -

Иди ты... к СуперМуле! 

Если вредная карга

Соседям крутит дули,

Хочет мужа, кочерга -

Ей, конечно, к СуперМуле!

Если обидели с утра,

Побили, отобрали, вдули...

Знает даже детвора, 

С этим - к СуперМуле! 

В.В.Маяковский 

+++

Достаточно распространённая путаница.

Это я разве издеваюсь? Это я чисто по-дружески прикалываюсь.

(голосом Владимира Владимировича - поэта, если что)

Судьба такая,

как 

почти 

у китайца, 

Жизнь летит

стремительней 

пули!

Не надо

стучать

корзиной

о яйца - 

Девиз такой

у ФондА

и у Мули! 

Муля ходит по краю. Залететь за саботаж в те времена было как нефиг делать.

А так да, красиво. 

А вот ход с дам как-то... и что, Жасминова тоже?

Лишь одно в одном окне был свет 

(рассматривая фразу и так и этак, восхищённо) Велика и могуча русская языка! Много в ней невиданных чудес! 🤪

Очень часто человек, занятый делом, погружённый глубоко в мысли, чисто машинально подпевает звучащей песне,  сам этого не замечая.

Я прозевал начало 11-ой книги и все 9 глав прочёл единым куском.

Нет такого ощущения, что хотя бы одна "ни о чём", все несут свою часть общего сюжета. 

Но это, конечно, моё имхо. 

(посыпая голову перхотью) Mea culpa!  

Я не добавил 11-ую книгу в библиотеку и сижу, жду, как дурачок на бережку... 🤪

Побёг читать.

С разрешения уважаемого Автора продолжаю заполнять паузы между продами. Может, кого улыбнёт. Из старенького, "Сказки дядюшки Стёбуса"

БРЕДНЯ ПЕРВАЯ: 

про дядю Мишу, капитана очень дальнего заплыва;

ньюфаунделенда-альбиноса Мишку;

и немного - про меня. 

(Да, да, дядь Миш! Это про тебя! ) 

Началась эта история с того, что пришел с рейса дядя Миша и привез с собою непонятно кого… 

 Хотя нет, началась она не с этого, ведь сначала люди рождаются, потом ходят в садик, потом в школу, потом еще куда-нибудь. Но мы этот начальный период пропустим, потому что если рассказывать про дядю Мишу, то это займет времени больше, чем чтение вслух всего творчества Льва Николаевича Толстого, включая его рассуждения и переписку с кем попало; так как после детского садика дядя Миша поучаствовал в Гражданской войне, где, правда, по младости лет успел натворить немногое; после школы он попал сразу в партизанский отряд Ковпака, где уже слегка развернулся; после войны дядя Миша поднимал целину, которую успешно поднял, да вот опустить на место забыл… После чего его направили кадром во флот, где он и дослужился до капитана одного из наших атомоходов (не скажу какого, чтобы не обижать другие атомоходы, где капитаны не лучше). 

Так что, как видите, жизнь дяди Миши еще ждет своих летописцев. 

Итак, мы начнем эту историю с того, что пришел с рейса дядя Миша и привез с собою непонятно кого… С виду - зверь как зверь, то ли здоровая собака, то ли выхухоль-переросток. 

И вот, по давней русской традиции, собрал нас дядя Миша всех за одним столом. И много же народищу собрал, расскажу я вам! Хотя нет, не расскажу, потому что история, в общем-то, не об этом народе…Пока, по крайней мере… 

Ну, как положено, выпили первую - за здоровье хозяина этого дома, за то что в очередной раз вернулся домой своим ходом, живой и здоровый. Вторую бутылку, как полагается, выпили за отсутствующую хозяйку дома (с дядей Мишей почему-то ни одна женщина не могла долго жить, как он приходил с рейса - тут же собирала вещи и уходила. Вот и на этот раз - утром он с рейса пришел еще женатый, а к вечеру в 84-ый раз стал холостым). Третью бутылку уже пил каждый за что пожелает. Традиции в доме дяди Миши блюлись свято: первые две бутылки пьются за то, об чем я уже рассказал, последняя ж - за тех, кто в море. Но, поскольку до последней бутылки было еще как до Китая пешком, вот каждый и придумывал тост, кто на что горазд. 

Постепенно все входило в свое русло: монолитная компания разбивалась на мелкие группки собеседников (в основном на пары), и каждый рассказывал что-то свое, не особо печалясь о том, слушает ли его собеседник. В основном - нет, не слушал, а сам в это же время рассказывал об чем-то очень сокровенном, об чем наутро и сам уже не вспомнит. Мы же с дядей Мишей, как самые трезвые, затеяли интеллигентную беседу за жизнь, в которую органично вписывались русские народные слова-связки. И ужасно захотелось мне узнать, что ж за животину такую невиданную приволок капитан. И поведал мне дядя Миша историю о том, что спасали они каких-то не то полярников, которые возомнили себя летчиками и угнали самолет; не то летчиков, которые возомнили себя полярниками и угнали дрейфующую льдину со станцией 'Северный Полюс'. И попали эти горемыки в один не очень хороший район Ледовитого океана, где очень холодно и рыба не ловится. 'То есть, - как сказал дядя Миша, должны были замерзнуть на хрен, а потом с голоду помереть! Или наоборот!'. И отчаялись горемыки, ведь ни рации - чтоб дать знать где они есть (хотя они и сами этого не знали), ни горючего - чтоб костерок соорудить. Но от дяди Миши никто еще не терялся, даже на Северном полюсе. 

И вот, нашли этих, как выразился дядя Миша, раз…(гиль)…дяев, дошедших уже до ручки (откуда среди льдов взялась ручка и как она выглядела, я уточнять не стал, чтобы не перебивать дядю Мишу и не портить рассказ). Плелись эти несчастные еле-еле, но, с уважением сказал дядя Миша, собаку блюли в порядке, видимо отдавали последнее - сами доходяги доходягами, а собака еще ничего. 

- А что за порода такая? - заинтриговано спросил я, воспользовавшись паузой, возникшей из-за потребности рассказчика смочить горло. 

- А хрень ее знает! - проникновенно прогудел дядь Миша, дружески обнимая меня одной рукой за плечи, а второй рукой держа непочатую бутылку водки. - Мы когда этих бедолаг нашли, они на радостях все тронулись умом, русский язык забыли на…(чисто), лопотали что-то вообще несуразное, все лезли обниматься да целоваться. Так и не пришли в себя до самого порта, слова разумного так и не сказали! Ну не мог же я оставить собаку у сумасшедших! 

Как я узнал потом из газет, ничего удивительного в том, что дядя Миша ничего вразумительного от спасенных не услышал, не было. Так как эти (все-таки) летчики были японцами, и по-русски ни бельмеса не понимали. Но, как у нас принято испокон веков, дядю Мишу об этом предупредить забыли. 

- Ну так, дядь Миш, но какой-то породы эта псина должна быть! - не унимался я. - Ведь по морде видно, что не дворняга! 

А псина лежал себе в уголке и, положив голову на лапы, смотрел на разгулявшуюся копанию, раздумывая - не присоединиться ли к всеобщему веселью. Все-таки решил не присоединяться, как я потом понял - на счастье многих присутствующих. 

- Не! - уверенно изрек дядя Миша, - это, друг мой Игорюша, ньюфаунделенд. Порода есть такая, в переводе на русский означает 'водолаз'. Слыхал, небось, про таких? И, скажу тебе, не зря ж их так прозвали! Сам видел - нырнет под воду и сидит там… По часам не засекал, но долго ж он там сидел! 

- Ты че, дядь Миш? - обалдел я, переводя дух после очередного стакана, - 'нюфаунделенды' они ж черные! А этот белый какой-то… с желтизной! 

- Умный ты парень, Игорюха, но порой удивляешь меня незнанием элементарных вещей, например - биологии! - опечалился моей тупостью дядя Миша, - это ж просто! Есть ведь кролики такие… альбатросы, что ль, вот и этот - альбатрос! 

- Кролики-альбатросы? - переспросил я, чувствуя что начинаю медленно но верно офигевать, представив себе кроликов, летящих, махая ушами, над морем. Кто-то явно сходил с ума - или я, или дядя Миша. Так можно было допиться и до коров - ночных бомбардировщиков… 

- Ну что ты как маленький! - еще сильнее опечалился дядь Миша, - ну эти, у которых глаза красные, как у Гены с перепою (Гена - это не тот, который Чебурашкин крокодил, а другой - наш, местный. Кадр еще тот, но про него как-нибудь в другой раз). 

- А! - обрадованно догадался я, глядя на пресловутого Гену, - Альбиносы! 

- Ты, часом, не заболел? - заботливо спросил дядя Миша, - я ж тебе о чем битый час толкую! Альбиносы! Белые такие, с красными глазами! 

- А куда ж ты его денешь на следующий рейс, дядь Миша? - поинтересовался я, зная что у дяди Миши с его пароходом сейчас самый разгар работы, проводят они во льдах караваны один за другим. Караваны, друзья мои, это не то что вы подумали: мол, туева хуча верблюдов, погонщики, женщины в парандже… Все немного по-другому - выстраиваются друг за дружкой несколько судов (это пароходы так называются), впереди - ледокол, лед ломает, и плывут они…ой, прости дядь Миш! - не плывут, конечно, а ИДУТ, друг за дружкой, в кильватерной струе, так сказать… И ни верблюдов, ни погонщиков… ни, тем более, баб - ни в паранджах, ни без. 

- Да ну тебя! - отмахнулся дядя Миша, - я когда решил его взять, уже знал куда пристроить! 

От этих его слов, а особенно от взгляда, полного доверия, я почувствовал, как по спине у меня загулял сквознячок. - Мне, дядь Миш?! 

- А то кому ж я еще могу доверить зверя? - удивился дядя Миша, - этим, что ли, пропойцам? - обвел он широким жестом веселящуюся компанию. - Не! Могу доверить энто дело только тебе, как старому опытному собачнику! Ты человек серьезный, больше трех дней дома не отсутствуешь, а за три дня ни одна собака с голоду не сдохнет! А я тебе деньги оставлю на прокорм, ключи от квартиры, живи тут - если хочешь! 

Насчет ключей он, конечно же, погорячился, так как уже давным-давно один экземпляр ключей от его квартиры был мне торжественно вручен в бессрочное пользование. И хотя я, честно скажу, сильно сомневался в определении породы, данной дядей Мишей этому зверю, но отказать дяде Мише я не мог. Так вот и стал Мишка жить у меня. И рос он как в сказке - не по дням, а по часам. Я съездил в ветлечебницу, зарегистрировал его, правда ветврач на мой ответ о породе зверя странно как-то на меня посмотрел, но поскольку бумаг, подтверждающих породистость у Мишки не было, его записали б/п, что опечалило не только меня, но и его. Он гордо порычал на врача, перекусил играючи ножку стола и мы гордо удалились. И вот, когда вымахал выше моих карманов, стало видно, что может быть он и альбинос, но уж явно не ньюфаунделенд, а медведь медведем… белый. 

Но деваться некуда, не выгонять же зверя на улицу - не выживет же… никто. Поэтому я продолжал учить его собачим командам, водил гулять на поводке и в наморднике и изо всех сил делал вид, что Мишка - обычный беспородистый пес, только переросток. Тем более, что бумага у меня на него была, справки о прививках тоже - а раз в бумагах написано, что собака б/п, значит - собака, пусть и б/п. Да и пугался если Мишку кто, то в основном народ, попадавший к нам на Жилстрой с других районов города, а их в нашем районе по какой-то причине пугало все. Однажды сидели у нас гости, а Мишка пришел с прогулки, распахнул дверь (о, благословенные времена! Двери почти никогда не запирались на замок…), зашел на кухню и положил голову на стол… Тетка, гостившая у нас, словно ветром подхваченная, взлетела с ногами на стул и дико завизжала. Мишка с интересом обнюхал ее колени, фыркнул - мол, что орешь, ненормальная? И гордо вышел. 

…Закончилась эта история через год. Все-таки собралась какая-то комиссия, аннулировала Мишкины бумаги и забрали его в Московский зоопарк. Где по приезду Мишка, поживший среди людей и частично переняв их повадки, сразу поставил все на свои места. Подошедший к нему старый медведь-пахан решил показать новичку, кто тут главный и, как полагается, начал взрыкивать, ходить вокруг Мишки, топорща шерсть и раздувая грудь колесом. Тот же, не говоря худого слова (поскольку худым словам его научить не успели), двинул старикану лапой в ухо, после чего тот замолк и рухнул как подкошенный. Через пару дней он оклемался, но рычал с тех пор редко, тихо и оглядываясь по сторонам. 

Как- то мы с дядей Мишей решили навестить Мишку, посмотреть -как его устроили. Не разводя дискуссий купили билеты на паровоз, собрались, взяли немного еды в дорогу, ящик водки и поехали. 

Приехали, значит, в этот сумасшедший дом, именуемый столицей, пришли в зоопарк, нашли участок с белыми медведями, где и увидели Мишку, вольготно расположившегося на берегу бассейна возле корзины с рыбой и в окружении молодых медведиц. Увидев нас, Мишка издал дикий вопль, почти человеческое 'Ой- ой-ой-ой!!!!' и со всей дури ломанулся к нам обниматься, забыв про металлические прутья ограды, которые не выдержали столкновения с его могучим телом и вылетели как пластмассовые. 

Народ пырскнул во все стороны, крича 'Медведь сошел с ума!'. Прибежала охрана, милиция, директор зоопарка… Приехали три машины 'Скорой помощи' и одна труповозка. 

Конфликт быстро замяли, Мишку водворили в клетку, нас - в кабинет директора, где тот вымолил у нас обещание в целях общественного спокойствия и безопасности никогда больше не приходить в зоопарк. 

Так я больше и не видел Мишку, только пару раз по телевизору…

Да с чего бы это. Она же комсомолка - и нет такой крепости, которую не может взять комсомол! 

Глазки-то у ней не зря блестели.

Понятно, поэтому "Вперёд в прошлое" и позабросили...

А "Жатва" не зашла. Совсем. Осилил две странички и удалил. 

Это Большаков Муле задвинул "эрзац-план", с которым можно было к Сталину за одобрением идти. А вообще, написание и утверждение сценария, предоставление и утверждение сметы, подбор актёров (который сейчас называют гнусным словом кастинг) и теде и тепе.... Это и на год-два может затянуться. Муля (точнее, Автор за Мулю) уже знал, какой сюжет он скопипи.,.ииип, а тут ещё родить надо. Что хорошо русскому, то югославу смерть. 

Я вообще удивлён, а с чем этот Агитпоп к Сталину пошёл, если все концы у Мули в руках?

Да, я такой!

Это ж просто праздник какой-то

Автор злодей. Замутил интригу и ушёл на выходные, а мы тут мучайся неизвестностью. 

Нет, оно понятно, конечно, что Муля проект выцарапает взад, но кто эти люди?

Вот мучайся теперь до понедельника. А то и до вторника.

Немного личного.

15 февраля 1989 года.

Раздается звонок телефона.
Я поднимаю трубку.
- Игорюха!!! Война – кончилась!!!!
Звонок.
-  Ты смотришь телевизор?
Война! Кончилась!!!

И я непослушными пальцами набираю номер:
- Димка!!! Война!!! Кончилась!!!

И мы набираем номера, бессвязно крича слова, смеясь, не осознавая, что наш смех переходит в рыдания.
Война - кончилась!
Наконец-то она - кончилась!!!

Война…

Мы еще не знаем, что она – она для нас не кончилась; она свернулась внутри нас,  и живет, живет, живет, ожидая своего часа, чтобы вцепиться в нас свинцовыми когтями

Война.

Это твоя юность, запаянная в цинк и ушедшая с теми, кто вернулся домой не вернувшись с войны.

Война.

Это когда ты, убитый насмерть, с диагнозом «смертельные осколочные ранения», неизвестно зачем цепляешься за жизнь.

Война.

Это когда ты карабкаешься к свету; слепой, глухой, немой и никому не нужный – зачем?!

Война.

Это когда ты, выползший, на 9 мая надеваешь награды – глаза деда-ветерана, горящие ненавистью; его дрожащая рука, тянущая к твоей груди – сорвать твои награды: "Люди за них кровь проливали!"

Война.

Это когда родной тебе человек, знающий что ты потерял слух вследствии тяжелейшей контузии – кричит: «Пень глухой! Надоело повторять тебе по два раза!!!» - и в любимых глазах раздражение, смешанное с усталостью и безнадежностью.
И каждое ее слово рвет твою душу безжалостным, тупым зазубренным кинжалом…

Война.

Это когда просыпаешься ты от удушья, ибо нет воздуха в твоих  легких, а только СТРАХ. И опять убивают тебя и убиваешь ты…

Война.

Это когда хочется биться головой в истерике; но ты , вцепившись зубами в собственное самообладание; скрежеща и отслаивая эмаль – улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься…

Война.

Это когда просыпаешься, прижимая к груди мокрые скомканные простыни, потому что твои друзья опять падают, падают под чужими очередями – и ты бессилен спасти их!

Война.

Это когда мелкой дрожью дрожит правое веко - и ты прижимаешь его пальцами в тщетной надежде прекратить эту пытку; а в ушах твоих цикадистый стрекот давно отстрелянных очередей и крики давно умерших людей.
И ты висишь над пропастью безумия, уцепившись за край остатками разума.
И улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься...

Война.

Это когда твои сыновья не знают твоего прошлого.

Война.

Это когда ты всегда выдержан и - улыбаешься, улыбаешься, улыбаешься...

Война.

Это седина и морщины твоей матери.

Война…
 
Это когда есть мы, и есть – они.

Мы еще не знаем, что война никогда не закончится.
Она, конечно, умрет.

Она умрет вместе с нами...

ВОЙНА.

Да никто не мешает, конечно. Но как-то всё за уши притянуто. Как в российских сериалах: сериал, сериал, сериал, ах, герои сериала в сочи.

Угу, угу. Приехали в ебеня, без инструментов, где они никто и звать их никак, и создадут нетлёнку.

Ну да, как же ещё создавались нетлёнки. Стайрвей, блин, ту хэвен.

Я опасался, что Вы достебётесь до матерных слов в тексте. Я сам не очень люблю бессмысленный мат, но тут без него было никак.

Ну, как я говорил, полноформатные романы́ - это не моё. Миниатюрки - да. Сформировалась в голове целиком - бац, "на бумагу".

Тогда, для затравки, времён "локдауна". Надеюсь, улыбнёт.

Есть у меня приятель. 

Знаем мы друг друга давно, но видимся редко, так как я живу в России, а он в Маськве. Зовут приятеля простым маськовским именем Терентий. 

И вот в позапрошлом году идёт Терентий по своей Маськве по своим маськовским делам и натыкается на приехавшую из Дальних Ебеней простую девушку, которая стояла, разинув рот и восхищалась маськовскими красотами. И что-то в этой дальнеебенцовой девушке зацепило Терентия прямо за его широкую душу и предложил он ей познакомиться, покушать разных блюдей в ближайшем ресторанчике и показать все маськовские достопримечательности, включая его спальню. Девушка, конечно же, не стала упускать свою сказку и согласилась. 

И зацепился Терёха за девушку достаточно крепко, так что переехала она из Дальних Ебеней к нему в Маськву и стала почти коренной маськвичкой с кучей аккаунтов в сети, нелюбовью к понаехавшим и маськовским именем Марианна, хотя в паспорте осталась посконно-ебенцовой Марией. 

На прошлое лето было у Терёхи и Марианны желание слетать в далёкий жаркий Ебипет, к синему-синему морю и разноцветным рыбкам в нём. Но злолетучая китайская зараза разбила все их планы о жаркий бетон маськовских улиц. И, хотя Марианна категорически не верила в злоиппучий коронный вирус, в виду того, что ей никто его не предъявил и за вымя подержать не дал, никого это не волновало и поездка накрылась одним медным банным девайсом. 

И обратился мой приятель Терентий к умному человеку, то есть – ко мне, с просьбой помочь придумать что-нибудь на предмет отдохнуть. Я, конечно, как всякий хлебосольный россиянин, предложил им приехать к нам, в Россию. На чём и порешили. 

Приехали они ко мне, потаскал я их по окрестностям российским, показал бескрайние тундры и прочие моря и болота. Отдал во временное распоряжение одну из своих машинок, маленькую но живучую, надувной матрас и палатку. И стали они гулять по нашим тундрам, любуясь ягелем и медведя́ми, а в промежутках занимаясь проеблемами демографии на отдельно взятом навдувном матрасе. 

После одного такого промежутка лежала Марианна на матрасике, волооко глядя в небо и вдруг высоко-высоко где-то там увидела самолёт. А за самолётом – инверсионный след. 

- Смотри, смотри! – вскричала она, тыкая пальчиком в небо. – ЧТО ЭТО?! 

Не знаю, может в Дальних Ебенцах небо постоянно затянуто тучами, может там вообще не летают самолёты, а только коровы, но удивлению дальнеебенцовой девочки с сериальным именем не было предела. 

Терёха лениво посмотрел в небо и, дожёвывая ягель, просветил подругу: 

- Это самолёт. 

- А что это из него сыпется? – не переставала удивляться Марианна, подпрыгивая и тыкая пальцем в след от самолёта.

И тут Терентия сначала заклинило, а потом тупо осенило. И решил он разыграть бедную провинциальную девочку, пусть уже и почти коренную маськвичку. 

- Ну ты же знаешь, что на самом деле никакого коронавируса нет, а просто злобные дяди распыляют специальную отраву с самолётов, чему мы с тобой сейчас и становимся свидетелями. 

Марианна сразу же засуетилась, высказала непреодолимое желание оказаться дома и они подорвались из тундры в цивилизацию. 

Как оказалось, Марианна не от отравы спасалась, а рвалась скорее к интернету, чтобы всеми своими аккаунтами и вотсаппами рассказать своим дальнеебенцовым родственникам и знакомым, а так же всему миру правду о коронавирусе. 

Мы с Терёхой, конечно, поржали, хотя я сразу высказал обеспокоенность Марианниным кипучим энтузиазмом. 

Через какое-то время, объездив весь Север нашей России, от мест съёмок Левиафана до деревянных церквей Варзуги, парочка убыла в свою Маськву. 

И я уже почти забыл про них, но недавно, зайдя на страничку одной далёкой знакомой, незамутнённой разумом, увидел пост, в котором всерьёз говорится, что над нами летают самолёты и посыпают наши головы стронцием, иридием, палладием и ещё половиной таблицы Менделеева. 

Дорогие мои Терентий и Марианна. Я очень рад, что вы нашли друг друга. Но вот что я хотел бы спросить: площадь Земли, если мне не врёт склероз, составляет пятьсот десять миллионов квадратных километров. Это, сука, пятьсот десять МИЛЛИОНОВ квадратиков по километру в каждую сторону. 

КАК?!! Как два таких долбоёба сумели не заблудиться в таком количестве квадратиков и найти друг друга?!!

Если, пока Вы будете в процессе, я в комментариях иногда стану потравливать истории, Вы не будете против?

Вы где-то далеко от дома?

Забейте. Мы будем ждать столько, сколько нужно. Все эти: "Ах, я буду выкладывать каждый день... нет, я буду выкладывать через каждый день!" - нафиг не нужны. Повесьте в закрепе "Автор будет выкладывать проды по мере написания" - и мы будем ждать, и Вам не надо этого "ах, я же обещал!".

Мы всегда с Вами.

Надеюсь.

Но "Я слишком стар для этого дерьма!"

Ужасно.

Не думал, что могу это сказать, "Шоу..." было моим любимым произведением на АТ, но после этой главы мне совсем не интересно, как там все будут отдыхать. Хорошего, конечно, отдыха. 

А давайте... Одну проду в неделю, а?!

А мы подождём!

(напевая) Может быть, подождём мою маму... ️

(ностальгируя) Когда я был писателем (широко известным в очень узких кругах ограниченных лиц), то не замахивался на титанические многотомные шедевры, а графоманил мелкими рассказами, размером в стакан: что в голову влезло, то быстренько настучал на клавиатуре и все такие: ооооооо! мастер миниатюры! у тебя такие краткие, но ёмкие рассказы! А большие у меня просто в голове не помещались, а вот так, как Вы - корпеть, выстраивать сюжет, фантазировать (в хорошем смысле!) - увы, не моё было. Если начинал что-то дорабатывать, растягивать - всё, хана. Только жизненное, что перед глазами пронеслось. А ведь на АТ есть глыбищи, которые по 37 томов уже написа́ли и продолжают нестись локомотивом вперёд... завидую таким человекам зелёной завистью. 

Вы, уважаемый Автор, берегите себя. Не получается, нет времени - отложите, мы подождём. А кто не станет ждать - ну, значит, это не Ваш читатель был. Вон Валериев своего Ермака выкладывает как придётся, чуть ли не одну проду в квартал - и ничего, ждут-с.

С уважением и поддержкой -

Злобный. 

Хитренький какой... метите в классики? Рановато Вам, надо побороться и попреодолевать!

Чуда! Чуда! Народ жаждет чуда! ️

(уж полночь близится, а Г̶е̶р̶м̶а̶н̶а̶ Мули всё нет)

А чего я? Сижу, не шалю, никого не трогаю, починяю примус...

🤭

Угу. Прямо МЧС. Муля по чрезвычайным ситуациям.

Ну, раз Вы не знаете, что такое забота, объяснять я не возьмусь. А то, что Велиал сделал для Сэнсея - это называется дружеской услугой. 

Гм... А сегодня разве не среда?  

На поезд она уже, слава КПСС, опоздала. Может, конечно, помчаться в ерапорт и купить билет на самолёт (повезёт: кто-то сдаст в последний момент, или бронь снимут перед отлётом), но лучше её не надо. От чего она Макса спасёт? От венерических заболеваний? От цунами? Нет, такой кордебалет нам не нужен!

А он и до этого не заботился: Сэнсей стал Сэнсеем задолго до того, как Вова стал Велиалом. И немало способствовал "раскрутке" и Велиала, и "Ангелочков" в целом. И сидел себе в Маськве, но это не мешало их дружбе и постоянному упоминанию автором. А тут, оказывается, Велиал заботился о Сэнсее. О как. 

В последней главе 14-ой книги Наташа собиралась поведать Велиалу о своих печалях - и вот уже первая глава 15-ой книги окончилась, а печали всё там же, в неизвестности.

Автор походу повествования забывает о многом, что начинает - и это уходит куда-то в туман. Вот, к примеру, Сэнсей - немаловажный персонаж, перебрался в Новокиневск, и что? Прошёл-прошумел грандиозный рок-фестиваль и менее грандиозное "Рок-озеро", на которых Сэнсея и нет совсем.

Эта которая взамуж за Макса настроилась. 

У Мули же бейджик с надписью "НАЧАЛЬНИК" не висел, откуда Парамонову знать? Может, это коммивояжёр пылесосы втюхивает?

(вздыхая) Ну, надо так надо. Мы бы, конечно, предпочли не три раза в неделю, а три раза в день... но кто же нам даст!

Позанудствую (совсем немного). А то пять копеек есть, а девать некуда. И не по поводу "нос-к-носу", бог с ними, с носами. А вот то, что Козляткин в 51-ом оперирует словом "заморочки" вызывает у меня некоторые сомнения...

Две. Одна сломаться может. 

Ээээээ... Это же шутка была, начальник! Я пошутил, Вы посмеялись...

А тут бац - и правда, нет проды.