Павел Соловьев

Мне было не сложно, Константин, потому что я закалённый человек на текстах нашей попсы.  
Разве могут кого-то смутить "мутно-жёлтые листья на глазах", после шедеврального:

И её изумрудные брови,
Колосятся под знаком луны.

А патронташ через плечо бывает?

Хороши шутки... Я чуть не пустил нежданчик  

Рассказ «Феномен красного дождя»

Набрёл на рассказ, который набрал меньше всего отзывов среди «жирных» авторов и решил исправить это недоразумение. Однако недоразумением оказался сам рассказ.  

С первых же строк автор заставил меня хрюкнуть от смеха, и это продолжалось (смех, а не хрюканье), до самого конца.

Оба свыше двух метров роста, худощавые, но при этом жилистые, с длинными тонкими пальцами рук и слегка вытянутым лбом.

Что Вы тут противопоставляете? Это же логично, что жилистые люди – худощавые при этом. Вот если бы они были жирными, но жилистыми при этом, тогда бы было логично подчеркнуть этот нюанс, как необычный.

Вы использовали один из тех комичных приёмов, который я сам частенько применяю – там, где это уместно. Например: «У него были мелкие зубы, но зато редкие».

Далее, в этом предложении Вы пишете, что они… (во мн. числе), что у них… (во мн. числе), тонкие пальцы рук и – внезапно! – «слегка вытянутый лоб»! Один лоб на двоих?! Это что: главный монстр? Или меня ждёт комедийное действо?

Один из них не слишком явно выглядел старше. Цвет его зрачков едва заметно потускнел в силу весьма зрелого возраста.

Вы сломали мой логико-вестибулярный аппарат этим предложением.
Как он мог выглядеть старше «не слишком явно», да и ещё с «едва заметным потускнением зрачка», если у него был «весьма зрелый возраст» ?! Это же взаимоисключающие характеристики человека!

Однако их лица оставались молоды без единой морщины и седины в выстриженных волосах.

Эм… мало того, что их выстриженные волосы оказались «без единой морщины»(!) так ещё и сами лица затесались в этих волосах! Куда катится мир!

Из обмундирования у каждого имелся патронташ поясной и через плечо с крохотными черными кубиками в ячейках.

Обмундирование – это военная форма одежды военнослужащих, установленная специальными нормативными актами.

Патронташ   — это патронная сумка для ношения патронов с отдельными ячейками для каждого из них, и является снаряжением, а не одеждой.
Учите матчасть.  

Молодой сделал шаг, и подошва его сапога тут же увязла в мокром липком песке мутно-бардового оттенка, отозвавшись квакающим звуком.

Вы написали так, словно только одна подошва увязла, а сапог остался целым и невредимым.
И нет такого цвета: «Мутно-бардовый». Существует цвет «бордо», а мутные барды, это пьяные гитаристы.

Капитан спокойно сел на корточки, сложив три пальца руки вместе. Из них засиял сканирующий луч, проецируя различную информацию и формулы.

Как сложил пальцы капитан? Вы не дали точного описания, и у меня не сложилась картинка. И зачем нужно проецировать формулы в полевых условиях? Кто-то сейчас засядет за расчёты в липкий квакающий песок?

Обратите внимание, уважаемый автор: я написал уже больше страницы, а разобрал только… первый абзац Вашего текста! Почему бы Вам этого не сделать перед отправкой рассказа на конкурс?  

Пробегусь только по знаковым местам, иначе мой отзыв получится по объёму больше, чем сам рассказ.

ее темно-карие глаза искренне виновато опустили свой взгляд на песок.

… главное, чтобы половинки бёдер не пустили свой звук в песок. 

Многие еще не спали, кое-где выглядывали взрослые и дети […] Вечер трудного дня – время работы именно роботов, пока люди набирались сил во сне.

Кое-где выглядывали взрослые и дети – это время работы именно роботов. Многие ещё не спали, набираясь сил во сне.

Артур и Гаррет с облегчением покинули салон транспорта, вытянувшись во весь рост.

Это самый удобный способ покинуть салон транспорта: вытянуться во весть свой двухметровый рост и этаким бревном вывалиться из машины!

На столе рядом с каждым стояла надпитая кружка кофе

Как можно определить «надпитую кружку» ?! Вот если бы она была надкусанной…

девушка толкнула рядом стоящего светловолосого парня, чтобы тот вытер вокруг рта белую бороду из пудры.

Борода вокруг рта, обычно, включает в себя ещё и усы. Но не в этот раз.

добавил Билл, словно штудируя очередную статью.

– Билл, прекрати штудировать в общественных местах! В конце концов, это неприлично. 

В руках у Гаррета крепко сжималась рукоять энерговинтовки.

Видимо рукоятка сильно нервничала и, ввиду отсутствия сфинктера, сжималась сама по себе.

Загудел мерзкий звук

… и побежал жуткий бег.

визжащее роковое устройство пришельцев.

… это была гитара Ингви Мальмстина. 

Артур задействовал ускорение и побежал так быстро, словно в него вселился гепард.

Если бы в Артура вселился гепард, он бы просто лёг и сдох.

Артуру пришлось обогнуть ближайший горный хребет, пока он не остановился у обрыва в каньон.

Автор, это пять!)))

Горные хребты – это крупное поднятие рельефа. Они, как правило, имеют вытянутую форму с протяженностью в сотни километров. Как быстро он смог во время погони «обогнуть ближайший хребет»?!

Каньон – это глубокая, узкая щель в земной коре или речная долина с высокими и крутыми берегами.
Он остановился у обрыва в обрыв?

На земле стоял инопланетный космический корабль, состоящий наполовину из органических материалов.

Это описание напоминает эпичный кусок говна. Но только наполовину!

Они разбежались уничтожать мерзкие машины и выжигать поля с растениями.

Ага. Счас. Разбежались!))

Люди выглядывали из окон и с ужасом тушили свет обратно.

Ржунемагу! )))

Лейтенант интуитивно ушел в сторону.

ААА!!! Не могу больше столько смеяться!  

Дай же мне обнять тебя, мой любимый автор! Пеши исчо!  

Вот это рассказец!

Наверное это идёт речь о рассказе "Отвали от Стейси"?  

Слепо следуя советам, вы можете запросто угробить свой неповторимый индивидуальный стиль.

Это правильно. Слепо - не надо.  
А канцелярит давить в тексте - надо  

Правильно, Виктор!

Давно пора уже задать им перцу!  
Болгарского или чилийского - уже на Ваше усмотрение  

хорошо, если это будет так, как вы говорите.

А по другому и быть не может.
Это только Вы, каким-то непостижимым образом, связали оценки и обязательное голосование участников, с добровольным комментированием и активностью авторов.

И никто не будет оценивать через выражения типа молчуны это "курицы на насесте" 

Вас обижает курица на насесте?  
Ок, пусть будут тогда молчуны - нахохлившиеся индюки  

Предлагаю оценивать рассказы по литературным качествам, а не по тому, есть ли комментарии или нет. 

dmitri pat, Вы путаете кислое с пресным.

Никто не призывал оценивать рассказы в зависимости от количества комментариев под ним. Более того, никто этого и не делает.
Голосование и комментарии - это совершенно разные вещи, поэтому не следует их складывать в одну кастрюлю.
Жирным шрифтом отмечены рассказы активных авторов, которые комментируют творчество коллег, а не просто закинули рассказ и сидят, прикрыв глаза, как курица на насесте.
Да, никто не обязывал оставлять комментарии под рассказами: это право каждого участника, а не обязанность.
Только при чём здесь голосование?
Победят и так "литературно лучшие рассказы", вне зависимости, оставляли комментарии под ними, или нет.

Тоже, кстати, так подумала.

Плохо же Вы обо мне думаете  

А некоторые авторы самим себе комменты пишут

А что: так можно было?!  

На самом деле не снизил: просто высказал своё фэ невыдержанным и задиристым авторам    

Рассказ "Кроличья ферма"

Совершенно гениальный рассказ!!!

Я с перекорёженной от восхищения мордой сидел ещё некоторое время после того, как рассказ закончился.
Да… пора забирать подкидную доску и уходить из большого спорта.
Мне так не написать, сколько бы я не пыжился. А хочется.  

Блин, что же это за группа-то такая: один рассказ круче другого и все по-своему!
Что «Паршивец», что «Человек по подписке», что это вот чудо, которое я только что прочитал, просмаковал и законспектировал. Да-да, этот рассказ можно смело разбирать на цитаты и с самыми вкусными я всех познакомлю ниже. 

Это такой многослойный, остроумный, бодрый и свежий винегрет из образов и мыслей, что я даже забегал по комнате, в горячечном желании куда-нибудь этот рассказ немедленно пристроить, не дожидаясь окончания конкурса: или отправить его на литературную премию Мира вместе с собой в качестве курьера, или украсть, наглым образом присвоив себе авторство, второе предпочтительнее.

Это просто бомба!
Хорошо, что я не в одной группе с этим рассказом, иначе я бы никогда… впрочем, я и так никогда.
И плохо, что это не моя подсудная группа: я с удовольствием отдал бы этому рассказу первое место и приплатил бы за это.

А теперь – для тех, кто не прочитал или не проникся, самое вкусное из текста:

1. Благоухая кроличьими экскрементами и женским секретом, нимфа коровьей неспешностью жевала оладьи прощального завтрака.

2. До самой смерти растут. И немного – после.

3. Банкротство, нищета и смерть где-нибудь в смрадной подворотне – это, конечно, выход. Самое то для истого художника.

4. Любимец профессоров и фортуны.

5. У него был один-единственный недостаток, причём неизвестно какой, но столь откровенно скрываемый, что все подозревали его огромность.

6. «Здорово было! Увидимся как-нибудь!» – попрощался Август. «До завтра!» – спокойно ответил Фабр.

7. Выпутавшись из всклокоченного одеяла, Август присел на кровати. На часах около пяти. Прохладно, сыро и совершенно непонятно, как быть.

8. До вечера поступило не меньше десятка требований от всех инстанций, способных хоть что-то потребовать.

9. «Но ведь я вдовец! Мне нужно… Или нет… Прости!»

10. Очнувшись в полдень, он, прежде чем связаться с Фабром, решил поджечь ферму, чтобы разговор проходил на фоне пламени и долго слонялся по помещениям в поисках горючих предметов.

11. Они проговаривали это озадаченным тоном, будто сами впервые слыша, хоть и из собственных уст.

Автор – Вы лучший!  

Проголосовал, хотя это было мучительно сложно.  

Некоторые рассказы по названию не смог вспомнить совершенно: приходилось возвращаться к своим комментариям и вновь перечитывать весь этот бред.

Некоторым рассказам снизил балл за ответы авторов разным комментатором.
Глубоко убеждён, что у авторов есть единственная возможность общаться с читателями: его произведение.
Вся остальная полемика опосля, наскоки на критиков с мыслью: "А ты кто такой?" и прочая белиберда с объяснялками - фтопку! После драки кулаками не машут.

Сложнее всего было определиться с тройкой лидеров. Помните диалог в культовом мультике "Пёс в сапогах":

— ... Возьмите лучших из лучших!
— Лучшие из лучших зализывают раны.
— Тогда возьмите лучших из худших!

В середине списка тоже не всё благополучно: рассказы в группе примерно одинаковые, поэтому было не принципиально, кого куда воткнуть.

Удачнее всего получилось с завершающими баллами: кандидатов было море - хоть отбавляй  

Я утрирую, конечно, но выбор, действительно, дался мне нелегко.  

Рассказ «Вечно живые»

Наткнулся на бравурное обсуждение рассказа и решил прочитать, о чём гудит народ.  
Возможно мне не удастся влиться в стройный хор торжественных песнопений, но проходить мимо такого необычного рассказа, безусловно, никак нельзя.

По форме рассказа.
Соглашусь, что рассказ написан профессионально, тепло и «лампово». Словно погружаешься в советскую фантастику прошлого века. Но вот, хорошо ли это – вопрос спорный.
Каждая эпоха предполагает свою эстетику: в кино, живописи, литературе. 

Я вспоминаю комедии с Пьером Ришаром… В детстве я не просто умирал со смеху на его фильмах – однажды поставил даже своеобразный рекорд: в Одессе, в кинотеатре повторного фильма, билет на обе серии «Высокий блондин в чёрном ботинке» па первый сеанс в 09.00 утра стоил 50 копеек. Так я ходил на это кино всю неделю подряд, пока его не сняли с проката! Каждое утро, как в школу, я шёл на первый сеанс. И ржал, как сумасшедший.

А три дня назад неожиданно для себя пересмотрел фильм «Невезучие» с его же участием, и… только лёгкая грустная улыбка: по прошлому, счастливому детству и какой-то тёплой атмосфере, который был пронизан весь фильм. 

Так же, как и рассказ «Вечно живые».
Он написан в эстетике прошлого и лёгкий нафталиновый аромат веял над текстом, словно я забрёл в старый музей, где всё подёрнуто пылью и забвением. Я не поклонник текстов авангардистского толка, но и подобная стилистика, на мой взгляд, это, скорее дань прошлому, нежели современная фантастическая проза.  

По содержанию.

Знаете, как бывает: автор закладывает какую-то идею в произведение и старается реализовать задуманное, но тут приходит читатель и видит в рассказе то, о чём автор даже не помышлял.
И автор такой: «Хм… интересная мысль. Я-то, вообще, ни сном, ни духом, а тут поди ж ты... а ведь интересная получилась загогулина!» И, на вопрос: «Вы это имели ввиду?» радостно кивает, слегка краснея от неправды.

Я не уверен, что автор, подавая рассказ на конкурс «Эволюция человечества» хотел написать историю о деградации человечества, но у него получилось именно это.

Судите сами: человечество в будущем реанимирует известных космонавтов, чтобы запуливать их в космос для новых свершений. Гагарины-репликанты – это новые технологии, позволяющие древним героям космоса быть «вечно живыми».
А что же с современным человечеством? Тем человечеством, которое «эволюционировало» до клонирования трупов?

А дорогим товарищам потомкам ничего такого как будто и не надо. […] Могли бы к звёздам полететь, а вместо этого отдались на попечение какому-то кибернетическому супермозгу. Словно в какой-то дрянной фантастической книжке, что я читал сто пятьдесят лет назад.

Следуя авторской идее, в будущем реанимировали лучших людей в разных профессиях: космонавтов, художников, писателей, полководцев… А современники, что же? Кроме упомянутой цитаты, о них, практически – ни слова.
Следовательно, рассказ не об эволюции человечества, а о технологиях воскрешения древних для решения вопросов современности: соответствует ли это условиям конкурса? Спорный вопрос.

С точки зрения авторской идеи (реанимация космонавтов для барражирования космического пространства), рассказ закончен: идея реализована, добавить тут нечего.
А вот, с точки зрения сюжетной канвы, выстроенной автором, «Вечно живые» - это первая глава романа о втором дыхании кумиров прошлого, которые стоят на пути новых свершений. 

Прелюбопытный и неоднозначный рассказ.  

Взять к примеру Павла Соловьёва, отзывы которого и не отзывы вовсе, а полноценные рецензии. На прошлый конкурс обалденные эмблемки придумал.

И на этот  

И тогда оттеночная дифференциация будет играть в пользу активных участников конкурса

Поясните, плиз.

Поясняю  

Организатор конкурса (которому известны авторы конкурсных рассказов), опубликовал намедни список рассказов, чьи авторы активны, несмотря на возраст и радикулит.

Мы (Константин и Ко), примотали этот список к древку и полощем его каждый вечер поздно днём, вписывая в него новые имена. 

Шоб не заросла тропа к авторам, выделенных жирным шрифтом.

Вы в который раз извращаете мои слова, Iriya: это было не предложение, а аргументация, следствие предложения.

А предложение - вот (вынужден ещё раз процитировать):

на следующие конкурсы подобное нововведение (обращать пристальное  внимание комментаторов на рассказы активных авторов и комментировать их в  первую очередь), нужно ввести на законодательном уровне, включив в  правила проведения конкурсов.  

Iriya, не понял, с чем Вы не согласны)
Разве я где-то запрещал читать рассказы самостоятельно? Или предлагал эту альтернативу, как единственную из возможных?
Это предложение - прочее среди равных: хотите - читайте рассказы, не хотите, прочитайте хотя бы отзывы.
В противном случае голосование может получиться неадекватным и утопить ни в чём не повинный рассказ. Или наоборот: позволит всплыть в финале тому, что и так не тонет  

P.S.  И вообще: я предлагал комментировать прежде всего те рассказы, авторы которых сами проявляют активность. Возможно Вы с этим не согласны?

Рассказ "Прецедент"

Хороший рассказ, пополнивший обойму крепких середнячков, если таковые есть в означенной группе.
Несколько замечаний по тексту, всё же, имеют место быть.

Уверен, большинству читателей не нравятся предложения-гусеницы: я тоже отношусь к их числу.
Вот пример, когда в одно предложение сваливается разнокалиберная информация:

Собственно, после того, как на последней миссии, а точнее, в последней заварушке, в которую ввязался боевой крейсер, где она проходила службу, ей раздробило часть позвоночника, думать-то больше не о чем было.

Осталось приписать: «В доме, который построил Джек».

Несмотря на принадлежность к другой расе, Свен слова о серии корабля поняла и выругалась. Несмотря на большую мощь, человеческие военные корабли зачастую проигрывали в защите в угоду скорости реагирования.

Не гоже подряд так начинать предложения.
Лучший способ избежать подобных досадных мелочей – прочитать текст вслух: Вы сами услышите этот диссонанс. Кстати, «Несмотря на принадлежность к другой расе», У Вашей героини «тело хотело кофе», что совсем не очевидно – скорее, странно. 

Но брошенное в благодатную почву зерно сомнения, удобренное чувством вины, пересилило голос разума.

Сожгите это предложение немедленно! От него корёжит не по-децки.
Этот пафосный фердибобель тянет Ваш рассказ на дно, а ему совершенно там не место.

— Ага, — по-простому ответила девушка и откинулась головой на стенку, у которой они сидели.

Не надо бить девушек головой об стену: это рекомендация больше подходит для авторов плохих рассказов — к счастью, Вы к ним не относитесь. Лучше переписать это предложение, чтобы не вызывать у читателя неуместных ассоциаций.

— Да, было дело. Вся команда спалила себе мозги в попытке провести общее слияние с кораблем.

И дальше:

Корабль управляем, я сам тут служил во время эксперимента.

Нет ли тут противоречия? Или там было несколько экспериментов по ментальному управлению кораблём?

Она улыбалась, радуясь, что даже остатков её ментальных функций хватило на общение с кораблём.

Вот тут не понял: чьи остатки? Девушки? Или остатки ментальных функций корабля? По предложению получается, что остатки девушки, а что с ней случилось? Почему остатки? 

Показывая воспоминания детства, отца, погибшего дома во время утечки газа

Ну, не знаю… как-то не вяжутся проблемы хрущёвок и газовых колонок с ментальной планетой.
Возможно у папы утёк какой-то другой газ, так надо было об этом как-то намекнуть. Потому что в нашем сознании укрепился стереотип: пьяный папа в трениках и майке-алкоголичке включил плиту и, забыв об этом, решил покурить «Беломор».

рождающееся чувство нежности и какой-то флер любви

И дальше:

Но прямо сейчас её любит отличный человек

Мне кажется, что девушка раньше времени выпрыгивает из трусиков: «рождающееся чувство нежности» и «флёр любви» ещё не есть любовь. Уж замуж невтерпёж?  

— Давайте начнём. — Она легким ветром ворвалась в помещение, запрыгнула на лежак и ввела в вену красный состав.

— Эй, чиканутая, попредержи коней, — пробормотал капитан.

— Свен сказала, что я её жених. А я не против, если так подумать.

Экий рассудительный малый оказался. Пораскинул мозгами и согласился.

Лео, недолго раздумывая, расстегнул свой китель и осторожно прижал к себе девушку, чтобы контакт был наиболее полным.

Могу по секрету сообщить Лео, как добиться с девушкой «наиболее полного контакта».  

Слишком приторно стало от сладкого Хэппи-енда: уж настолько прям всё хорошо повернулось, что герои от счастья чуть не замочились Шанелью №5.

В целом – жизнеутверждающий рассказ о дружбе между народами и братской помощи. Позивно и хорошо.  

P.S.  Надеюсь, автор после конкурса не подвергнет меня смертной казни через укол вечности.

Мой смайлик говорит не об этом, а о том, что Вы сейчас деанономизировались, то есть, раскрыли авторство рассказа посередине конкурса.

Диана, спасибо за добрые слова и, надеюсь, что не Вы автор рассказа, иначе...  

Спасибо, Константин, за проделанную работу!  

При беглом взгляде на таблицу видно, что, в среднем, рассказы активных авторов набрали по 5-6 комментариев. Я полагаю, что в наших силах довести этот показатель до десяти: так будет полнее и яснее представление о рассказе. 

К тому же, тем авторам, которые не удосужатся прочитать свою обязательную группу, эта информация поможет в правильном выборе, чтобы при голосовании не наделать глупостей: они смогут, хотя бы, прочитать отзывы, а не тыкать пальцем в небо.

Я думаю, что на следующие конкурсы подобное нововведение (обращать пристальное внимание комментаторов на рассказы активных авторов и комментировать их в первую очередь), нужно ввести на законодательном уровне, включив в правила проведения конкурсов.  

Тогда есть шанс, что овощи разморозятся  

Да. Тысячу раз да  

Рассказ «Цикл»

Благодаря перечню забытых вещей рассказов, составленных Константином (плюсик ему в карму), нащупал рассказ «Цикл» с двумя [пока писал, уже с тремя!] одинокими ростками отзывов.

Ну что ж, приступим, помолясь.

Хороший, добрый рассказ, но… при внимательном прочтении разваливается по частям.  

Во-первых, в высшей степени странный фантдоп.
Не знаю, как у автора происходит зарождение рассказа ‒ у меня всегда по-разному ‒ но идея, так или иначе, присутствует всегда. Идею этого рассказа я не совсем уловил: для чего нужны теперь женщинам яйца? Что не устраивало в традиционном способе деторождения? Ведь запуливают детей в космос без всякой скорлупы, в натуральном, так сказать, виде.

Во-вторых, с сюжетом у меня тоже не сложились концы с концами.
Управляющие светом (хорошо!), перебрасывали лишних детей в прошлое, для того, чтобы они, будучи в недельном возрасте… ещё повынашивались девять месяцев в материнской утробе!

Но все, кто был старше недели, всегда оставались. Их не забирали, неизвестно почему.

- Ну, мелкие пассажиры, терпения вам. В утробу на девять месяцев.

Я представляю эту мадам образца 1815 года… которая вздрогнула и внезапно округлилась животом, получив от суженого по сусалам. И потом, в полном недоумении, ходила ещё девять месяцев с почти годовалым ребёнком в утробе, заставляя местных акушеров падать в апоплексическом ударе при ейных родах. 

Так себе, водевиль.

При таком небольшом объёме рассказа, автор уделил пристальное внимание строению приёмного пункта стеклотары детей (которое никак не сыграло в рассказе), но почти ничего не пояснил, почему всё кругом подозрительно.

Не покидало ощущение, что автор открыл не все матрёшки, а открытые оказались из другого набора.
В общем, этот «Цикл», остался для меня так же неясен, как и в самом начале рассказа.

Но написано хорошо  

А будем поощрать их активность, если таковая вдруг проявится.

... или её стимулировать.
Я, например, буду писать отзывы на рассказы тех авторов, которые сами, не жалея живота своего, бросаются на творчество конкурентов и нежно терзают их, попутно желая авторам творческих успехов.

Спасибо, Юрий!  
И, простите, если что не так.

Да. Над головой.

Автор рассказа "Вера в человечество" (группа №6), получил сразу два отзыва на свой рассказ и утратил веру в человечество)

... этот плюс, скорее, напоминает крест. На авторе))

Отлично! Там как раз Вес На одному автору уже разворотила моск  

9 группа - 40!

Похоже, пора навестить эту юдоль печали и забвения. Внести, таскать, свежую струю  

Аллан, уж не хотите ли Вы мне приписать убийство?!  

Июлай, рекомендую Вам немедленно убрать всю информацию о Вашем авторстве конкурсного рассказа, которую Вы, очевидно по незнанию, разместили в своём аккаунте.

Пока никто не видел  

Друзья мои, я вижу, что этот конкурс эволюционировал по сравнению с предыдущим: авторы составляют списки, ведут статистику, делятся впечатлениями, бросаются на помощь в "отстающие" группы, это поразительно и приятно одновременно! Мне всё это напоминает большой турпоход, где совершенно незнакомые люди помогают друг другу, чем могут.

Это здорово  

Есть, конечно, определённый баласт в этом походе в виде группы авторов-зомби, колеблющихся, как водоросли на задворках происходящих событий. Это неизбежное зло, массовка, которая, так или иначе, придаёт нашему увлекательному путешествию широкий масштаб. 

Я очень рад, что и на этот раз с вами, успев вскочить в отходящий конкурсный поезд в самый последний момент.  

Получился очень тёплый, ламповый конкурс. Артёму - виват!  

6 группа - 43!  

Из них 30% отзывов - мои  

Хосподи, какие дуэли... Я готов читать тебя в любой группе  

В группу №6   Там срочно требуется альтернативное мнение и кандидаты на финал)

Рассказ «Человек по подписке»

ААА!!! Шикарный рассказ! Наконец-то! 

Везде натыкался в отзывах/комментариях на этого «Человека…» и подумал: чёрт возьми, почему бы и нет?
Могу я уже почитать что-нибудь стоящее?  

Это офигительный рассказ, без дураков!

Во-первых, сногсшибательная идея, да ещё и так классно поданная: динамично, боевично, экшенично – в общем, феерично! Я себя ощутил ранним утром на рыбном рынке в Японии. Передо мной отливала синим боком свежая рыба: яркая, пахнущая морем и предвкушением. И предчувствия меня не обманули: давайте вместе разделаем эту рыбу моей мечты.

В-вторых, у автора абсолютный слух и точное понимание описываемой ситуации. Вслушайтесь:

Бернадо Суавес по прозвищу Бенито не любил бездомных.

Да какой нормальный человек в своем уме станет их любить? За что? За выдающийся экстерьер? За шикарные ароматы? […] Тип был натурально мутный. Все они, бездомные, с каким-то перекосом в голове. Кого войной пришибло, кто анимашек джаповских пересмотрел, кто не поймал баланс между студенческим разгулом и полным саморазносом.

А теперь мгновенно вот эту штучку:

Джедедайя Смит, не имевший прозвища, но охотно откликавшийся на обращение «Джед», если в кругу коллег или знакомых, к бездомным относился индифферентно. Он в принципе максимально избегал оценочных суждений, если иного не подразумевала форма отчета. Факты и их трактовки: широко, но без субъективности. Это была его работа, это был его конек, это было его призвание.

Чувствуете? 

И если вы скажете, что это плохо - вы мой кровный враг на всю жизнь.

Автор виртуозно меняет стиль подачи материала в зависимости от ситуации и персонажей, участвующих в ней.

В первом отрывке фокал направлен на Бенито, поэтому в описании присутствует простецкий говорок, бытовые рассуждалки, в отличие от второго куска этой свежайшей рыбины.
Там уже новый фокал – Джедедайя Смит (мням-мням!), лицо официальное и при исполнении – соответствующий и антураж, стилизованный под канцелярит. Тот редчайший случай, когда он в тексте совершенно уместен.

А имена-то какие сочные, звучные! Бенито, Джедедайя - не то, что Маркс и Энгельс Макс, в одном из рассказов, словно однояйцевые близнецы. Джед, он же Агент Смит – блестящая ирония на «Матрицей»!

Во второй части рассказа – там, где объяснялки всего происходящего – динамика провисла, но осталась на грани фола. Автор, на мой взгляд, мастерски вытянул диалог благодаря колоритным фигурам и игре на жестах (вздёрнутые брови, зубы-челюсти и проч.) 

Финал – шикарен и снова динамичен, а кульминация вообще заставила меня подпрыгнуть на месте – браво!  

Конечно и на солнце есть пятна: я бы убрал излишнюю подтанцовку и словесную эквилибристику (надеюсь, автор понимает, о чём я), не старался бы юморить там, где этого не следовало делать – с этим тоже был перебор, заставлявший меня недовольно кривиться в некоторых местах. 

Иногда автору изменяло чувство вкуса (прикинув baculus к носу), иногда он был неосторожен с аллитерацией (канул втуне), но вся эта чешуя меркнет перед сочным филе свежепойманной идеи, прекрасно приготовленной автором, с добавлением изысканных специй. Знатоки, безусловно оценят эту штучку.

Всенепременно в финал и оттуда – в сборник, и никаких сомнений!

Спасибо, автор.     

Когда на них обратит внимание Админ - на два участника конкурса станет меньше)

Идей у меня еще масса

Он для этого был и составлен: чтобы привлечь внимание общественности  

Благодаря Константину пошёл по обездоленным рассказам. Нашёл «Веру» с одним робким отзывом.
[Пока читал/писал, оказалось, что уже с двумя]
Думаю, что автору будет не очень приятен мой разбор, но, с другой стороны, это лучше, чем, почти гробовое молчание: словно и не участвуешь нигде.  

Пробегусь по тому, что покоробило.

– Да фиг ему, – разошелся Макс. Марк уже представил как Макс спрыгивает и решительно мчится к блондинчику. Рейтинг Марка 4,05. Выше Макса. Значит и спрос будет с него.

1. Я не знаю, какую сверхзадачу ставил перед собой  автор, называя героев с разницей в одну букву – Марк/Макс – но зато могу с  уверенностью сказать, что подобное решение было большой ошибкой.
Фатальной  ошибкой.
Потому что я перестал различать этих героев с самого начала истории – тем более, что они разговаривали совершенно одинаково – что привело к полному отторжению прочитанного.
Я не понимал, кто и что говорит, кто и что делает, поэтому перестал следить за событиями. В результате ничего не понял, о чем написан рассказ. 

2. Неудачное, на мой взгляд, название рассказа, потому что он совсем не про Веру. Ни с маленькой, ни с большой буквы. Правда, я не понял, про что, но точно не про неё.

3. Эта история не имеет отношения к конкурсу, потому что рассказ, кажется, о виртуальной реальности – это выяснилось в самом  конце. В чём заключается тогда эволюция человечества?

4. Ошибкой, на мой взгляд, писать художественное  произведение со сносками: это не научный труд.
Тем более, с такими, в  которых аббревиатура из текста поясняется авторскими придумками, которые, в свою очередь, тоже должны быть разъяснены, иначе Вы, уважаемый автор, одно неизвестное выразили через другое неизвестное.

5. Я не знаю, кем является автор: мальчиком или девочкой, но он совершенно не умеет описывать ни женщин, ни ихние чувства.

Каштановые кудри мечтательно поигрывали под кондиционером

Это плохой образ: кудри не могут мечтать.

Её личико расцвело, как красный бутон очаровательного цветка

Это плохой образ: «смотрю на него – рожа красная»  

Он прислонился к её губам.

Лучше привалился к её губам. 

А это описание повергло меня в шок и трепет:

Следом шли воспоминания о плавных обводах тела Веры, сладковатом аромате и пьянящих каштановых кудрях волос, которые скрывали её тонкую вытянутую шейку, как сокровище.

Знаете, что мне напомнили «плавные обводы тела», «сладковатый аромат», «пьянящие(!) кудри» и «тонкая вытянутая шейка» ?! Описание трупа на месте преступления!  

Есть ещё несколько откровенных нелепиц в тексте: все не помню, было лень выписывать, но, вот несколько из них:

Тело мягко завибрировало и Макса выбросило из тьмы, как рыбу на крючке.

Не понял этого сравнения от слова «совсем», несмотря на то, что сам заядлый рыбак.

Лежа на спине, потолок едва не чиркал нос.

У Вас таким образом построено предложение, что на спине лежал потолок. И кого-то чиркал в нос.

Вам достаточно посмотрет на рейтынг. Он вырос, как и обэщал.

У Вас таким образом построено предложение, что вырасти обещал рейтинг.

– Пастуху не нужна шерсть, чтобы управлять стадом.

Сколько я не тужился, мне так и не открылась сермяжная правда этой пословицы(?) или поговорки(?)

Блестящая испарина на лысине подкреплялась гнилостным запахом изо рта.

В чём подкреплялась? Как запах испарину подкреплял? Чёт у меня залипли контакты.  

– Твердая пять! – твердо сказал админ.

Забыли добавить «твёрдый админ».

И последнее: так и осталось для меня загадошным артефактом упоминание Марка Хэмила. Пусть даже и с одной буквой «л». Люк Скайуокер-то тут при чём?!

Весьма слабо, запутанно и коряво написанный рассказ. И не про эволюцию. И не про Веру.

А про что?

P.S. Буду разбавлять чтение рассказами из обеих списков: хочется насладиться хорошей фантастикой, а не вечно санитаром леса скакать.  

И о рассказе, и о ситуации

Это я Вам толсто намекал, что Вы пишете комментарии, не указывая названия рассказов, к которым, собственно, они и написаны Как узнать, что это Дорф?!

Поскольку в комментарии нет названия рассказа (уже в который раз), пусть этот рассказ будет мой!  

Вы чё, Футураму не смотрели?

Не только не смотрел - я даже не знаю, что это такое  

P.S.  Погуглил: хорошо, что не знал