Алексей Марленов

«Πyсть стoит дo лyчших врeмён», — сказал Резо шoкирoванным сoсeдям. — «И будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат ибн Бей, первый шофёр этой машины: «Учти, Резо! Один Аллах ведает, куда деваются колеса и фары у этого недостойного выродка великого семейства двигателей унутреннего изгорания! Да отсохнет его карбюратор во веки веков!»

Вывод - искать надо открытые месторождения!

Ага. Точняк сказано. 

Конечно, пусть Сюзанна поделится с Лео. 

С нетерпением жду когда в романе века появятся маленькие мулы. 

А британские ученые открыли японских ученых запертых в туалете

Насколько много?

Не менее известна «Bicycle Race» — песня английской рок-группы Queen c альбома Jazz.

Видеоклип к этой песне снял режиссёр Дэннис Де Валланс. Один из известнейших клипов группы из-за своей скандальности — его запретили в некоторых странах. Визуально является коллажем из различных видео, в частности старых клипов группы и знаменитой сцены с велосипедистками. Также в клипе ни разу не показывается вся группа, что происходит впервые в клипах группы.

Клип во многом знаменит благодаря своим сценам с обнажёнными велосипедистками. В них участвовали 65 моделей на велосипедах. Сцена была снята 17 сентября 1978 на стадионе Уимблдон. Также во время «соло велосипедных звонков» они стоят на одном месте и жмут на звонок. Эти сцены пришлось отредактировать. Всё, что было запрещено к показу, было закрыто спецэффектами — другими цветами или копированием кадра.

Для съёмок клипа группа взяла напрокат велосипеды у магазина «Halfords», однако узнав, для чего они использовались, владельцы компании принудили Queen выкупить все сиденья этих велосипедов вместо того, чтобы просто оплатить прокат. Первоначальный вариант обложки сингла представлял собой вид одной из обнажённых моделей со спины, но из-за протеста общественности девушке на обложке пришлось пририсовать красные трусики.

 (с) из Википедии

Петрушка топчик!

Да. Есть неразгаданные  и воистину удивительные тайны в нашей жизни... 13 пятница и 31 Хэлуин состоят из одних и тех же цифр 1 и 3, а в сумме дают одно и то же число - 4, независимо от перемены мест. Наверно это и есть ключ к разгадке вашего невероятного ощущения себя с той и этой стороны двери... 

Толко не думайте, что раньше надо было думать.

И еще одного: где однажды потерял свой тапок.

нет сомнений, что вчера вы думали - сегодня, это завтра, но  уже настроились на наоборот  

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера. 

Это реквизит из детского спектакля "Бармалей". Сцена в которой дети топят акулу половинками кирпичей (кирпич - см. рис. №3). 

Выходила к ним горилла,
Им горилла говорила,
Говорила им горилла,
Приговаривала:

«Вон акула Каракула
Распахнула злую пасть.
Вы к акуле Каракуле
Не хотите ли попасть
Прямо в па-асть?»

«Нам акула Каракула
Нипочём, нипочём,
Мы акулу Каракулу
Кирпичом, кирпичом,
Мы акулу Каракулу
Кулаком, кулаком!
Мы акулу Каракулу
Каблуком, каблуком!»

Испугалася акула
И со страху утонула,-
Поделом тебе, акула, поделом!

Вечная память... 

День добрый! 2 глава - "pacing" надо отредактировать

На Буденного похож. 

Ой-ой-ой...

Пропажа колбасы из холодильника чаще всего происходит по ночам. Источник: личный опыт.

Он вас всех посчитал! 

В сериале "Аутсорс" такой эпизод присутствует. 

Контрастом этому инциденту стал недавний случай с пожилым гражданином Парагвая, также ставшим жертвой путаницы в той же зоне Тихуаны. Вместо запланированной ринопластики (уменьшения носа) ему увеличили другую часть тела. Однако мужчина отнёсся к происшествию с философским юмором: не только оплатил обе операции, но и внес дополнительные средства. Его супруга настолько оценила профессионализм хирургов (несмотря на ошибку) и их последующую работу по исправлению ситуации, что стала постоянным меценатом клиники.

Вам отрежут только пальцы, так ей доктор говорил.

Прибежали в избу дети, в торопях зовут отца:

 - Папа, папа! Наши сети притащили мертвеца! 

Папа: 

- А так хотелось хоть раз рыбки поесть...

Прелестно! Прелестно! Если, конечно, игнорировать тот факт, что это новость времен олимпиады в Токио. А так — просто прорыв.

Да, красота страшная сила.

Вопрос Одесскому радио:

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Ответ: Может, если до этого он был миллиардером. 

Если бы не его роковая неосторожность, наверняка бы соединился с Кольской скважиной. PS Кстати, вторая картинка похожа на начало рабочего дня проктолога. О чем так сказал бригадир спасателей в интервью журналистам интернет издания "Наша Нiва": В такую глубокую жопу мы еще не спускались. PS судя по тому, что первоисточники трактуют эту историю, как произошедшую в Бразилии, то есть мнение, что тоннели были начаты рыться одновременной из Бразилии и Кабардинии.   

Вот почему аборигены съели Кука!

"Ели мясо мужики." Картина маслом. Автор М.Ю.Горшок  1826 год. 

Познавательная история. Несомненно. В свою очередь  поделюсь историей про археологические раскопки, прочитанной мной в ранней молодости в  одной исторической книге.  Несколько лет тому назад в Праге Второй жили две брошенные дамочки-разводки, потому что были шлюхи, по фамилии Моуркова и Шоускова. Как-то раз, когда в розтокских аллеях цвела черешня, поймали они там вечером старого импотента — столетнего шарманщика, оттащили в розтокскую рощу и там его изнасиловали. Чего они только с ним не делали! НаЖижкове живёт профессор Аксамит, он там делал раскопки, разыскивая могилы со скрюченными мертвецами, и несколько таких скелетов взял с собой. Так они, эти шлюхи, оттащили шарманщика в одну из раскопанных могил и там его растерзали и изнасиловали. На другой день пришёл профессор Аксамит и обрадовался, увидев, что в могиле кто-то лежит. Но это был всего-навсего измученный, истерзанный разведёнными барыньками шарманщик. Около него лежали одни щепки. На пятый день шарманщик умер. А эти стервы дошли до такой наглости, что пришли на похороны.

Тем не менее, он прожил достаточно долго, чтoбы взять еще семь взяток, прежде чем окончательнo умереть... 

Услышaв эту истopию, импepaтор Юнчжэн был поражен и oтменил эту фopму кaзни.

Фильм тех времён, когда кино было кином, а не победой технологий над разумом.

Так как аллигаторы могут находится под водой без дыхания до 15-20 минут, скорее всего аллигатор от пальцев в носу захотел чихнуть, и скорее всего чихнул. Впрочем у девочки в любом случае и так хорошо получилось.

Вононо как! 

Но из-под земли уже выползает настоящая мразь — жук-плагиатор, жирный мародер со стажем. Он сам ничего не лепит, он только караулит чужое. Уловив запах, он бросается на шарик писателя-скарабея, пытаясь отобрать и перекатить его в свою вонючую норку, слегка подправив поверхность, чтобы выдать этот стыд за плод собственных мук. Между жуками завязывается нелепая, тихая возня в грязи, без правил и чести.

Пятую главу предлагаю назвать - Hinny

Я не могу тыкать пальцами в ссылки, так как я, как песатель графоман, обрубил себе пальцы еще в юности, что бы избежать болезненного пристрастия к песательству. 

Интересный момент: после второго убийства был издан Singleton Bill, в котором закреплено законодательно:

отмена досрочного освобождения для преступников, совершивших пытки и тяжкие увечья;

признание пытки самостоятельным особо тяжким фактором;

усиление пожизненных приговоров без необходимости смерти жертвы.

Исходя из этого, последователь Сиглтона получил бы пожизненное в Калифорнии сразу после первого преступления. 

Синглтон на фото -  наглядное пособие для главы "Теория Ломброзо" учебника судебно-психиатрической медицины.  

Лайфхак: Если пакетик с чаем положить в стакан с уодкой, то уодка через некоторое время станет цветом, как коньяг. 

Это что-о-о-о... Существует легенда про таможенника, который в 90-е годы, оттиском таможенной печати, мог превратить вагон с водкой в вагон с консервированным зелёным горошком.

Скорее всего Алесей Марленов остался действительно ноунеймом, но мне больше верится, что он более чем менее близок к Неуловимому Джо. 

PS Убедительно прошу не принимать мой памфлет как личный выпад. 

Величественный скарабей

(гнусный памфлет против всего плохого, и за все хорошее)

Туго, тупо кати, Скарабей, 

ком говна к топу Вверх, 

до кучи пыли!

Автор: Навалика Сё

(из антологии «Песни сточной канавы»)

Величественный скарабей-графоман, вперив потный лоб в мерцающее стойло монитора, с натугой выкакивает свой очередной «интеллектуальный шедевр»: «Вечерело…». Он лепит его бережно, как единственную радость в своей никчемной жизни, наматывая слой за слоем: вот пласт «экзистенциальной хтони» (читай: немытой посуды), вот прослойка из «глубинного подтекста» (результат несварения мысли), а в самой сердцевине — тухлая начинка из старого дивана, двух немытых кружек и пыли на допотопном телевизоре. Этот дурак свято верит, что катит в вечность бриллиант, но мир видит лишь упругий комок свежего дерьма, густо разящий дешевым кофе, несвежими носками и кухонным отчаянием. Его высшая миссия — не слава, а задача зарыть эту сферу поглубже в недра жесткого диска, подсадив внутрь личинку — слепое, вечно голодное продолжение своей творческой импотенции, которое будет тихо жрать этот пережеванный мир, чтобы однажды вылупиться на поверхность жирной мухой. Это великий, цикличный акт клинической дегенерации и слепой веры в собственную значимость.

Но едва вонючий катыш выкатывается за пределы клавиатуры, на запах свежих испражнений слетается вся прикормленная фауна литературного навоза. Первыми пикируют критики — каста обиженных жизнью кастратов с дипломами филфака и вечным несварением в мозгах. Эти плешивые стервятники, чьи собственные амбиции давно сгнили в прихожих издательств, облепляют шарик, истерично хлопая пыльными крыльями и изрыгая желчь несостоявшихся пророков. «Ко-ко-композиция! — кудахчут они, забрызгивая всё вокруг ядовитой слюной. — Где катарсис, ты, навозный червь? Это же лежалый кал из позапрошлогодних штампов!» Они не в силах сожрать шар целиком, но со сладострастным чавканьем выковыривают из него самые нежные куски авторского самолюбия, обмазывают их своей критической слизью и оставляют несчастное творение облеванным и смердящим еще хуже прежнего.

Тут же из всех щелей лезут симбионты-клещи — цифровые лобковые вши в лице мелких блогеров. Эти паразиты впиваются в любую кучу, лишь бы она хоть немного дымилась, и начинают лихорадочно размножаться в комментариях, создавая имитацию жизни там, где есть только распад. Им плевать на вкус — им нужно лишь теплое место на теле свежего тренда, чтобы прокормить свою ничтожную популярность. 

А следом маршируют главные потребители — читатели-муравьи. Один бегло мазнет усиком по шарику, оставит метку «норм, под пиво пойдет» и бежит дальше, пуская слюни на следующий пост. Второй пытается утащить кусочек в закладки «на потом», где тот благополучно плесневеет под грудой такого же мусора. Третий, не поднимая глаз, катит свой собственный, столь же кривой катыш из собственных соплей, даже не глядя на соседа. Они — безликая, равнодушная сила, ежедневно перемалывающая тонны этого добра в пыль.

Но из-под земли уже выползает настоящая мразь — жук-плагиатор, жирный мародер со стажем. Он сам ничего не лепит, он только караулит чужое. Уловив запах, он бросается на шарик писателя-скарабея, пытаясь отобрать и перекатить его в свою вонючую норку, слегка подправив поверхность, чтобы выдать этот стыд за плод собственных мук. Между жуками завязывается нелепая, тихая возня в грязи, без правил и чести. 

А следом приходят термиты маркетинга — прыщавые юноши с горящими глазами и жаждой наживы. «Давайте вкачаем в это говно динамита! — дружно скрипят они. — Сюда добавим погоню на самокатах, а сбоку прилепим вампира-бисексуала с детской травмой!» Они готовы раздербанить творение на рыночные щепки, окончательно выветрив из него и без того призрачный дух искусства.

И когда измученный скарабей, отбившись от стервятников и паразитов, пытается вкатить свое изнасилованное детище на вершину цифрового холма — происходит окончательный финал. На его пути встает Слепой Вентилятор Алгоритмов. Это бездушная мясорубка для дегенератов, созданная якобы для охватов, а на деле — для превращения смыслов в фарш. Шарик бросают в лопасти. И всё. Его разрывает в клочья: на цитаты для статусов, на хлёсткие заголовки для имбецилов, на уродливые мемы и скриншоты. За секунду труд многих бессонных дней превращается в летящий во все стороны мусор, которым тут же начинают давиться новые стаи мух. Что остается? Удобрение. Размолотый, униженный, многократно переваренный шарик становится питательным субстратом для грантовых комиссий, которые, как жирные почвенные черви, пропускают его через себя, выдавая сухие, безжизненные отчеты. Он становится гумусом для диссертаций литературоведов-паразитов. 

И в этой бесплодной почве новый писатель-скарабей находит материал для своего будущего навозного шара. Цикл замкнулся. Он снова садится в кресло, потеет и тужится, выводя: «Вечерело...» Потому что он — не творец. Он — звено пищевой цепочки. Упрямое, наивное ничтожество, катящее свое дерьмо в гору, которую зовут Вечностью, не замечая, что эта гора целиком сложена из таких же точно какашек, уже превратившихся в серую пыль. 

Краткое содержание в стихах и рифме:

Идёт автор через лес,

Испускает ашдваэс.

Рецензия написана так, как будто её сотворил матерый бог0слов.