Написал(-a) комментарий к произведению Оглянись назад
Возможны сокращения. Но вот последняя фраза спасает весь рассказ.
1
394
Заходил(-a)
Написал(-a) комментарий к произведению Шоу должно продолжаться
Хорошо бы поставить недостающие запятые и исправить стилистическую ошибку. Относительно же содержания есть вопросы. Зачем человек из будущего ввязывается в разговор? Почему концерт рок-группы Queen, а не, скажем, Паганини? Зачем рассказывает пришелец о истории после 20 в., не слишком ли она наивна? Почему пропускает в ней миниатюризацию и минимазацию (какие, кстати, могут быть там "часы" с кпопочками?). И последнее. Если рассказчик погиб, откуда он вещает?
Написал(-a) комментарий к произведению Красота внутренняя и красота внешняя
Викторианская сказка, рассказанная английским детишкам в 2014 году русским школьником, изобретателем собственной системы передачи прямой речи, и посланная на конкурс взрослых фантастических рассказов.
Написал(-a) комментарий к произведению Тяжелый день
Написано живо, ещё бы новизны в сюжет. И не вполне понятно, почему на русском языке рассказывается история Джонсона, а не Иванова.
Написал(-a) комментарий к произведению Ассимиляция
Пожалейте читателя! В первой же фразе: "... с татауировкой, что спускалась к подбородку в д о л ь левого глаза". Это как? Во второй фразе персонаж назван одновременно и "турсом", и "турсеном".
Написал(-a) комментарий к произведению Шоу должно продолжаться
Жалкое вы рисуете будущее у человечества: поклонники попсы, безнравственность, жестокость. Отражает ваше будущее, по-видимому, какие-то процессы в настоящем, не вполне симпатичные. Относительно убийства повествователе в финале. Вы дайте пример, и тогда сравним конкретно.
Написал(-a) комментарий к произведению Шоу должно продолжаться
Меня не смущает повествование от лица животного, когда это сделано квалифицированно. Меня смутило, что у вас повествователь говорит о своей смерти в последней фразе. Среди приведённых вами примеров только рассказ Эдгара По близок вашему по жанру, но там гибель повествовательницы оказывается в центре повествования, что подчёркнуто и заглавием, да и смеховая это вещь. Поэтому остаюсь при своём мнении о легковесности вашего финала.
Написал(-a) комментарий к произведению Тяжелый день
А для чего юная дама ходила в пенсионный фонд?
Написал(-a) комментарий к произведению Охотник
Хорошо бы добавить запятых и убрать лишнюю, мысль героя оформить, как положено. В содержании вот где возникает противоречие. Или человек-волк запросто наслаждается, разрывая зубами зайца и пожирая его, либо он не станет нападать на медведя, тем более в одиночку. А какая была необходимость повествования от первого лица?
Написал(-a) комментарий к произведению Жених русалки
Честно говоря, мне непонятно, если рассказ "в процессе", принят он на конкурс или нет? Если не принят и не дописан, какой смысл в его чтении и комментировании участниками?
Написал(-a) комментарий к произведению 2. Святая ведьма
Однако... Сначала вы придумываете абсурдную современную инквизицию, потом торжественно обличаете её нелепость, потом даёте грандиозный и всесторонний хеппи-енд, который окончательно рушит всю логику, какая ещё оставалась. Всё это сдобрено штампами - и стихотворениями, коих прозаику рекомендуется удерживать в себе. Судорожно пытаюсь найти, что понравилось. Наверное, крысы, что боятся подходить к решетке. Вот только откуда узнала об этом главная героиня?
Написал(-a) комментарий к произведению Очевидность
Согласен с Павлом насчёт финала. Слово "кенотаф" либо неправильно употреблено, либо есть спойлер. Финал хоть вычеркивай: револьвер в руках страхового следователя, направленный в Дьявола. А когда читатель возращается к началу, он может спросить: какого дьявола Дьявол возился с этим самым гангстером, не мог иным способом разжиться деньгами? А зачем было семье засовывать в гроб негритянку, если с тем же успехом можно было похоронить пустой? Одна из реплик директорши-дьявола (вот нашел же себе занятие вечный враг!) разбита четырьмя ремарками. Ей-богу, никогда ещё такого не видел.
Написал(-a) комментарий к произведению Колизей уродов
Рассказ использует сюжет эпизода из фильма Андерсона "О, счастливчик!". Автор, "скальп" это вовсе не большой скальпель!
Написал(-a) комментарий к произведению Там, где меня нет
И в аннотации, увы, просторечие и неправильное употребление падежа.
Написал(-a) комментарий к произведению Записки Бога
В обсуждении проблем конкурса кто-то удивился понятию "научное фэнтези". Так вот вам образец. Яркое свидетельство, что в один жанр "впрячь не мочно коня и трепетную лань". Эфир, ты понимаешь, и производство планет какими-то медузами вроде как на кухне. И гениальное стихотворение на закуску. Нет уж, подайте мне лучше хоть и тараканов отдельно.
Написал(-a) комментарий к произведению Воспоминания мнемозины
Вот уж не знаю, что посоветовать юному автору. То ли сначала выправить всяческие ошибки, а потом обдумать текст. Или обдумать сначала свой замысел, а потом уже решить, стоить ли тратить время и энергию на исправление ошибок языка и стиля.
Написал(-a) комментарий к произведению Дизлайк
Рассказ хорош, написан умело и культурно. Единственное замечание: где-то в середине теряется темп, интерес читателя падает. Может быть, стоило отбросить второй финал: хорошее название он оправдывает, а на общий замысел работает не очень. Успеха на конкурсе!
Написал(-a) комментарий к произведению Сережки для Наташки
Мне понравилось, хоть новизной рассказ не зашкаливает. Только хорошо бы как-то переделать заковыченную несобственно-прямую речь ГГ (2-3 абзацы) и заменить "сына" в третьем абзаце. Успехов!
Написал(-a) комментарий к произведению Дары богов
Комментарий был удален автором.
Написал(-a) комментарий к произведению Они среди нас!
Я-то решил, что инопланетянин - кошка. Написано хорошо, живенько так, советую только выправить: "улеглась у него у ног". Небольшое ощущение затянутости в изложении самого финального "пойнта".
Написал(-a) комментарий к произведению Навеянная история
Написано умелой рукой, но это вовсе не рассказ. Повествовательная структура фактически отстутствует. Изображение "девушки" в середине как будто не несёт художественной функции, это только предпосылка для развития гипотезы. Предложена некая мировоззренческая концепция, лично меня она не убедила. Я не понял, как из абсолютной пустоты восприятия сознание может возродиться. Невероятно и сохранение в памяти всего воспринятого человеком, тем более если все психофизические ресурсы безвозратно разрушены. Фантастика ли это? Худлит ли это? Скорее да, чем нет. Разумеется, моё восприятие субъективно, и мистик может воспринять текст "на ура".
Написал(-a) комментарий к произведению Одуванчики ноября
Краткость рассказа - его несомненное достоинство. С другой стороны, персонаж, написанный под придуманную (не новую) ситуацию, не успевает ожить, его интенции невероятны (хочет, чтобы его прикончил маньяк? Увольнение не чересчур ли неожиданно?). Заключительный "пойнт" двоится, и едва ли стоило один из финалов делать открытым.
Написал(-a) комментарий к произведению Планета ловушек
Изобретательно, смешно. Вот только снаряжение у космонавтов, как в 30-е годы. И ГГ забирает челнок "с "Гоголя"", хоть Плутарх Аристархович оставался на "Пушкине".
Написал(-a) комментарий к произведению Домовой
Приятно, что о русской, хотел написать, действительности, приятно, что на материале отечественной демонологии, приятно, что представление о домовом ловко приспособлено к урбанистической среде, приятен простой, но впечатляющий язык. Выправить бы незначительные стилистические неловкости - и просто был бы отличный рассказ!
Написал(-a) комментарий к произведению Дьявол носит шляпу
Великолепная по размаху комической выдумки фантасмагория, нуждающаяся только в небольшой вычитке. Ну, "откланиваются", например, когда прощаются. Успеха на конкурсе, привет Гофману и Булгакову!
Написал(-a) комментарий к произведению Двери
В первой части рассказа всё прекрасно. Но собственно фантастическая вторая половина производит впечатление вторичной (то "Лавка древностей", то штампы женских романов) и даже многословия. На этом словесном пространстве можно было бы создать характер Димы, как-то индуиализировать и образ рассказчицы, но вместо этого нагнетались урбанистические описания. Не стоить ли отложить на время, а потом взглянуть свежим взглядом? Может выйти отличная вещь.
Написал(-a) комментарий к произведению Дары богов
Комментарий был удален автором.
Написал(-a) комментарий к произведению Сережки для Наташки
Лучше всего снять кавычки и перевести в мысли от третьего лица: Кузьма, он. Попробуйте.
Написал(-a) комментарий к произведению Низэтрим. Второй шанс.
До начала конкурса время ещё есть. Можно сосредоточиться и придумать нечто действительно новое. Только не нужно запрягать в одну повозку, так сказать, НФ (газ из башни) и трепетных демонов "сверкающих". Уж демон обошёлся бы как-нибудь и без газа, и без башни. Во всяком случае, такое у меня сложилось впечатление.
Написал(-a) комментарий к произведению Домовой
Светлана! Тут очень неудобно цитировать, но я попробую.
Числа в худлите передаются словами. Во втором абзаце лучше – «обвела». Разобраться бы, где стоял бокал. В коробке с конфетами? Точку в конце абзаца!
«Почему-то ей вдруг вспомнилось…». «Почему-то» лучше вычеркнуть, «вдруг» достаточно передает психологическую деталь ситуации.
Кузя «был таким прикольным». Перед – или запятая, или «и».
«Из кухни», а не «с кухни», так можно разве что в прямой речи персонажа. Дальше пропущена запятая. «Не хотела видеть», а лучше «увидеть» или «встретить», или даже «натолкнуться на…».
Нельзя в коротком предложении ставить «этой» и «эту» через три слова. В следующем предложении : после :. Так нельзя, лучше в первом случае поставить точку. В предложении «Девушка практически…» недостает запятой, потом лишняя.
У вас каждый абзац отбит интервалом, так в худлите не делают, загляните в любую нормально изданную книжку.
И вообще, рекомендуется несколько раз перечитывать текст, а потом дать прочитать кому-нибудь тоже грамотному. Успехов!
Числа в худлите передаются словами. Во втором абзаце лучше – «обвела». Разобраться бы, где стоял бокал. В коробке с конфетами? Точку в конце абзаца!
«Почему-то ей вдруг вспомнилось…». «Почему-то» лучше вычеркнуть, «вдруг» достаточно передает психологическую деталь ситуации.
Кузя «был таким прикольным». Перед – или запятая, или «и».
«Из кухни», а не «с кухни», так можно разве что в прямой речи персонажа. Дальше пропущена запятая. «Не хотела видеть», а лучше «увидеть» или «встретить», или даже «натолкнуться на…».
Нельзя в коротком предложении ставить «этой» и «эту» через три слова. В следующем предложении : после :. Так нельзя, лучше в первом случае поставить точку. В предложении «Девушка практически…» недостает запятой, потом лишняя.
У вас каждый абзац отбит интервалом, так в худлите не делают, загляните в любую нормально изданную книжку.
И вообще, рекомендуется несколько раз перечитывать текст, а потом дать прочитать кому-нибудь тоже грамотному. Успехов!
Написал(-a) комментарий к произведению Опыт есть...
Понравилось, что обошлось без псевдодревнерусской или крестьянской стилизации. А если меня воротит, что Кащей Бессмертный знает слово "фольклор" и поливает филологов, то, наверное, моё чувство юмора даёт сбой. Но вот что кажется важным. Остаётся непонятным, отчего сказочный и былинный первонаж ведёт себя именно так, как показано в рассказе. Дело в том, что он как персонаж никакой, просто манекен, на которого навесили одежки фольклорных мотивов. Убеждён, жанр фэнтези не особождает от необходимости создания характеров.
Написал(-a) комментарий к произведению Мена
На вечную тему "контакта", и нового в разработке ничего особенного нет. Простонародный стиль кому-то обязательно понравится, а мне показался приторным. На вкус и цвет, как говорится... Но вот анахронизмы - бесспорный недостаток. Либо бурмистр и барщина, либо девка гимназию кончала. Нарезали землю тоже после реформы. Не совсем понял фишку с потерей киберустройством ориентации во времени. Ведь вне времени всё чудеса штуковины просто бы не сработали. Или речь идет о том, что крестьяне не знают, в каком веке живут? Это неверное было бы представление... Успеха на конкурсе!
Написал(-a) комментарий к произведению "Нет, весь я не умру..."
Аннотация прекрасно передаёт авторский замысел. Сам рассказ его только затемняет и разжижает. А, может быть, стоит закончить школу и уже тогда вернуться к литературной карьере?
Написал(-a) комментарий к произведению Мена
Ну, остаётся надеяться, что написан-то рассказ был на земле. Хоть об этом тоже негде не сказано.
Написал(-a) комментарий к произведению Слушающая звуки войны
Сам по себе рассказ, наверное, хорош, но... В худлите длинные примечания и объяснения незнакомых читателю слов - это, как правило, признак безпомощности автора, не сумевшего впаять или вплести нужную информацию в художественную ткань текста.
Написал(-a) комментарий к произведению Проект "АО-001"
Написано весьма неопытной рукой (особенно впечатлил "неоновый бластер" и прямолинейное описание подвига Симона), зато автор не преминул ввести в русския язык неологизм "парзели". А кстати, если это парализованные, то каким чудом они двигаются и убивают? Лучше бы другое слово употребить...
Написал(-a) комментарий к произведению Бабочка, которой снится, что она мудрец
Восхищён вашей аватаркой. О тексте ничего не скажу, только то, что он должен сам о себе говорить, не требуя от автора пояснений в блоге и коментах.
Написал(-a) комментарий к произведению Кильда
Написано хорошо. "Изюминка" подсунута читателю вовремя. Очевидно, россиянам полезно читать такие рассказы, насчёт всяческих татар в том не уверен. Желаю успеха на конкурсе! Но реально перспективы не ахти, потому что голосовать будут начинающие и за тексты, близкие им по всем параметрам.
Написал(-a) комментарий к произведению Дудочка
Надо бы переделать аннотацию. Настораживает банальностью. И из тегов хорошо бы убрать "философия". Успехов!
Написал(-a) комментарий к произведению Дудочка
А вот сам текст написан очено хорошо, я бы даже сказал, мастерски. Иное дело, что жанр вас ограничивает. Не с этой манерой "истинного психологизма" (Тургенев) возиться с великанами и драконами. И если уж фэнтези, то почему бы не развивать русское и вот именно близкое к истории? О Мартах и Бертах есть и на Западе кому написать. Желаю победы на конкурсе!
Написал(-a) комментарий к произведению Колесо Фортуны
Перевод с древнегреческого? А тогда уже были ирландцы?
Написал(-a) комментарий к произведению Слишком тесный мир
Очень надеюсь, что автору было интересно писать этот текст. Но то, что получилось, именно литературным произведением назвать трудно. Если бы не падающее небо и чудеса со светом, можно было бы сказать, что зависает между худлитом и эссе. Что же касается философского смыла, то в теги явно вкралась ошибка.
Написал(-a) комментарий к произведению Надежда еще есть
Нимфа (на их языке не'фель) "получила большой восторг от раздвигающийся перед нею твердой водой". Несмотря на лучшие намеренью автора, читателю трудновато "получить большой восторг" от так написанного текста. И, помилуйте, при чём тут "реализм"?
"
"
Написал(-a) комментарий к произведению Вечная ночь для Лили
В конце все повествовательные линии сведены в одну, что, наверное, плюс. Демон Антон меня просто восхищает: он - учёный, жену делает бессмертной, а она без конца вкалывает ему "в тело" изобретённые им "вещества". Что это проза, а не стихи, сущая правда, но по жанру всё-таки не фэнтази, а большая детская страшилка. Стиль бы ещё почистить, чтобы следующую фигню описать уже более гладко.
Написал(-a) комментарий к произведению Вечная ночь для Лили
Есть только одно отличие. Такой фигни, как в своей фигне, вам в моей фигни не найти. Не согласны? Критикуйте! Покажите мне, где в моем тексте глупости.
Написал(-a) комментарий к произведению Преданность Тёмного тана
Очень интересный диалог! Всем бы здешним авторам передали бы свою тягу к точности деталей!
Написал(-a) комментарий к посту Обсуждение конкурса фантастических рассказов
Доброе утро! При комментировании сильно мешает невозможность скопировать слово или предложение для цитаты. Нельзя ли поправить?
Написал(-a) комментарий к произведению Вечная ночь для Лили
А вы принимаете наркотики?
Написал(-a) комментарий к произведению Вечная ночь для Лили
А я уж вам не удивляюсь. Наверное, вторая древнейшая профессия всё в вас объясняет.
Написал(-a) комментарий к произведению Кратко о терках