Заходил
ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ ЛЯМА ЧИСТОЙ ПРИБЫЛИ В ГОД!!!
Момо, тебе, как дочери владельца крупной компании, должно быть стыдно. Это же любимый трюк мобильных операторов - выставить тариф за 4 недели вместо месяца и снимать абонплату не 12 раз в год, а 13. В году 12 месяцев, да, но недель-то 52! А значит, в год Цубаки получала бы не 24 миллиона йен, а 26.
О, я уже догадываюсь, что будет спустя пару глав.
"О нет, я не смог отказаться от встречи и разговора с Серафол Левиафан. О, какой непередаваемый ужас и панику я сейчас испытывал бы, если бы мне не было ПОФИГ! Но зато я смогу оценить её силу!.. Странно, почему-то она определяется примерно как треть от Акено и лишь немного сильнее Асии. Хотя нет, я понял - она скрывает свою силу, это ХИТРЫЙ ПЛАН новых Сатан, чтобы подлавливать тех, кто посмеет восстать против них! Тогда на самом деле она должна быть как минимум сравнима с тремя сотнями Акено... Нужно срочно усиливать тренировки - теперь понятно, к какому уровню нужно стремиться!"
И ещё десяток с хвостиком глав спустя, когда Рен наконец-то прекращает ради соблюдения Великого Канона мешать сражаться собственным фигурам.
"Не понял... Трихексу же должны были запечатать вместе с самыми сильными личностями Канона, после чего я, согласно своему ИДЕАЛЬНОМУ ПЛАНУ, наконец-то смог бы жить спокойно. Какого фига Иссей со своим гаремом её запинали за две минуты после начала атаки?!"
Рисунки в стиле советской карикатуры абсолютно не подходят в качестве иллюстраций к данной книге. Книга "знакомит с японской культурой", использует классические анимешные типажи - естественно, читатели представляют себе героев в той же стилистике, и уже после завершения первого тома внезапно получают когнитивным диссонансом в лицо. Не над так.
То, что устроил сейчас Юрочка, иначе чем "поглумился" и не обозвать.
Сначала он демонстративно оставил меч, показывая, что всерьёз к противнику не относится.
Затем обыграл воздушника на его же поле, превзойдя в скорости и показав заодно, что будь у него в руках меч - на этом бой бы и закончился.
После этого он разорвал дистанцию (Ошибка? Какая ошибка с таким-то превосходством, вы шутите, это всё было запланировано с самого начала!) и щедро позволил противнику продемонстрировать всё, на что тот способен, не уклоняясь и не атакуя.
Когда же стало окончательно понятно, что ничего толкового этот Ратник ему не покажет, что он "Воя" даже поцарапать не может - пришиб своего противника одним ударом, как муху...
...и в качестве завершающего штриха слил останки в канализацию.
"Ах да... Понимаете, ранг Воя княжич защищал несколько месяцев недель назад, и, как видите, с тех пор не прекращал тренировки."
Рыцарский роман, однако. Спасибо за главу, очень мило!
Да-а... Гермиона определённо сильно изменилась за лето. :)
Рисунки хорошие, качественные, спору нет - но к книге ничуть не подходят. Там постоянный накал эмоций, попытки выжить, интриги и открытия, щедро приправленные японской культурой... И мы должны представлять персонажей вот такими вот советскими шаржами в пастельных тонах? Такое несоответствие ожиданий одновременно и обижает тех, кто следил за историей с самого начала, и портит впечатление новым читателям.
Сцена с телефонными звонками великолепна.
А ведь если смотреть со стороны, то вся эта глава посвящена одному - Главный Герой применяет Суперспособность... Прав был Юто - думать, перед тем как делать, это тот ещё чит!
Именно то и имею - стиль. Возможно, вы не интересовались историей, или же, напротив, испытываете чувство ностальгии, но подобная разновидность рисунков-шаржей была очень распространёна в СССР и использовалась исключительно для карикатур и иллюстраций детской литературы. Но "Не боец" - это не "Мишкина каша", это книга куда серьёзней или, как минимум, на серьёзность претендующая, и, более того, посвящённая совсем иной культуре. И потому данные рисунки - сколь бы качественны и хороши они ни были - в качестве иллюстраций к ней не годятся.
А как по мне - концентрация в самый раз. С одной стороны, достаточно, чтобы не забывать, о каком мире повесть, а с другой - не настолько много, чтобы он забивал сюжет и превращал текст в развлекательную литературу несколько иного толка.
Огромное спасибо за книгу. Казалось бы, множество событий, достаточно детально прописан длительный отрезок времени - а читается на едином дыхании! Отдельная благодарность за хорошо раскрытые и продуманные характеры персонажей - по-моему, пока ещё ни один не попал в ловушку картонных архетипов, да и сюжетные повороты... Логичные, обоснованные, даже естественные после соответствующего объяснения - и всё равно неожиданные в первый момент!
Это прекрасная книга и замечательная серия. Кто ещё не читал - всячески рекомендую. :)
М-да. Я-то думал, тут черновики они, а здесь одна законченная книга и несколько незаконченных... Читал - запоем!
А я так ждал реакции Силестрии на камни...
Глава замечательная! Единственная проблема - вкусно, но мало... :)
С днём рождения, и спасибо за главу!
Восхитительно. Очень жду новой части - такой клиффхенгер...
Великолепная глава! Огромное спасибо - обожаю подобные моменты, когда множество сюжетных ниточек увязывается в единое полотно.
Ниже уже ответ был. Для обычной дворянки, польза которой ограничивается функциями "породниться с %фамилия%" и "делать детей", это проблема. Для дважды героини, боевого офицера и рубежницы, сражавшейся на первой линии - это просто деталь биографии. "Значит, человека достойного нашла..." И всё.
Спасибо за главу! Луна отжигает, Микан успешно корраптится, Блэки... Блэки. :)
Начало новой книги. Интересное, увлекательное, динамичное... Но леший, я ТАК ждал продолжение Паутины!..
Очень сильная история, с живыми персонажами (что приятно - не только главными) и хорошим юмором. Особенно зацепило то, что ещё с первых глав я крепко запомнил, что клоны смертны - искренне переживал и не ожидал, что Сабрину оставят в живых - и потому каждый раз, когда ситуация накаляется, не рассчитываю на то, что герои обязательно из неё выкарабкаются. Очень яркие эмоции вызываются - даже непривычно немного...
Но первый том был выложен целиком, и потому на нём времени перегореть не было. Сейчас же напряжение чувствуется кратно сильней. Спасибо за обе книги и очень жду продолжения!
Спасибо за главы! Вот честно, мне приятней крупными частями текст читать, чем по кусочкам... Но если текст выложен, терпения отложить его никогда не находится. Интересно ведь - что же дальше-то! :)
У игральных костей-кубиков сумма точек на противоположных гранях равна семи. Шесть и один, два и пять, три и четыре. Потому не на "противоположной" стороне, а на "другой".
Спасибо за главы!
Cпасибо за главы! Нет, я знал, что Милана молодец - не зря же она мне так нравилась даже тогда, когда её ещё даже в гарем не прочили... Но тем приятнее читать про её достижения. А тут ведь ещё и выстрелившее ружьё есть!
Глава - песня. Просто песня. Спасибо!
Не слишком ожидаемый, но красивый и логичный финал. Огромное спасибо за серию!
Вот только оставленную Милану очень жаль...
1. Это были варианты старта - разные варианты начала истории. Те, которые не выбрали, так и остались "неслучившимися".
2. Дьяволы появились в истории во многом усилиями некоего очень нехорошего человека, который накрутил ботами голосование на фикбуке. После того, как факт накрутки вскрылся и голосование перевели в Дискорд, решения читателей стали выглядеть куда адекватнее.
Перечитаю, пожалуй, в третий раз. Книга того достойна... А ещё я верю, что это поможет мне приступить к новому кусочку текста сразу же, как только он появится. Ведь появится же?
Глава 20:
" - ...Не, - покачал головой парень, но вдруг встрепенулся. - Погоди, слышал. Диггори раз пробормотал, когда мы в Выручай-комнате были.
- Выручай?
- Да. О, я покажу тебе, классное место, - Поттер было принялся описывать, но я жестом остановил изливаемые на меня неуёмные восторги, возвращая его к главному..."
Глава 36:
" - ...А потом я вспомнил, как старшие братья рассказывали о Выручай-комнате, которая открывается именно на седьмом этаже.
Гарри вопросительно поднял бровь, видимо, о такой комнате Хогвартса ещё не слышал. Видя это, я пояснил:
- Выручай-комната — одно из чудес замка, она появляется, если очень сильно что-то захотеть, и там ты непременно найдёшь то, что тебе нужно..."
Очень хорошая глава. Вот только из-за размера её хватает только на то, чтобы раздразнить аппетит... С нетерпением жду следующую.
А вообще, мне сейчас Зета, как персонаж, очень интересна - потому что, несмотря на заявленную не-человечность, ведёт она себя как обычная девушка с самыми обычными желаниями и комплексами... И хочется узнать, почему так.
Очень жду следующую главу. Так хочется увидеть, наконец, общение с интересным персонажем длиннее, чем в две-три реплики!
Виталист же. Не думаю, что привести матку к необходимому состоянию, вызвать скоростную овуляцию и скорректировать гормональный фон Арну будет сложнее, чем срастить сломанную руку или свести с лица соратника поросший шерстью из-за влияния тёмной жизни шрам.
Ещё до начала чтения неко на обложке настраивает на особый лад... Сходу вспоминаются обе встреченные в первой книге разумные химеры.
Для новых читателей хочу отметить, что тег AU и предупреждение про расхождения с каноном здесь действительно стоят не зря: радикально изменены характеры героев оригинальной истории, изменены их парасилы, изменены отдельные важные факты, касающиеся истории событий или уровня информированности тех или иных персонажей, изменены особенности работы описанных в оригинальной истории государственных структур, и всё это только в первых пятнадцати главах.
Ещё из той же первой главы. Я не собирался её вычитывать, но слово "войн" стриггерило. Сразу отмечу, что ошибки и опечатки, очень вероятно, перечислены не все, потому что старался читать, а не приглядываться.
"Последним в группе шел маг, на диву — эльф."
На диво.
"Могу-учие войны."
Воины. Ни в одном из падежей в слове "воин" буквы "й" нет, проверочное "воИтель", а не "войнА".
"Командир. Скоро стемнеет, вырви глаз."
Перепутаны два совершенно разных фразеологизма: "вырви_глаз" и "хоть_глаз_выколи".
"Завуалированный сарказм оценила и девушка, выгнув бровь и впервые, присмотревшись к эльфу с интересом."
Запятая после "впервые" лишняя. Если очень хочется сделать акцент на "впервые", допустим вариант "и, впервые, присмотрелась".
"Поэтому — если, вдруг… Кхм… вам… Кхм…"
Лишняя запятая.
"Джори тихо охнул, а небритый лучник грязно, по кабацки, выругался"
По-кабацки. "Через дефис пишутся наречия с приставкой по-, образованные от полных прилагательных и притяжательных местоимений на -ому, -ему, -ки, -ски, -ьи."
"При полном отсутствии солнечного, лунного и звездного света, это вызывало затруднения."
Запятая перед "это" не нужна".
"В следующую четверть часа произошло четыре события."
Произошли. События (что сделали?) произошли.
"Во-первых. На очередном склоне Давет поскользнулся, с громкой бранью исчезнув среди корней раскидистых южных сосен."
Корректнее "Во-первых, на очередном склоне...".
"Температура воздуха при этом продолжила падать, превращая дыхание в клубы пара и через мокрую одежду проникая до самых укромных уголков тела."
Неудачная формулировка. Очевидно, что подразумевается, что проникал холодный воздух, но по написанному деепричастие "проникая" относится к слову "температура". Кроме того, "проникая до самых укромных уголков" - просторечие, правильно либо "добираясь до", либо "проникая в".
"Отряд инстинктивно встал и мужчины обернулись. Хотя, очевидно — разглядеть нечто конкретное в ночной темноте посреди леса вряд ли было возможно."
Вместо тире нужна запятая. Кроме того, точку перед "хотя" тоже лучше заменить запятой, чтобы не разрывать мысль.
"В реальном бою силач собрался, одним плавным движением обнажил клинок..."
Возможно, уже придирка, но Джори, в отличие от Алистера, использует двуручный меч. Двуручники - длинные, их анатомически невозможно вытащить из ножен "одним движением" и продолжить удар банально из-за того, что не хватит размаха рук, даже если вытаскивать одной рукой, удерживая при этом ножны в другой. Если же меч в походном положении на спине, то вообще пиши пропало: нужно либо сначала отвязать, снять и взять в руки меч в ножнах, либо придётся пытаться вытащить его, перебирая ладонями по клинку, потому что длины одной руки не хватит даже на половину лезвия. В игре-то ладно, условности, но в литературном тексте двуручник в боевом положении лучше носить историческим образом - в руках или на плече, либо без ножен вообще, либо небрежно и неплотно завёрнутым в ткань или кожу.
"Выбрав место поровнее, в отдалении от опушки, отряд развернулся и принялись ждать."
Опушка, согласно словарю, это "край леса шириной до 100 м, переходная полоса (экотон) между лесом из всех составляющих его ярусов лесной растительности и смежным типом растительности (лугом, болотом и т. д.)". Поляны же обычно находятся посреди леса, это просто проплешины и вокруг них нет некой переходной местности... Потому правильнее будет "в отдалении от деревьев".
"Подхваченные и отброшенные, тела с глухим звуком..."
Лишняя запятая.
"Одновременно сбоку, с неловким звуком, отлетел на пару шагов Алистер."
Запятые не нужны.
"Из живности только пара птиц в небе, да десяток другой грызунов."
"Десяток-другой", через дефис.
"Но сейчас рука надзирателя уверенно протянулась к не тронутой орлесианской узкой рапире."
Вероятно, пропущено что-то после "не тронутой" - например, "не тронутой ржавчиной". Если же имелось в виду то, что рапира использовалась редко или вообще никогда, то правильно будет "нетронутой", слитно.
"По ту сторону, справа, как всегда? находился единственный страж: Накари."
Вместо вопросительного знака, очевидно, предполагалась запятая.
"Стоя сбоку от Храмовницы, Винсент с тенью разочарования отметил, дева не видела в нем ни капли угрозы."
Либо "отметил, что дева...", либо "отметил: дева...". Второй вариант не рекомендую.
"Но, некоторым просто не дано."
Либо без запятой, либо со вводным словом после "но". Например, "Но, видимо, некоторым просто не дано".
"Трое проявили слишком явные признаки психической нестабильности и, в сопровождении двух надежных воинов, Винсент отправил всех в Центральный храм, что в Денериме."
Трое проявили слишком явные признаки психической нестабильности, и в сопровождении двух надежных воинов Винсент отправил их в Центральный храм, что в Денериме.
"Три сотни ступеней спустя лестница путь окончился на краю круглого зала..."
Либо "лестница окончилась", либо "путь окончился".
"Винсент же, как и всегда, обратил внимание на голые гладкие стены. Тот всегда испытывал уважение к зодчим канувшей в лету Империи."
Он. Винсент в предыдущем предложении был действующим лицом, а не субъектом действия.
"Мужчину мало волновало — чего стоило выплавить Эонар..."
Вместо тире должна быть запятая. Вместо второго тире (перед "зачем") тоже лучше поставить запятую, но это не обязательно.
"Здесь никогда не было тихо: плачь, стоны, смех, разговоры, крики, вопли..."
Плач.
"А вот прямое нарушение запретов Церкви, малефик, подразумевает только истребление."
Обычно в таком значении в русском языке используется слово "малефика", малефик же (или малефикар) - человек, практикующий малефику. Однако если здесь это введено как оригинальный или авторский термин, то не ошибка.
"Надзиратель лично разработал действующий порядок патрулирования, который признали лучшим педантичные собратья по ордену, и даже консервативные Храмовники."
Запятая перед "и" лишняя. В словосочетании "признали собратья и храмовники" последние два имени существительных являются однородными, потому при наличии союза "и" запятая между ними не нужна. Если хочется оставить запятую, нужна конструкция вида "признали и собратья, и храмовники".
"И Винсенту пришлось признать за собой некоторое раздражение, ведь тот лично тренировал каждого из этих людей..."
Снова вместо "тот" должно быть "он". Сравни "А злился на Б, ведь тот С" и "А злился на себя, ведь он С".
"С другой стороны, именно поэтому, был ли у тех шанс..."
Запятая после "поэтому" не нужна.
"Убитые здесь требовались, только чтобы задержать патрули внутри «ямы», пока те буду искать причину произошедшего."
Во-первых, слово "требовались" лучше заменит (скажем, на "нужны были"), потому что предыдущее предложение уже заканчивалось словом "требовалось". Во-вторых, запятая после него или его замены не нужна.
"Так именовался шестой ярус — большая цилиндрическая зала, в центре подземной части Эонара и в самой нижней точке того."
Снова лишняя запятая.
"Так, незамеченным, Винсенту удалось дойти до дверей залы не пролив ни капли лишней крови."
Точно "незамеченным"? Он же сражался по пути. Не лучше ли "не подняв тревоги"? И после слова "залы" нужна запятая. Сам бы я переформулировал как "Так Винсенту удалось дойти до дверей залы не подняв тревоги и не пролив ни капли лишней крови", но, возможно, это не совсем соответствует изначальному эмоционально-смысловому посылу фразы.
"Но тот не давал себе воли, так как от точности зависело куда больше, чем от скорости."
Он.
"Через двадцать минут, или около того, практически перед пересменкой патрулей, Винсент закончил."
Лишняя запятая после "минут".
"У того оставалось несколько минут до обнаружения первых тел, но было уже не важно. Надзиратель оставался единственным Искателем истины в Эонаре, и только собрат по ордену мог бы того теперь остановить. Впервые за годы выпустив слабую тень ухмылки, Винсент, покачал головой. Тому до сих пор казалось странным, что в этот раз не потребовалось даже вновь создавать «Пламенный Обет».
У него, его, ему. Кроме того, запятая после "Винсент" не нужна.
"Без вступления из-зо рта мужчины полились слова: смесь из забытых слов на эльфийском и гномьем."
Изо рта (здесь явно смешаны предлоги "из-за" и "изо"). Кроме того, в предложении дважды повторяется слово "слова", одно лучше заменить синонимом.
"Глупцы интерпретировали ту только как грязную форму магии, один из видов малефика."
Либо "малефики", либо не ошибка (см. выше).
"А души чародеев, связанных с ритуалом через филактерии, выдиралась прочь, чтобы быть брошенной в разрыв."
Нарушено согласование. Должно быть "души (...) выдирались прочь, чтобы быть брошенными в разрыв".
"Не тратя ни одного мгновения зря, тот рванул к дверям."
Он.
"Теперь на остывающие позади следы, ведущие к подозрениям и непредсказуемым осложнениям, тому было плевать..."
Ему.
Ну и слишком часто, чтобы указывать каждый случай отдельно, в середине главы некорректно используются конструкции прямой речи. Приведу только один пример.
"Ежась под дождем, Джори хмуро обронил.
— Не заметил на привале солонины."
Правильные варианты:
а) Ежась под дождем, Джори хмуро обронил:
— Не заметил на привале солонины.
б) — Не заметил на привале солонины, — ежась под дождём, хмуро обронил Джори.
Фаджа за такой произвол могут посадить на кук… вилы, недовольная общественность, лишенная любимого досуга.
"Может". "Общественность ... может посадить".
Кэрол тоже не пошлешь на разведку, всем известно с кем она водится.
После "известно" нужна запятая.
Шикарнейшие главы - что эта, что предыдущая. Спасибо!
Чистый восторг. Спасибо!
И пусть Ярослав после такого попытается вякнуть, что он-де не настоящий супер!
Культурный прорыв, однако. Спасибо за главу!
Н-да, лучше и не скажешь... Сергей, спасибо!
Спасибо за замечательную главу! От юмора и игры слов в полном восторге, особенно пассаж про спасение заблудших крыш порадовал. Ну и взгляд со стороны тоже был весьма интересен.
Спасибо за главу! Коррапт Микан, как вижу, проходит планомерно и комплексно. :)
Замечательная глава. Спасибо!
Вопрос в Гарри Поттере. В главе 20 он знает о Выручай-Комнате - ему рассказал о ней Диггори. А в главе 36 он уже о ней полностью забыл и ждёт информации от Рона.
Написал комментарий к произведению Управляю недопониманиями
Когда я увидел фразу "Джентльменам до завтра читать нельзя!" в самом конце главы, было ну как-то уже совсем поздно...