Светлана Котерева

К сожалению, форматирование текста слетело.

Ни в коем случае не хотела Вас обидеть. Возможно, мой комментарий мог показаться излишне агрессивным. По Вашей просьбе привожу подробный ответ.
Устойчивое выражение «с минуты на минуту» предполагает, что действие произойдет несколько минут спустя после начала повествования. Возможно, следует заменить на "казалось, взгляд его вот-вот обретёт материальность".«Некоторые и более осязаемым вертеть пытались» - смысл этой фразы мне вовсе непонятен. «…женщины будут складываться штабелями у твоих ног…» – настолько банальная и избитая фраза, что режет глаз.«Не прошло и полугода, как враги начали бежать, не принимая боя» - Чьи враги? Героя или короля, под чьи знамёна он встал? Откуда бежать? Когда? О чем идет речь? О битвах? Непонятно. Хотелось бы конкретики."Под стенами Ордхари он спас короля, в одиночку преградив путь двум десяткам «золотых гвардейцев». Подмога успела." Про подмогу - болтается в воздухе. Приятнее бы читалось одним предложением: "чем выиграл время для подхода подмоги». А еще лучше – перечитать вслух фразу и переписать заново. «Друзья, имевшие право даровать Герою многое» - само по себе, несогласованное предложение. На мой взгляд, его необходимо либо объединить с предыдущим, либо добавить вначале слово «Появлялись» (появились, начали появляться или что-то подобное). В предыдущем предложении «друзей», возможно, лучше заменить на «союзников», ибо если они друзья, то они и так уже обратили на него внимание, став друзьями.«Награды королей. И голос, к которому прислушивается сам правитель…» - «короли» (множественное число) и тут же рядом «правитель» (единственное число). На мой взгляд, несколько не согласуются между собой. Возникает вопрос: что за короли в первом предложении, и какое отношение имеет к ним правитель из второго?«Герой отправился в свой пожалованный лен» - на мой взгляд, звучит неправильно, возможно, лучше было бы написать «пожалованный ему лен».Также хотела бы уточнить, «развалины замка рода» - чьего рода? Откуда взялись развалины (подразумевается, что когда-то и сам замок был), если «Тем владением не занимался никто и никогда».«Где-то и когда-то возникла рядом деревенская девчонка, ставшая верной подругой и помощницей, а после и женой» - хотелось бы увидеть более развернутое описание знакомства главного героя с супругой. «Где-то и когда-то» - в качестве описания события… тут даже не знаю, что сказать. Всегда думала, что рукоять может быть у ножа, или у другого ручного инструмента, а у плуга обжа или оглобля, но я оказалась неправа. Будет мне наука.«Переходы длиной в несколько дней, когда над идущими Луна сменялась Солнцем, а серые змеи пехоты вились по дорогам, снова встречая удивленную Ночную Хозяйку мерной поступью тысяч ног...» - длинное предложение, сложное для понимания. Как можно встречать кого-то (или что-то) мерной поступью? Не поняла задумки автора. «Гремели невиданные раньше пищали» - кем не виданные? Кочевниками или солдатами героя? Как минимум ими уже вооружили армию главного героя, и его солдаты прошли курс обучения по обращению с ними. «…в упор били луки и арбалеты» - луки и арбалеты – орудия для дальнего боя. Особого смысла использования арбалета в ближнем бою не вижу: перезарядка займет много времени и будет стоить стрелку немалых усилий (сужу по деревянному оружию, идентичному средневековому, про сам средневековый сказать ничего не могу). К тому же, искусный воин и грамотный полководец, каким вы описываете главного героя, не стал бы гнать стрелков в рукопашную свалку.«Лишь немногим удалось уйти в степь» - не совсем понятно. Возможно, стоит конкретизировать: «Лишь немногим кочевникам удалось уйти в степь».«И опирающегося на меч короля, с ног до головы покрытого кровью…» - и снова несогласованное предложение, которое хотелось бы объединить с предыдущим. «Раньше… Последний раз - двадцать лет назад» - не понятно, что Вы хотели сказать этими предложениями.«Империей давно правит старший сын хозяина» - хозяина чего? Слово хозяин предполагает собственность, государство не может быть чьей-то собственностью, как таковой. В каком смысле употребляется это слово Вами?«Но еще труднее выдержать смех хозяина», «Хозяин задумался» - и снова чей-то хозяин…«Ты ведь обращался к... оппонентам?» - на мой взгляд, слово «оппоненты» выглядит неуместным в устах черта, да еще и в средние века. Слово из нашего времени, а вовсе не из современности описываемого персонажа.Описание договора с темными/ светлыми понравилось: одновременно лаконично и развернуто.
Не претендую на роль литературного критика, просто выражаю свое мнение о Вашем рассказе.

Надеюсь, будет разоблачение))
Скандалы, интриги, расследования - всё как на известном телеканале.

Идея оригинальная, но написано весьма коряво. Много логических ошибок.

По моему мнению, получилось недосказанно. Без комментария автора сюжет не поняла.

Самое то - как раз, к полуночному чаю!

Или медалька) Или дракончик с медалькой))

Проняло...

Интересно написано.
Хотелось бы поменьше повторяющихся местоимений и очепяток, таких как: "за исключениеМ только шляпы..."

Спасибо за отзыв! Возможно, со временем этот небольшой рассказ станет началом чего-то большего, но сейчас я не вижу путей его развития.

Очень живо и оригинально. Спасибо за отличный рассказ.

Здравствуйте, отлично написано! Надеюсь, продолжение этой истории не заставит себя ждать. Очень хотелось бы встретиться с Вашими персонажами на страницах новых рассказов.