ElDino

Настоящий мужчина всегда должен быть готов постоять за себя и полежать за другого!

Утром зеркала жестоки.

С каждым днем все строже.

Проявляются пороки

На помятой роже!

Жил за шкафом таракан,

От аэрозоля пьян.

Он гулял средь бела дня,

Но нарвался на меня.

Злобный рок настиг его

В виде тапка моего.

Так и мы: живём, не тужим,

Рады и теплу, и лужам,

А финал невдалеке –

Божьим тапком по башке.

Не бывает лёгкой жизни,

Да и лёгкой смерти нет.

Не найдёшь вернее истин,

Проживи хоть сотню лет.

Жизнь, как бешеная речка:

Студит кровь, о камни бьёт,

Поневоле человечка

Завсегда несёт вперёд.

А в конце – глубокий омут.

В омуте, наверняка,

Большинство предметов тонут.

Там кончается река.

И, другой не зная доли,

То с улыбкой, то в слезах

Мы плывём по Б-жьей воле,

Колыхаясь на волнах.

Прочел. Афигел. Задумался. А, может, я не там искал? Или уже нашел?

Очень сильно! Вдохновения Вам!

"Алиса в Зазеркалье". Классика абсурдной литературы. А поняли Вы то, что тоже стали классиком! Т.е. классным литератором! 

Варкалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве,

И хрюкотали зелюки.

Как мюмзики в мове 

О бойся Бармаглота, сын! 

Он так свирлеп и дик,

А в глуще рымит исполин -

Злопастный Брандашмыг!

Но взял он меч, и взял он щит,

Высоких полон дум.

В глущобу путь его лежит

Под дерево Тумтум. 

Он стал под дерево и ждет,

И вдруг граахнул гром -

Летит ужасный Бармаглот

И пылкает огнем!

Раз-два, раз-два! Горит трава,

Взы-взы - стрижает меч,

Ува! Ува! И голова

Барабардает с плеч!

О светозарный мальчик мой!

Ты победил в бою!

О храброславленный герой,

Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве.

И хрюкотали зелюки.

Как мюмзики в мове

О, как! Неожиданно! И зачем ему эти цурес? Впрочем, как и книги и подшивки газет.

Правда, у меня в "Пластилине колец" в двери звонили братья Эльфигном. 

Вы меня совсем запутали! Как Машу! Вы намекаете, что "он" опростался? Или, как в анекдоте: "Если вас проглотил удав, у вас есть, как минимум, два выхода."

Тогда, еще более креативно! Завтракать мишпухой, это что-то! Хотя, бывают такие родственники, что хочется их не просто съесть, а и спустить потом в унитаз...

Мотоциклист не падает, он просто переходит в режим бесконтактного пилотирования над капотом.

Если ты пролетаешь над машиной дольше пяти секунд, ты уже не байкер, ты — низколетящий объект ПВО.

Выздоравливайте! 

Креативненько!

Один вопрос. А Вы знаете, что такое "мишпуха"?

И даже участвовал. Если помните конанду ХАИ "Люди в белом" в 90-е годы. Я был в группе авторов. Правда, шутки мои редко доходили до сцены. Говорили, что они злые или асоциальные. Их резали еще в процессе репетиций или уже на съемках. Аркаша Гуревич (Инин), харьковчанин и, как и я политехник, который часто помогал команде, так и говорил: "Злой ты, Лешка! Но добрее тебя я никого не встречал!" Мы с ним очень дружили, хоть и имели разницу в возрасте ровно 20 лет. Он познакомил меня с поистине титанами советского юмора: Жванецким, Аркановым, Гориным, Альтовым. 

Вот одна из моих шуток, которая все же дошла до экрана в исполнении Сережи Лаврика:

- У меня проблема: я на половину еврей, а на половину украинец.

- Понимаю! Отрезать жалко, а откусить больно!

Когда осеннею порою

Пожухнет мокрая трава,

Слои добавив перегною,

Чтоб вырастали дерева,

Подумается мне при этом,

Что наши песни и слова

Помогут будущим поэтам

Как прошлогодняя трава.

6

Он родился в годы бедствий.

В той стране они всегда:

Не успеешь оглядеться,

А уже пришла беда.

От рожденья был он хилый -

То ангина, то понос,

Постоянно зубы ныли

И писюн почти не рос.

Как ни странно, всё же выжил.

Рвался из последних сил.

Начитался умных книжек

И детишек породил.

Книжки умные сказали:

«Хрена в той стране ловить?

Лучше дуй, дружок, в Израиль

И учи скорей иврит.

Там цветы, с едой неслабо,

Летом и зимой тепло,

Нефти нет, кругом арабы -

С этим там не повезло.»

Умным книгам он ответ свой

Не замедлил переслать -

Мол, родившимся меж бедствий,

На арабов наплевать.

С той поры живёт, не тужит

Между четырёх морей,

Где хамсины вместо стужи,

Где почти любой - еврей.

Что нужно сказать у нас, чтобы все мракобесы, скрипящие скрепами, канули в Лету? 

Надо сказать "Бац!" и будет бонус. Но я подозреваю, что все просто начнется по новой и придется опять жрать.

Гусеница-куколка-бабочка:

Сначала жрешь- жрешь!

Потом спишь- спишь!

А потом -бац! - и красивый!

Нам будет трудно! Я это знаю!

Совсем без чаю! Нам без чаю! Нам без чаю всем хана!

Но за свободу родного края

Мы выпьм чаю до конца!

Жил за шкафом таракан,

От аэрозоля пьян.

Он гулял средь бела дня,

Но нарвался на меня.

Злобный рок настиг его

В виде тапка моего.

Так и мы: живём, не тужим,

Рады и теплу, и лужам,

А финал невдалеке –

Божьим тапком по башке.

"Дырку тебе от бублика, а не Шарапова!"

Это цитата.

"Quando vedrai la mia ragazza" - эта песня в исполнении Little Tony в 1964 году, буквально, взорвала зрительный зал на фестивале в Сан-Ремо. Хоть она не стала победителм, но  потом начала триумфальное шествие по миру. Проникла она и в СССР благодаря кавер-версии в исполнении Муслима Магомаева.

Она даже оставила след в советском кинематографе. Помните в "Кавказской пленнице" Юрий Никулин, загоняя баранов во двор, весело горланит: "Э-ге-гей, хали-гали! Эге-гей цоб-цобе!"

Не обошло ее стороной и народное творчество. Существует множество текстов на эту мелодию. Наиболее известный из них:

Эге-гей, хали-гали! Эге-гей, самогон!

Эге-гей, сами гнали! Эге-гей, сами пьем!

И кому какое дело, где мы дрожжи достаем?

А меня эта песня спасла. Ели не жизнь, то рассудок точно. Хотя некоторые несознательные личности утверждают, что не велика была бы потеря.

Было это 50 лет назад, в середине декабря 1975 года. Я тогда поссорился со своей девушкой. Ну, не то, чтобы поссорился. Поругался. Ну, не то, чтобы поругался. Побил горшки. Вдребезги и пополам. Короче, полный разрыв!

Сказать, что я переживал, это не сказать ничего! Первая школьная любовь, чистая и трепетная. И такой печальный финал. 

И я впал в ступор. Сутки лежал на диване, уставившись в потолок. Не ел, не пил, не спал и, даже, (пардоньте) в туалет не ходил.

Первой тревогу забила мама. Она несколько раз пыталась со мной поговорить, но проще было разбудить мумию Ленина, чем поднять меня. Тогда она попыталась привлечь к этому делу папу. Но он, философски, заметил: "Не кипишись! Перемелется - мука будет!"

 В общем, на второй день диспозиция в квартире была следующая: я на диване у себя в комнате, сестра тихо плачет в уголке, мама мечется по квартире, заламывая руки и хрустя пальцами. И только папа спокойно сидит в кресле, одним ухом, слушая ВВС, а вторым глазом читая "Правду". Одновременно! Ситуация патовая.

А потом пришел ДРУГ! Без стука ко мне зашел Сережа Черевиченко по прозвищу Композитор. Мы с ним 10 лет учились в одном классе и были, как братья. В одной руке Композитор держал литровую бутылку Johnny Walker. Где он достал такую редкость, Серега так и не признался. А в другой - два стакана. На плече - чехол с гитарой. Он, молча, поставил бутылку на мой письменный стол, откупорил и плеснул на палец в оба стакана. Расчехлил гитару и запел:

Слушай, ковбой! А ну, не вешай нос!

Девка ушла? Так с девки малый спрос!

Плечи расправь и заряди свой Кольт!

Наша жизнь вся впереди, а вместе с нею любовь!

Снова любовь ушла в небытиё?

Ну, и пускай! У нас есть питиё!

Виски в стакане сверкает, как янтарь.

Так что, лучше не грусти, а, просто, в глаз ударь!

Эге-гей, два стакана! Эге-гей, на столе!

Эге-гей, грусть утопим мы в бутылке на дне!

Звезды другие взойдут на небесах.

Лодки другие поднимут паруса.

Песни другие споют за нас с тобой.

Так что, не грусти, а выпей, мой печальный ковбой!

Дружба мужская ведет нас сквозь года

Дружба мужская возводит города.

Дружба мужская сияет нам звездой.

Ну, а бабы? Ну, а бабы пусть гуляют толпой!

Эге-гей, два стакана! Эге-гей, на столе!

Эге-гей, грусть утопим мы в бутылке на дне!

И произошло чудо! Я встал и пошел! Не далеко. Только до стола со стаканами. Мы чокнулись и, молча, выпили. Композитор вновь плеснул в стаканы и снова затянул свою песню. Теперь мы пели вдвоем. Пели и пили, пили и пели. Пока виски не закончился, и я не вырубился.

А утром я проснулся свежий, как огурчик. Не в смысле зеленый и пупырчатый, а свежий и бодрый. Все как рукой сняло! И жизнь опять стала прекрасной и удивительной!

https://share.google/hZtP31oq16Qe1t7Is

https://share.google/12CODWkxlXyy2lthq

Здесь два видео: оригинальная запись Little Tony. И кавер-версия Муслима Магомаева с группами "Машина Времени" и "Лицей".

Проснулся утром. Звонит будильник.

Хочу я чаю! Очень чаю! Очень чаю я хочу!

Включу скорее я кипятильник

И чашку чаю заварю!

Мне на работу спешить не надо.

Я выпью чаю! Выпью чаю! Выпью чаю! Выпью я!

А после в горы уйду с отрядом

Гарибальдийских партизан!

   Было бы хуже, если бы они начали скрипеть скрепами и превратились в бессловесное стадо.

Вещь в себе.

Ждали много лет в России

Появления мессии,

Нынче молятся придурки

Роже питерского урки.

В любой стране любой народ,

Он как бродильный чан:

Коль на свисток не изойдёт,

Взорвёт котёл к чертям.

В округе тишь и благодать,

Лошадки без узды,

Но стоит их перепугать

И сразу жди беды.

Несётся бешеный табун,

Как селевой поток…

В любой стране народный бунт

Бессмыслен и жесток.

Когда свет разума угас

У тех, кто на виду,

В любой стране народный глас

Буровит ерунду.

Когда сады пожёг народ,

Наслушавшись витий,

На пустырях бурьян растёт,

И фруктов не найти.

Свободы не может быть больше или меньше. Она или есть, или нет. Это, как осетрина второй свежести. 

Лет 30 назад в NASA проводили эксперимент. Закрывали людей в сурдокамере на месяц. Сурдокамера - помещение полностью изолированное от внешних воздействий: шумов, вибраций, света, общения с внешним миром и т.д. У подопытных не было часов. Было проведено довольно много экспериментов. Результаты были неожиданными. 49% испытуемых устанавливали себе суточный период 25 часов. 49% - 23 часа. 2% - 48 часов. Причем, те, кто установил себе суточный период в 48 часов были уверены, что провели в сурдокамере 15 дней, а не 30.

И НИКТО не установил себе сутки в 24 часа!

А можно просто поехать в Австралию. Там все ходят вверх ногами.

Как говорил старик Паниковский: "Поезжайте в Автралию! И все!"

Нет! Пафостно это так:

Да! Все люди братья. А некоторые даже сестры.

Меня интересует одно: во что это выльется?

Встаньте с ног на голову, и карта перестанет быть перевернутой!

А, если запретят упоминать "х...", он исчезнет?

️

- Вам на сколько частей торт разрезать? На 6 или на 12?

- На 6. 12 я не съем!

И, вообще, меня ужасно бесит выражение "большая половина"! Не бывает большей половины - они одинаковые!

А делиться нужно по-братски. Правда, все хотят по-равну...

Не нужно откладывать на ЗАВТРА то, что можно вообще не делать!

"Завтра, завтра, не сегодня!" -

Говорил Вареный Рак.

"Чтобы там не говорили,

Нужно делать только так!

Заявляю это смело - 

Если хочешь долго жить,

Должен ты любое дело,

Первым делом, отложить!"

"Завтра, завтра, не сегодня!" -

Хорошо сказал поэт.

Лишь бы вы не забывали

Этот маленький секрет!

Я тоже часто дерьмлю. Ой! Извините! Дремлю...

Вы еще забыли паровой самолет братьев Бесслер

И паровой автомобиль Добла (модель F)

Точно такой автомобиль мой дедушка привез из Германии после войны. Его водитель говорил, что это машина чуть ли не из гаража Геринга. Он благополучно проездил на нем до 1973 года и сдал его в Харьковский Исторический Музей вместе с наградным "Вальтером" от маршала Жукова.

🫠

К сожалению, ни машины, ни квартиры, ни другого движимого и недвижимого имущества не имею. На старости лет остался БОМЖом после "асвабадительного похода" из-за поребрика на Харьков. Так что я теперь нищий, но гордый барон.

Мне, вообще, везло на встречи с замечательными людьми. Высоцкий, Мессинг, моя тетя Элина Быстрицкая, Раневская, Плятт, Жванецкий, Арканов, Горин, Инин... И, конечно же, дядя Лесик (Леонид Утесов). В этом нет моей заслуги. Просто, так сложились обстоятельства. С некоторыми из них мы стали друзьями. С другими, просто, знакомыми. Третьи, наверное, и не вспомнят меня. Но, я то их помню!

В сентябре 1983 года отдыхал с мамой и сестрой в Сочи. Жили в гостинице "Приморская". Как оказалось в соседних номерах с Юрием Антоновым, на третьем этаже. Балконы были смежные. Мы оба курили и часто встречались на  балконе. Юрий постоянно терял зажигалки и просил у меня прикурить. Я даже начал носить с собой запасной коробок спичек. 

Билетов на его концерты было не достать. И я, набравшись наглости, попросил его помочь с билетами. На следующий день я получил от него три контрамарки. От оплаты он категорически отказался, сказав, что это плата за спички.

Родовой герб фон Эрлихов. Титул дарован Якобом Кетлером моему предку в 14 поколении, полному моему тезке Лео Вольфу фон Эрлиху, за проектирование и строительство судоходного канала в Курляндии.

Ehrlich ( Эрлих) по-немецки - честность.