Aleksej Fominzew

Сам сегодня чуть на ремонт не влетел  благо плита  умная, жена поставила яйца варить  и ушла на 2 часа , захожу домой у меня феерверк из яйц  пол часа с люстры снимал)))  девушки это вообще отдельная история  как то за мной жена приехала  слышу скрип бешеный во время езды подъезжает смотрю она на ручнике  ездит она  говорит целый день так езжу я с ручником даже стронутся не могу а она весь день проездила)))) 

"Трусы" Девушка ночью должна быть без них,  а по жизни лучше чтобы они не попадались великий русский язык ставте ударение правильно)))) 

Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:

— Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!

Муж возражая:

— Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.

— Поймает и съест! Как пить дать.

— Нет. Он её не догонит!

— Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!

— Идёт! Заметь, не я это предложил!

— ...Но только не на долго... Всего на пару недель!

— Спор есть спор!

Как это развидеть  

видать все меняется  )))

Всегда рад новым друзьям 

Если будильник то проше новый  купить))))) 

А ведь еще только вторник  а настроение уже кого-то  прибить  направляемся к выходным и не дай бог кому то встать на пути  всем доброго утра)))) 

взаимно

Блондинка приезжает на шиномантажку и говорит:"накачайте мне колеса"

автомеханики решили пошутить:"а вам с каким вкусом?"

блондинка шутки не поняла и спрашивает:"а с каким есть?"

те ей и отвечают:"яблочный, персиковый, клубничный..."

не долго думая девушка отвечает:"клубничный"

накачали якобы клубничным воздухом, девушка давольная уехала...

на следующий день приезжает реальный пацан, размером с этих трех автомехаников, и так серьёзно спрашивает:"кто вчера моей бабе колеса клубничным воздухом накачал?"

прижавшись к стенке отвечают:"мы!"

бля... каждому по 1000 даю! всю ночь ржал!!!

Ага или  накачать колеса с клубничный   воздухом как в том анекдоте))) 

Тоже с утра проснулся а поста от санго нет   думаю странно  вроде всегда  самый  первый выкладывает)))))) 

Жил мужик. Бедно жил, не было у него ничего. Ни квартиры , ни дачи, ни жены красавицы.

Плохо жил мужик. Почти бомж.

И пришло время ему умирать. Тут вспомнил он о чёрте. Задумался. И вдруг приходит к нему чёрт. И говорит: « Сделаю так, что проживёшь ты еще одну жизнь в достатке, будет у тебя всё, хата, машина, пентхауз и жена фотоМандель. Но только потом я твою душу заберу!»

Задумался мужик, а была не была и подписал с чёртом на крови контракт.

Зажил мужик в тепле и в достатке.

Есть всё и жена красавица, и дача на Карибах, и хата в Москва-Сити!

Но пролетело это время как всегда незаметно, пришло время мужику с чертом свидится.

Пригорюнился он! Жена то видит его беспокойства и спрашивает: «Что ты мой Любимый пригорюнился, от чего так не весел?» Ну и мужик от отчаянья ей всё и рассказал.

Жена и говорит: Не печалься, иди лучше спать, а завтра чёрт придёт, что нибудь придумаем. Приходит чёрт на утро и говорит: Ну что мужик пойдём со мной в ад!!!! Тут выскакивает жена и говорит: «Черт! Исполни мои три желания! Исполнишь, тогда и меня и родственников моих в ад бери!»

Задумался чёрт! Да не буду я чёртом если какие-то бабские желания не выполню! И согласился!

Давай говорит твои желания!

Жена: Вот тебе первое моё желание! Выдёргивает из промежности волосок и говорит: распрями его! Черт пыхтел, тянул, утюгом гладил. Парился, но от таких истязаний волосок порвался!

Пригорюнился черт, но вспомнил что есть ещё два желания! Так не буду я чертом раз их не исполню!

Приходит на следующий день! Жена говорит: Вот тебе чёрт моё второе желание! И как пёрнет! Лови ЧЁРТ!!! Чёрт прыгал-бегал, хлопал-хлопал! Так ничего и не поймал! Грустно стало чёрту!

Но вспомнил, что есть ещё одно желание! Да не буду я чёртом если его не исполню!

Приходит на утро! Жена: В детстве мне сделали операцию и не зашили одну дырку! Залежи еЁ! И раздвигает ноги! Черт, лижет час, два, три, семь, тут жена не стерпела да как пёрнет! Чёрт: « Ну ВАС на йух! В одном месте зализываешь, в другом рвется! И сгинул!

Белки закончились я на замену