Макс Акиньшин

Наливай!

 газовая центрифуга хорошо самогон сепарирует, отделяет тяжелые сивушные масла от низкокипящих лигроинов от конечного продукта

Кстати, минусонул буржуазному выкормышу мировой закулисы

За ВЕЛИКУЮ СОВЕТСКУЮ науку

Что ? Корчит тебя от нашего Великого Красного Знамени и Серпа и Молота?

Редкие эмоции, как то так

Конечно интересно.  

Я ж не писатель

Т.е. Вы предлагаете обсудить посредственную книгу, потому что вокруг один навоз? Зачем? Про неё забудут через три месяца. И те кто хвалили , и те кто ругали. Зачем тратить клетки серого вещества?

На моей памяти в этом году звездолёт Красный Коминтерн должен был принести коммунизм в пояс Персея, пожечь нахер всех капиталистов гиперболоидами повышенного могущества

Литературного процесса практически не осталось, остался хайп и небольшая денюшка кратная примерно одной поездке в такси. Есть полузабытые схимники пытающиеся сочинять, но они где-то вкельях без Интернета, а издательства их растрёпанные тетради не интересуют

Вам в скиты надо, с фонарем. Там они, в трениках с пузырями на коленях, запираются от жены и тещи на крохотных кухоньках и пишут свою Царь рыбу или Мастера и Маргариту. Только в парадном нассано, извините

-Ну, так что? Есть у тебя баба?

-Нет, Моба. – ответил я. Он хмыкнул и посигналил зазевавшемуся мотоциклисту. Мычание нашего аппарата, заставило того обернуться и показать средний палец. 

-Кстати, мы потеряли мою картонку, прикинь? Так что наши потери не меньше, чем у того грустного мерзавчика на Мерседесе, – он довольно хохотнул, а потом продолжил - Самые большие м’даки, Макс, это армяне. Представь, один раз, нас с Ритой позвали на прием. Обещали фуршет. А вместо рубона дали фильм. Он назывался «Аккорд Маньдяни», это была плохая замена хавке, просекаешь? Ладно бы хавка, но фамилия! Маньдяни, прикинь?! Лопнуть можно.Все там, в Армении, наверное, угорали над его табличкой на двери. И что он ее не поменял? С такой погремухой и писать музыку нужно иметь стальные бубенцы. Он, наверное, возил с собой подушку, что бы плакать в нее по ночам. Музыканты- они такие ранимые. Там еще мужик залез на дерево и кричал, что хочет бабу.

Добрых десять минут господин старший инспектор путано излагал сюжет, пока я не догадался.  Мне стало весело. И я засмеялся, вызывая его болезненное недоумение.

- Мастрояни, может быть? «Амаркорд», Моба. Фильм называется «Амаркорд». Только режиссер Феллини, по-моему. 

- Их армян не разберешь, Филимили, Мандяни, - отмахнулся тот. Я обрушил все его логические построения с табличками и музыкантами, и он немного на меня надулся. – Моя Рита говорит они все мошенники. У нее есть безумная тетушка.Старуха совсем спятила и оторвала себе гостиную  из каталога «Сделай сам». Его тоже выпускают армяне. Три с половиной тысячи монет, представь! Знаешь, что ей прислали? Ты не поверишь, Макс. Знаешь?

- Прихожую? – я смутно разбирался в мебели.

- Ей прислали шесть досок и пилу! – возвышенно уничтожил меня Моба, - армяне повсюду, кто бы, что не говорил. 

- А гвозди?

- Что гвозди?

- Ну, гвозди не прислали? – он недоуменно посмотрел на меня, а потом запрокинул голову и засмеялся, издавая звук засорившегося унитаза

  Почище иного морского пехотинца, хотя контракта у нее нет и если в руках взорвется баллончик лака для волос, то ее родные не получат страховку. Душ в ее комнате, видимо, отсутствует и она вынуждена таскать с собой парфюмерную лавку, если хочет помыться. Я наблюдаю, как она поднимается, покачивая небольшим  задиком. Ставлю двух дохлых мух против суппозитория вашего старика, что никто  не назовет место, где дамочки учатся так вилять задом! Каллиграфы Китая, обучающиеся десятки лет, сгрызите ваши кисти. Любая  из них уделает вас запросто.  Идеальные цифры! Восемь! Шесть! Девять! Ноль! Выдержанные и точные! По одной траектории.  Округлости. В каждой спрятан мир! Вселенная! По большому счету женская задница несет больше смысла, чем новогоднее обращение президента к народу. Кроме того на нее просто приятнее смотреть. И, если станет вопрос, кого бы я выбрал: женскую задницу или президента, я без колебания проголосую за первое. И не ошибусь ни разу!

Поворачивая в коридор третьего этажа, курочка оборачивается и улыбается мне. Никогда не любил авансов от женщин. Если женщина  их выдает, а тем более такие откровенные, это значит, что она от тебя чего-то ожидает взамен. Любви, денег. Или и того и другого вместе. Я чуть кривлю губы в улыбке и продолжаю подниматься

Черт побери, у всех были дедушки! Плюсанул.

Жаль,что нечего предложить

Спасибо! Я старался, хотя аналогично не писатель ни разу

Я тоже рад, что закончил. Хотя, перечитываю, опять блохи. На триста раз переделанном тексте

плюсанул еще раз

Он заблуждается. Его надо воспитывать

Не знаю, нам с пацанами понравилось. Там месилово такое с монстряками , кровь, кишки

Чёта сильно чёрная у вас зебра. Я сочиняю только духоугодное и благостивое для самых маленьких и пытливых читателей. Ни в каком я не в ведре

Вы подходите к зебре с заду, а это бесполезно и опасно

А кто это?

Мой дедушка Мосулло, когда к нам приезжали городские, всегда говорил им : зачем бегаешь по степи , как боевой ишак? Садись, лепешка кушай, лучший кокандскийпилав кушай. Его обычно не слушали и, как следствие, наступали в коварные коровьи лепешки и падали

Чо, красава, чо! Мы смотрели, там широчайшая раскачена до упора. Я сам в качалку записался, только курю ещё 

Зачем? Все равно бегают

Сколько я таких видел, перегорите, станете бабушкой 

Ой я местный сленг, словечки эти модные , которые каждый второй бессмысленно произносит , не знаю. 

Конечно, милая.  

Пошел в погреб за самогоном

Байк тяжелел с каждым  чего то там. Сейчас он КАЖЕТСЯ из чего то там. Согласование времён как? Мне достаточно

Не за что, бро! 

Глубоко, ёпта

Когда я служил комендором на тяжелом карателе Красный Коминтерн серии ВВНИВС (Великий вождь народов Иосив Виссарионович Сталин) ни одна падла в наблюдаемой Галактике не смела вякнуть на наших советских Писателей. Прожгли бы нахуй залпами боевых гиперболоидов на атомных пирамидках

Точно, товарищ!

У нас один мастурбировал, так у него ладошки теперь волосатые. Зимой даже варежек не надевает

Когда я служил комендором на тяжелом карателе Красный Коминтерн серии ВСДК ( всесоюзный староста дедушка Калинин) у нас предатели трудового народа и интеллигенция лепили из урана пирамидки для мощных СОВЕТСКИХ гиперболоидов на атомной тяге.

Я думал тут пасторалька из гениев и подвижников с мозолистыми ногами, а тут воно чо. Горький катаклизм и рабы желтого тельца

Все в шоке

Короче , застряли. Печально

Ахаха.... Здесь дамы 

Мама и дедушка Мосулло говорят, что я пишу гениально, так что мне делать то?

Ещё слышал про Ярла сигурда и маэла бригта, голова которого болталась на седле ярла.

Я хочу признания, раз уж гениален. Есть же рецепты?

Вот я и говорю, необходимы комитеты трудящихся, крестьян и матросов, как передового элемента народных масс. Деклассирование элементы- на лепку урановых и плутониевых пирамидок для ядерного щита Галактической Страны Советов. Мы победим, товарищи!

Это как, ничего не понятно

Интересно! Так держать!

Да не вопрос! Может появится читатель

Кстати, я вам рассказывал,  у нас по Федеральной программе открыли навозолечебницу? Делают настойки на свежайшем навозе со спиртом и лечат. Полстакана с утра. Пациенты вылечиваются со свистом. Один даже в трусах и майке в автобусе ехал