Миша Козлов

Даже нейросеть (grok) ахуела с объема книги. Я всего лишь составил промпт для создания глоссария основных персонажей для создания анекдотов лучшего качества

Поэтому ждем его коллаб с Сафрон. Она точно сможет раскрутить его идеи

Внимание, немного смехуечков

1. Спрашивает Янг у Норы:

-Как ты вторую коробку за неделю сломала?

- А я не знаю.

- Ну, покажи, как ты разгоняешься?

- Ну, вот, первая, вторая, третья, потом четвёртая, затем пятая, и, наконец, Ракета.

2. Как называется клиниговый сервис принимающий на работу исключительно фавнов?

"Фавновская чистка"

3. На дороге в Ансель только крутые повороты.

4. Рыцарь Хейли в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка".

Хейли очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:

— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!

5. Сафрон и Котта всегда находят язык между собой.

6. Слушай, Рен, почему ты перестал в карты с Кардином?

- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

- Конечно, нет.

- Ну и Кардин тоже.

7. Сапфир приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Жон ее спрашивает:

- Откуда у тебя эта машинка?

- Это мы с Оранж поменялись.

- А ты что ему дала?

- Пиздюлей

Насчет детства Жона, честно, я уже детали позабыл Вроде бы, у него и не было особо возможности погрузиться в цифровой мир через ПК и т.д., первое упоминание ПК, это когда Жон купил его сестре. Все остальное время он ПРЕВОЗМОГАЛ.

Идея о том, что Жону потихоньку монут приходить мысли о писательстве мне нравятся, очень.

Хм, миньки есть, Роситы, озвучкеры и Руби как маскот. Звучит как отличная компания для создания Remnant Marines 1. Главный кодер в подвале Бикона сидит, арты через Сафрон, издатель- Гун Фей, крыша компании - Кардин.

Поэтому я и указал, что ему было меньше 30 лет, инерция мышления еще не настолько сильная, как у людей 40+. Не стоит забывать, что он рос в среде, уже пропитанной цифровизацией, что не могло не повлиять на него.

Про другой образ мышления, да, прав, но и оно претерпивает изменения, а перерождение и взорсление в новом мире, с высоким уровнем цифровизации не может не повлиять на Жона.

Скорее Жон считает, что не потянет писать книги, но все же, как вариант при особой нужде денег, отбрасывать не стоит.

Или же, Жон, руководствуясь правилом: "Один раз - не пидорас", доказал Кардину всю глубину его заблуждений

Товарищ Автор, не помню, указывалось ли в тексте, но Иван погиб в первую чеченскую? Точно известно, что он прошел Афганистан, до этого служил в ГДР, то есть ему бвло лет 19-20, чеченская была 1994-1996, то есть на мосент смерти, если все же в первую, Ивану было от 24 до 26.

Так вот, к чему вопрос, Жон жалуется на явный недостаток средств, вот даже в актеры заделался, что помешало ему начать подрабатывать писательством? Он молод, явно смотрел все доступные новинки кинопроизврдства, а также явно увлекался космофантастикой, Стругацкие на коне. Можно проанализировать рынок, и поискать тот жанр, которого на Ремнанте нет и начать переделывать фильмы/мультфильмы из нашего мира под книги и выпускать на Ремнанте. Сомневаюсь, что по той же космофантастике написано много, просто в силу отсутствия космической программы и последующим повальным увлечением космосом. Опять же, всегда можно взять историю нашего мира и начать клепать по ней фентези рассказ. Сделать, так сказать, жанр обратного попадания. "Кавалерия Юлиуса Арка попадает на поля сражений Гражданской войны к Буденову" и другая муть.

У Жона просто нет желания этим заниматься? Все же, как мне кажется, зарегаться на местный АТ и Бусти запустить, по главе в неделю выпускать, денег не особо много, но это пока раскачка идет. Дальше можно и раскрутиться, скооперироваться с буржуйкой на выпуск минек и т.д.

P.S.

Жон неправильный попаданец, где Высоцкий с комбашенкой и перепев промежуточного патрона)))

Кстати, прикол, у нас в унике один препод, на военнойкафедре, лет 10 назад рассказывал, как в домашних условиях зарин и фосфор сделать. Так что Жон, если у него не срочка была, вполне может против совсем бронированных противников химоружие использовать. Если не знает как их сготовить, то у него под рукой Хейли, уверен, он многое знает. Ну и Жанна д'Арк в качестве подопытной

А продолжения первого анекдота не будет. Кардин узнал на практике, что значит выражение: "Натянуть сову на глобус"

И вот наступил следующий день. Можно еще смехуечков накидать

1. Жонв с Хейлм направили в Менаджери для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия Озпина проверять их работу. Они видят скачущего Хейли в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе фавна, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Жонв, который запряг в плуг двух фавнов и пашет землю. Комиссия возмущена:

- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Хейли, катающего фавнв!

- Не, это Хейли крокодила на живца ловит!

2. Прогуливается Жон и видит, что Хейли яму копает.

— Хейли, зачем яму копаешь?

— Да понимаешь, Жон, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.

— А зачем такую глубокую?

— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

3. — Хейли, мантлийцы на Луне высадились!!!

— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!

4. Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный фавн? Перезарядить.

5. Вайсс Шни: –Я очень люблю фавнов. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.

6.

Как бы вы назвали фавна на луне?Проблема. 

Как бы вы назвали сто фавнов на луне Проблема.

Как бы вы назвали всех фавнов на луне Решение проблемы.

7. - Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем фавна?

- Перед трупом собаки есть тормозной след.

8. Что происходит каждый раз, когда фавн делает аборт?

- Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на 500 льен

9. - Что нужно сказать фавну в костюме-тройке?

- «Подсудимый, встать, суд идет!»

10. Почему у рудеев такие большие носы?

- Воздух бесплатный.

Товарищ Попов, хойо-мемы будут, как только доберусь до ПК, пока с этим беды. В идеале я хотел Королевство Вейл проработать до лета, но пока не судьба, но и не вечер, может смогу. Нынешний семестр подкидывает приколы.

У меня и альтернативный сюжет есть для мода. Одна дата начала- Великая война, вторая - обучение Жона в Академии.

Ну и второй мож можно тупо по Палачу делать.

20. Бранвен уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:4207 1801 2275 44086872 4589 5533 79283473 5600 1956 7639. Но напрасно: ни на одну из этих кредитных карт так и не поступило ни копейки зарплаты.

21. — А вы молодец, Бранвен, — похвалила Синдер Фолл .— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Бранвен и подумал: «Надо было и про Салем что-то сказать».

22. Бранвен сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

23. Бранвен шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.

24. Кардин раскрыл явку Жона, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

25. К Бранвену летел свинец. Бранвен свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

26. Бранвен любил испытывать терпение Озпина, и частенько кидал ему в кофе слабительное.

27. Жон шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.

«Не трамвай, объедет» – подумал Жон. – «Не столб, отойдешь» – подумал трамвай.

28. Жон топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве Вайсс Шни.

29. Жое вешал занавески. Занавески упорно сопротивляись.

30. Бранвен любил холодное оpужие. Это было незаменимое сpедство для пpикладывания к голове после пьянки.

*

К 21 анекдоту

По большим праздникам Жон Арк доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Жон позвонил Бранвену:

– Это ваша работа?

– Вы по поводу гармошки и водки?

– Да.

– Вы их больше не увидите.

– Почему?

– Не один вы по Родине тоскуете.

Внимание, смехуечки

1. Внезапно в городе исчезло спиртное, и Озпин понял: прилетел Бранвен.

2. Бранвену пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.

— В Вакуо переводят! — обрадовался Бранвен.

3. На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Бранвен ужинал в одиночестве.

4. Взглянув на бешено и беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Бранвен понял, что мир наконец стал многополярным.

5. Когда Бранвен вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Бранвен мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.

6. Бранвен встретил врагов свинцом.

Винцо врагам очень понравилось.

7. «Ой, какая славная белочка!» — умилялся Бранвен, протягивая руки к животному.

«Неместный», — догадался скунс и гнусно захихикал.

8. Бранвен всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

9. Вместо привычной ворона в окно залетел попугай.

«Голосовуха», — подумал Озпин.

10. Бранвен стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.

11. Кардин мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Кардин увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:

- Слоны идут на север.

- Слоны идут на х...! А Жон живет этажом выше.

12. Встретив культистов, Жон выхватил шашку и закричал: "По-

рублю!" Культисты скинулись по рублю и убежали.

13. Жон шел по улице и увидел лужу.

-По хуй, - подумал Жон.

Оказалась по колено

14. Жон едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Озпин - голосует.

- Хрен тебе! - подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.

Через некоторое время Жон опять видит Озпина. Озпин стоит на обочине и голосует.

- Хрен тебе! - подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.

Через некоторое время Жон опять видит Озпина. Озпин стоит на обочине и снова голосует.

- Хрен тебе! - подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.

- Издевается! - подумал Озпин.

- Кольцевая! - догадался Жон.

15. — Вот те раз! — подумал Озпин, когда на улице ему на голову упал кирпич. — Вот те два! — подумал Жон и бросил второй кирпич.

Еще не вечер, вот посетит Жон остров кошкодевочек, так и установит с Адамом социализм на острове. Будет первая в мире Менаджерская Народная Республика. Кошкодевочки уже есть, остался только миска рис и рейтинг ввести) 

Лобби для признания новой советской власти в иных государствах уже есть, Винчестер и Озма могут действовать в Вейле, а Жон, Янг Сяо Лонг (правда, сперва ее саму надо посадить на трон в Мистрале, но это уже совсем другой разговор) и Пирра в Мистрале)

Хорош. Надо будет под Хейли переделать анекдоты с поручиком Ржевским. Жаль, что мы не знаем аналога Штирлица, хотя, может Бранвен подойдет, хм.

Кстати, пришла в голову идея, а ведь Жон может начать зарабаьывать писательством. Вот чем история нашего мира не фантастика или хотя бы не плохая такая фентезя, с элементами ужасов и черной комедии. Скооперируется с Сафрон(?) и может бестселлер издать

10. Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,

забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда Ирис Рокс.

11. Синдер Фолл:

- Артур, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы

люди относились к вам...

Уоттс:

- Это что же, Синдер, мне теперь всем х*й сосать?

12.Сидит Луперк, что-то пишет... Входит Тора:

- Волкоеб, что пишешь?

- Да вот, сочиняю гимн нашей команды..

- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

13. Хейли вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по

дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.

- Мать честная, а лошадь-то где?

Крепко выругавшись, Хейли поскакал обратно.

14. - И вторым выстрелом, господа, я попал Урсе прямо в сердце, а третьим добил в голову!

- А первым, первым, господин Хейли?

- А первым я разогнал цыган…

Ну и заключительные:

15. Суд офицерской чести над рыцарем Хейли, выступает мама одной из подружек рыцаря:

- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!

Господа офицеры дружно хором:

- А как правильно?

16. Хейли рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в Вейле. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.

Внимание, рубрика смехуечков:

1. В детстве Жон Арк сбил Невермора, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

2. Однажды Жон Арк съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

3. Жон Арк умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

4. Жон Арк – единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.

Автор, насколько сильно продвинулась военная наука на Ремнанте? Было ли изобретено химическое оружие? Насколько помню, в тексте об этом не упоминалось.

5. Известен недавний случай, когда Жон Арк переходил дорогу в неположенном месте и нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов .

6. Жон Арк при желании может войти в черную дыру и выйти обратно.

7. Когда Жон Арк падает в воду, он не становится мокрым – вода становится жонарковой.

8. Жон Арк всегда падает маслом вверх.

Да, он нахер не нужен. Но если сильно припрет, в теории может сделать. В остальном никаких преимуществ в бытие попаданцем у Жона нет. Или пока не появились.

Еще знания по тактике малых групп, теоретически он имеет знание о бое в городском ландшафте, а на практике - в горах. Ну и опыт борьбы с партизанами. Может намешать дымный порох

Анекдот категории Г:

Заходят как-то в бар Сюн, Роман и Злобглазый легионер, а Нео им и говорит

-

Живыми, прямо в зал суда.

Леон, твой выход. Нужны нейрокартинки)

Пирра начнет собирать гарем из Жонов.

Янг затискают Руби (обеих)

Бикон будет уничтожен, на его обломках восстанут Норы, Королевы Блинов

Вайсс будут в ахуе

Беладонна будет в ахуе

Рен Ли будут консортами при Норах.

Винчестер сопьется.

P.S. Даешь POV Цвая!

P.P.S. Надеюсь будет шуточная глава на 1 апреля. (Встреча Жона и Палача или Эпос о воцарении Королевы Блинов в Атласе)

Очередные факты о Жоне Арке:

1. Однажды Дьяволу приснилось, что Жон Арк попал в Ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.

2. Жон Арк подтвердил, что мы одни во Вселенной. С тех пор, как там побывал Жон Арк.

3. Жон Арк часто сдаёт кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.

4. Однажды Жон Арк так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и сломала спину только поступившему в Бикон Озпину.

9. Жон Арк перемалывает кофейные зерна зубами, а кипятит кофе во рту исключительно своей злостью.

10. Жон Арк не просто ходит по земле – он вращает планету по орбите.

Глава- огонь. Жду, когда Злоглазый Легион придет на Ремнант в полном составе. Жону они в хозяйстве пригодяться, столько пациентов нуждаются в Жонотерапии, с посильной помощью Легиона терапия пройдет бычтрее и качественнее.

Ну а потом, когда Жон всех вылечит, чтобы добру не пропадать, Легион можно поставить грядки копать, дороги в Анселе прокладывать. 

Рубрика анекдотов:

1. Жон Арк может увернуться от ветра. Но ветер никогда не увернется от Жона Арк.

2. Однажды Жон Арк смотрел на солнце несколько часов... солнце не выдержало и моргнуло.

3. Жон Арк может выговаривать «ъ» с закрытым ртом.

4. Жон Арк пока что разрешает Вселенной расширяться.

Насчет Аземи, Жон еще был не очень опытным терапевтом. Кто знает, может к следующей встречи Жонотерапия проявит больше эффекта.

Жон: "Я уложил Салем"

Озма: "В бою? В бою же?

Опыт терапии сестер и Тауруса можно исключить. Там он не прибегал к Нарутотерапии. Стоит добавить еще к списку клиентов столь неординарного терапевта как Жон - Потомка Темного Лордп из деревни, к сожалению, не помню его имени, также, ему, к сожалению, Нарутотерапия не помогла. Но неудачный опыт тоже опыт.

Ждем Нарутотерапию в отношении Вайсс и Озпина

База. Хм, интересно, получится ли у Жона повторить Нарутотерапию? С Винчестером сработало сработало, сработает ли с остальными?...

Рубрика анекдотов:

1. Услышав шорох под кроватью, Жон Арк заглянул под неё. Монстр умер от инфаркта.

2. Ходили слухи, что Жон Арк смог выдержать удар Джейсона Стэтхэма. Стэтхэм слухи отрицает и говорит, что никогда бы не поднял руку на учителя.

3. Как-то раз Жона Арка позвали на фотоссесию на пляже. Пришлось много переснимать, ведь Жон Арк по привычке ходил по воде.

Мне кажется, что тут шансы у Жанны Арк были побольше, чем у Моргена. Хотя, кто-то же назвал своего ребпнка Салем, хех

Для достоверных постельныж сцен позовут знаменитую порноактрису всея Вейла - Леон

Для достоверности Миядзава позовет сняться в фильм Салем. Вот Озма охуеет, когда его консультантом позовут

Тот самый мультик, который смотрел Жон в детстве:

Ждем арку, где Жон будет играть с Спрюсом Уиллисом самого себя в байопике. 

6. Однажды в Жона Арка ударила молния и зарядилась от него электричеством.

7. Это не Жон Арк отжимается от Ремнанта, это Ремнант отжимается от Жона Арка.

8. Когда Жона Арка спросили, почему он бессмертный, он ответил, что он убил смерть.

Перечитал главу. Момент с упавшей шторой напомнил один мем:

1. Однажды Жон Арк задержал дыхание на время. Время проиграло.

2. Жону Арку не нужны часы, потому что он сам определяет время.

3. Как-то раз Жон Арк встретился с Спрюсом Уиллисом. В итоге Луна раскололась.

Прошло 80 лет, теперь скорее всего и появился смысл в этих тусах.

Насчет того, что могут отобрать компанию это совсем откровенный бред. Жак был бы всего лишь управленцем, никаких прав на компанию Шни не имел. Его можно бвло бв сместить буквально одной бумажкой.

Предположим, компания Шни это ООО, судя по всему Шни в каноне смог построить все в одиночку, следовательно у него 100% доли в ООО. Данные доли можно продать, купить или наследовать. Каким образом Жак мог попытаться забрать себе компанию, если бы он выкупил 51% доли. Но даже это не даст ему полного контроля, просто потому что остаются оставшиеся 49, которые имеют равные права со второй стороной. Да и Уставом может быть закреплена невозможность продажи долей третьим лицам.

Допустим, компания это АО, в таком случае в уставе может быть прописано обязательный процент акций Шни в 51, 60 или 70%, без возможности размыть данные доли. Таким образом, никто не перебьет Шни в любых вопросах на общем собрании акционеров.

Так что тут Николас проебался, женив Виллоу на Жаке, поскольку смвсла в этом не было. Жак при разводе с Виллоу может получить 50 процентов долей или акций, но тут если у них договора брачного нет, который можно и оспорить.

При смерти Виллоу, Жак является наследником первой очереди, так что он может заполучить себе все акции или доли компании.

Насчет Виллоу, насколько я понял из канона, она стала пьянчужкой как раз после свадьбы с Жаком. Да и какой смвсл женить ее на амбициозном Жаке, который может отжать компанию, если проще женить на молодом представителе обедневшего аристократического рода или бастарде, таким образом обеспечив проход в элитарные клубы, желательно таком, ятобы им можно было легко мвнипулировать, сто процентов найдется какой-нибудь подкаблучник, а Жака поставить управляющим со строго ограниченными полномочиями. После рождения детей муж может скороспастижно отправиться к праотцам, ну или уехать в горы, на курорт, под присмотром лечиться.

Насчет Николаса, чуть поправлю. Нам в данном фике про него ничего неизвестно. (Иои я мог это пропустить, тогда некоторые аргументы ниже могут быть нерелевантны) Особенно, что касается его политических взглядов. Он мог полагать, что старым родам осталось уже недолго, так что смысла причислять себя к ним нет. Он уже самый богатый человек Атласа, что ему даст возможность посещать закрытые клубы? Особо ничего нового, туда ходить только время тратить, выслушивать как хорошо раньше было, трава зеленее, король бодрее и т.д.

Насчет его дальновидности по отношению к семье иллюстрирует Жак. Мне не очень понятно, в чем был смысл женить Жака на Виллоу. Да, он перспективный менеджер, но не лучше ли поставить его просто руководить корпорацией, все равно собственник Шни

Тонны бабла это хорошо, но полагаю, аристократы Солитаса списаны с аристократов Германии, там с узакониванием были большие сложности. Нужно также взять во внимание то, что желал ли сам Николас снимать статус бастарда, может ему было в кайф смотреть как дворянство пресмыкается перед бастардом, поскольку у того больле денег и влияния, яем у них. Также, вряд ли кто-нибудь вообще дал узаконить бастарда после того, как сместили королевскую семью, привнесли "демократию" и т.д. Дворянство и так унижено, а тут еще и бастарда признавать, в этой мелочи они могли сопротивляться, все же, узаконить бастарда может либо только отец, либо король, но ни того, ни другого могло просто не остаться.

Хейли мутил некой "аристократкой". Может ли данная аристократка быть матерью Николаса Шни? Его просто выкинули из дома, поскольку тот уродился бастардом. Ему еще спасибо надо сказать, что не убили. Сейчас же они на компанию Шни не претендуют, поскольку могли попасть под антикультисткие чистки или помереть в Великую.

Очень странные аналогии. До 18 века Китай вполне себе мог посоперничать и с орлами, львами и т.д. экономическая мощь была выше, военная была сопоставима. Уже в 19 веке начались проблемы. До этого конфликты с "английскими варварами" разрешались через запрет торговли, тем самым в правительстве сложилось мнение, что с этими вараварами воевать смысла нет, а если они нападут, то они защититься смогут. Как показала история, они ошиблись. Так-то они могли закидать мясом британцев, да не смогли из-за сложившийся веками системы управления войсками. 

В каждой провинции была своя армия, она подчинялась провинциальному главнокомандующему. И вот они были побольшей части себе на уме, и могли не сразу направить подкрепления и т.д.

Эта же система управления армией и не дала императрице Циси реформировать армию, поскольку была неиллюзорная возможность восстания провинциальных военночальников.

Боюсь, с точки зрения китайцев нет в мире кого-то, кто может на равных общаться с Сыном Неба. Так уж устроено у них общество, что Сын Неба не принимает дипломатические миссии от равных, только от данников. К его двору могут прибыть только с поклоном, дарами и просьбой назначить наместниками земель.

Была история, когда британцы в 18 веке прибыли ко двору, их не приняли с первого раза. Спустя несколько попыток, они смогли добиться аудиенции, китайцы были раздосадованы малым количеством даров, выслушали "западных варваров" и благословили британского монарха на царствование)

Осознание реальности того, что Сын Неба более не самая большая жаба в азиатском болоте появилась только к началу 20 века.

Зачем устрашать врагов, если их можно соблазнить (с) случайный бард днд

Да, точно, Жак. Забыл его точное имя, полез проверять, первое что нашел, это Николаса. Исправил

Так и представляю диалог Жона и Хейли:

- Культисты? Где?

- В Атласе.

- В Атласе?

- В Атласе.

- В Атласе?

-Да, в Атласе! Ну… это там, где снег, холод, паршивая еда, отвратная погода, Жак-ебать-его-в-сраку-Шни — Атлас!