Заходил(-a)
Хорош. Надо будет под Хейли переделать анекдоты с поручиком Ржевским. Жаль, что мы не знаем аналога Штирлица, хотя, может Бранвен подойдет, хм.
Кстати, пришла в голову идея, а ведь Жон может начать зарабаьывать писательством. Вот чем история нашего мира не фантастика или хотя бы не плохая такая фентезя, с элементами ужасов и черной комедии. Скооперируется с Сафрон(?) и может бестселлер издать
Еще не вечер, вот посетит Жон остров кошкодевочек, так и установит с Адамом социализм на острове. Будет первая в мире Менаджерская Народная Республика. Кошкодевочки уже есть, остался только миска рис и рейтинг ввести)
Лобби для признания новой советской власти в иных государствах уже есть, Винчестер и Озма могут действовать в Вейле, а Жон, Янг Сяо Лонг (правда, сперва ее саму надо посадить на трон в Мистрале, но это уже совсем другой разговор) и Пирра в Мистрале)
Внимание, смехуечки
1. Внезапно в городе исчезло спиртное, и Озпин понял: прилетел Бранвен.
2. Бранвену пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе.
— В Вакуо переводят! — обрадовался Бранвен.
3. На столе стояла выпивка на пятерых и закуска на троих. Сегодня Бранвен ужинал в одиночестве.
4. Взглянув на бешено и беспорядочно вертящуюся стрелку компаса, Бранвен понял, что мир наконец стал многополярным.
5. Когда Бранвен вышел из ресторана, его кто-то пребольно стукнул по затылку. Бранвен мгновенно обернулся. Это оказался асфальт.
6. Бранвен встретил врагов свинцом.
Винцо врагам очень понравилось.
7. «Ой, какая славная белочка!» — умилялся Бранвен, протягивая руки к животному.
«Неместный», — догадался скунс и гнусно захихикал.
8. Бранвен всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.
9. Вместо привычной ворона в окно залетел попугай.
«Голосовуха», — подумал Озпин.
10. Бранвен стрелял вслепую. Слепая отпрыгнула и стала отстреливаться.
11. Кардин мирно спал. Вдпруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Кардин увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ППШ за спиной. Человек сказал:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут на х...! А Жон живет этажом выше.
12. Встретив культистов, Жон выхватил шашку и закричал: "По-
рублю!" Культисты скинулись по рублю и убежали.
13. Жон шел по улице и увидел лужу.
-По хуй, - подумал Жон.
Оказалась по колено
14. Жон едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Озпин - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Жон опять видит Озпина. Озпин стоит на обочине и голосует.
- Хрен тебе! - подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.
Через некоторое время Жон опять видит Озпина. Озпин стоит на обочине и снова голосует.
- Хрен тебе! - подумал Жон, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Озпин.
- Кольцевая! - догадался Жон.
15. — Вот те раз! — подумал Озпин, когда на улице ему на голову упал кирпич. — Вот те два! — подумал Жон и бросил второй кирпич.
20. Бранвен уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:4207 1801 2275 44086872 4589 5533 79283473 5600 1956 7639. Но напрасно: ни на одну из этих кредитных карт так и не поступило ни копейки зарплаты.
21. — А вы молодец, Бранвен, — похвалила Синдер Фолл .— Служу Советскому Союзу! — по привычке ответил Бранвен и подумал: «Надо было и про Салем что-то сказать».
22. Бранвен сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.
23. Бранвен шел вприпрыжку. В «Припрыжке» давали пиво.
24. Кардин раскрыл явку Жона, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
25. К Бранвену летел свинец. Бранвен свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
26. Бранвен любил испытывать терпение Озпина, и частенько кидал ему в кофе слабительное.
27. Жон шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.
«Не трамвай, объедет» – подумал Жон. – «Не столб, отойдешь» – подумал трамвай.
28. Жон топил буржуйку. На следующий день в газете появилась статья о зверском убийстве Вайсс Шни.
29. Жое вешал занавески. Занавески упорно сопротивляись.
30. Бранвен любил холодное оpужие. Это было незаменимое сpедство для пpикладывания к голове после пьянки.
*
К 21 анекдоту
По большим праздникам Жон Арк доставал из сейфа гармошку, бутылку водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни водки. Жон позвонил Бранвену:
– Это ваша работа?
– Вы по поводу гармошки и водки?
– Да.
– Вы их больше не увидите.
– Почему?
– Не один вы по Родине тоскуете.
Товарищ Попов, хойо-мемы будут, как только доберусь до ПК, пока с этим беды. В идеале я хотел Королевство Вейл проработать до лета, но пока не судьба, но и не вечер, может смогу. Нынешний семестр подкидывает приколы.
У меня и альтернативный сюжет есть для мода. Одна дата начала- Великая война, вторая - обучение Жона в Академии.
Ну и второй мож можно тупо по Палачу делать.
И вот наступил следующий день. Можно еще смехуечков накидать
1. Жонв с Хейлм направили в Менаджери для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия Озпина проверять их работу. Они видят скачущего Хейли в развевающейся бурке по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе фавна, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Жонв, который запряг в плуг двух фавнов и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Хейли, катающего фавнв!
- Не, это Хейли крокодила на живца ловит!
2. Прогуливается Жон и видит, что Хейли яму копает.
— Хейли, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Жон, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
3. — Хейли, мантлийцы на Луне высадились!!!
— Вот это да! Ишь, куда мы их загнали!
4. Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный фавн? Перезарядить.
5. Вайсс Шни: –Я очень люблю фавнов. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал.
6.
Как бы вы назвали фавна на луне?Проблема.
Как бы вы назвали сто фавнов на луне Проблема.
Как бы вы назвали всех фавнов на луне Решение проблемы.
7. - Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем фавна?
- Перед трупом собаки есть тормозной след.
8. Что происходит каждый раз, когда фавн делает аборт?
- Организация «За предотвращение преступности» посылает ей чек на 500 льен
9. - Что нужно сказать фавну в костюме-тройке?
- «Подсудимый, встать, суд идет!»
10. Почему у рудеев такие большие носы?
- Воздух бесплатный.
А продолжения первого анекдота не будет. Кардин узнал на практике, что значит выражение: "Натянуть сову на глобус"
Товарищ Автор, не помню, указывалось ли в тексте, но Иван погиб в первую чеченскую? Точно известно, что он прошел Афганистан, до этого служил в ГДР, то есть ему бвло лет 19-20, чеченская была 1994-1996, то есть на мосент смерти, если все же в первую, Ивану было от 24 до 26.
Так вот, к чему вопрос, Жон жалуется на явный недостаток средств, вот даже в актеры заделался, что помешало ему начать подрабатывать писательством? Он молод, явно смотрел все доступные новинки кинопроизврдства, а также явно увлекался космофантастикой, Стругацкие на коне. Можно проанализировать рынок, и поискать тот жанр, которого на Ремнанте нет и начать переделывать фильмы/мультфильмы из нашего мира под книги и выпускать на Ремнанте. Сомневаюсь, что по той же космофантастике написано много, просто в силу отсутствия космической программы и последующим повальным увлечением космосом. Опять же, всегда можно взять историю нашего мира и начать клепать по ней фентези рассказ. Сделать, так сказать, жанр обратного попадания. "Кавалерия Юлиуса Арка попадает на поля сражений Гражданской войны к Буденову" и другая муть.
У Жона просто нет желания этим заниматься? Все же, как мне кажется, зарегаться на местный АТ и Бусти запустить, по главе в неделю выпускать, денег не особо много, но это пока раскачка идет. Дальше можно и раскрутиться, скооперироваться с буржуйкой на выпуск минек и т.д.
P.S.
Жон неправильный попаданец, где Высоцкий с комбашенкой и перепев промежуточного патрона)))
Кстати, прикол, у нас в унике один препод, на военнойкафедре, лет 10 назад рассказывал, как в домашних условиях зарин и фосфор сделать. Так что Жон, если у него не срочка была, вполне может против совсем бронированных противников химоружие использовать. Если не знает как их сготовить, то у него под рукой Хейли, уверен, он многое знает. Ну и Жанна д'Арк в качестве подопытной
Или же, Жон, руководствуясь правилом: "Один раз - не пидорас", доказал Кардину всю глубину его заблуждений
Поэтому я и указал, что ему было меньше 30 лет, инерция мышления еще не настолько сильная, как у людей 40+. Не стоит забывать, что он рос в среде, уже пропитанной цифровизацией, что не могло не повлиять на него.
Про другой образ мышления, да, прав, но и оно претерпивает изменения, а перерождение и взорсление в новом мире, с высоким уровнем цифровизации не может не повлиять на Жона.
Скорее Жон считает, что не потянет писать книги, но все же, как вариант при особой нужде денег, отбрасывать не стоит.
Насчет детства Жона, честно, я уже детали позабыл Вроде бы, у него и не было особо возможности погрузиться в цифровой мир через ПК и т.д., первое упоминание ПК, это когда Жон купил его сестре. Все остальное время он ПРЕВОЗМОГАЛ.
Идея о том, что Жону потихоньку монут приходить мысли о писательстве мне нравятся, очень.
Хм, миньки есть, Роситы, озвучкеры и Руби как маскот. Звучит как отличная компания для создания Remnant Marines 1. Главный кодер в подвале Бикона сидит, арты через Сафрон, издатель- Гун Фей, крыша компании - Кардин.
Внимание, немного смехуечков
1. Спрашивает Янг у Норы:
-Как ты вторую коробку за неделю сломала?
- А я не знаю.
- Ну, покажи, как ты разгоняешься?
- Ну, вот, первая, вторая, третья, потом четвёртая, затем пятая, и, наконец, Ракета.
2. Как называется клиниговый сервис принимающий на работу исключительно фавнов?
"Фавновская чистка"
3. На дороге в Ансель только крутые повороты.
4. Рыцарь Хейли в компании услышал каламбур: "В половых вопросах вы – тряпка".
Хейли очень понравилось, и однажды, как водится, напившись, он объявляет:
— Господа! Прошу внимания! Прекрасный каламбурчик-с! Трахаться вы нихуя не умеете!
5. Сафрон и Котта всегда находят язык между собой.
6. Слушай, Рен, почему ты перестал в карты с Кардином?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Кардин тоже.
7. Сапфир приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Жон ее спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Оранж поменялись.
- А ты что ему дала?
- Пиздюлей
Поэтому ждем его коллаб с Сафрон. Она точно сможет раскрутить его идеи
Даже нейросеть (grok) ахуела с объема книги. Я всего лишь составил промпт для создания глоссария основных персонажей для создания анекдотов лучшего качества
Внимание, порция смехуечков
1. Жон Арк шёл по лесу и чувствовал, что за ним следят.
Он резко обернулся.
Никого.
«Показалось», — подумал Жон.
Гримм облегчённо выдохнули.
2. Жон сидел в тишине.
Тишина нервничала.
3. Жон смотрел в окно.
Окно не выдержало и запотело.
4. Жон сел в тени.
Тень почувствовала неловкость.
5. Жон стоял спиной к опасности.
Опасность растерялась.
6.
Идёт заседание совета. Присутствуют глава культа, подручные, Салем.
Заходит Бранвен, ставит на стол поднос с фруктами, берёт из сейфа документы и уходит.
— Это кто?! — в ярости спрашивает Салем.
— Это Кроу Бранвен, — отвечают все.
— Так арестуйте его!
— Бесполезно. Скажет, что фрукты приносил…
7.
Звонок Салем Озпину:
— Озма, твоилюди не брали у меня из сейфа секретные документы?
— Выясню.
Звонок Озпина Бранвену:
— Бранвен, ты брал у Салем из сейфа секретные документы?
— Так точно, Озпин.
— Так положи на место, люди волнуются.
8.
Жон толкнул дверь. Дверь не открылась.
Толкнул сильнее — без результата.
Ударил ногой — ничего.
Разбежался и врезался всем телом.
«Закрыто», — догадался Жон.
9. Жон не мог оторвать глаз от свитка.
Об этом позаботился Кардин и хороший клей.
10. Жон шёл по коридору и услышал шаги позади.
Он ускорился — шаги тоже.
Он остановился — шаги остановились.
Жон резко обернулся.
Шаги испугались.
11.
У Айронвуда было два танка — он на них катался по очереди.
— Очередь возмущалась, но не расходилась.
UPD. Грок помер. Он отказался выполнять промпт....
Хорошо, что я гроком только для программирования пользуюсь, и то периодически. Боюсь представить, какое дерьмо он в курсовую накинет, если даже гптшка придумывала такую ересь ядренную...
Дипсик в некоторых местах получше будет, особенно, если что-то связано с Китаем. Я так курсовую писал, используя дипсик и гптшку, после сравнения двух пропаганд вышел на что-то более-менее цивильное, подкрепленное научными исследвоаниями, которые с божьей помощью нашлись.
Новый день, новая порция анекдотов
1. Гуляет дама с собачкой. Навстречу Жон Арк.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Жон, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.
2. Рыцарь Хейли получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.
3. Когда Хейли напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
4. День рождения у Валуа. В обеденном зале собрались гости. Хейли является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами: «Это вам, мсье Валуа, в помощь в государевой службе-с».
Гробовое молчание. Хейли, видя недоумение собравшихся, поясняет: «Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе Вейла необходим хороший толчок!»
5. Под утро из ресторана, в котором провел всю ночь, вышел, пошатываясь, Бранвен и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:
— Что это за преомерзительный запах на улице?
— А это свежий воздух, господин!
6. Полицейский останавливает машину.
Полицейский: "Ваши права, пожалуйста."
Нора: "Я сильно извиняюсь, но я забыла их."
Полицейский: "Дома?"
Нора: "Нет, сделать."
7. В семье Арк родился мальчик, который до пятнадцати лет не
произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
8. Вейловский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга:
- Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель!
Лорд (не отpываясь от газеты):
- Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку.
9. -Что там за шум на улице, Пьер?
- Это забастовка проституток, мсье.
- И чего же они требуют, Пьер?
- Повышения заработка, мсье.
- Им, что, мало платят?
- Да нет, мсье, нормально платят.
- Так чего ж они бастуют?
- Бляди, мсье.
10. Встречаются граф и Хейли.
- Мсье, вы были в четверг в театре?
Хейли вынимает записную книжку и смотрит в нее:
- Да, был...
- Мсье, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Мсье, мне это не нравится.
Тот снова смотрит в книжку:
- Она мне тоже не понравилась.
Наконец смог уделить хотя бы час моду. В этот раз перетаскивал 3д модель крылатых гуссар из Европки в хойку. Вроде сработало.
Полагаю, что в Гриммленде проводить археологические изыскания сложновато
Дневная порция анекдотов категории Б
1. Фавн-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.
2. Фавн нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену любят три мужика. Фавн в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
— Повезло, блин, что это только в кино.
3. Фавн говорит геологу:
— Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю!
— У тебя два оленя.
— Шаман, однако!
4. Женился фавн на вейловке. Друзья спрашивают
- Как жена?
Фавн отвечает:
- Шибко грязная, каждый день моется.
5. Сафрон книгу написала и понесла в издательство. Там спрашивают: "Сафрон, ты сама-то поняла, что написала?". На что ответ: "Сафрон не читатель, Сафрон писатель".
6.Жона спрашивают: "Читать умеешь?", "Умею", "А писать?", "Нет", "Как так?", "А Жон не писатель, Жон читатель".
7. Винчестер идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
– Эрик Винчестер, мы тут такой анекдот сочинили – полстраны пересажать можно!
8. Во время проведения правительственных приемов при Юлиусе приглашенные танцевали, а он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приемов в сторонке с рюмками в руках беседуют два лорда — Валуа и Кампбера. Гремит вальс. Юлиус поглядел на них хмуро и строго спросил:
— Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
Маршалл выходит из кабинета Юлиуса и говорит: "Ууу, сволочь блондинистая!"
Валленштайн подслушал и доложил Юлиусу.
Юлиус вызывает Маршалла и Кампбера к себе и спрашивает: Товарищ Маршалл, вы когда сказали "сволочь блондинистая", кого вы имели ввиду?
- Как кого, товарищ Арк? Конечно, культиста-Дюрфора.
Юлиус: "Правильно, товарищ Маршалл. А вы товарищ Кампбер кого имели ввиду?"
Юлиус Арк, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как‑то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш. На недоумение "Юлиана" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.
Наутро лорд приехал в полк, прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!"
Солдат онемел, головой замотал. Лорд голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Боги-Драконы, обратите грозное оружие в древо!" — и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Боги даровали!"Лорд подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив!", - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в школу Охотником.
Если делаешь мод с небольшими изменениями в ваниллу- да. Но поскольку мод по Сломанному мечу более масштабный, то тут уже нужен полный латный доспех, конечно, же, с чулками под ним. Пока есть только чулки и латные перчатки.
Рубрика Ээээээксперименты от Салем. Она же тысячи лет живет, явно скучно будет. Может, если есть способность к созданию или видоизменению Гримм, то может и сдедать такую штуку
Я до такого уровня не дорос. Только первый мод, который пишу сам. Уверен, у разраюов Кайзеррайха такие доспехи есть
С вами вечерный выпуск Ансельской правды. Вспомним золотой фонд анекдотов
1. Ансельское радио объявило конкурс на самое глупое лицо. Решение жюри: присудить первую премию Королю-Воину. Озанн отказывается ее принять. «Но вы же выиграли!» — «Но я же не играл!»
2. На ХХ съезде Озанн перед своей исторической речью на закрытом заседании о разоблачении культа личности Юлиуса Арка куда-то исчез, а через несколько минут появился и пошел к трибуне. «Где вы были, Ваше Величество?» — «В Мавзолей заглянул — пощупал у Юдиуса пульс на всякий случай»
3. Когда Валенштайн прибыл на тот свет и после регистрации вышел в коридор, он увидел за углом Юлиуса с топором и отпрянул. «Проходи, — крикнул Арк, — я не тебя, я Озанна ожидаю здесь».
4. Одно время во всех городах висели плакаты такого содержания: «Спасибо дорогому королю Озанну за счастливую жизнь». Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда плакат вышел такой: «Спасибо счастливому Озанну за дорогую жизнь»
5. Принес муж порцию масла домой, ищет-ищет, а масла и нет. Жена и говорит: «Где же ты масло дел?» Муж разворачивает бумагу и радостно: «Вот!» — «Тут только жирная бумага. А масло где?» — «Наверное, растопилось… под солнцем озаннской конституции»
6. Озанн потерял трость и позвонил в Третий Отдел, чтобы нашли. Через некоторое время нашлась трость, и Озанн опят звонит в Третий Отдел, чтобы больше ее не искали. Из Третьего Отдела отвечают, что за трубку уже арестовано десять человек. «Выпустите», — говорит Озанн. «Нельзя», — отвечают из Третьего отдела. «Почему?» — спрашивает Озанн. «Потому, что все десять признались в том, что украли трость»
7. С Его Величеством Озанном трудно спорить. Ты ему — цитату, а он тебе — ссылку
8. Воскрес Юлиус, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и Совет, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.
9. На следующий день после смерти Юлиуса в ворота рая начали ломиться черти.
— Куда лезете, нечистые? — спрашивает Кузнец.
— Вчера к нам прибыл Юлиус Арк! Мы первые беженцы.
10. На борьбу с коррупцией Юлиус Арк приказал выделить два кладбища.
11. — За Арквилль! За Юлиуса!
— Ты идиот?
— Ну за маму с папой он уже не ест.
12. К Ройду приходит Хейли и спрашивает:
– Вы как с женой спите?
Ройд думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в революционном уклоне, справа – в культистком уклоне». И отвечает:
– А я не сплю с женой. Я мастурбирую.
Хейли ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Ройда останавливается машина. Хейли врывается в квартиру Ройда и кричит:
– Вы арестованы!
Мораль: плох тот Хейли, который не может докопаться до Ройда!
Жон спарингуется с Жанной д'Арк, фото в цвете
Жон Арк не включает свет, он просто выключает темноту.
Арквилльская колонка аркдотов:
1. Этнограф-мантлиец сидит напротив фавна и думает: «Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!»
Фавн сидит напротив этнографа и думает: «Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени -авось хоть что-то поймет».
2. Два фавна уехали из Мистраля — один в Менаддери, другой в Мантл. Через год они созвонились:
— Лионель! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Куо-Кана, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная, я таки счастлив!
— Браун! Как повезло мне! Я живу в Мантле, работаю в местном крематории. Ты не поверишь — я сжигаю атласианцев!
3. Дневник партизана:
Понедельник: Мы заняли избушку лесника.
Вторник: мантлийцы заняли избушку лесника. Среда: Мы заняли избушку лесника.
Четверг: мантлийцы заняли избушку лесника.
Пятница: Мы заняли избушку лесника.
Суббота: мантлийцы заняли избушку лесника.
Воскресенье: Пришёл лесник и повыгонял нах@й всех из леса.
4. Идёт Великая Война. Вдруг около вейловского крейсера всплывает такая старая, деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в тулупе, и спрашивает у командира:
— Сынок, война-то ещё идёт?
— Да, дед, идёт.
— Проклятый Меровей!
5. Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Мантлийцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю...
6.Про отдыхающих в Вакуо. Атласцы встают в пять утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать, отдыхать, гулять…Арквильцы обычно встают в три часа дня, идут к лежакам и думают:
— Какой же классный сервис в Вакуо — лежаки с атласкими полотенцами!
7. — Не уйдет — подумал Озпин, и перекрыл все выходы.
— Идиот — подумал Жон и ушел через вход.
8. Летят на буллхеде вакуанец, мистралец, атласианка и Хейли. Буллхед начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Хейли начинает надевать парашют на себя. Вакуанец, мистралец:
— Рыцарь, среди нас женщина!
Хейли, задумчиво, глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?
9. Сидят два вакуанца под деревом. Мимо проходит атласианец и удивленно говорит:
– Я слышал, что вы, вакуанцы, очень ленивые, но не поверю в это, пока не увижу своими глазами. И тому, кто из вас более ленивый, я дам 1000 льен.
Один вскочил и говорит:
– Я более ленивый, спроси кого хочешь, все тебе подтвердят, давай деньги!
Атласианец посмотрел на второго и спрашивает:
– И что ты скажешь на это?
А второй вакуанец, продолжая все так же лежать и не двигаясь с места, приоткрыл карман и говорит:
– Сюда клади.
10. — Сафрон, как зовут того атласца, от которого я схожу с ума?
— Сапфир, Альцгеймер!
Товарищ Soronix, есть ли еще арты с пейрингом Жон/Руби, на подобии того, что уже было представлено общественности?
Добрался до компа, можно и начать клепать хойко-мемы про восстановление Рудейской Империи
Разница между выкинуть в бассейн с акулами и смертной казнью значиьельна. Бетмен, насколько я знаю, не желает становиться судьей, присяжным и прокурором в одном лице, иначе не сможет остановиться. В случае суда Джокеру выделят и адвоката и присяжных. Я в канонах ДС запутался, так что могу и ошибаться в некоторых моментах. Вроде как, Джокер уже осужден, но его признали невменяемым и назначили лечение, также как и Спесивцеву. Проблема в том, что Джокер из лечебницы Аркхема сбегает. В Готэме, оказывается, уж очень гуманный суд, все на лечение возвращают, даже после новых преступлений.
В зависимости от тяжести преступления может и бвть пиздец, а может и нет. Суд штата может объективно признать Джокера невменяемым и отправить ра лечение в их штате. Но сперва, вроде бы как, будут рассматривать возможность отправить его обратно в Готэм. По идее, данную коллизию Верховный Суд США должен будет рассмотреть, если не было прецендентов. Сильные мира сего могут и подтянуть дело рассматривать в Верховном Суде, затянув его до невозможности, пока Джокер будет проходить лечение в Аркхеме.
Благодарю, товарищ Попов. Вот и появились иллюстрации для ивентов
Ой вэй, надо было что-то и про Озпина сказать
Сегодня шаббат, поэтому не положено
Накидал как примерно может герб Ланкастера выглядеть. Чуть позде перерисую с художником, а то корона выбивается из общего стиля, апскейлил ее через chatgpt, слишком уж качество изображения из архива хреновое было.
Про культистов забыл
Между ними особо не прослеживается химия. Как бкдто это персонаж, главная функция которого подвязать Жона к Вакуо, а также трагично помереть
Видишь культиста? - Нет. -И я нет, а они есть
Кто нагрел холодную сторону подушки? Культист!
Кто украл второй носок? Культист!
Колонка Ансельских анекдотов:
1. — Каковы ваши пожелания к новому 815 году?
— Чтобы в этом году состоялась встреча Озанна с Юлиусом на высшем уровне.
2. Один написал на заборе "Озанн - дурак". Ему дали 11 лет - один год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Озанн вернулся из Мантла, осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало быть государственной тайной.
3. Озвнн приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Его Велияество.
- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
4. Озанн посетил свиноферму. Редакция "Правды" обсуждает текст подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой странице. Отвергаются варианты "Его Велияество среди свиней" и "Свиньи вокруг Его Величества". Окончательный вариант подписи: "Третий слева - Его Величество".
5. Встречается Советник Мантла с вейловской делегацией и хвастается: «У нас в Острайхе есть Охотник, он может мертвых оживлять». Озанн парирует: «Зато у нас есть человек, который буллхед может обогнать». После встречи граф тревожится хвастовством Озанна: «А что если атласцы действительно такого Охотника имеют?» — «А мы их попросим Юлиуса оживить и тогда не только буллхел обгоним, но и ракету».
6. - Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Десять лет бил мантлийцеы из пулемета.
- А как он относится к сегодняшнему Совету, что говорит?
- Времена Озанна научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Совете он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
Данный герб Ланкастера более аутентичный. Я проебался с короной, сперва поставил корону шведских герцогов, сейчас на французских, обладающих пэрством исправил. С цветами розы еще поэксперементирую, стоит что-то от оригмнала оставить
Делал на основе герба Арквилля. Вообще, у Жона есть все основания носить герб с короной, он ближайший родственник королевской династии
Слишком яркий красный цвет, все внимание к себе забирает, что не есть гут. Так что буду эксперементировать с цветовой гаммой
Вспоминается одно видео.
К сожалению, оригинал не нашел. Есть жалкая копия.
Теперь по всем канонам сделал
Сперва Руби должна избавиться от Райхан. Либо же, присоединиться к гарему
Не тот человек, чтобы избавляться или присоединяться к гарему?) Важный вопрос, поскольку перед милотой Руби никто не устоит)
Внимание. Жон Арк завалил Салем.
Написал(-a) комментарий к произведению Сломанный Меч
10. Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Ирис Рокс.
11. Синдер Фолл:
- Артур, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Уоттс:
- Это что же, Синдер, мне теперь всем х*й сосать?
12.Сидит Луперк, что-то пишет... Входит Тора:
- Волкоеб, что пишешь?
- Да вот, сочиняю гимн нашей команды..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
13. Хейли вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по
дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Хейли поскакал обратно.
14. - И вторым выстрелом, господа, я попал Урсе прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, господин Хейли?
- А первым я разогнал цыган…
Ну и заключительные:
15. Суд офицерской чести над рыцарем Хейли, выступает мама одной из подружек рыцаря:
- Он мою дочь сначала туда вот эдак, а потом еще туда разэдак, это недопустимо!
Господа офицеры дружно хором:
- А как правильно?
16. Хейли рассказал в офицерском клубе, что он думает о демократии в Вейле. Такой пошлости господа-офицеры еще не слышали.