Гитта Ягг

НЛО

Я не решала стать писателем и писателем себя не считаю.

Почему я пишу? Потому что нравится, забавно, прикольно, весело... а ещё, потому что некоторые истории хотят быть рассказанными.

Всегда пожалуйста, я скоро ещё принесу)))

Спасибо

Я все ещё не могу лайкать комменты ((( это очень не удобно. 

Ага, я уже почитала, но набивать её комментами по +2 я буду вечность, так что сори пока без лайков.

ЗЕНКЕР

Около самого виска просвистело, и пальцы свело внезапной судорогой, страхом. Не дойти. Сколько их осталось? Трое? Пятеро? Из двух десятков… Командир лежит далеко позади, не вовремя высунулся из-за дерева. 

Зенкер грохочет все ближе, плюет рваными очередями и, кажется, не просто веером лупит по площади, а намеренно выцеливает каждого. Любого, кто стремится прорваться в слепую зону. Всех кто пытается выжить.

КУГА

Из воспоминаний детства самое теплое — про кугу. 

Материнский голос морозным утром:

— Кугу надеть забыл, простудишься!

Бежит следом, нахлобучивает на голову, застегивает маленькую, неудобную пуговичку под горлом, а потом целует в нос. И не понятно от чего смешно, от того что длинный мех щекочет по щекам или просто утро, мама и целый мир впереди. 

Я так и не посмотрела) Для меня это что-то мягкое и теплое. 

Я аж сама начала чесаться от описания свербиги. Гадость какая.

Здорово нааписано.

Воу, спасибо. 

Я могу рассказать, все равно не буду писать по ним что-то ещё несмотря на то, что ради этого кусочка продумывалась куча всего вокруг. 

Дальше... мелкий садист получит то, чего добивался своей провокацией. Он младший господин, ему можно почти всё и ему от этого сносит крышу, но за связь с рабом по головке не погладят, а вот раба убьют наверняка, если застукают. Не посмотрят, что он не просто раб, а кфалифицированный убийца из личной гвардии старшего господина. 

Я хочу поставить лайк на этот коммент, но пока не могу ( А добавит мне нечего, только сказать спасибо и перечитать снова. 

Нравится =^-^=

Спасибо )

Без беты тяжело с запятыми, у меня "авторская" пунктуация Ставлю запятые рандомно, она потом переставляет.

Сифака такой забавный,  я теперь буду знать кто носки ворует )

Понравилось, как вы пишете. Затягивает. Хочется дальше почитать.

Я уже там...

Спасибо ) 

О, я под впечатлением. У меня сегодня на завтрак кофе и стекло. Пью и хрущу больной вкусняшкой. 

Спасибо)

Спасибо)

Они воруют белье, которое падает с веревок на балконе? 

Идём со мной. Ты же мне веришь? 

Ты знаешь, что обречёна. 

XD

НЛО 3

Даарский межпланетник гудит, дребезжит и, в любую секунду, грозит развалиться на части. Порталом было бы быстрей и привычнее, но перемирие подписали всего октану назад, и криворукие ракашцы, ихштыр их разорви, еще не успели снять защитную сферу. Стал бы ты иначе рисковать и втискиваться в эту попользованную посудину. Впрочем, нужно отдать должное даарцам, пригнали самый большой корабль. В главном помещении даже можно стоять в полный рост и заметны остатки былой роскоши. Напольные подушки хоть и протерты до дыр, но вышиты золотой нитью, и фронтальный экран относительно чистый, Ракаш видно в мельчайших подробностях. А, главное, сам межпланетник на ходу. Отсталая раса, а древнюю технологию сохранила и развила. У канорцев работающих кораблей не нашлось вовсе.  

Поднимаешься на ноги, поправив черный, с алым шитьем костюм, и, сделав всего пару шагов в сторону экрана, едва не падаешь на пол, от сильного толчка. Фронтальный экран гаснет, гаснет вообще весь свет, кроме тревожно мигающего аварийного. Машинально поправляешь рубиновый, свисающий до самого плеча кафф, и ухмыляешься своему отражению в мертвом экране. Выглядит жутковато: алые, в цвет рубинов глаза на бледном лице, да показавшийся на мгновение правый клык. Всё остальное скрадывает темнота, разве что белые кисти рук тоже будто бы висят в воздухе. 

Пытаешься вспомнить, как близко межпланетник успел подойти к Ракашу, и не развеет ли тебя в космическую пыль, если попробуешь уйти в портал прямо сейчас. Этот корабль до места назначения не дойдет, тут всё ясно. Не ясно только, устроит ли Канор грандиозный скандал, если первый посол погибнет в пути к месту переговоров. Если да, то, возможно, мир так и не будет заключен. Впрочем, новый виток войны в любом случае неизбежен. Твоей основной задачей были отнюдь не переговоры. 

Канорский маг крови, из высших.

Спасибо. 

Забавный персонаж, и как-то очень легко визуализируется несмотря на явную негуманоидность.

Момент превращения понравился.

Я немного потерялась в первой части. Я понимаю, что это такой стиль, но мозг поплыл и информацию воспринимать отказался. И ещё вот это =В чем сила брат?= Если это цитата из к/ф Брат, то в устах шестилапой инопланетянки она звучит странно, даже с поправкой на то что она стала думать как землянка (мне пришлось перечитать первую часть трижды, чтобы понять, что она прошла корекцию мышления) 

Значит, спишем на то, что мой, привыкший к иной форме подачи информации, мозг поплыл, и не воспринял эту самую информацию как надо. 

То что всё накрывается медным тазом стоит гг встать, или то что он в принципе идет в сторону экрана?

Пы.Сы. Попыталась подставить другие варианты не расширяя текст... теперь всё кажется штампами (((

Пы.Сы. 2

Всегда можно убрать лишнее)))

Так лучше?

Поправляешь черный, с алым шитьем костюм, и едва не падаешь на пол, от сильного толчка. Фронтальный экран гаснет, гаснет вообще весь свет, кроме тревожно мигающего аварийного.

Круто.  Безтелесная Тьма, "видящая" себя в отражении человеческих эмоций... 

Это хоррор.

Именно.

Между фантастикой и фентази разница чисто техническая. Но вот по настроению, это жутковато.. хотя.. может это забавнвя, милая и добрая Тьма, кто знает.

В принципе, там такая последовательность действий.

Он сидел,  потом встал, потом начал бесцельное блуждание по помещению. Вероятно не в первый раз. Полет долгий, помещение маленькое, ему скучно. Экран не был целью, но оказался во временном фокусе внимания после того как погас.

Но это не существенно в рамках поставленной задачи, ради которой писалась эта сцена.  

О, я в этом шарю))

 У меня обычно проблема в том, что написано всего пол странички, а я уже все сказала. Включая подробное (по моему мнению) описание мира, локации, персонажа, его мотивов, действий и их последствий. 

А потом я это редачу, и текста становится ещё меньше )

Спасибо))

НЛО 3

Оно пришло из глубины и дали. Видевшее рождение и смерть миров, остановилось возле маленькой живой планетки. Слишком осторожное, чтобы бросится в неё всем собой, слишком слабое, чтобы продолжать путь. Оно отправило малую часть себя на разведку и потянулось за ней, впитывая, изучая, анализируя.

Среди множества форм жизни, эта подошла лучше всего. Почти правильная сфера нужного объема, расположенная высоко над поверхностью. Такая же часть большого и целого, как и его часть.

Было непросто. Наблюдая за постепенным ростом и взрослением объекта, едва не пропустило вторжение извне. Быстрые и маленькие существа пытались проникнуть сквозь защитную оболочку и оставить части себя внутри. Другие, больше и медленней ­— оторвать от целого, выдрать кусок. 

Пришлось усилить оболочку, изменить пигментацию, укрепить связи. Осторожно, чтобы не навредить объекту, проникать в него, проникаться им. 

Оно боролось за случайный объект в незнакомом мире и терпеливо ждало результатов. Слишком разумное, чтобы молиться. Слишком старое для надежды.

Ошибка была допущена в самом начале. Точные вычисления никогда не были его сильной стороной. 

Планетка отдалилась от своей звезды и объект начал умирать. Первой не выдержала связь с целым. Сфера упала на поверхность, защитная оболочка истончилась, внутрь проникли чужие организмы. Связь почти исчезла, иногда пробиваясь сквозь эфир смутными ощущениями, отголосками.

Оно приготовилось потерять еще одну часть себя. Сколько таких, осталось на неудачно выбранных планетах... оно не умело считать, оно лишь знало, что раньше было больше. 

Не имея возможности продолжать путь, оно осталось и однажды дождалось. Малая его часть, посланная на разведку, подала сигнал. Она изменилась. Её стало больше. Частей стало много, и они стремительно увеличивались в размерах, тянулись вверх.

В густой яблоневой роще, за несколько лет выросшей на месте заброшенного сада, впервые за эти годы поселились птицы. Оно решило, что пришла пора разведать новые территории.

—————

Упс... Просили отчет, но у меня тут полномаштабное вторжение получилось)))

Очень милая история.

Нелёгкая судьба шпиона))))

Спасибо 

Его время течет иначе, за несколько лет вырастило целую рощу себя. Потом, с помощью птиц, освоит окрестности и прорастёт семенами в новых местах...

НЛО 4

Я не бета и никогда ей не буду, вот вообще не моё. 

Но, если исходить из принципа вычеркивания всего лишнего в тексте помимо того что несёт какую-то информацию, раскрывает персонажа или создает атмосферу, то… вычеркнуть нужно весь текст. Он скучный и ненужный.

Если же допустить, что он всё же несёт важную сюжетную информацию, то можно попробовать подать её иначе.

Например:

—————————

— Санти!

Я вздрогнул и шагнул к попугаю.

— Да ты говорящий! Можно погладить?

— Санти! Санти! 

Разинув клюв и захлопав крыльями, он отбежал подальше, а потом перелетел на письменный стол. Понюхав пепельницу, направился к литровой бутылке рома, постучал по ней клювом. Бутыль опасно качнулась.

—Тише, тише! Хороший Санти! 

Успокаивающе подняв ладони, я невольно втянул голову в плечи, ожидая громкого звона стекла, но бутыль устояла. 

Едва я вздохнул с облегчением, как попугай заинтересовался моим стаканом с остатками алкоголя. Понюхал, взъерошил перья на затылке и опрокинул ногой.

— Твою мать, — пробормотал я.

Разлившийся ром образовал лужицу на кожаной вставке в центре стола. Попугай отпил из неё, закричал, хлопая крыльями и прыгая прямо по рому. Потом отпил ещё.

— Хватит!

Я шагнул к столу. 

Санти отшатнулся в сторону, снова задев бутылку. Я едва успел её подхватить. Попугай же перелетел на люстру, и, повиснув вниз головой, принялся раскачиваться на ней, под аккомпанемент ударяющихся друг о друга стеклянных украшений. 

— За что мне это? — пробормотал я, и крикнул попугаю. — Санти, слазь!

Не сработало. С потолка посыпалась строительная пыль, что-то хрустнуло. Санти полез выше, заглянул в плафон. Недовольно вскрикнув, ослепленный ярким светом, перелетел на штору. Оставляя рванные дыры от когтей, перебрался на гардину.

— Ну, держись, птица безмозглая!

Я метнулся к нему и, подпрыгнув, уцепился за хвостовое перо.

Санти заорал и попытался взлететь, но смог описать только полукруг. 

Зацепившаяся за каблук штора обмотала меня как саван. Нос уткнулся в пыльную ткань, плечи сдавило.

— Ох, ты ж…

Сверху послышался треск, завопил Санти. Запрокинув голову, я успел увидеть падающую гардину, потом наступила темнота. 

——————————

"Без труда не вытянешь и рыбку из пруда" — сказал принц, отправляя в свой гарем очередную русалку, обменявшую голос на ноги.

"Мой дом — моя крепость" 

Понаблюдав, как на площадь выкатывают огромного коня, Деифоб отправился проверять дозоры на стенах Трои.

"Новое — хорошо забытое старое" — радовался пожилой султан, внезапно обнаружив вход в собственный гарем.

Собственно да. Попугай терминатор. Потом напишу и выложу полный разбор, что меняла и почему, но тут не меняла, потому что недрстаточно инфы (или сюжетный ляп, который должен исправлять автор)

=Герой хватает попугая за перо в хвосте.=

Перо не вырывается (намертво приклееное наверно), а становится связкой между героем и набирающим высоту истреби.. попугаем. (Интересно, какого он размера?) Который оказывается настолько мощным, что раскручивает (!) героя так, что тот оказывается завернут в штору по плечи (!)

Как минимум один полный поворот,  или больше, чтобы плечи именно сдавило тканью.

Можно мне такого? Я буду летать на нем на работу.

Там была интрига? Где?

Смысл сказанного... это к автору текста. Нас просили отредактировать, а не додумать.

Вот теперь вы меня почти заинтриговали )

Но нет. Единственный скрытый смысл сего послания — аномальная (для Земли ) физиология попугая. ИМХО, являющаяся ляпом автора, желающего поэпичней вырубить героя.

Я добралась до разбора текста.

Итак. 

По общей структуре:

1. Цепочки глаголов в одной форме. Понюхал-выгнул-подошел-постучал. Читать не приятно, как будто отчет, а не художественный текст.

2. Перенасыщенность подробными описаниями действий. Если это не научный труд по наблюдению за поведением попугая в неестественных условиях, то стоит сократить.

 3. Множество повторов (не знаю как назвать). Литровая бутылка, Бутылка закачалась, бутыль устояла. Нужно сократить.

4. Общее ощущение, что смысл и действие рамазаны тонким слоем по тексту, читать скучно и на второй строчке задаешься вопросом: ''зачем я это вообще читаю?'' 

Смысловые ляпы :

А. 

Жидкость карамельного цвета в ней забулькала, стекая по стенкам сосуда.

Для такого эффекта бутыль надо основательно встряхнуть, причем внутри должно быть например шампанское, а не ром.

Б.  Большая вставка — маленькая лужица. Нулевая информативность.

В. 

Тут попугай лакнул ром.

Лакать — пить при помощи языка. Так можно описать способ, которым пьет кошка. В отношении попугая звучит странно и вызывает забавные ассоциативные картинки ) Кроме того ''лакнул'' в тексте сам по себе выглядит не очень.

Г. 

Стеклянные украшения стали биться друг о друга, издавая мелодичный звон.

Тут сразу два момента:

Биться — разбиваться. Лучше использовать другой синоним, если они остались целыми, и, тем более, издавали мелодичный звон. 

Д. Весь момент финала.

Хвостовое перо, которое не вырвалось. Аномальная сила попугая, раскрутившего схватившего его человека (?) Штора, которая за пол оборота закутала героя по плечи, да еще и сдавила их.  Цепкость пальцев героя… 

Е. 

в нос уперлась пыльная ткань

Некорректное построение предложения (или как это называется?) Ткань – неодушевлённый предмет. Это как ''меня ударил стол'' подходит только для комического эффекта.

Ж. Последняя фраза по построению выглядит,  как попытка в экшен после размазанного повествования. Пришлось её немного расписать, чтобы увязать по динамике с остальным текстом. 

P.S. Автора текста назвать не могу, т.к. не понимаю из чего выбирать. Это известное произведение, которое можно определить по имени попугая?

Но автор (герой повествования) вероятней всего человек и мужского пола, т.к. у него есть руки с пальцами, он носит обувь и пьет ром.

Море по колено, горы по плечу?

НЛО

Нет времени, чтобы написать специально для НЛО, так что вот описание жилья из одного моего текста. Живёт там не инопланетянин, но существо вполне мифическое, да и хата вполне нехорошая.

Если успею до пятницы, то добавлю ещё текстик.

_____________________

Ты снова не знаешь, где вы, но это неважно. Квартира, подвал… не дом. Такое место нельзя назвать домом, но тут явно живут, жили, точней иногда спят. Жить тут тоже нельзя, существовать — может быть. 

Голые бетонные стены, но на полу ковёр, а в углу кровать. Под самым потолком маленькое зарешечённое окошко, совершенно не дающее света. Грязное… конечно, вряд ли он может туда достать, чтобы вымыть. Ты охватываешь это всё одним взглядом и тут же выбрасываешь из головы, потому что он всё ещё держит тебя за руку.

Вот то место, где обитают сказочные эльфы. Здесь пахнет луговыми цветами и весенним ветром. В полумраке танцуют причудливые тени. Здесь сказка обретает плоть и форму. Сюда завлекают доверчивых путников болотные огоньки.

 Сюда доверчивые болотные огоньки приводят очаровавших их путников.

(...)

В этой истории это единственный момент с описанием локации больше чем в два слова подряд, так что остальное не в тему(

Задумалась, что не так с оборотом... мб это потому что он выдран из текста, который весь написан таким образом?

Оборот для первого лица звучал бы:

''Я снова не знаю, где мы''.

Эм... ) спасибо.

Я часто так пишу, мне наоборот проще. 

Не реклама работ (потому что там предупреждения специфические)